末伏涼風漸至優美散文
不管是不是颱風的影響,末伏的天氣已經不那麼炙人,連素日裏聒噪的空調室外機也慢慢開始安分起來,蟬鳴分明稀疏了。有涼風漸至,大街上,梧桐黃葉落了一地。
季節多好,來了就是來了,一點也不羞澀,大大方方的。或者我可以沿着古歷節氣歌去揣測立秋處暑時候的大致天氣,但世事叵測,誰也不能預料這個時候將會發生什麼事,如同我在擡眼之間可以看見一樹一樹的紫薇開得清魅熱烈,卻不知道,什麼時候,它已經開始頹敗,開始花謝。
日子很匆忙,也很繁瑣,大部分時間裏,我將自己交給工作和瑣事,機械地兩點一線,偶爾有空閒,也顧不及心情是高還是低,矇頭大睡,或者發呆,想做的,不想做的,似乎根本提不起任何力氣。索性扔着不理,那一刻,彷彿連心也粗糙了,再沒有一點可以觸及的地方能讓自己柔軟起來,簡直又腐臭又堅硬。我不知道人是不是到了一定的時候都會這樣,於我,卻是連自己也開始生疏了。
一定不會有誰家的陽臺會像我的陽臺,凌亂不說,早已經荒草遍佈,欄杆上,青苔爬的到處都是,又濃郁又蒼茫,欄杆邊上的狗尾巴草和吊竹梅肆無忌憚地侵襲了大半的空地,還不動聲色地糾纏着,繁盛着,看不見先前植下的萬年青了,看不見那盆綠蘿了,也差一點,就連腳踩下去的地方也沒有了。這是我懶的結果嗎?還是我太置之不理?有多少時候,我是那麼希望這個陽臺上的花兒嬌豔,整潔有序,養眼舒心,不知不覺中,我遠之,棄之,它便雜草叢生,用這樣的荒莽和雜亂來對抗我的忽視嗎?
連陽臺都是,何況是文字。很久未寫一字了,除了約稿,非在既定的時間裏交出來不可,電腦WORD於我亦開始疏離,某一天,它竟赫然用“打不開了”、“崩潰了”在我的面前耀武揚威,乾脆罷工嗎,還是,它曾經在心心念念地等待我,滿懷着虔誠,因爲我太久的冷落,才這樣跋扈地擯棄了我?
請原諒我一直在爲自己找理由,爲什麼這樣安於平淡,這樣懶懶散散。
回家,站在祖母牀前,呆呆地,看着,只看着,便已經滿目哀傷,滿心疼痛。祖母年事已高,病來已久,從初臥牀的只全身無力到眼前的氣息奄奄,我只能眼睜睜地看着她在一點一點地經歷某種衰退,而這時候我們所謂的“陪伴”,已經是一個再虛無不過的詞,她全無知覺。這世間,有沒有一種藥,可以讓一個風燭的人煥發生機?我絕不奢求先前她那生龍活虎的樣子,只要可以坐起來,只要可以看我一眼,只要,可以再喚一聲我的乳名,或者,哪怕只知道餓了,哪裏疼了,有點感覺了,如果這樣,該有多好。
她的內心是安詳的嗎?要不然那麼長時間躺着,亦不言一語,除了呼吸?有多少時候,我曾經一遍又一遍地對自己對人說,唉,老了吧,老了多好,老了可以不用工作,不用管瑣事,只就着太陽東昇西落安和過日子。那時候,我想的是什麼,想過眼前這樣的場景嗎,當我沒有了健康?
這時候,這塵世,還有什麼樣的糾纏和紛爭,還有什麼忘不了的人和事,是曾經萬千寵愛也好,是曾經孤單靜寂也好,這一刻,再不容你撿拾一點點驕傲,如同美人遲暮,如同兵敗如山倒。殘存亦陌路,而這一刻,我能想到的,是什麼?還是,根本連思維也沒有了?
八月開始的時候,頑疾又至,而且這一次,它來的太洶洶,以迅雷不及掩耳之勢。我眼睜睜地看着自己在它的面前沒有一點點的招架之力,只屈從着,嘟着嘴,瞪着眼,滿肚子的不服。可哪由得了我不服,它侵襲了就是侵襲了,那麼不容置疑的,還奢求着它給我留什麼情面不成?
無力的,漫長的,那段日子。久了,忙碌慣了,才知道呆在家裏的感覺是這樣的空虛和低落,如同荒廢了,還閒置着,連時光也開始停滯不前,車水馬龍、門庭若市和人來人往只是殘餘在腦海裏久違的景象。好在,末伏至,有雨,有涼風,我的窗外,蟬鳴漸稀;我的陽臺,紛雜裏開出點點藍色的花,屬於夏天的`我的煩躁,開始隨風去。
頑疾也好,臥牀的祖母也好,有些事,可以爲自己找理由,而很多時候,我也知道,所謂的理由根本什麼都不是,它發生了就是發生了,你躲避不了,如同冥冥註定。
除了生死,都是小事。
看見這句的時候,我呆呆地愣了許久,誰,經歷了怎樣的事,有了這樣的領悟,幡然,決絕,又一針見血?
其實,我已經儘量讓自己兩耳不聞窗外事,還像鴕鳥一樣掩藏着自己,不是故意要封鎖要埋藏什麼,只是有時候,有太多讓人難以承受的事情突如其來,除了呆愣着,震撼着,我無力招架,譬如末伏的第一天,新聞裏播出爆炸事件,百度去搜索,整個頁面黑白兩色。偏偏,似乎在還沒有回過神來的時候,末伏第十天,又一次爆炸事件。
突然喘不過氣來,還驚恐着,原來世間事不過如此:我永遠不知道,下一秒,我要面對怎樣的事。
那麼,只安和地過日子好不好,用最隨遇而安的心態,用還算健康的身體?雜草叢生的陽臺在興致來了的時候去整理吧,想寫什麼了,就坐下來,開電腦,從從容容寫下,不想寫了,任塵埃落滿鍵盤,這樣也很好,是不是?不埋怨,不糾纏,只看韶華舞流年。
我在末伏的第十天寫下這些散亂的字,窗外,涼風裹着細雨,夏的影跡漸稀。
明日處暑。
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