對孩子怎樣纔算“嚴”加管教
早上吃完飯收拾完畢,我對正在墊子上玩的西西說“西西,跟媽媽一起去洗臉刷牙吧?”她嗯聲答應馬上起來,走到客廳回頭看她,原來沒穿拖鞋就出來了,只穿着襪子。我馬上掉頭回來,讓她回去穿上鞋子,我就坐在牀邊等着她自己穿鞋。西西很早就會自己穿鞋了,而且也養成了在墊子上玩先脫鞋,下來先穿鞋的習慣。可今天不知道什麼緣故,她那一會兒不肯穿拖鞋,回到墊子邊上去穿小布鞋,可是一時又沒穿好,她就着急了,哼哼唧唧光着腳站我身邊耍賴。我當然不會妥協讓她光着腳去衛生間,更不會親自去給她穿鞋,但是我會告訴她不穿鞋光着腳太涼,容易導致拉肚子,也會把襪子弄得很髒(在遍遍地教她要穿拖鞋的過程中,這些道理也對她講過無數次的)。
即使小布鞋沒穿上,西西還是不肯穿拖鞋,我就再對她說,隨便穿哪雙鞋都可以,我等着你穿好再去。她竟然越哼哼越厲害,快要哭起來了。我一看苗頭不對,立即警惕起來,嚴厲地對她說,西西,你慢慢哭吧,哭完了也得穿鞋,否則就不要走路。她哼唧了一會看沒什麼結果,就自己又回墊子上去玩了,坐在小木馬上搖晃。看她情緒穩定了,我換了溫和的語氣又問她,西西,我們去刷牙洗臉吧?她很愉快地嗯。我接着說,那你穿上小拖鞋跟媽媽來吧!她馬上站起來穿上拖鞋,屁顛屁顛兒的跟着我去洗漱了。
在我的家裏,像這樣的場景不計其數,很多都是瑣碎至極的小事,但這就是全職媽媽的生活。不知道別的全職媽媽是怎樣帶孩子、教孩子的,我自己是認爲養育孩子是非常嚴肅而且是有很大學問的事情,我知道帶孩子不是簡單的事,需要做媽媽的全身心投入,需要無限的耐心,更需要不斷的學習、反思與總結。
上週五的下午,和小區裏另外兩個寶媽帶着孩子玩了一會,一個是上班族媽媽,另一個也是全職媽媽,而且跟我一樣是完全自己一個人帶孩子。她們一直覺得西西是個很好帶的孩子,比較聽話,那天見面是隔了好幾個月,再見西西除了看出她長高了,也問我平時怎樣管西西。我說我對西西管得很嚴。怎麼嚴?只要有犯錯誤或不聽話的時候,我都不會放過,而且那種情形下我管起她來一點也不心軟,不心疼,就好像我不是她親媽一樣。當時說是這樣說了,可回頭總感覺自己的回答不盡如人意,當然也是因爲自己做得不到位,對嚴加管教理解得不深刻。這幾天又仔細反覆看了幾遍陳大惠老師的相關節目,對於管教孩子的“嚴厲”有了更深入一些的認識。
現在一提到對孩子嚴加管教,很多父母也許會把“嚴厲”、“嚴格”與大聲呵斥、責罵甚至體罰自然而然的聯繫起來,有些家長會問,是不是使勁兒打才叫嚴?如果上網搜索一下管教孩子這個主題,不難看到很多專家學者和父母都是主張管教孩子不能過分嚴厲,否則會讓孩子有心理陰影,甚至留下心理疾病等等的言論。像得出類似這樣的結論,多半是因爲誤解或曲解了“嚴教”的真正含義。
《三字經》上有所謂“子不教,父之過。教不嚴,師之惰”,父母老師都是孩子的老師,那麼究竟什麼才叫“嚴”?嚴教,不是打得很有力氣或者責罵得很厲害才叫嚴,而是孩子的一點點小毛病都不給他放過。比如你的孩子有一百個毛病,你要幫他一個一個地改正錯誤,一點一點地剔除毛病,少一個少一點都不行,這叫嚴。不是非得打罵,那些只是形式而已,管教孩子的方法形式很多,不拘哪一種,最終的實質目的是改孩子的毛病習氣和錯誤。
和寶媽們見面之後的當天晚上,吃飯時和先生提到了下午的事,還舉了個現場的小例子,最小的那個寶寶三番五次去拿裝水果的碗,我們成功攔截了兩次,後來還是被他打碎了,寶媽說家裏的.碗都快被他打光了。我跟先生說,西西從來沒有摔碎過碗盤,而且她還可以端着吃完東西的空碗送到廚房去。先生說,你看得緊。我說,也不全是,我弟弟的孩子吃飯時老扔飯碗。先生說,他那是毛病。西西從小沒有扔東西的習慣,沒覺得她有過什麼扔東西敏感期,她唯一會扔着玩的東西就是球。
想要真正做到對孩子的嚴加管教,這就需要父母做到至少兩方面的事情。一方面,父母要不斷地學習如何教育孩子,懂得教孩子的學問,自己心中要有正確的標準,要有一把尺子,而且這個尺度是專門針對自己的孩子的,不能隨便拿別人家的標準來強加於自己孩子身上,我把這一條叫“管得嚴”;另一方面,父母要非常瞭解自己的孩子,對孩子日常的毛病習氣和常犯的錯誤看得清清楚楚、明明白白,這樣纔可以有的放矢,這一點也非常重要,否則只有第一條也是無法真正幫到孩子的。這一條我借用先生的總結,叫“看得緊”。
現在很多父母忙於工作,孩子交給父母老人來帶,自己沒有太多時間和精力管教孩子,所以有些家長拼命把孩子往外面各種早教中心、培訓機構送,這些家長通常不會注意到自己孩子的毛病和問題所在,因爲他們與孩子相處的時間太少了,心有餘而力不足。還有些家長,尤其是一些全職媽媽,雖然她們是全職帶孩子,每天和孩子待在一起,可是並沒有完全把時間和精力都花在孩子身上,而是隻要孩子不哭不鬧就忙於自己感興趣的事情,或者忙着得空賺零花錢貼補家用。以上這兩類家長在管教孩子方面的知識是相對匱乏的,對於孩子的問題所在父母的頭腦是空的,他們的眼睛沒有盯住自己的孩子,對孩子的毛病容易疏忽掉,所以對孩子無法做到嚴格管教。
還有些父母在教育孩子方面會掌握一定的理論基礎和方式方法,也會有管教孩子的標準,但是出於種種原因,比如那位在職寶媽就提到,每天只有晚上才和孩子在一起,看到她有點無理取鬧也不忍心再嚴格對待她了;也有的父母認爲自己都做得不是太好,不好意思去要求孩子,差不多就行了;有些長輩對孩子就容易溺愛,比如媽媽曾經認爲我教訓西西的時候太過嚴厲,她常對我說,西西已經很乖了,要知足……這些父母長輩管教孩子方面的尺度太寬,如果說得重一點,明知孩子有錯誤卻不去嚴加管教,這實際上就是縱容。
我只能算是個沒有什麼經驗的新手媽媽,在管教孩子方面做得還很不到位,最近是在學着怎樣嚴格管教孩子,怎樣個嚴法。其實嚴加管教是兩樁事情,一是嚴,一是管。什麼是嚴,怎樣去管,都是有很深的學問的,不能沒弄清楚就妄下診斷,自己勞心勞力卻沒能把孩子教好。弄清楚了什麼是“嚴”,下一個教孩子的學問就是怎樣管,慢慢學習和積累經驗中,以後有機會再來探討。
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