寧願在孤獨中稱王，也絕不在繁華中爲奴——題記
自我
想找一段別出心裁的文字，作爲這章隨筆的開頭，可幾番考究，腦子裏竟思亂如麻，原本一天到晚被墨水浸泡的五臟六腑，竟擠不出半點詞彙，哪怕是形如枯槁，或是一些平庸的，都斷斷續續，連不出一句像樣的話來。
思考許久無故，只得作罷，思索着許是近些天腦細胞被酒精與尼古丁殺死得太多的緣故，疲憊於情愛與廝殺，讓自己近些天來滿露瘡痍、用一碗接一碗的沒有營養的雞湯來打發無所事事的時光。
罷了，我也不應該強人所難，更是爲難我自己，沒人會這麼傻的，對吧？明明知道是欲說還休，僅僅是自己的欲罷不能，卻還要自私的爲賦新詞強說愁。一腔熱血到了現實的面前，就成了被大海冷卻的岩漿，凝結成石灰岩，永遠的沉入海底。
就像我的這顆心一樣，永遠的沉淪在肚子裏，不願意出來，似乎一提起過往就會哭泣，開始隱隱的疼痛，突然會在某個時刻變得無比的滄桑，像沉溺在大海里幾百年的老海龜那樣，因爲浮出水面的欣喜望着月亮，掉下或多或少、或鹹或淡的眼淚。
在某些特殊的時刻，真的想罵一罵自己，對着自己怒目圓睜，齜牙咧嘴的大呼道，陳梓龍，你可真是個混蛋，愚不可及，你但凡要是有一點責任心，你就不會讓昨天的自己成爲今天的自己的口中的笑料。
我最惶恐的事情就是，在今天會做出讓明天的自己感覺萬分荒唐與的事，我會把它們當做是一種罪過，總是在無數次再犯之後立下毒誓，說，不會了，再也不會了，過去的就讓它過去，保證這是最後的一次。
然而日以繼夜的重複，讓我感覺到了誓言支離破碎的麻木，彷彿整個世界都離我而去，如同一個失去了母乳的新生嬰兒，孤獨的迷失自我，連落淚將自己的傷心表達出來都不會。一種無力的恐懼，從我的身上，慢慢彌散開來。
西窗街
不要以爲西窗街是一條街，西窗街不是一條街。是一個貧民窟的學名。不，準確的來說，連貧民窟都算不上，因爲西窗街裏沒有用青磚堆砌的瓦房，甚至連茅草屋也沒有。那個地方，是所有南城的地產主義資本家都痛惡的地方，居住在那裏的人都是釘子戶，油鹽不進。他們都居住在用塑料薄膜和幾根木棒架起大棚裏，種廉價的蔬菜，然後拖拉到附近的集市裏販賣，並以此維持生計。
也不知道我爲什麼會喜歡西窗街，就像我不知道是從什麼時候開始，愛上了葉賽寧筆下的寧靜的夜晚。開始喜歡在一個個無事的夜晚裏，靜靜的坐在西窗街的街頭遙望漫天繁星，沖泡一杯濃濃的毛峯，壓下疲倦的睡意，將不順心的事情對着黑夜自言自語的呢喃一番。捋一捋思緒，再閉上眼睛，安靜的與西窗街的夜融爲一體，只在這個世界上，留下一雙別人看不見的耳朵。
西窗街裏的每個月裏總有那麼幾天擁有一道固定的風景，不管外面的世界，是否喧囂、嘈雜，霓虹燈是否忽明忽暗，西窗街的某條街上的情侶是親吻還是相擁，西窗街的西窗街街頭總會有那麼個少年獨坐在一棵梧高大的桐樹下，緊閉着雙眼假寐，若時候尚早，夕陽裏的他還會沉浸在夕陽下，揚起一抹夕陽般的溫暖的微笑。
今日亦不例外。我更喜歡有風有雨的日子。即將遠行的我，要去西窗街看一看那條流浪的野狗，帶上火腿腸去填飽喵星人的肚子，去我撿到的妹妹蘇小蠻的家裏看看七歲的她是不是又長高了幾釐米。看一看我親手種下的甘蔗，是不是已經可以嘗一嚐了；看一看桔梗花有沒有綻放出幽蘭色的光芒；看一看今夜的西窗街，是不是還依舊如往常那般靜謐。
離別前夕，心中總是會波瀾萬丈。已經沒有多少剩餘的機會可供我再去西窗街，茶毒剩餘的三年時光。高中生活，即將開始了，我該登上時間的列車，在風雨中歷經坎坷。我的終點站就是一個可保我以後能夠衣食無憂的大學。哪怕中間有妖魔鬼怪，邪鬼惡靈，我也必須無所畏懼。畢竟，在年輕的時候，誰願意熟知歸途是面朝黃土，此生碌碌無爲？
人生苦短，你死在了幾歲？
遲疑許久的大雨，終於還是挑選在一個讓人猝不及防的下午，傾盆而下。屋外的銀杏，原本就已枯黃的葉子，一瞬間就被打溼，雨海在雷海的威逼與唆使下，如同箭矢一般從天而降。
頃刻間，便包裹了八月的南城，包裹了那棵已經步入將朽之年的老朽的銀杏。銀杏樹就這樣死了，沒有人爲它悲傷，上帝似乎從未慈悲於萬物的生老病死。它的`僅剩的一點未被肢解的靈魂，被寄居在僅剩下三分之一的深綠的葉子上，落魄的跟隨着風兒，在不足五米的有限的地界上頹廢的舞蹈。
似乎它很想證明自己，就如同每個想證明自己的人那樣，努力的想要證明自己還寶刀未老:將身上的水珠麻木的，機械性的重複。它一邊在心裏默唸，拋灑一點，只要再拋灑一點，就夠了。一邊卻還在大雨中，倔強的於離地三米的距離獨自哽咽，心傷無人能夠讀懂它的寂寥，就連身旁兩側的花草，也只聽得見，它陣陣的嗚嚎，被雷聲漸漸的掩埋在，廣褒的土地上。
這大雨似乎玩兒夠了，銀杏的呻吟滿足了它的快感，它開始褪去，如浪潮一般。它帶走了泣不成聲的雲朵，被遮蔽的天空透露出些許光亮，整個天空像死去的鯽魚的肚皮那樣白。而雷聲，似乎還在迴光返照，一次比一次強烈，聲響一次比一次令人顫慄，彷彿在它的面前，人類卑微得不如一粒塵埃，生不起一丁點兒反抗的念頭。
但我知道，今天的它，即將終結，就像刮起來的，被刮在臉上的風，刮進我靈魂深處的涼爽。它們永遠是屬於今天的沒有東西可以將它們帶走，它們是永恆不變的。如同驕陽，如同月亮，如同星空黑夜，迷惘惶恐。
人生冗長，人生苦短，人生中可沒有多少人能夠活到生命的盡頭。哪怕是那棵垂老的銀杏。它們總是死在歲月的途中，情竇初開的年紀，或是知天命的年紀，哪怕是閉上眼睛的前一秒鐘，都會提前死亡。這就是人性的死亡，在肉體的死亡面前每個人都惶恐，人性的另一面鮮爲人知。
四年
這個世界上最可悲的事情莫過於命運多舛，最可悲的事情還是拿捏不住自己的命運。當你發現你的朋友們，丟失了曾經單純的模樣，雙眸漸漸深邃了起來，請不要怪罪他們。怪罪於他們戴上了虛僞的面具，人生在世，不都是爲了更好的活下去，你也在變，不是嗎？
人都是善變的，幾乎沒有人能夠例外，它似乎成了常規，上帝在創造我們的時候，潘多拉魔盒也在打開。有天堂與西方極樂世界，即有地府和阿鼻地獄。一把雙刃劍從你還是嬰孩的時候開始就懸浮在你的頭顱上之，只是沒有人可以停下來，多看一眼頭頂的天空。停下來，這國小課本里簡簡單單的三個字，在這個浮躁的世界裏，是如此的奢侈，似乎沒人能夠買得起。任你是家財萬貫，權術通天。
還記得在這個夏末前有人說過我是雌雄同體的動物，擁有男人的陽剛霸氣，也擁有女人的細膩與安靜。似乎我也一直是這樣，安靜的時候，總愛發呆，總愛在潛意識中將每一個對我重要的人翻閱出來，將腦海中的記憶，一遍遍回憶。看看哪些人還不曾出現在我的稿紙上，有時候厭煩了，所幸就一百字一百字全部丟到作文簿上。
都過去了三個月了，我如願以償的來到了想要來的地方，也不知那些對夢想始於才華，溢於言表，陷於惶恐，忠於理想的人是否還如初。我的朋友，我的兄弟，我的藍顏知己，他們還好嗎？春秋又七載，輪迴又幾世，在所有的前世今生當中又擁有幾個三年？三生石畔，忘川河旁，一碗孟婆湯了卻望鄉臺上的前世今生。
疲憊
又到了秋天，又到了熟悉的季節，又到了離別之後的重聚，又是青春中寶貴的三年，又有人該笑話我多愁善感。季節又開始剝離黃葉，我又該將時間掰成兩段，秋風又要撕開稻穀的衣裳，一切又會重蹈覆轍。望着學生宿舍外面的那一株銅錢草隨風飄散它的種子，一種塵歸塵，土歸土的感覺油然而生。
對於悶熱的天氣，只有空調才能夠救贖我。躺在牀上，卸下疲憊無力的四肢的瘡痍，望着成堆成堆的書山題海，我真想跑到辦公室對着班主任蹬鼻子上臉的罵道，你怎麼不去死，作業這麼多，棍棒底下出的不是狀元，是殘廢啊！我去它的清華北大，去它的同濟復旦，去它的麻省理工，去它的哥倫布耶魯。我現在真的只想好好睡一覺，這於現在的我而言是最爲奢侈的奢侈品。
有時候真的，真的想回到童年，想看一看喜羊羊最後有沒有被灰太狼吃掉；想看一看光頭強最終有沒有成爲老闆；想看一看愛麗絲成爲公主高貴冷豔的模樣；想無憂無慮的在麥田裏逮青蛙，捉迷藏。累了、渴了，跳進山裏的泉窪裏洗澡、嬉鬧，碰着運氣，還可以摸着一兩條泥鰍，晚上讓奶奶裹上面粉，丟進油鍋裏炸一炸，也不加孜然烤肉粉之類的佐料，就這樣原汁原味的吞食。那滋味兒，脆脆的，香香的，外焦裏嫩，且健康有營養，回想起來，都有一股甜甜的感覺。
哪像現在啊，明明不是白領，卻每天過着兩點一線的生活，一堵圍牆隔絕了我與人間接觸的機會。要不是每隔兩個月，有那麼少得可憐的一天半的假期，讓我沾一沾久違的空氣，我真的會以爲我現在與世隔絕，在某個得道高人那裏清修，爲的是斬斷紅塵，渡劫飛昇。
現實
我枕着漆黑似漆的夜色，在日記本里遲疑的寫下這樣一句話:從前最厭惡的東西有兩樣，它們分別是金錢、名利，此刻最喜愛的東西也有兩樣，它們分別是名利和金錢。
