高一生活就這麼過去了。真的很快！還沒有來得及細細品味，便發現這一切早已成爲了記憶。想當初纔剛剛進入陌生的班級，宛如昨日。但現在一切都結束了，真的有些不可思議，可時間就是這麼無情，來也匆匆，去也匆匆，一切都過去了，都已成爲了歷史。
我在高一（16）班。想當初我幾乎跑遍了整個學校，最後氣喘吁吁地站在這塊班牌下的時候，我滿腦子想的都是以後上學就要爬四層樓梯。我想我真的很衰，從幼兒園到現在，每次的班都在最高。上帝竟一點也不可憐我。在這個班裏，有58個人，男生居多，女生寥寥無幾，而和我國中時候同班的就只有一個，並且還是男的。當那一張張陌生的臉蛋映入我的眼簾時，我想我以後就要在這個“和尚班”讀書，我是不是得從此孤單一人了。老天可憐我吧！記得那晚回家就跟爸爸賭氣，要他幫我換一個班級，結果換來的是他那無情的話：要讀就讀，不讀拉倒。太沒人性了吧！終究我還是得繼續呆在這個監獄（我當時就是這麼認爲的）裏。我想我的惡夢從此就要開始了。
過了半個月，我費了九牛二虎之力，終於和三個女生混熟了。可笑吧！一切才稍稍好轉。我才發現這個班裏除了國中時的那隻男的還有三個是曾經認識我的（注意：是他們曾經認識我）。彤彤八年級時和我一起補習過數學，陳寧（它是男的，但是沒有一個老師將它當成男的，我們也沒把它當成人看，所以我用了它字）和小薇是我幼兒園時的玩伴。可憐我對他們一點印象也沒有。但我覺得這就是緣分吧。小薇在軍訓的時候就站在我旁邊，後來竟成了我的同桌。當初看她時就有種似曾相識的感覺，隱隱覺得我們能做到“有福同享，有難同當”。事實也證明我的結論是正確的。我們真的'成爲了很好的朋友。她是一個很文靜的女孩（曾經我也是這樣的），對人很好，是那種很善解人意的女孩，我想我就是因爲這個原因而喜歡她的吧。我很喜歡看她笑，雖然也不是覺得她笑起來特別好看，但我總有種很溫馨很舒適的感覺，這就夠了。有人說前世的五百次回眸才換來今世的一次擦肩而過，那我和小薇前世乞不是要把頭扭斷？至於彤彤呢，是一個很樂觀很開朗的女孩，這跟我的性格大相徑庭，我很奇怪爲什麼兩個水火不相容的女孩竟也可以合得來。也因爲她很外向，和她在一起久了，發現自己也少了女孩該有的那份矜持，變得有些“瘋”了，也有了很可怕的暴力傾向。她喜歡叫我潔子，後來叫我茄子，再後來因爲我的頭有些大，她就叫我大頭鬼，後來叫大頭寶，也不知她後來哪根筋短路了，叫我電飯煲，暈！私底下這樣叫我也就算了，她竟然還發揚光大，在停車場大聲叫電飯煲，後來我就出名了。天啊，遇上她簡直倒了八輩子黴。所以以後誰想要有出名的一天，就去找她好了，保證成功。雖說我很討厭她這樣叫我，但與她在一起的日子是很快樂的，爲了不孤單一人，我還是整天和她黏在一起，那些就算了（我的胸懷竟這麼寬廣）。
我的班主任是語文老師，叫郭波。當初看到他那滿臉鬍鬚的時候，我覺得他是一個很頹廢很窩囊的男人（噓！小聲點）也覺得他這種類型的老師很容易受人欺負。後來的一些事情也證明了這一點，他可以被人喚之慾來，呼之慾去的，這……這還算老師麼？聽他的課總是會讓你不知不覺就去跟周公約會，還有他那對待事情不是很認真的態度常成爲朝霞主任的批評根據。那時我甚至覺得他有些無能。但在離別之即，我才發現他其實是一個很有感情的男子。雖然他的教學方法是有些問題，但我依然覺得他對我們很好，從國小到現在，我遇到的老師都是兇巴巴的，並且沒事總喜歡將我們關在教室裏面壁思過，但他沒有，我不記得他什麼時候批評過我們。雖然無可否認的是“嚴師出高徒”，但我不喜歡那些嚴厲到有些變態的老師，我還是很喜歡我們的波波老師，很喜歡的。
我想我們學校裏我最愛或者說最恨的就是學校前那個坡了。每天要騎上去的時候，我都覺得自己像極了一個扛着紅旗在珠穆朗瑪峯上徐徐前進的紅旗，我總是抱怨我們學校爲什麼不把這個坡給填平了，總是給我們製造一些不必要的麻煩。但放學時候從那個坡上衝下去卻是一種前所未有的快感。是的，那是非常爽的一件事。我也從中深刻地體會到“苦盡甘來”的含義。我才發現這個學校其實在無形中給了我們許多做事做人的道理。就如這個坡，呵呵，很好的例子。
數學老師告訴我們要小測那會兒，我正和同桌在大侃特侃。我擡頭看她時，覺得她的臉在一瞬間迅速接近怪獸，而我則是奧特曼，是要和怪獸做鬥爭的！第二天來學校的時候就向邊上的那幾位女生抱怨了幾句。大家都點頭表示贊同。說還以爲上了高中就只有期會考和期末考，沒想到幾乎每個星期都考，真是命苦，這是什麼破學校。是啊，這是什麼破學校，真想一腳踢飛掉。於是從那一刻起，學校在我心目中的光輝燦爛形象就徹底毀了。說真的，一直到現在，我在這裏呆了一年多，還是經常希望哪天這塊地突然發生地震海嘯之類的，或者是戰爭爆發，敵軍投下炸彈，然後學校就塌了，然後我們就可以不用來上學了。我每次說出這種想法的時候都會遭到陳寧的嚴重指責。他很憤怒地說，豬頭（我的外號啊！可憐~~~）你去死，我家住在附近。我忙安慰他說沒關係，就學校這裏，弄不到你家的。然後他就很滿意地點了點頭表示非常贊同。呵呵，看來大家的心還都是相通的啊！
每次考試，我的理科總是光榮地就掛了彩。上了高中就更別提了，我還不記得我哪次考試理科及格過，每次都徘徊在五十幾分，最慘的一次只有三十九分。每次發下這些卷子的時候，看着上面那紅得刺眼的叉叉，我就感覺全身冰涼。我不是不傷心，當你看着別人考一百三十分而你只考三十分，我想只要是人都會傷心的。但我很奇怪我爲什麼不痛哭一場，很平靜，臉上沒有絲毫異色。我也總是在發完試卷以後發誓我以後要努力學習，爭取下次考好。但一次接一次那可憐的分數使我的自信心蕩然無存。終究覺得我不是讀理科的料，就漸漸放棄了。也許是我被這些分數嚇懵了，以致於培養出了一種坦然的心態，以後看到這些分數反應就不劇烈了。我也有想過不該這麼放棄自己，但當我的自尊心自信心受到不止一次的強烈衝擊後，我就真的失去了勇氣。我不是愛迪生，我根本不可能像他那樣經歷那麼多次失敗依然活得很精彩。其實我的自信也早已經消失得乾乾淨淨，就在會考那會兒。我也覺得我是不是很對不起父母，但我還是沒有因爲這些因素而開始努力過，只是學會了更大程度地讓自己享受自由，不間隔地在課堂上發呆。週末偶爾會和小薇一起去那家叫做“落雨軒”的店裏喝奶茶，聽老闆放班得瑞的音樂，然後忘着窗外來來往往的行人，想像或許哪一個就是昨天在網上聊得很投機的“ID”。上了高中，我覺得最好的事情莫過於可以在課堂上睡覺，開始還覺得有些不自然，但睡到後來就覺得不睡實在是太對不住自己了。
付出多少回報多少。這是一個普通得不能再普通的道理了，連白癡也知道，況且我不是白癡，我當然明白。所以高一最後一次考試，可憐的我大概是被撒旦盯上了，他無情地把我踢到了年級六百多名，真的很“光榮”（欲哭無淚）。我悲哀的想我的一生也毀了。一整天我似乎都手腳冰冷，還打着哆嗦。我沒有努力過，上帝當然不可能給我一個好成績，他是公平的，給誰都不會太多。沒有付出就沒有收穫，這真的是亙古不變的道理，永遠都不會改變的，永遠都不會。
寫這些時才發覺高一我其實過得很充實，回憶那些點點滴滴，要寫的還有很多，但原諒我手很酸。它們都是我腦海深處最值得珍藏的東西，就像遠在天邊的那顆最亮的星。我是永遠不會忘記的，一切都宛如發生在昨日。我難捨同窗好友的分離，雖然在一起只有一年，但我發覺自己已經毫無理由的愛上了這個班級。回頭望望，一個個捨不得的情結明明白白地印出了生命的痕跡。唱一曲《戀戀風塵》吧，然後把一切的不捨都交給心去珍惜。
有些東西，是歲月無法抹去的。
有些東西，是我們永遠銘記的。
有些東西，是值得用一生去珍惜的。
