在學習、工作乃至生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編整理的好想說聲對不起作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
好想說聲對不起作文1
記憶就像那無邊無際的大海，海面上漂浮着點點白帆，它們有大有小，代表着我的生活中的事情。你瞧！那一葉白帆正向我駛來……
“終於理解禍從口出的後果了，呼，好後悔對她說的話。”“那就向她道歉啊！”“唉，可是，她明明也有錯啊！”心裏面那種抗拒說對不起的心理被表達了出來。
這件事情發生在上個星期：生物老師讓我和同桌批改生物卷子。我和她平分，老師拿着生物卷子的選擇題答案笑盈盈的向她走去，去絲毫沒有注意到我，胸中的火蔓延而來。看她改完了一張卷子，便順勢從她手中奪過選擇題答案，我也注意到了他在用目光狠狠地瞪了我一眼，我也假裝沒看見。便開始批改卷子。用右眼的餘光瞥了一眼同桌一眼，老師又笑盈盈地拿着另一份答案，一邊把答案放到她桌子上，一邊用略帶責備的話語說“吶，這裏有一份答案啊。”說完便朝我瞪了一眼。我感到一陣寒氣向我撲面而來。一會兒，我改卷遇到了困難，便問了她幾個問題，看她不理我，我便大聲說了一句：“你幹嘛總是不理我！”內心憋屈了很久的感情終於得到發泄，我希望她能夠意識到我內心的孤獨，沒想到她冷冷的回了我一句：“不要吵！”我失去理智的朝她大吼：“拽什麼拽！”自那時起，她再也沒有理過我。
可是……怎麼向她說？此時內心很糾結，他會選擇原諒我嗎？感覺此時此刻的我就像一隻剛剛破殼的小海龜，面對着一望無際的大海，卻不知自己該走向何處，要麼徑走走向大海，要麼回頭走向午睡的沙灘，那雙迷茫的小眼在做一個重要的抉擇。
“同桌啊，謝謝你對我一直以來的容忍，請原諒我自尊心太強，不敢向你道歉，我真的希望你能夠理解我。”在紙條上刷刷寫下了這份簡易的道歉書，輕輕地放在了她的軌通裏，不一會又慌忙把它收回來，我真的怕。
原諒我只能在心裏對你誠摯地說聲“對不起！”
好想說聲對不起作文2
有時候，一個表情、一個動作、一句話都沒多大關係，但惟獨那一次，我想說聲“對不起”卻成了我的遺憾。
在寒假裏的一天，我去我的表姐家玩，因爲不用上學的緣故，我可以在她家住上個兩三天。有一天早晨，我睡在厚厚的被窩裏，感覺十分溫暖，我本來準備美美的再睡一會兒，卻被一陣“沙沙”的響聲吵醒了。“唉，真是太煩人了。”我心想。本來打算用枕頭捂住耳朵就可以了，但是那嘈雜的聲音又不請自來了，我又一頭扎進加厚的被子，可“沙沙”的聲音還是不斷的灌進耳朵裏來。原本很好的心情，現在一下子變得糟糕起來。忍無可忍，我掀開被子，下了牀。本來想打開窗戶訓斥那人一下的，但是剛走到窗戶邊。一陣陣涼風颼颼的刮進來了，我不禁吸了一下鼻子、打了一個噴嚏，於是我往後退了幾步，衝着窗外大喊：“吵什麼吵，吵死人了，一大清早還不讓人睡個好覺！”說完之後，我怒氣衝衝的鑽回了被窩。
第二天早上，我躺在被窩裏醒來，忽然覺得好像少了點什麼？噢，原來是少了“沙沙”的響聲。我百思不得其解，儘管寒風依然凜冽，但我還是走到了窗邊，想看個究竟。只見一個清潔工阿姨拿着掃帚正小心翼翼地把垃圾堆到同一個地方。看到這一幕，我就像一座石像一樣的矗立在窗邊，我驚呆了，後悔當初自己錯怪了這位清潔工。人家辛辛苦苦的，大清早起牀清掃垃圾，給我們周邊帶來良好的環境，我卻在抱怨人家掃地的聲音大。我真後悔自己當初不分青紅皁白就說別人。“您……”話到了嘴邊卻又回來了。
後來，我回到了家裏，卻忘記了給那位善解人意的阿姨道歉。假如那位阿姨現在在我面前，我一定向她說：“對不起，阿姨！”來彌補我當時的無知。
好想說聲對不起作文3
熙和的陽光照在一個佈滿白髮的老人身上，老人很享受陽光帶來的溫暖，坐在小板凳上就像個孩子。那是個慈祥的老人，微笑着面對着來來往往的人，遇到了熟人向她打招呼，眼中卻掠過了一絲陌生，但依然微笑着。
這個老人就是我的奶奶，她得了老年人容易得的老年癡呆症，爸爸爲了更好的照顧她便將她接到了身邊，當時奶奶的神智還比較清醒，她還認得我，用她粗糙的手拉着我的手給我唱歌，親切的叫着我的小名，我不禁回想起以前，奶奶非常疼愛我，帶着我到處溜達，用高壓鍋壓上一整天的排骨笑眯眯的看着我吃的肚子溜圓，小時候我非常調皮，自己跑到了馬路上，眼看一輛急速行駛的卡車就向我撞來，奶奶豁出了命將我從馬路上拉了過來。
到了節假日，一家人出去逛街，滿心歡喜的在街上觀看風景，突然我們發現奶奶不見了，都焦急的去尋找，走到大街小巷呼喊奶奶，過了一個多小時，我們在一個枯楊樹下發現了奶奶，她的臉上沒有一點的緊張，輕鬆的問我們：“你們去哪兒了？”一旁的我再也忍不住了“都是因爲你我們什麼也沒有買成，你還當的像沒事人一樣！”我看到了奶奶暗淡的眼神和緊張的呢喃，接下來的日子裏，奶奶忘記家的事件時有發生，每一次都需要我們去尋找，我感覺到奶奶的陌生，當她拉着我的手給我唱歌時我不禁想掙脫。爸爸嚴厲的批評了我的行爲，我也認識到自己所做的對於奶奶來說是多麼大的傷害，心裏一直非常愧疚。
後來爸爸將奶奶送回了老家，而我的道歉卻遲遲沒有說出。終有一次機會我回老家看望奶奶，看到奶奶佝僂的背影時我再也忍不住了，衝上前去說出遲到的對不起，而奶奶卻用疑惑的眼神看着我，爸爸告訴我奶奶的癡呆症加重了，現在誰也記不得了，這時，悔恨的淚水涌了出來，我哭喊着奶奶看看我是誰，拉着她的手唱着原來給我唱過的歌，可是這些都是徒勞，她只是尷尬的笑笑。
我們都有老去的時候，快抓緊時間去陪伴愛你的人，別讓最後的相見就是爲了道歉。
好想說聲對不起作文4
邵老師是我的好老師，而我不能算是她的好學生。
——題記
那一個下午，無意間我的言語深深地傷害了您——平日裏對我最和藹的老師。那一刻，我後悔了，因爲在那句話的背後，飽含了您對事業的熱情與對我們這羣孩子付出的艱辛與汗水，而我否定了這一切。您邁着沉重的腳步走出了教室，透過窗戶，分明看到了您有些溼潤的眼角，和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一陣寒流，我怕今後我問您問題，您不會告訴我了，更怕您會對我視而不見。
下節又是數學課，儘管您講的很精彩，可我卻聽得雲裏霧裏。課後，同學們各自忙着複習功課，有難題還得問老師，可是我已沒有勇氣了，只好坐在位子上，咬着筆頭，在思考思考。當同學和自己都束手無策是，便只能去問老師了。
懷着緊張，害怕的心情來到辦公室門口，輕輕喊了聲“報告”，躡手躡腳地走了進去，邵老師還是像以往那樣給我講題目，只是親切的語氣帶着些低沉與傷感，卻強烈掩飾着，和藹的眼神好像在等待着什麼，可望着那雙眼睛，我卻感到不安，爲一小時之前的那句話感到不安。真想說出對不起，可話到嘴邊有口難開。走出辦公室，又想起了您備課，改作業的身影，想起了您嘔心瀝血講課的身影，想起了您的循循善誘，想起了您爲我們的成績下滑而黯然神傷，想起了您爲我們的成功而歡欣鼓舞想起了考試前那期盼的眼神，那雙慈祥的眼睛。風透過走廊的欄杆吹進來，撕扯着我愧疚而不安的心……明鏡般走廊上的倒影，讓我看透了我自己，走廊邊蕭蕭落葉的剪影，更讓我覺得煩亂。風還是不住的'打在臉上，卻不覺得寒冷，不知爲什麼，也許是此時只聽得見自己內心懺悔的聲音，只感覺得到那熱得通紅的臉頰和微微發酸的鼻子……
您的好，讓我愧疚，讓我懂得了自己的無知。我要向您說聲對不起，更因爲您的寬容大度讓我看到了一位人民教師應有的風範！
好想說聲對不起作文5
我是一個在同學中愛面子，不肯輕易承認錯誤的人，然而，今天我想把我埋藏了很久很久的“對不起”說出來，對我的國小同學王一帆表達我最誠摯的歉意。
我國小四年級的時候，班裏轉來了一個同學，叫王一帆；她很快就融入了我們這個大家庭，人際關係很好；沒過多久，我們倆竟然同時遭殃——碰上了“骨折”。這一段的升旗儀式和課間操我們都呆在教室中聊天，雖然她是女生，但是我們還是很聊得來，我爲我又有了一份新的友誼而慶幸。
有一天，她的一個要好的朋友見到了我，說：“王一帆喜歡你!她親自告訴我的!”我頓時打了一個冷戰，其實我在暗地裏已經“看好”一個女生，想：再和她說話恐怕不好。於是我看見了她就當作什麼都沒有，一開始她還和我打招呼，但後來我們就像平常同學一樣了。我以爲事情就這樣過去了，但是這沒有我想像的那麼簡單!
當時我有三個朋友，我們總是形影不離，好的像一家人，但王一帆好像私下裏得罪過他們，於是他們就把王一帆當做仇人似地不理不睬，有時還刁難她。
在這種環境下，我因爲一時衝動，被“義氣”矇蔽了雙眼，開始越來越討厭王一帆，好像是無法原諒她似地，經常把她的錯誤化大，不知不覺中傷害了她的自尊心，但是我毫無察覺。
漸漸的，我到了該畢業的時候，我們的關係還是那麼僵，她一見我就把頭扭過去，好像非常討厭我...
到了國中，我回顧往事，發現了這個純潔的心背後的傷感，也許是我錯了，是我把問題看得太大了，其實喜歡一個人並沒有錯，不能把責任全歸咎到喜歡者身上，何況是天真的情感。
我深深地感到前所未有的自責和歉意，雖然有時能見到她，但是沒有勇氣道歉，她仍是那樣不理不睬，來懲罰我的衝動，我知道這是自作自受吧！我最想說聲對不起來彌補我的過錯，用最真誠的道歉來維持這段過期的友誼，但可能爲時已晚了!
好想說聲對不起作文6
媽媽，好想對您說聲對不起。
一切都是爲了那一碗芝麻糊。
那是我讀八年級的時候一個大雪紛飛的晚上，下了晚自習，我拖着疲憊的身子回到家中在書桌前坐定，攤開書本，又沒命的在書山中攀登起來。過了一會兒，媽媽照例爲我端來一晚夜宵，我看了看，不禁皺了皺眉頭：怎麼又是一碗芝麻糊。自從媽媽從報紙上得知喝芝麻糊可以補腦後，就從超市買回一大包芝麻糊作爲我的夜宵，可我卻一點也不喜歡這黑色的糊狀物。
媽媽彷彿看出了我的不滿，說道：“怎麼？又不想喝？人家報上說了，喝黑芝麻能補腦，你學習這麼累，應該喝喝這東西。”
“就是，我想喝還喝不到呢。”在一旁看書的爸爸也插嘴了。
“我不管，反正我不喜歡喝。媽媽，你若不換一下別的東西，我就不吃。”我竟然頂嘴了，並且將我學習一天的壓抑感全都發泄到了我最親愛的媽媽身上。
媽媽愣住了，一雙疊衣服的手也不住的將衣服疊好了又翻開，翻開了又疊好。過了一會，便兀自走進房中。爸爸走過來對我說：“看把你媽媽氣的，你都十幾歲了，還和你媽媽計較。”說完也進了房間。
我一個人呆呆的盯着那碗芝麻糊，在潔白的檯燈燈光下，芝麻糊上冒着一陣熱氣，想，終於飄進我的心裏。我突然覺得它是那麼的沁人心脾，我猛然醒悟到：我錯了！夜漸漸深了，萬家燈火已漸漸熄滅，我肚子站在陽臺上，看着路燈下飄舞的雪花，潔白的雪花啊，你能否滌盪掉我心中的懊悔；你能否爲我媽媽捎去我心中的歉意。
雪仍在飄着，此刻，我好想對您說聲：媽媽，對不起！
好想說聲對不起作文7
在進草橋前的那個暑假裏，我幾乎每天都去露天泳池游泳，所以一個暑假下來就黑了不少，再加上開學幾天的軍訓，我的膚色又加深了不少。開學第四天也就是正式開學的那天，我不知不覺得被冠上了一個“非洲難民”的綽號。這個“雅號”給我帶來了不少痛苦，上地理課和歷史課的時候我總是提心吊膽的，生怕說到非洲，因爲老師只要一提到“非洲”或者“黑人”、“難民”這三個關鍵詞，同學就會轉過頭來，邊笑邊看我。我那個時候總覺得我完全就是現代版的竇娥。
下課過後，我往往都會給那位種族歧視的同學一些教訓，所以同學都會覺得我很暴力。讓我記憶最深刻的一次是地理課上學習撒哈拉以南的非洲，那節課我簡直就是生不如死，恨不得馬上從教室裏衝出去，恨不得挖個洞鑽進去。最恐怖的是地理老師說的一個笑話。她說，她的女兒在外國上學的時候，覺得最恐怖的事情就是走到公交車上的時候，回頭發現身後坐滿了黑種人，那個時候心裏會有一種陰森的感覺。話音剛落，同學們就一個個捂着嘴，看着我笑了起來。居然還有一個同學說：“沒關係，我們已經習慣了。”我聽到以後，簡直就差沒有吐血了。下課以後，我對那幾個笑得最厲害的同學動用了武力，我的怒火卻還是沒有平息，同學們就來安慰起我。但心裏還是很不好受，可是也只能默默忍受。
現在我又有點後悔了，我覺得我那樣好像是過頭了點，但是每次一想和他們道歉，還沒等我張嘴，他們就又會叫起我的綽號，那好不容易平息的憤怒之火就又被點燃，只好趁寫這篇作文，對他們說聲：“對不起。”三年的國中生活很快就會過去，真不希望有人再這樣叫我，唉~
好想說聲對不起作文8
秋天到了，金黃色的樹林裏，厚厚的枯葉上，站着眉頭緊鎖的我，土黃色的秋風，吹下了我眼眶裏的淚。我踏在樹葉上，瑟瑟直響，好像那墓堆裏的小生靈在狠狠的詛咒我。好想，好想說聲對不起。
去年暑假，貪玩的我同小表弟們一起去鄉下玩，那兒的一切都讓我驚奇，矮矮的黃土房、金色的田地、收割的人們以及老房上的燕子窩。我是最先發現它們的，於是，告訴了弟弟們。我們拉來梯子，想上去一看究竟。我是第一個上去的，發現上邊沒有大鳥，只有三隻幼鳥，在無助的叫着。看着它們那黑色的眼珠，嫩黃的嘴巴在靈氣的動着，我一眼就愛上了它們，便招呼弟弟們拿來鳥籠，準備捉鳥。
就在我欣賞着這幾隻小燕子的時候，大鳥飛來了，小鳥們吱吱地歡快地撲扇着還沒長毛的翅膀，張大嫩黃的小嘴……這時，弟弟們來了，看着鳥籠，我又有了一個大膽的舉動：把大鳥也捉住！
於是，我躡手躡腳地撲向了它們幸福的一家。只用了一撲，我就抓住了那兩隻大鳥，把它們放入了鳥籠，又把小鳥們一個一個地裝進了籠子。大功告成，我開心地唱了起來。我剛把鳥籠藏好，媽媽便來了，看着髒亂的我們，嗔怪地瞪了我們一眼。
次日，我們發現鳥籠的門兒開了，小鳥全沒了，只餘下兩隻老鳥那涼冷的身軀，鳥籠是被它們撞開的。羽毛也亂了。這下，我們便惶了神，爲自己過火的快樂而感到後悔。我真的好想說聲對不起。
我們趕做了兩個小盒子，撒上小米，鋪上棉花，把它們安葬在小樹林裏。那一刻。我後悔與自責涌上心頭，樹林裏抽泣不斷。
“啪嗒”，一滴淚滴在枯葉上，打斷了我的回憶。秋風吹過。心裏難過。真的好想說聲對不起。
