致楊孟
楊孟：
今天是我們在一起的第162天、是我們認識的第6年。寫這篇日誌給你只是尋求一個心理平衡，索性這麼一次一吐爲快，把最後一點心底話都說清楚。
當然、我知道你並不喜歡這些長篇大論、從八年級我們寫情書的時候我就知道 。
都說在愛情裏沒有誰對誰錯、但我也有過對不起你，當初你在車上說反正我倆都沒男女朋友、又快過年了、索性我倆湊合着過、那時我心裏有別人、但我還是答應了你、我承認我對不起你。我承認那次我不讓你看我手機短信也是因爲一個男生、他那天突然對我說他喜歡我、這對於我來說還是會有影響、因爲那時我還喜歡他、所以我才拼命的不讓你看、後來你生氣了、事後、我覺得對不起你、我就給他說了我和你的事、我決定和你好好過。我也承認在我們162天的感情中，有那麼些時候、我也動搖過和你在一起的決心、就連現在的分手也是我主動提出來的。
我似乎還是太敏感、總是會極其認真的去聽你說的每一句話、總是會情不自禁刻意的去回想去深思、這是在乎的表現麼、即使是你說的笑話、每次他你電話我、我都會想、原來、你也在想我、至少你還記得要打個電話給我、但是結果是10次電話中有幾乎有7次是以不愉快結束、是我的錯、我不夠了解你、纔沒能時刻聊到你喜歡的話題、我們似乎做不到敞開心扉地區交流。
我不知道我們的愛情是被什麼打敗。
是性格麼、我和你的性格不同、他們都說越是在乎的人越是猜不透、是這樣麼、所以我猜不透你。
是時間麼、時隔太久沒有見面、沒有在一起。
還是因爲距離、我常聽人說異地戀不現實、我不是不明白、但我不願意去懷疑、總覺得兩個人之間信任最重要、我相信你。
我媽說、往往以後結婚的對象都會和第一次交的男朋友很像、各方面像、我當時以爲我的以後或許就是你了。
我也不知道是爲什麼、我總會想起那天我發的說說從而讓你會那樣回覆我一條短信、你說：“我現在不知道要怎麼和你說、我這個人就這樣、你說我不珍惜你也好、什麼都行、我自問也沒做什麼對不起你事、難道一定要我天天打電話給你才行？我知道你發的說說、故意想讓我看的吧、我只是覺得何必呢、你非要讓別人覺得我有多麼對不起你？不過我也管不着、你愛怎樣就怎樣把”。我想回答你、我同學沒有人認識你、我沒加你任何朋友的扣扣、你覺得我是要讓誰覺得你對不起我、你永遠都是這副態度、這麼無所謂、連我也不能例外、看到這
條短信的時候、我絕望過、原來在你的內心深處、我竟是這般摸樣、我打算不理你了、因爲我不知道我改怎樣去面對你口中的“我的摸樣”收到短信是晚上3點過、我不知道爲什麼自己會醒、看到短信後發現自己連反駁的勇氣都沒有了、或者說是連生氣都不會。我現在說這個沒有要責怪你的意思。我知道當一個人在做一件事情的時候都有自己的原因、從而鐵定了自己是對的、現在想想或許就是因爲這樣、所以我才發表了說說一口咬定是你錯了。
覺得你不應該爲了遊戲而半天才回我一句或者不回
覺得你不應該答應 答應了會給我發照片後又出爾反爾讓我等了那麼久知道放棄等待
覺得你不應該總是表現出那副無所謂的樣子、讓我總是沒安全感
或許都是因爲那麼些瑣碎的事情、慢慢疊加再加上我的敏感、心有不甘、然後就發了那條說說、想讓你看見我是在乎你的每一次“出現”與“找不找我” 然後我咬定是你的錯。
現在想想、我犯那樣的錯誤。
我不該怪你因爲難得玩一次遊戲兒沒找我、
我不該發那條說說在網上、
你不喜歡照相、我不該強迫你照相給我、
我不該把一些你無意的話 、去想得那麼透徹、太過於在意、這是否就是電影裏的那句臺詞“細節打敗愛情”
我不該這麼做、這是我的錯、我沒考慮你的感受。
我記得前幾天我們通電話、我告訴你 我很羨慕、我們學校那些戀人、他們可以每天都在一起吃飯、散步、你回答你又何嘗不是、你說每次你跟你的兄弟們出去、他們個個都帶着女朋友、就只有你、而且他們會給你介紹女朋友、你會很尷尬、他們都不信你有女朋友、是啊、的確你有何嘗不是“一個人”是我太在乎自己的感受兒忽略了你的感受、我太自私了、我知道這是我的不對。
我知道你和我聊天時候一定會覺得很無語、因爲我常常聊不到你想要聊得話題、你喜歡的話題、作爲你的女朋友我很失職 。
你總是那麼固執、那麼無所謂、於是我開始跟你學習無所謂、課我覺得明明很在乎卻裝作無所謂心裏很憋屈！
我開始思考一個問題、我倆之間是因爲喜歡纔在一起、還是因爲在一起了才選擇去喜歡、還是就如你說的湊合着過、我選擇了第二者、我不知道你是怎樣想的。
因爲你的'無所謂讓我沒有安全感、我感覺不到你的愛、所以昨天我實在忍不住想要找你給我一個肯定的答案、昨天我找了你很多次、你在線卻沒回答、我不知道是什麼原因、於是我實在受不了這種等待、我越來越覺得自己不被你在乎、像是一個可有可無的人、我只是想要知道你是否愛我、或許你也不知道你愛不愛我、或許你也不知道我們是因爲什麼在一起。
五月二十號那天你第一次說了520、其實我想得到赤裸裸的我愛你、那也是在一起以來唯一的一次！
我們從沒手牽手逛過街、就像我初戀的那次牽手一樣。
我們睡在同一張牀上、沒做出什麼出格的事情、我想你是愛我的、所以你沒有讓我做我不願意的事情來、小說裏男主角愛女主角的時候都這麼寫、於是我信了。
你個性簽名說、你是不是我最疼愛的人、我以爲是說我、於是我把我的改成多希望我是你最疼愛的人。
你喜歡自由、不喜歡被人約束。
你已經20歲了、還整天泡網吧遊戲、別老拿無聊做理由、在無聊的時光也是限量版的、你並沒有多少時間可以揮霍。
我並不想讓你覺得跟我在一起有約束感、我不想讓你感覺我像你媽一樣怎天要你少做這樣少做那樣、讓你煩、所以我一直都沒說。
不知道你是否還記得你說過你要遊戲到你結婚、其實我當時聽了的確挺心寒的。
在我的記憶裏、兄弟、遊戲、女朋友是你內心的分量排序、這只是我覺得。
我們之間這162天的感情似乎都沒有太多難忘的回憶、很平淡、不吵不鬧、沒有甜言蜜語、我閨蜜說這是細水長流。
我不想評判你是一個怎樣的男朋友、因爲我自己本身就沒做好一個女朋友 。
我知道你不管心裏再怎麼對我不滿、你也不會對我說分手、因爲當初在一起的時候你說只要我不分手你絕對不會找我分手。
這是一個男人的諾言。
所以分手由我來說 、我想就像你說的“幾個月不見一面，你能說出你有多愛我”、所以我想這段感情不會是刻骨銘心、分手你不會多難過、也或者不難過。
下次和你兄弟出去、 他們可以給你介紹女朋友、你可以光明正大的接受、再不會尷尬、再也用不着給他們說你有女朋友、他們也不會不信。
我是不是你最疼愛的人、不需要多年以後、我也不再奢望、我是你最疼愛的人！
以你的條件、很快、你就可以有一個女朋友、她整天都可以跟你在一起、陪你吃飯、給你買油茶、給你買紅牛、 給你買羊肉粉加血旺、或許還爲你去學你愛玩的英雄聯盟、陪你然後、兩個人、一包煙、英雄聯盟擼一天、跟着喜歡你喜歡的bigbang、手機裏面存滿他們的歌他們的相片、在乎你在乎的一切。
祝你好運！
安。
