情書是表達爲王，情感爲王。其他的靠邊站。就是文盲，也可以口述，寫出天下最好的情書。怎麼寫給喜歡的男生情書呢?小編整理了關於寫給喜歡的男生的情書，希望對大家有幫助!
寫給喜歡的男生的情書 篇1
親愛的：
我說不清楚我們怎麼就認識了，也沒有任何猶豫，就這樣自然的，跟着心走，我們在一起了。
這一切來突然，在對的時間，遇到對的人。2011年我們在一起了!
從此以後不再是一個人，要時時刻刻想着唸的都是“我們”。
未來誰也不知道，不管如何，但是我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。
誰，執我之手，消我半世孤獨;
誰，吻我之眸，遮我半世流離;
誰，撫我之面，慰我半世哀傷;
誰，扶我之肩，驅我一世沉寂;
誰，可明我意，使我此生無憾。
我，執子之手，共你一世風霜;
我，吻子之眸，贈你一世深情。
我，牽爾玉手，收你此生所有;
我，撫爾秀頸，擋你此生風雨。
我要爲你寫一紙的心疼。
我要爲你譜一世的戀曲。
我要爲你道盡那繁華三千。
我想陪你看那滄海桑田的美麗。
我想陪你一起把歲月鋪成紅色地毯。
我想陪在你身邊。
細語一眼萬年的情話。
用彼此的始終如一。
我要爲你唱愛的狂想曲。
只給你一人傾聽。
有你在的地方就是我的安棲地。
此爲你執筆。
只爲你演繹。
寫給喜歡的男生的情書 篇2
親愛的：
我想這樣喚你，想你聽了應該高興。
不知道怎麼去表達自己，只想告訴你，謝謝你的關注，柔情，活力，還有，寒冷時你緊貼我的體溫……
你給於我的已經很多，而我能付出的卻是那麼少，我盡力做個好情人，但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神，我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。
我是個沒有長大的孩子，被夜晚和樹叢寵壞的孩子，和自私的驕傲、虛幻的美麗遊戲的孩子，我怕光，也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的，而你的——是堅強的。
我想學會感激，珍惜每一次動情，慢慢一起走好麼?
窗外的樹影搖弋，午夜的世界讓我覺得安全和靜心，真想和你去走走燈光裏橙色的街道。
寫給喜歡的男生的情書 篇3
三年高中我一直藏着一個祕密，未曾袒露過。那就是我暗戀你很久了，傳說中“暗戀”那回事通常跟我扯不上關係，其實我也不是表面上的那麼大膽，我也有自己害怕的事情，那就是感情。
在感情上我真的是一個白癡，高中三年來，我一直自稱是“情場浪子”，其實那純屬胡扯的。莫莫，我們是高一分班時候認識的，我也覺得很奇妙。爲什麼上天會安排我們進入同一班級，我當初差點選了理科呢。
其實現在看來文科班也不是那麼不好，我是一個喜歡文的人，也不太愛好去從事理科的事情。莫莫，之前的我們是無所不談的好朋友，也正是那段時間讓我好好地瞭解了你。
你喜歡旅遊、喜歡K歌、喜歡逛街、喜歡喝雪碧、喜歡上網，這些愛好都與我很相同。性格上，我也找不到太多衝突的地方，總之我喜歡你很長的一段時間了，我確信這份喜歡並非一時衝動，並非青春期的萌動，也並非是存有異心的。我對你的喜歡，發自純潔的嚮往，美好的憧憬。
現在，我終於鼓起勇氣向你宣佈：莫莫，我喜歡你，希望你可以接受我。我願意陪你走過剩餘的高中兩年日子，如果可以我還會陪你走得更遠。
寫給喜歡的男生的情書 篇4
親愛的，你在嗎?我想請你聆聽我對你的傾訴。
我很幸運，能夠結識你，並且愛上你。所以，我很珍惜對你的這份真摯!所以，我對你傾注了我的全部熱情!，所以，我把你看作是我自己生命中重要的一部分!
我很感激，你能不在乎我的不堪。然而，你又如何知道?也就是這種不堪，使得我的心裏對你產生了內疚。儘管你的影子始終佔據着我心裏的一隅，但我總覺得自己在拖累你。總覺得自己的猥瑣會給你帶來一些負面。這就是我認爲最爲不該的。或許，你會責備我在褻瀆愛情，但我真的在向你袒露我的內心的一面。我可以告訴你的是：頹廢，真的不是我想要的!
親愛的，真的很在乎你!自愛上你的那一刻起，我的心沒有動搖過!沒有失落過!可我不知道現在的你是否還會在意?
其實，我很在意你給我的許諾!我一直在指望着，能有那麼一天。讓你我都捨棄塵世中的一切喧囂，相互守護在一起。哪怕是隻有一分一秒，我都會渴望着!
親愛的，我一直在把我們的愛看作是一片雪白般的純潔。因爲，這段情對於我來說，是一種摯愛真情!我想一直守護着，守護着你的笑靨和英姿，守護着你的聰穎和伶俐。也許，只有這樣，纔會讓我更加堅信，你對我的愛，也是亙古不變的!
我當然明白情何以堪的含義，然而，當無奈充盈着我整個心胸的時候，我只想對着你，說一聲：不管將來如何，我會依然深愛着你!不管你相信與否。
親愛的，我相信緣分既然讓我們走近，就會給予熱烈和真摯讓我們守望。之間的持之以恆是一種考驗的必然，我指望着你我都能守候!因爲愛，不只是一方的承諾。
問世間，情爲何物?直教我對你相許一生!如果，我的頹廢使你感到厭惡，那就請你看淡一些，因爲時下，我的情緒始終被無奈左右。我堅信，假以時日，我會遠離陰霾，振奮心神的!
親愛的，凌駕於我心胸之上的，那就是對你的愛!我會倍加珍惜!因爲，愛你!是我對你許下的不變的諾言，我謹記着!
寫給喜歡的男生的情書 篇5
雖然我們彼此不瞭解，這不要緊，真的不要緊的，那個情侶之間一開始就認識，不亦從陌生到熟悉嗎，只要你我有相應的真誠就行，只要你我有一顆希望真情真愛的心什麼事都好辦，在相知中瞭解，在相愛中傾心，我只需要你相信我的真心真情，你看到我的心現在成天呆在你的身邊了嗎？沒有感覺到？說明你沒有靜下心來，說明你還沒有愛上我，當然感覺不到，沒有關係，我會耐心等待，一直到你能清楚的摸清我的愛的模樣。
你問我有什麼資格愛你？不用你說我也知道，現在什麼都需要資格認證和檢驗，我不知你問的是物質資格？還是內涵方面的資格認證？如果你是個物質女孩，那麼，我可以告訴你至少可以讓你生活無憂，衣食無愁，當然你不能象明星一樣的消費水平，那樣我的物質也支撐不了對你的愛，在精神方面，你更不需要擔心，象我這樣浪漫多情的人，會給你帶來更多的激情和浪漫，會給你帶來許多你意想不到的快樂和開心。
你問我能愛你多久？不是我能愛久，第一是你能愛上我多久？我愛你再久你沒有迴應都沒有任何作用，親愛的，不要刻意雲追求愛情的長久，那樣反面會讓愛情失去長久的留戀，失去長久生存的環境和條件，更會驚擾愛情長久的安寧和平靜，任何刻意爲之往往會適得其反的，不要說相愛一生就是幸福的，也不能說相愛一時就是不幸的，有時，短暫的擁有和相愛也是快樂的美麗的幸福的。
寫給喜歡的男生的情書 篇6
我對所愛的人都這麼稱呼，你別見怪，很早就想給你寫這封情書了，至從看到你的那一瞬間開始計時，當然是按秒來計算，這樣才能體現我對你的癡情，我就已經一見鍾情的愛上了你，我可是真心在開始愛你，包括我讓原來的對象下崗，來專一專意的來愛你。
什麼你不相信一見鍾情？
那是你之前沒有真正遇上這樣的事，所以初次遇上有一些懷疑和不相信情有可原，現在我最初的計劃就是要讓你相信並愛上一見鍾情的愛情。何況一見鍾情的愛才浪漫，纔有激情，才能激發你的靈感和才能，這樣你事業上也會有很大的收穫。
寫給喜歡的男生的情書 篇7
爲什麼讓原來的對象下崗？
這也不是什麼難題，我能夠坦然的告訴你，以證明我對你的真誠和忠貞，原因她是在外表遠遠不如你，
你別誤解我是隻看重外表的小人，她的內涵同樣也不如你十分之一，我是怎麼知道的？當然是我的感覺，象你這樣清高的人當然有十分美麗的內涵，你這樣孤傲的人自然有孤傲的資本，外表和內涵的統一纔是我的真愛，而你恰恰具有這樣完美的二重性。
你要問我具體愛上你什麼？
真正的的愛是不需要什麼原因，那些具體說出愛情原因的情感都很世俗，也很老套，不符合現代經濟社會發展的時尚需要，我纔不是那麼的俗氣，我想你也不會喜歡世俗得讓愛失去色彩的人吧。
寫給喜歡的.男生的情書 篇8
XXX:
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆裏的筍子，唯有你注意到，並且耐心地爲我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我爲人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因爲你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季裏，你的汗水滴落在地上。我無言地站着，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此瞭解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程我們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裏，活在詩裏，活在無窮無盡的彩色希望裏。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說：“那是因爲他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因爲我也如此自豪着。
xxx
20xx年x月x日
寫給喜歡的男生的情書 篇9
XXX:
我們終於畢業了，你在掌聲中走到臺上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在衆人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙着欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
“我在臺上偷眼看你，”你把繫着綵帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下臺來就要把它送到你面前去的。”
我接過它，心裏垂着沉甸甸的喜悅。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而溫柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。
那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習裏，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是爲誰而作的。在悽長的分別歲月裏，我開始瞭解，存在於我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。
我幫着你搜集資料，把抄來的範文一篇篇斷句、註釋。我那樣竭力地做，懷着無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮鬥，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人瞭解成功帶給我們的興奮。
xxx
20xx年x月x日
寫給喜歡的男生的情書 篇10
XX:
我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多麼幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閒散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖裏直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗溼了。
“我們的道路也許就是這樣吧!”我望着平靜而險惡的湖面說，“也許我使你的負擔更重了。”
“我不在意，我高興去搏鬥!”你說得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”
那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我願意留在你的船上，我樂於把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。
只是，人海茫茫，哪裏是我們共濟的小舟呢?這兩年來，爲了成家的計劃，我們勞累着幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵着我。
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你!我等着你，曉風，直到你對我完全滿意。”
我擡起頭來，長長的道路伸延着，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
xxx
20xx年x月x日
寫給喜歡的男生的情書 篇11
多少個日出日落了，時間彷彿不知疲倦的走着，一年一年又一年。不知道現在的你可還安好，很久很久沒聯繫過，總感覺似遺忘了，卻不時的在心底出現你的身影。那一刻那麼的強烈，原來不再是喜歡，變成了愛。愛很淡，可陶醉了我的身心，那時的我們……
憶“暗戀之澀”
和你相識在中學，那時你在我身後坐着，你眉毛彎彎的，配着你的瓜子臉，笑的很美。可總感覺你的眼裏有種淡漠，深深的又吸引着我。看見你我的心很靜，感覺她在笑一樣，呵。那時認爲我還配不上你，只是和你說說笑笑，心裏總有個聲音說；下次看見一定要跟你表白，怕你拒絕，怕別人笑話，遲遲的到現在也沒告訴過你。
冬天看見你的手被凍潰爛的字都寫不了，我的心狠狠的抽搐了一下，很有一種把你抱在懷裏用我那並不寬大的肩膀給你些溫暖，哪怕是一點。直到玩的最好的朋友說出喜歡你，我沉默了很長一些時間，還好的是你理都沒理他，心裏有了那麼一點竊喜。
沒想到的是快畢業了，有個女孩說喜歡我，我爲了報着積累下這方面的經驗，好爲以後做打算，我戀愛了。那時以爲把你忘了呢？
畢業時打了聲招呼從我面前走過，看你的那最後一眼，成了最後的一幕。滿腦子都是你，回憶起你的一幕幕。我出來工作了，你還在上學，我們成了兩個世界的人。和朋友聊天時，假裝聊到你，時不時的聽到你的消息，你們經過的些事情，聽到你有了男朋友，還爲他流過淚。我也獨自流過了淚，卻不知爲誰，我沉默了。看着你的空間日記，我決定忘了你成爲過去。
我出來工作了，談過幾次戀愛，可都好景不長，都分了。原來心裏一直裝着你，總是無意中拿你比她們。那時很奇怪總是每過段時間都會想起你，原來是不知不覺以是喜歡成了愛。
心中一直有着澀澀的感覺。現在的你可還好嗎？是否還記得曾經的我呢？
寫給喜歡的男生的情書 篇12
在婚姻的世界裏，坦白並沒錯，錯的是你誤認爲坦白可以拯救自己的良心，卻忽略了對另一方的傷害。
在現實生活中，不管是男人還是女人，在面臨一方出軌時，其實能選擇的路並不多，只有兩條：一是原諒，然後不再翻舊賬;二是分手，不再糾葛。
對一個人，恨並非最殘忍的行徑，淡漠纔是最具殺傷力的武器。
人們傷心，不是因爲愛情結束了，而是因爲當一切都結束了，愛還在。
生活是一場漫長的旅行，不要浪費時間，去等待那些不願與你攜手同行的人。
失望，有時候也是一種幸福，因爲有所期待所以纔會失望。因爲有愛，纔會有期待，所以縱使失望，也是一種幸福，雖然這種幸福有點痛。
遭遇挫敗痛苦時，告訴自己：不過是歸零了，不過是從頭再來。即使陷入人生谷底，只要離開原地，任何一個方向都是上升。
什麼都有用完的一天，太陽會用完，空氣會用完，燃料會用完，精力會用完。耐性會用完，鬥志會用完，愛情又憑什麼不會用完?
寫給喜歡的男生的情書 篇13
選愛人不需要太多標準，只要三樣：不騙你，不傷害你，和陪着你。
幸福的關鍵不在於找到一個完美的人，而在於找到一個人，然後和他一起努力建立一個完美的關係。
每一段時光，只要放在心上，就是地久天長。
離開一個地方，風景就不再屬於你;錯過一個人，那人便與你無關。
女人外在的誘惑只會得到男人的一夜，而內在的誘惑能換得男人的一輩子。
願你成爲這樣的女子：不炫耀，不爭吵，做一個博學的女子;不空洞，不浮躁，做一個豐盈的女子;即便生命枯竭，亦在優雅中變老。
真正愛一個人，很多事情是會情不自禁的。一個人愛不愛你，在不在意你，你是感覺得到的。不要騙自己，不要勉強自己。
兩個人在一起，更多的不是改變對方，而是接受對方，這就是包容。如果光想着改變對方，那不是生活，那是戰爭。
孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
寫給喜歡的男生的情書 篇14
離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
沒有結局的感情，總要結束;不能擁有的人，總會忘記。人生沒有永遠的傷痛，再深的痛，傷口總會痊癒。
有些愛一直沒有機會愛，等有機會了，已經不愛了。
每個人的青春，終逃不過一場愛情。在這裏，有愛，有情，有喜，有樂，卻單單沒有永恆。
其實我很難過，只是驕傲不讓我說。
前面的路還很遠，你可能會哭，但是一定要走下去，一定不能停。
這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看着自己的心碎了，還得自己動手把它粘上。
用加法愛人，用減法怨恨，用乘法感恩，用除法解憂。
暗戀一個人的心情，就像是瓶中等待發芽的種子，永遠不能確定未來是否是美麗的，但卻真心而倔強的等待着。
寫給喜歡的男生的情書 篇15
夏天結束了，並不代表我對你的感情也會結束。
我不敢說，那是愛。因爲我並想像其他女生說，如何愛你如何愛你發狂。我們畢竟不知道那到底是種什麼樣的感情。如果枉然說它是愛，那麼可能過早了點吧。我只想說，我喜歡你。只是淡淡純純的喜歡。像一杯紅酒一樣縈繞在脣邊的甘甜。不是果汁的膩，也不是燒酒的烈。
一年了，再不是頭幾個月那麼得衝動與不安。開始慢慢習慣了淡然。習慣了陪朋友去拿車時，遇到騎着單車的你;習慣了做操時，看見你的笑臉;習慣了去教室時的樓梯上，發現你急忙忙的揹着書包去上課。每次這樣，我總會停留住腳步，看着你的背影一步一步地消失在我的眼簾中。一年很短暫是不是?我想是吧!呵，你說呢?
你可以說我和其他女孩很不相似。是的，我沒有爲了你而發狂、發瘋;我只是在一旁靜靜地看着你笑。我是一個在感情的事情上相對理智的人。我有我的生活，我有我的學習，我不會爲了任何人而去放棄這些對我來說很重要的事情。
呵呵，剛纔的話說得我好像很無情似的吧?其實，我是個很沒有安全感的孩子。我害怕黑夜，害怕孤獨，害怕寂寞。不要嘲笑我，當初喜歡你就因爲你像我從小一起長大的哥哥。
我看過很多心理學的書。書上說，如果心裏想有安全感，那麼你可以爲了一個人去做很多事，去幫助他，那樣你永遠不會喪失這份安全感。我想讓的那個人是你，可以嗎?
我自己一個人寫過很多很多故事、雜文、詩歌、隨筆。幾乎每一篇文章裏，都折射出你的影子。呵呵，其實你蠻優秀的吧!可能我真的挺文藝的吧、我想要那種樸素淡雅的愛情、就像紫藍薰衣草或四葉草那樣的。 我並不需要你怎麼樣怎麼樣去陪我，因爲我們始終是學生啊，我們有自己的事情要忙，只要能做到相遇時，牽牽手或相視一笑就夠了。
我並不漂亮，自然比不上那羣女生了。但是我希望你能想清楚。就算你拒絕也沒有關係、我還是開心的。因爲我正視了自己的感情，因爲我會表達出這份無言的喜歡。因爲我從來沒有想過霸佔你!
我只是想在夜晚翻來覆去睡不着的時候，有一個人可以值得我想念，值得我安心入睡，值得我去期待明天燦爛的陽光，值得我去追尋每一個幸福時光!
好吧!羅嗦了這麼久，你不累我也累了!
寫給喜歡的男生的情書 篇16
又已經是凌晨了，凌晨0：38分，又來電了，我不能睡，起來發郵件，但願不會有問題!!我的愛，爲何是如此艱難地表達!
同樣是凌晨，我們在網上相遇，是對還是錯?無法知曉。就像一束光，投射到我身上，何須追問這光的來源，何須探究這光的去向。我竟然會沒有理由地愛上你??是真是假?我自己都不知道。我只知道我在乎你!!我想和你說說話，我想和你一直說下去，直到世界的盡頭，宇宙的末。可是你，在那個凌晨，你用你的習慣性的思維，習慣性的猜測?全盤否定了我的對你的愛!!!我的淚流了一個凌晨，直到早上有人來上網。
現在又是凌晨了，我餘痛未消。我卻在給你寫郵件!沒有人知道我的傷口有多深，也沒有知道我傷口的兇器在哪裏，可是你應該知道。我真是瘋了?你把我擊碎，我卻把你植入了我的身體，我的生命!我無法把你忘記，因爲你就這樣成了我的一部分!在網上和你在一起我只知道我是那樣心痛的麻木，現在靜下來細細梳理，我看見了更多真實!!
真實的往往並不美麗，也很痛苦，但卻是事實。我一定要把這些說清楚，我不想騙你也不想騙自己，即使我說了你將不會再愛我!(或者你從來就不曾愛過我)
我是真的愛你!愛只是一種現在式的狀態。就象一束光的存在。但我爲什麼會愛你?我是這樣沒有道理的愛上你。難怪你也會懷疑，這確實讓人難以相信。然而我這是真的。證據?你不要再過問什麼證據了，你明知道我無法，誰也無法拿出證據，你卻要那樣地我!我只有瘋掉。
這是愛嗎??這是一種多麼奇異的愛，多麼畸形的愛?我也不清楚，我對愛沒有過多的瞭解。我只知道我在乎你!!在乎是一種愛嗎?我想，也許愛的內容絕不僅僅是在乎!因爲在乎只是我一個人的事，我無法知道你是否在乎，從這一點來說，我的在乎是點自私了。是的，如果我的在乎只帶給你痛苦和疑問，那麼我的在乎是否應該??也許，愛到了極致，我必須要放棄我的在乎。可是我的愛沒有這麼高尚，我的愛是這樣的自私，我捨不得放棄。你在乎我嗎?你愛我嗎?我都不知道，但我想知道。我也想要一種迴應。
然而，即使你不愛我，我本來就沒有這樣奢求。因爲我知道你也許很優秀，我沒有能力帶給你想要的幸福。但，我還是愛你，我是一種要求很少的愛，我的要求只是要你相信我愛着你!!多麼簡單，然而你卻那麼刻薄地說我的愛是虛僞!!你爲何要那樣殘酷???心痛心痛，想到這裏我就心痛。也許，你只是用你的習慣性的思維，習慣性的猜測，可是你是真的傷了我，因爲我不是別人，我是用心在和你說話!我用心在欣賞你的姿勢! 你身上的煙味都叫我沉醉!
愛?或者，我不能用這個字眼。因爲我沒有知道我所持的這份情感究竟是不是愛，但我確實清楚的是：我在乎你!我想你!你不相信我，我心疼!!
我並不是一個優秀的女生，我除了可笑的真誠和善良也許是一無所有!所以，當你在那一刻說我是虛僞的，我怎不吐血!如果是別人，我會一笑了之，可是你，你是我在乎的人 哪!我的心那樣真誠地粘附在文字上，你卻把它踩在腳下，撕碎在手中!你不能這樣做!你太殘酷!要麼你不愛我，你就明白地說，你不能接受，因爲你不瞭解我，因爲你不需要，那麼算是你的退還;要麼你說討厭我，我自會知趣地走開，那樣算我的心收回;要麼，你說你接受了，我也沒要求你什麼承諾，也沒要求你什麼付出，我只要你相信我的心，能珍惜我的情，那樣算你保管了我的心;可是你卻把它扔得好遠，還在一邊說，是假的是假的!!!!是啊，你很清醒，你很會防衛自己，可是你不能耍弄我的真誠，你不能否定我的愛慕!你只是說我多麼虛僞，卻從不曾表示自己接受與否?? 你總是不言不語，不讓我知道 我在你心中的分量，可知，我是女人，我需要得到你的肯定，讓我有足夠的勇氣去好好的愛着你!
你最喜歡的是要證據!!我如何能有證據，這是多麼厲害的一招啊。你說你不相信我，因爲沒有證據。可是，如果你知道是事實又能怎樣?你把你的心守得那麼緊，卻只是觀察別人心的顏色?你把你的人掩飾着，卻在測量別人的善惡??是的，你從不曾真正表達過你的感受!你只在乎別人的真假，這是你的規則?那麼，你確定了對方的真假就可以愛了嗎??你的愛只是建在一個是否真的上面?那麼真實的一塊石頭你也會愛嗎?你應該看看你的心，看你的心是在向誰跳!
我們的愛有沒有結果?我不知道。會無比痛苦，我也不清楚。因爲愛沒有對錯，就象光沒有原因。
我是這樣的人，也許用一顆真誠的心去愛註定會受傷害。因爲太多人的觀點是開心就好!!開心就好，開心就好，多麼值得羨慕啊!可是，這些人真正的開心嗎?我想，他們不是的，他們從不知開心的真正的含義，他們的開心的座標只是比較別人的痛苦，當別人痛苦了(開心成了負數了)他們的開心就是正數了??我常想，人一輩子，這過程的意義是什麼?能留下些什麼?或者只是留下一些光在宇宙裏隨時間遊罷了。這些光卻能能在宇宙裏永恆存在的，直到宇宙的消失。如果，我們的愛的光芒能在這宇宙裏遊着，在幾億光年後，被一種新的生物，在遙遠的星球上，接收到，複製出來，這也許是一種永恆吧?
說的太好聽了，苦於沒有證據!又是證據!我被證據瘋了!你知道嗎?證據只是在道德淪陷的時候纔有用。而在這世上，唯有天知的東西多着呢。我們說那顆星星亮着，誰有證據?只是看到一些光罷了。
你相信也罷了，不相信也罷，反正我是被你傷得很深了!又要問理由，我沒有理由，只是一種存在!但我現在喜歡這傷口的痛楚，這流血的美麗!我永遠記得你，永遠記得那一個小時的傷害!
我們曾爭論了一時與一世的看法，不管世人如何看待，我總覺得一時就是一世!因爲這一時在宇宙裏與一世沒有區別!你一時的出現，就影響了我一世!當然，這沒有邏輯，現在我不懂邏輯!我只相信感覺!
已經是深夜了，這一個小時的光也將四散開來，隨時間漸漸遠去(但決沒有消失，只是拐個彎，另存在一個花園，這個花園裏所有花草都是我愛你的證據!!)就這樣了，我的愛已經存在過，也將永遠存在，我從來不去想結果，那是明天的事。這個凌晨，我只知表達，不知思考!只知描述，不知想像!
我只想讓你知道，我愛上你了!!
愛你的陶
他總是很粗心的，我不知道他是否明白我的心，但是，無論如何，我只想告訴他，我愛上他了!
寫給喜歡的男生的情書 篇17
親愛的xxx：
我見過
每一朵花開的樣子，
都不如和我並肩走在落滿銀杏的道旁，
你在春風中一低頭的溫柔;
我聽過每一層海浪的澎湃，
響不過你的面孔突然撞進我的視線時，
我的心臟劇烈跳動的聲音。
我看過每一秒日出的晨光，
比不上你回頭給我一個明媚的笑容、肯定的眼神，
來得溫暖與明亮。
xxx
20xx年x月x日
寫給喜歡的男生的情書 篇18
XX：
不知道你現在會不會想起我?我給你發的短信，你也不回我，我知道了我們之間連朋友都不會做了。
我所做的錯事，連我自己都無法去面對，我後悔給你帶來的傷害，我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局，還是把你帶進來，可在現實生活中我有太多的遺憾，所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神，你那有些傻的話，你的每一次的關心，這些我想擁有，可是這最初的夢想，這生恐怕都不會擁有。
本想讓一切最美好的一面給保留，可最後你都知道了。我也曾暗示過你，有關我的一切，可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起，可我知道你不會要我的，只不過是我一廂情願的想法。
當我明白自己對你的愛時，也知道人活着的責任，也可以理解你，我答應你，我會好好過自己的日子的，也會努力讓身邊的人幸福的。可你也說過，不管如何我們會是朋友，至少還會偶爾聯繫一下。可現在你?也許你忘了我，也許你恨我，也許是讓大家更好。
如果真愛一個人，就讓他幸福。不管如何的想念你，我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶，直到我忘卻春暖草綠，秋葉飄落，我都時時刻刻在思念你。望着星空，我希望他們能告訴你，可不可以藉着風，帶一滴我的眼淚給你?
就象那首《偶然》詩中所說：你有你的方向，我有我的方向;你記得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脫，我對你的思念就如那首想思如"荷"。
靜悄悄的想念你，默默的祝福你。
當我決定去愛的時候，就已經在義無反顧了。
所以，在看見那些春花，最終仍無限溫婉地投身於大地之時，我纔會對你含着淚水說：“你是土地，而那些片片調零的，是我。”
所以，請相信我吧，那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子，一定不是我。
愛與不愛之間，根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊，更加劇了這必須割捨的疼痛。
所以，在看見那些春花之時，請務必相信我吧!我正如我所說的那樣，決定去愛得義無反顧。
當我決定去愛的時候，就已經在傾我所有了。
因爲，除了心中這忐忑不安的家，我一無長物。是它的滋養，我的這顆坦白的心，纔會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動，來毫不保留的面對你。
因爲，我的愛若換取不回你的，我就將一無所有。這顆如此潤澤的心，將瞬間乾涸皸裂，在你無動於衷的面前，化爲烏有。
心不該是片沙漠。可以不可以，在你驟降之後，別竊走我僅有的生命之源，再毫無愧疚的消失不見?
因爲，除了心中這忐忑不安的愛，我再沒什麼，能與你交換。
當我決定去愛的時候，就已經在執迷不悔了。
縱使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得，在那一縷單薄的新月之下，曾對我低泣着訴說。街燈下你深深的剪影，曾痛得一顆流星隕落。
縱使，那夜寄於流星的夙願，永不肯實現吧!我也還是，依然如故地執著。
執著令我始終警醒，始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來說，我也許只是一絲在你背後，稍縱即逝的虛弱的火。
縱使，我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裏，曾異常的熾熱;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的顏色?
可是，爲什麼這一切，還是要無所謂地發生呢?爲什麼當我決定去愛，便再不能說服自己：別去在意，別去嘆息，這只不過又是一場，我剛剛想要登臺，你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我，越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。
可是，爲什麼我的心，就是要執拗地決定呢?爲什麼一定要選擇去愛，就是不肯讓理智駕馭情感，不顧一切地出賣了自己，賣給一場鏡花水月的糾葛，只爲換取你凝視我一眼的淡泊!
如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候，你會突然消失在我面前，讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。
所以，我怎能就這樣決定，就這樣放縱地厝火積薪!因爲，在一切都發生以後，我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!
可是，當我決定去愛的時候，我已經不知不覺地，愛了你多久了呢?
XXX
20XX年XX月XX日
寫給喜歡的男生的情書 篇19
親愛的xxx：
送你一顆琥珀
它能倒映森林之光
讓它流淌在你手心
經年不變
給你一顆琥珀
它會折射雲朵之影
讓它凝聚在你脖頸
繾綣不息
你可能會好奇
爲何這光溫暖如斯
爲何這影輕柔之極
那是因爲
我幻化了目光
埋藏了心跳
讓它們永遠在你手中靜靜流淌
在你頸上輕輕躍動
xxx
20xx年x月x日
寫給喜歡的男生的情書 篇20
相公：
我現在才明白，最永恆的幸福就是平凡。我想，對於我而言，最永恆的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，與你一起，走完這不短不長的一生。
記得我們第一次爭吵，我告訴過你，我好希望你能牽着我的手，永遠都不要鬆開。我忘記了當時自己是怎樣的心情，但你說：你不會鬆開，你會緊緊握住。這個回答，我會永遠記得。
最喜歡你對我說：我們永遠不要分開!這對我而言就等於不會再獨自面對所有的挫折，這種有人保護的感覺，真的很好。(我從沒對你說，其實有時候你真的很像一個蠻不講理的小孩，霸道，欺負人，但又好像在尋求很久未得到過的依靠。
相公，我愛你，愛你生氣時的樣子，愛你熟睡時的樣子，那時，真的好希望時間停止，就這樣安靜地看着你睡着。
很久很久了，不曾體會依靠一個人是什麼樣的感覺，我也明白了，再美好的回憶，也屬於過去，你對我們的未來充滿信心，妹妹你說(?)以後，我都覺得很踏實。
我有時候是有些不聽話，有些任性，但如果讓你生氣了，我一定不是故意的，所以你要很大度纔對，要包容我，我比你小，所以你必須讓着我，更不許色色地看着其他女生，如果讓我知道，我一定不會原諒你。
很想讓你快點回來，我期待我們一起努力的那種生活，我在學校學習，你在你的環境裏努力工作，等我畢業後，一起實現我們的承諾，讓你以後不再孤獨，不再獨自一人承受所有的不快(心)，所有的挫折!
我要你用一生的時間，去細數我們一點一滴的幸福!
你會一直一直愛我，我們會一起老去，移植幸福到很久很久。
對麼?
娘子
20XX年XX月XX日
