老弟：
認識你是一個意外，一個期待，但更多的是一個錯誤。
感謝你在剛開學的那段日子帶給我的歡笑與美好的回憶，我們在一起吃吃喝喝，玩玩樂樂，但細想想，一切都算不了什麼。但我的心裏仍是充滿着溫暖和期待的，從來都不甘於寂寞的我，以爲你是我志同道合的朋友，最起碼是可以在一起很舒服的朋友，但我感覺到了你心底的那道防線，是我無法突破的，你的謹慎，你的不信任是我最忌諱的，沒有人比我更渴望朋友之間的信任與坦誠。
後來，當我得知你和班裏的很多女生都很要好的時候，我真的很傷心，尤其是你和我最討厭的女生在那裏說說笑笑！還記得我們第一次在一起玩的時候我跟你說過我很煩班級一個女生的時候嗎，你當時追問我是誰，我沒有告訴你，但當我想告訴你那個人的名字的時候我卻再沒有開口的機會了。女生的嫉妒和不服輸的心理，讓我在心中暗暗立志，我一定要拼命的對你好，因爲我天真的相信，人心都是肉做的，我對一個人好別人是不會沒有知覺的，我真切的期待着你把我當成你真心的朋友的那一天。
我真心的對一個人好，我拼命的對你好。我想方設法的帶你吃好吃的東西。當你逃課的時候我爲你請假。當你過生日的時候我爲你送生日禮物，爲了在第一時間送給你生日的祝福，我傻傻的等到十二點。當你手腕受傷的時候，我獨自一個人逃了企管的課跑到南關給你買藥，沒有人知道公共汽車上有多麼擁擠，沒有人知道那天我有多麼冷，風有多麼大。當你生病感冒的時候，我拜託犢子給你送藥，我打電話關心你，我不顧在醫院裏容易傳染，給你送水果罐頭。當你打球累了的時候我爲你買過水，當你沒時間的時候我爲你買過早飯，爲了怕飯會涼，我放在了自己的大衣裏那樣暖着，當你心情不好的時候我給過你安慰，給過你鼓勵和勸慰，當有什麼最新消息的時候我從不忘記提醒你。。。。。。
作爲一個朋友，我做得還不夠嗎？
但是你自己捫心想想吧，你又做過些什麼呢？當我告訴你我身體不舒服的時候你不會有一句關心的話，當我告訴你我在瀋陽沒有地方住的時候你沒有一絲一毫的擔心和問候，你從不關心我說的話，你從不會主動找我，除非出於你個人的需要。當犢子告訴我他都替我不服，因爲他出於好奇問過你拿某某和我誰更當朋友的時候，你無所謂的說了一句都一樣的，我哭了。在我十六年的同學面前哭我算不得丟人，因爲他看的很清楚我是什麼樣的人，他會從朋友的角度而爲我叫屈，但是我心裏很明白，又有多少人在背後看我的笑話呢，更有可能在心裏罵我賤呢！
感謝你讓我絕望，讓我真的看開，讓我重新認識到了一些事。當我爲了你而鬱悶的時候，我在我真正的朋友那裏找到了溫暖，我終於明白了什麼是朋友。
原來朋友是一種緣分，原來朋友也是不能夠強求的，原來朋友也是要選對人的，原來我的身邊從不缺少朋友。。。
突然間發現自己真的很幼稚，做了那麼多無聊的事也許是我空虛的表現。突然間發現生活其實很美好，還有好多事等着我去做。突然間怎麼就看開了呢？
對於我自己做得太多導致與你的緋聞事件我深表歉意，一直以來我從未拿這些當回事過，對於那些流言蜚語我不會心虛，我相信一切終會煙消雲散，“身正不怕影子歪”聽起來有點假，但我堅信這就是我的真實寫照。我從來都沒有喜歡過你，對你也從來沒有過別的想法，如此成熟的我又怎麼會喜歡如此幼稚的你呢，不過曾經的我很稀罕你倒是真的。我對我自己的行爲深刻的反省過，我爲我做得太不明確做得太多而抱歉，但我能夠原諒自己，畢竟我真的對東北人有親切感，畢竟我選中想與你成爲真心的朋友，畢竟我問心無愧。
我糊塗的時候真的很糊塗，我傻的時候真的很傻，當我明白過來的時候我卻比誰都明白。我不是那種犯賤的女生，我的錢我自己都不夠花，我犯不着爲別人買單，我不想追求你，我沒必要讓別誤會，我沒道理把我的溫暖分給一個根本分不清冷暖的人。我爲什麼讓自己活得這麼窩囊，我求不着別人，我憑什麼看別人的臉色，我要爲我自己而活，我要好好活。
老弟，好好想想吧，當你被愛情傷的遍體鱗傷的時候，我何嘗不被你傷害過呢，誰說友情的傷比不上愛情的傷，我們唯一的共同點就是都不被別人重視，當我們都認真過，掏出了我們的真心的時候都換來別人的無所謂。但我卻沒有你耍小脾氣玩抑鬱的勇氣，慶幸的是我自己將一切看開了。
從別人那裏得知你因爲我和你的緋聞而故意冷落我，不愛理我。我想沒那個必要了，我不會再去煩你，也不會再爲你做那麼多，但我想說，錯過我這個朋友是你的損失。。。
再見，老弟！
致某人的一封感謝信 [篇2]
某人，你好！
我和你認識都有七年了吧，都說人和人相遇的機會很渺小，然而人與人相戀的機會更加渺小，你我相戀對於咱倆來說都是如此大的緣分。
還記得當初你對我說你喜歡我的時候，不管你是真心亦或是隨大流，想找個女朋友感受一下也罷，說句實話，我是真的對你沒感覺。
還記得快畢業的時候，我回家參加我姐姐的婚禮，當初是你過去火車站接的我。我清晰的記得當初你的穿着，你的表情，讓我感動的'是你爲我準備了牙刷還有毛巾，真的是出乎我的意料，這時候我感覺你是個蠻細心的男孩子，對於我這種不夠細心的女孩子來說感覺挺特別的，就在這時我覺得你挺好的，
之後我的工作簽到了一個較遠的城市，我倆就沒有了聯繫，剛剛開始我還挺不習慣的，也不知道爲什麼，不過最後我也就沒什麼了，可能適應了吧。
在外地工作一年後，我決定辭職，或許是思鄉的緣故，亦或是身處異地感覺孤單的緣故，我毅然的遞交了辭職信，那時候就一個感覺：我終於解脫了！
過完年後，我不得不重新找工作，那時候我也不知爲什麼選擇了你所在的那座城市，可能大家都過去那邊吧。過去之後，你把房子幫我租好了，裏面已經擁有日常生活所需的一切用品，雖然不是很好，但我已經知足了，在此感謝！
接下來我就要開始找工作了，離開上個公司的時候，我真沒有想過找工作是這麼的不容易，真的沒有想過。反正都好幾個月了，我仍然沒有找到合適的工作，對此我挺沮喪，每天心情真的很不好。要是以前我會選擇逛街購物來消解煩悶，但是現在我不能。所以我就每天不怎麼跟你講話，就是這樣，你每天還是照樣給我做飯吃，儘管不怎麼好吃，真好，我這段時間竟然瘦了。說實話，就在那時候我仍然從內心排斥你，也不知道爲什麼，可能你長的不夠帥？哈哈……
時間真快，好幾個月都過去了，可能漸漸的開始熟悉，又或是怎麼的，跟你的關係也就慢慢的近了，也就由朋友變成了女朋友。好奇怪啊，這種感覺！
可能男女朋友之間就會計較的更多，越來越發現各自的缺點，我本身就是一個比較挑剔的女孩子，所以看到你的缺點會更多一些。於是我就開始各種糾正，所謂的糾正無非就是按照我自己的標準所作的強加修飾，剛開始你還順着我，漸漸的就不了，就會不厭煩，於是我倆就出現各種爭吵。我其實有一個原則，就是隻要分手兩個字說出口，就真的要分了，要不就沒意義了。爭吵的幾次中，我有不下一次的提出分開吧，其實我當時是真的想分開，我覺得咱倆本就兩個不相容的個體，而且我也做好了分開的準備。每次都在你的挽救中妥協，我其實挺看不起自己的，太沒種，說出的話竟然做不到，但是另一方面我又覺得我該成長了，不能幼稚下去了，於是給自己找個理由就是給對方一條路，同時也是給自己一條路，就這樣反反覆覆好幾次。
磨合期真的蠻痛苦，之後每次吵完之後我倆都選擇沉默，可能長大了，可能也就彼此都無所謂了。我很清楚這不是一個好的現象，對於情侶而言，但是我不知道做如何的好的解決辦法，只能選擇沉默。
對了，薛夏曾經說過：一個女人千萬不要懷疑男人的能力！她犯錯了，同時我也犯了。我是一個女孩子，我渴望能夠有安全感，但是你卻沒有給予我，這讓我很擔心婚後的生活，當然如果結婚的話。我其實不是一個很現實的人，我沒有覺得金錢有多重要，又或者說我沒有覺得掙錢有多麼的不容易，只要一個人有志氣，能吃苦。跟你在一起，我自己覺得你是一個沒有計劃，沒有人生規劃的人，當然只是我自己覺得，這讓我看不到任何的希望，於是我就開始懷疑你的能力，怎麼辦，懷疑真的會讓人越來越失望，於是就有了越來越多的爭吵……
到現在我覺得其實我是一個挺失敗的女孩子，還沒有學會怎樣去做一個合格的女朋友，我只知道既然跟你在一起，我就得相信你，就得支持你，都好好的吧……
致某人的一封感謝信 [篇3]
親愛的朋友：
展信快樂！最近還好麼？我想你了
我收到你回給我的信了，謝謝你對我提出的那個問題認真回答。你有沒有好奇我的回答呢？“我是一個什麼樣的人”對於此，我自己也很彷徨、迷惑，所以求助於你。果然，你能給我一個明瞭的回覆。
你的信，我反反覆覆地看了十幾遍，差點爲此哭了起來。首先是很感謝你爲我的事情那麼盡心，雖說你會說，老友就是這樣的，說謝謝太見外。然，我還是想真誠的說聲謝謝。我也發了“自我探索”給我的好友，但大多數都是沒回，就算回了，也只是簡簡單單的幾個字。他們的確沒有那個閒情幫我的忙，我承認有時他們發的信息，我一般都是看看就算了。正如你上面所說的，我拋棄起別人時，是如此的沒心沒肺。我是一個優柔寡斷、沒擔當的人，我總是爲某些人就任意傷害另一些人。特別是爲某些朋友就傷害某些人，我想每一個我的好友都被我無情的拋棄過吧，如果你也拋棄我，我想我不會怪你，對你我內疚着，我爲我之前的食言，爲我的拋棄，爲我的謊言再次向你道歉。
你說，我給你們送去很多陽光，帶給你們很多歡笑。我何嘗不是想這樣子說你們呢？你們也在我黑暗的旅途中充當過太陽，星星，路燈等等。我想我們是相對的。曾經有人對我說過，“整天看你都是笑的，沒什麼煩惱，看到你我的心情也會變好。但，你不要強裝開心哦。”那時候，我只是笑笑而對。如今，我還是想說，我一點都不勉強，一直想做你們的開心果，我想努力照亮你們的黑暗旅途。儘管我們沒能在一起唸書，但是我會一直都是你們的“開心瓜”。
你說我是一個喜歡漫畫，也喜歡畫畫的夢想家。是啊，這只是一個夢想而已。我的熱情之火已被生活之雨所澆灌的絲毫不剩，心中只有那烏雲，再也瞧不見光明瞭。我看不到我的前方，就算是做動漫夢也有着一絲的惆悵。我只會做一做夢罷了，實在不適合你的那個稱呼。離它越近，我就感覺它離我越來越遠了。
你說我是一個願意爲家做出一切犧牲的愛家人。我的確喜歡這家人，我很願意爲他們付出，我很想回報他們的恩德。雖然他們一直掛在嘴邊的是，家人何須言謝。但是，在我的心中，他們帶給我的幸福真的不少。雖然只是瑣碎，微小，甚至不值得一提，但就是那點點滴滴構築我人生的歡樂時光。你說我爲家做出一切的犧牲，選擇的是他們而不是自己，你說我活得很沉重，被這個枷鎖所囚禁住，你說我的青春都貢獻給家人，不敢任性。然，我卻只想說，我任性了許多許多，是他們一直在縱容着我的任性。如果我自私的話，他們的無私就能映襯出我的醜惡。
你說我放不下好多東西，尤其是那段情。其實我們不管是小時候還是長大了，總是試圖憑藉自己雙手努力抓住一切，但卻沒有想過世間有很多東西我們是怎麼抓也抓不住的。每個人都會放不下很多東西，更何況是我這個小人物呢。我也知道只有學會放下，纔可以收穫釋然。但談何容易？人世間，會有很多東西讓我們放不下。我們會放不下那段刻骨銘心的感情，放不下那個刻印在心上的人，放不下那流逝的時間。我只不過是放不下那段情罷了，又何足掛齒呢？但仍是感謝你對我的關心。
你說我是一個有着清晰道德觀，有原則的人。倘若一件事情，它一旦越過了我心中的那條線，我絕對毫不留情一同否決，甚至不會留下機會讓人辯解。這個我認同，我很討厭有人背叛我，很討厭有人越過我的最低限度。對於好朋友，我的要求更嚴格，那時候我是覺得作爲我的好友理應知道這些。記得有一個好友因爲背叛我，在背後說我的壞話，我直接就和她斷交，即使最後她的刻意討好，我都不理會。直到高中，人漸漸長大了，才瞭解到之前的自己的幼稚。因爲一個小小的不諒解，斷送了和好友的8年情感。我質問自己，難道8年的友誼敵不過那一次小背叛嗎？仍記得，九年級，我認識了一個女生，我們很要好，高中仍在同一個學校。那時我們每週見一次面，談到好多關於以後的事情。我們有老地方，舊地方，還有新地方，這些名詞是我們彼此的祕密。沒人知道這是什麼地方。後來，我卻單方面地與她絕交了。理由，額，不太敢說出來，反正是我的過錯。忘了是爲什麼，她當着我的面哭了，那一刻，心臟驟然疼痛，眼淚一下子就掉了下來。我後悔了，但我知道已經挽不回了，傷害已經在她的心裏，我不敢奢求她的原諒。她走後，我也哭了。人自己，是否永遠都讀不懂自己？
