第一次邂逅你，是在一個月明星稀的清夜，我躺在月光織出的朦朧網裏，百無聊賴地翻弄着擺在母親牀頭的那本《隋唐演義》，一個名字映入了我的眼簾——王伯當，對於不怎麼看書的我來說，這個名字顯得那麼陌生，卻又有了莫名的親切，我的目光往回走，只見書中寫到但只見王伯當銀盔素甲，白馬金刀，長得是面如美玉，目似朗星，通天鼻樑，四字闊口，一臉英氣，一身俊武。簡簡單單的一句話，卻緩緩地在我心田裏生根發芽。
那夜，你慢慢走進我的世界。
往後的幾天裏，我無時無刻不在書中翻尋着你的蹤跡，似乎你的輪廓已經在我腦海裏漸漸成形了——一個武能神箭定乾坤，文能妙筆安天下的忠義美將軍。哎，爲什麼你終究只能活在書裏？我總是獨自一人對着夜空長嘆，我多希望這位想象中英姿颯爽的俏將軍能夠出現在我的眼前，只要一分鐘，一秒鐘，也就夠了。
原以爲我對你的喜愛就止步於此了，可是當我深入瞭解你時，我的魂兒一下就被這個有血有肉的形象勾去了。
每一次看你，總有種不同的感覺——我看到或是你的癡，或是你的傲。不論是什麼，都能引起我的共鳴——我和你太像了，一樣的癡傻，一樣的倔強，一樣的認定了一件事就會不管不顧地去追求。
一次次的品讀，回味，換來的是越陷越深的思念。那時開始，聽歌的時候，我覺得每一首唱的都是你；讀詩的時候，我覺得每一句頌的都是你；就連上課的時候，我每一秒想的還是你。你的身影在我心上揮之不去，使我茶飯不思，輾轉反側，短短半個月下來，往日活力四射的小女孩已經變得有點精神萎靡。現在想來，那時怕是相思成疾了。
我對你的愛已經走火入魔，以至於課堂上老師講的什麼我一點也聽不進去，成績也因此一落千丈。
我意識到這個問題，可我就是放不下你，我常常在想，爲什麼一頁觸指可破的紙，卻能把我和你隔開了兩端，生生地站成了沒有船兒擺渡的岸：你，終究只能活在書裏嗎？
當我看到你懷恨而終的一章時，我的心似乎被什麼東西狠狠地撞碎了，那一刻，彷彿連呼吸也是痛的，我開始後悔我爲什麼要翻開那一章，是不是，我不翻開，你就不會離去？我甚至開始自責，開始怨恨自己，好像這一切都是我的.錯。
一連兩三個星期，我都沉迷在失去你的痛苦裏，無法自拔，每個早上起來，我的枕頭都是淚溼的。
你的離去讓我開始恨——我恨李密，我恨李世民，我恨那些不愛你不珍惜你的人。就連最要好的朋友無意間言語中傷你，我都會像一頭失去理智的獅子衝上去和他拼命，我知道，你忘了當年落草爲寇時的初衷，可我卻不知道，我忘了曾經君子之交的淡然。我失去了我的公正，失去了我評判一個人的底線，只要誰說你一句壞話誰就是我的仇人，只要誰讚揚你一句誰就是我的朋友。漸漸的，那些原來和我親密無間的小夥伴一個個地疏遠了我。其實現在想起來，這不就是人性嗎？人們總是用自己所謂的道德原則去評估他人，因爲自己的喜好盲目順從，人云亦云。
可你仿若明知其含劇毒而又自甘於被它的的色澤和醇郁所魅惑的一盞鴆酒，讓我心甘情願的爲你沉淪。終於，那個被我傷過的朋友忍不住衝着我大吼：你終究只能活在書裏！
什麼？！這一句話猶如一個晴空霹靂，生生地砸在我對你萌發的情愫上，讓我由內而外顫動着。
夢，該醒了，在那一刻，我感到心頭空虛得發慌，我不明白爲什麼有了你我還會孤單地可怕。我開始反思——從當初你不顧一切地去追隨昏君李密，我還在暗地裏笑你，以爲你總是崇拜偶像。現在我所謂追求，不也是我親手粉飾起來的一個子虛烏有的偶像麼？
想到這裏，我猛然發現，曾經的我竟是如此沒有愚昧，什麼時候，我成了因風四散的蒲公英，隨波逐流的浮萍，我合上了那本《隋唐演義》，淡然地笑了：你，終究只能活在書裏。
愛的越深，往往傷得越真，我們總是馬不停蹄地向前飛奔，自以爲是地認爲前面會有無限的風景，可當我們到達終點後，才突然意識到——所謂希望不過一片荒蕪，驀然回首，卻發現，我們錯過的，纔是最美好的。
