很久沒有寫《佛光普照》了，因爲覺得芸芸衆生，自己其實很卑微，不配寫這些給人看。
但最近的確太多思想了，所以，就再記一下，其實，這只是我關於佛的感悟。我自未是聖人。
別人很羨慕我怎麼能寫，我只有苦笑，我能寫是生活迫出來的，因爲我的人生經歷太多波折了，儘管我一生還算豐衣足食，我的家人對我很好，但我自己，總是經歷很多很多考驗。
曾經，我是整個學校的天之驕子，成績全班最好，長相男生們公認全班最美，所有人都對我好，我以爲我很幸福，誰知道卻忽然因爲頂不住太多的奧數比賽（說真的，我直到現在都憎恨中國的奧林匹克比賽，當時我不止要參加數學，還要參加英語、物理、化學、計算機，後來甚至地理都叫我參加），我太累了，當時我年紀小，又爲了家裏窮，而總是吃飯堂最廉價的飯菜，我生病了。
這場病，可以說改變我一生的人生軌跡。
我好不容易站起來，重新自學完高中，大學的一些課程，我又好不容易，融入社會。
因爲我曾經生病過，我在我附近找不到好的對象，我必須要找遠的人，所以，我好不容易纔歷經感情的磨練，在2003年有了第一次婚姻。
不知道是否因爲我的性格問題，我太自我，今天辦公室有同事說我太自戀，他們真的怕我一世再嫁不出，反正，我的第一次婚姻只維繫了四年。
曾經我以爲我很容易放開的，因爲我一直認爲我不缺男人的愛，真的，就算我再落泊的時候，我身邊總會有個紅顏知己在安慰我，我也不知道爲什麼。
只是，表面上我是熱情的人，內裏我卻是一個很傳統的人。
對於最愛的人，忽然背棄我，我足足用了很長時間，才走出我心中的陰影.。
我還不是最慘的，至少我離開了前夫，我還有我的父母，我真正的家。
只是，讓我想不到的`是，挫折一波一波的來。
我的媽媽，在我離婚後，不知道是不是因爲年輕時長期腦力透支，我的離婚更剌激了一下她，她患上了老人病。
我是第一個發覺的，因爲，她那時已經記不得事情，開始情緒反常，有時無緣無故的生氣，然後不停的罵我。
她一罵我，就跑上街，罵足三個鍾，用最難聽的說話，把我剌得體無完膚。
曾經，爲了她，我晚晚失眠。
我放不開，我在想，生活對我是怎麼樣了？
曾經很愛我的人，忽然變成了傷害我最深的人。
我以爲，天不要我了，天放棄我了。
曾經，我也想過，如果我死了，誰還會在乎我？
我以爲沒有人。
但是，其實我錯了，“身體髮膚，受之父母”。
無論我的媽媽變成如何，她依然是愛我的。在她清醒時，她還是我的好媽媽。
也就是說，她的本質沒有變，只是魔障，迷住了她的心智。
我曾把媽媽的病，告訴了家裏人。
悲哀的是，他們仍沒吸取當年我生病時的教訓，不馬上帶我媽媽去看病。
而我自己，在當時已患上憂鬱，連工作都失去了，我連自己都自顧不瑕，怎麼能帶她去看病？
於是，我媽的病，悲哀的拖了很多年。
她不是最苦的，因爲她不知道，她還很快樂。
苦的是我，因爲那時候，我爸值班，整天家裏就只有我和她相處。
曾經在那一個新年，我爲了避開她的毒口謾罵，我在很沒有精神的情況下，依然開電動車出去找工作，結果撞車。
這又是一個致命性的打擊。
因爲這次撞車，我連差點到手的小車駕駛證的，都沒有繼續完成。直到現在，很多人叫我學開小車，我依然有陰影。
更要命的是，撞車後，我的頭痛死，爲了舒服點，我只有整天躺在牀上，因爲這樣，我原本苗條的身影，極速肥胖。
我從美女，變成一個平凡的胖妹。
那時候，沒有人會正眼望我，而我心中充滿悲傷，我也從不笑。
我的世界，一片灰暗。
我的心，走進了地獄。
要謝謝我現在的公司，我的老闆。
在我剛進去公司那時，我依然處於憂鬱，經常睡不好，我當時跟老闆說了辭職，講了我的身體狀況，說怕影響工作，但老闆很好，他讓整個公司遷就我的情況，讓我每天，只上下午班。因爲當時，我晚晚失眠，只有早上能睡着一會。
終於，我的事業漸漸有了起色，我的客戶，也越來越信任我。
終於，我重新看到了希望。
我開始有了笑容，我開始穿回漂亮的衣裳，我開始重新做回了小鍶。
小鍶就是那個，很自信的，很多人喜歡關注的小女子。
我終於明白，該屬於我的，終於會屬於我。
我也終於領略到，黎明前的黑暗，永遠最濃。
這時，我才頓悟，原來生活沒有拋棄我，所有的一切，源自對我的考驗，它讓我更加成熟，更加堅強，堅強到，我不會再怕這世間的任何磨難。
佛說，“一念天堂，一念地獄”，其實，如果我早就看開，或許我不會那麼辛苦。
在困難的時候，如果我一直都心存希望，應該就不會患上短期抑鬱。
但是，我一樣感謝天，感謝佛，因爲我可以免疫了，我不會再患了。從此，我不會再害怕抑鬱，因爲，我戰勝了這個連一代名伶張國榮都戰勝不了的病。
謝謝佛對我的考驗。
