白亮的燈光下，我的筆在紙上沙沙的寫着，母親則在廚房裏忙碌。偶爾擡頭望見母親一刻不停的身影，耳邊不時傳來嘩嘩的水聲、洗碗聲、洗衣聲，我的心中便涌上了一種莫名的悸動。於是，我開始發呆。母親見我筆不寫了，就走近我的身邊輕聲問我：“是不是困了？”我猛然驚醒，歉意地笑笑，繼續低頭寫作業。當我再次擡頭時，桌上已放上了一杯熱氣騰騰的咖啡。我看着咖啡的熱氣一點點上升，不由得陷入了沉思……
我和母親的性格素來不和，在我看來90後應該活潑，她卻思想保守囉嗦。因而我和母親吵架是常有的事。而幾乎每次都是她提出的和解。在這樣靜靜的夜晚，母親的愛多像這杯咖啡啊！她默默散發着特殊的香味，帶着苦澀的味道，而糖分卻沉澱在最下面，只有細細品味到最後，纔會察覺它的香味。母愛就是這樣！而我對她的嘮叨的厭煩讓我看不到她頭上悄然長出的絲絲銀髮，一次次的爭吵讓我對她爲家務的操勞視而不見。我也從來不知道，曾經在我筆下寫出的一篇篇歌頌父愛的文章，她看了有何感想？也許，也許我錯了……
一陣涼風吹來，我不禁打了個冷顫。母親走過來，摸了摸杯子，說：“涼了，我給你換一杯。”是啊，茶涼了可以兌水，但是咖啡就像母愛一樣，是不能兌水的。母愛正是用她最純真的愛來對我，從來不會兌一絲。
咖啡的味道隨筆2那一天，去喝咖啡了。天氣有點冷，咖啡的味道依舊。那傢伙說，這是我們家的咖啡牛奶節，一定要喝的。咖啡牛奶，絕配，也是如今最尋常的味道。
想當年，咖啡在揚城尚是稀罕玩意兒，也沒有專門的咖啡館。一家叫做銀座的小小西餐廳，坐落在古運河畔。現在，那裏的建築物都被拆光了，只有滿眼的常綠植物。那時河邊的建築可不少，大多數是下放戶回城後搭建的棚屋。在又亂又不乾淨的環境中，一家佈置獨特，環境優雅的西餐廳，很是吸引我們的眼球。偶爾，我們幾個年輕人會走進那家小店，吃一餐正宗的中餐，諸如宮保雞丁、麻辣肚絲和蛋炒飯之類。不同的是飯後可以點一盞咖啡趕趕時髦。端上咖啡的感覺，自以爲是小資了。
現在想想，兩元錢一杯的咖啡，在那時絕對不便宜。可是，喝的時候沒覺得貴，不過兩元錢嘛。不想喝咖啡也行，來一杯牛奶，八毛錢。所以，我們幾個人有時候吃完晚飯散步，溜達着就進去了。喝杯牛奶，其它什麼都不點。人家態度沒有一絲絲的嫌棄，挺歡迎的。記得有一個服務員小姑娘，姓儲，笑起來可甜了，我們都很喜歡她，男生就去找她點單。那時候，兩個人吃一頓晚餐加上咖啡牛奶，三十元左右，算是很奢侈了。
我與那傢伙，那時候應該算常客。平常週末什麼的會去吃一餐。到了關鍵的日子，一人一杯咖啡，再加一杯牛奶完事兒。我們都是那種“今朝有酒今朝醉”的主兒，對於金錢沒有太多的考慮。所以我們結婚時，比一般人寒酸多了。可是我們自己不在意，很得意一草一木搭起來的小窩。那一對大櫥，空空的沒什麼東西，一直到女兒幾歲，才填滿了空擋。當然，因爲有了女兒，銀座去得少了，有幾年幾乎根本不去。實在想喝，去買一對雀巢咖啡和奶精回家沖泡，味道也不錯。
沒想到就在我們不去的那些年，銀座改變了營銷方向，以火鍋爲主了。就是這火鍋，毀掉了銀座。他們在火鍋裏放進了不該放的調料。老闆被抓，銀座搖搖欲墜。最後壓死銀座的最後一根稻草，不是調料，而是回來後的老闆急於翻本，導致餐飲質量急劇下降。銀座沒有了，揚城有了更多的西餐館，也有了專門的咖啡廳。古運河邊又有了另一家簡陋的小餐館青青。青青沒有咖啡牛奶，只有簡單的家常菜。沒有時間出去了，我們只有在每週日的晚上，帶着女兒出去轉一圈。這個習慣，一直保持到女兒出去上學。
帶着孩子，自然不能喝咖啡，只能牛奶。否則，追求平等的丫頭，不翻了天才怪。我倆的咖啡，不買了。除了喝點茶，白開水爲主。每每到了關鍵的日子，帶着女兒吃西餐，我們趁機喝杯咖啡。其實，我並不特別青睞咖啡，只是，喝咖啡有了紀念的意義。現在，各種三合一咖啡都有，想要什麼味道有什麼味道，方便是方便了，那種衝調的等待，卻沒有了。女兒出去上學，我倆恢復二人世界，首先恢復的是每年那一天的咖啡牛奶。終於，那傢伙給那個日子定了個名目，咖啡牛奶節！
在雙十一不再是光棍節，雙十二沒有了“西安事變”的紀念只剩下購物的狂歡後，這樣那樣被商家引進的節日，已經記不清有多少了。然而，我們家獨創獨有的咖啡牛奶節，有多少的溫馨與甜蜜！咖啡淡淡的苦後甜甜的回味，爲咖啡牛奶節增加的愈發多的滋味！
咖啡的味道隨筆3記不起什麼時候開始愛上的咖啡。
愛上咖啡的時候應該比較悠閒，情緒還有點低調，帶點淡淡的憂鬱。覺得應該有一種飲料或者別的什麼，可以淡化某一種思緒，可以讓自己更加寧靜，讓自己在無所事事的時候看起來依然若有所思，讓自己在心煩氣躁的時候也可以淡定平和。於是，選擇了咖啡，選擇了那一種特定的優雅與從容。
也許，生命中本來就有一些沒有來由的憂傷，如雨季裏瀰漫在空氣中的潮溼，風吹過的時候，無處找尋卻又揮之不去。於是，在那樣的清晨或者傍晚，感受着生命的無傷而痛，不自覺地捧起一杯咖啡，輕輕啜飲，無淚而涼。
並不是所有的故事都可以用來講述，所有的幸福或者悲傷都可以與人分享的。或者，還有更多的時候，我自己都無法確定那是幸福，還是悲傷，我爲什麼幸福，或者爲什麼悲傷。這樣的'時候，我需要安靜地躲在一個只屬於我自己的角落裏，獨享或者療傷。特別害怕我的安靜是對周圍人的一種傷害，於是，把自己深埋在咖啡濃郁的味道里，讓自己與世界保持着一層熱氣的距離。
穿行在茫茫人流中，卻常常莫名其妙地忘記了自己因何來到這裏，又將去向何方。蒼茫四顧，到處都是陌生的臉龐，前後都是匆忙的腳步。來的時候我曾有同伴嗎？現在他們在哪裏？如果我不想繼續前行了，可不可以？如果可以，我該到哪裏去歇腳，哪裏纔是我身體和靈魂得以修養的寓所？
喜歡用精緻的瓷器營造一種屬於咖啡的氛圍。每一個動作都小心翼翼，每一個程序都有條不紊，在那份刻意中，將自己一點一點掩埋。左手是前世，右手是來生，身前身後便是今生的恍惚。手握小匙，努力將自己的情緒如伴侶一般輕調進濃黑的咖啡，然後看着它一點一點變淺變醇，漸漸與咖啡纏繞融合，漸漸變成另外一種顏色，另外一種味道。我亦非我，它亦非它。
曾經擁有過一整套非常名貴的咖啡用具，但我從來就沒有動過。在我的世界裏，咖啡從來就是孤獨的。也許正是因爲孤獨，它看起來那樣高貴，那樣神祕，充滿着誘惑。也曾經和朋友一起去咖啡屋品嚐咖啡，感受那裏的格調與氛圍，但杯中的咖啡，常常總是品不出我想要的味道。
並不在意咖啡是苦還是甜，更在意的似乎是那種特有的芳香。味道也許可以被模仿甚至被複制，但伴隨着芳香而散發出來的那種氣質，永遠都無法被濫造。就如歲月終將老去，但因你而燦爛的那些細節，將永久地生動，不管你是否依然年輕，抑或已經蒼老。
打開一本泛黃的線裝書，隨着咖啡的香味穿越時空，繚繞在歷史的上空，聽鐵蹄陣陣，看秋月春風，吟小橋流水，感悲歡離合，傷千年一嘆。一杯咖啡的時間，已是物是人非，空留無數感懷在字裏行間。
就着一杯香濃的咖啡，我開始漸漸將自己遺忘。
