（一）
週三晚上，就快十二點的時候，微信突然蹦出一個好友申請，她的申請理由寫着“每晚聽你的最好的我們入眠，喜歡你的聲音，很棒”，判斷的出是電臺的熱心聽衆。想着第二天實習很忙根本沒時間寒暄，於是我有些爲難地點了同意。果然，一個活潑開朗的小姑娘出現在對話框中，聽着她對電臺的喜歡和對我的鼓勵，很是開心。五分鐘後，我發覺姑娘話匣子大開的趨勢有些明顯，看了看時間，狠了狠心，直截了當地告訴姑娘“親愛的，我先睡了，我明天要早起上班，有機會回聊哦！你說的我記住啦！謝謝你啊晚安！”然後忐忑地等待，再也沒有大段大段的感慨和傾訴，三分鐘後姑娘回了一句，只回了一句：“晚安。”
我想我還是傷害了姑娘美麗的心靈，也許她正在讀高中只有晚上十二點才能用會兒手機，也許她正遇到什麼不開心的事，能聊上幾句於是話匣子大開，也許……
我特別怕自己是壓倒她的最後一根稻草，卻什麼也不能做，只能默默爲她祈禱：“姑娘，請別玻璃心。”
（二）
如果說上一個故事是我的無端揣測，那第二件關於電臺的事恰好驗證了我的猜測。一個常聽電臺的小夥子在朋友圈裏給我留言，讓我試試把“凌翔茜”的qian讀成xi試試，他認爲讀xi更有味道，我想可以試試，甚至還特意琢磨了很久，的確是個好建議，然而寒冷的北京和搖搖晃晃的公交車讓我實在不願伸出手指打字回覆。晚上快睡覺時我想回復他，卻再找不到那條留言，心想可千萬別是他自己給刪了，我害怕玻璃心。可惜，當我跟他說“知道啦”的時候，他回覆我“我還以爲你不同意我的說法，我就把回覆刪了……”
網絡世界隨意開放，無論微信、qq，還是人人、微博、朋友圈，都是充滿彈性的存在，然後回覆間隔的時間、語氣語調錶情符號，都像一面放大鏡，放大了手機對面所有的欲言又止，眼角眉梢，躍然紙上。
難道說玻璃心是這麼普遍的存在麼？我開始回想自己。
（三）
兩年前我有一次在屈臣氏翻臉。當時我在陪同學買護膚品，她在一步一步進入“圈套”……屈臣氏導購的風格你們也知道，總是會“批評”你哪裏哪裏太差了，“誠懇”地說她都看不下去了……作爲不爲所動的陪同人員，我自然成了導購大加挑剔的對象。這麼久了早忘記她挑剔的到底是我的黑頭還是我的雀斑，但到現在我都還記得當時的憤怒，心想“老孃哪有毛病用你說啊，你認識我幾分鐘啊，我愛買不買你管得着嗎，誰允許你爲了賺錢就不顧他人感受了？”說真的放在平時也沒什麼，只是那段時間我處於低潮期，而逛街時正心急火燎地跟學姐借宿舍，急火攻心完全忍不了。我貌似是跟那個導購吼了一句什麼，給同學撂下一句“你快點買，我外邊等你”就走開了，真的直挺挺地站在屈臣氏門口玩手機，酷酷的。
後來夥伴們都說我乾的好。
其實我知道，不是我乾的好，只是我玻璃心了。人家導購的職業屬性就那樣子，沒過分。哪怕有什麼不妥的地方，人家小姑娘一個月也就賺那麼一兩千塊，本來也不是什麼高大上的工作，還能要求人傢什麼呢？
陷入困境的自己，真的不知道怎麼去打破玻璃心。
（四）
去年的現在，十佳歌手大賽也在如火如荼地進行。忙碌的大三狗本來不敢對這種娛樂盛世抱有多大期待，卻偶然發現一個好朋友位列其中，輕輕鬆鬆地就進了總決賽，於是我便有了說服自己的理由，大大方方地來本部看比賽。中財人都知道，十佳決賽特別受歡迎，門票都是一搶而空，是真正的一票難求，也許因爲在文藝部工作過，好多小夥伴都來“拜訪”我，看我能不能拿到票。當時的我特別的委屈，心想我都離開那麼多年了，哪裏有渠道要多餘的票啊，別說多餘的票，我自己的都沒有。直到比賽的前一天晚上，我還在猶豫到底是去還是不去，我沒有票，還彆扭的不肯問參賽的好朋友要，想人家都不在乎我去不去我幹嘛那麼執着呢。直到好朋友的室友和我商量要不要去，我才吐露自己沒有票的囧境，沒想到室友回我一句“我也是！他自己都不給我弄票！不去了！”原來，這世界上還存在另一個死傲嬌。
結果第二天早上，好朋友一個短信我就繳械投降了，他說“你今天過來吧？我已經到了，票我給你留着呢，來了給你。”
遇到那位室友，我心懷忐忑地想問他去不去，結果他也一臉不好意思地表示“他主動給我票我就去唄”。
所以好朋友也會玻璃心，也許人家準備比賽心思煩亂，也許男生本來就粗心，也許……可我卻玻璃心了，想想都好笑。
（五）
資質不聰穎，又恰逢情商低，想起一路走來都不免被自己氣死。天生幼稚，第一次有喜歡的人已近二十，早就是過了青春期的年齡，卻無時無刻不捧着一顆少女心虛僞佯裝，根本活不出自己。暗戀很久跟人家表白時竟然用短信，中間大段大段的傻話早就隨着舊手機被遺忘了，卻還記得第一句和最後一句，我說：“我喜歡你……但是求你不要回短信，更不要打電話，我就是告訴你，就這樣吧嗯！”
後來我當然是沒得到想要的答案。
很久以後的選擇，我當然早就不喜歡他了，只是每每想起當年自己的玻璃心，還是覺得傻，傻死了。
換做現在，我寧願直截了當的面對，哪怕換來一句“我敬你是條漢子”，至少也可換來倆人一串爽朗的哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
爲什麼要玻璃心呢，那是我這輩子最不想再擁有的東西。
（六）
關於大四應聘季，我曾分享過很多機智的小tip，看起來找工作之旅特別之歡樂，其實也有尷尬的時候，難免玻璃心。我經常在招聘會舉手發言提出出其不意的問題，而這種傻缺行爲到底能成爲“英雄”還是“狗熊”，完全仰仗主講人的氣度和心情，我被很多高大上叔叔阿姨溫柔相待，但有一次卻碰了一鼻子灰。那是新華的招聘會，主講人是某某級別的財務總監，看起來蠻高大上的樣子，我問他如果從“財經新聞”招聘進去有沒有可能轉到“社會新聞”，你們知道我沒有開玩笑，做個好記者是我的一個夢想，然而這位大腹便便的boss看了看我，翹起嘴角，揚揚眉毛，邊敲打桌子邊說：“你既然想做社會新聞，就直接去投那些小報社好了，我們在你們學校不招的，再說了，你個學金融的要做什麼新聞啊，嘖……”他後面吧啦吧啦說的我沒有再聽清，滿腦子充斥着現場被他煽動的笑聲，善意的，惡意的，更多是配合的，嘲笑。
平行時空裏，我很想劈頭蓋臉和他吵架，問問他我學金融的怎麼了？想做社會新聞又怎麼了？
可是我知道自己的位置，也懂虛僞的社交禮儀，於是現實世界裏，我只是握緊了拳頭，大聲笑着說：“知道啦，謝謝您。”
剩下的半個小時裏，我如坐鍼氈，想盡辦法讓自己看起來沒那麼尷尬，終於結束混入人羣的那一刻，面對自己的`難過，我清醒地認識到：還是一個小女孩啊，沒有辦法抵住殘酷世界的打擊，哪怕是那麼小那麼小的打擊。
（七）
前段時間開始在法興實習，又發覺更多的玻璃心無處不在。對新人來說，跟前任交接永遠是個十分困難的過程，哪怕前任看來再簡單的任務，新人永遠做不好，不免耽誤進程，於是引常常起其他同事的不滿。我的前任是個非常nice的姑娘，掏心掏肺教了我很多，帶我認人，帶我做task，帶我吃飯……我已經找不到更好的前任了，可是我還是做不好，做不好task，認不清人，甚至吃中飯心情也會很low。有那麼幾天，我真的好恨自己，怎麼這麼簡單就做不好呢？難道我就這麼笨嗎？我一直很懊惱，心想我這麼笨會不會讓組裏同事很憤怒，會不會很後悔招我進來？不但笨，還內心脆弱，簡直遜爆了，哎呀……
後來前任離職了，我開始了獨當一面的一週，我維持着小心翼翼的心情，盡力做到最好，也儘量不玻璃心。直到有一天，看我疊信疊的飛快，一個姐姐摸着我頭說“真乖”，我……後來有機會跟她閒聊，她說的話很多，我卻都記不清了，只知道當她說出那句“那誰推薦你來我看推薦的不錯！”時，我的天空，星星都亮了。
改不掉的玻璃心，被包容了，被肯定了。
而你們有沒有玻璃心呢？
是不是也有人剛入大學時因爲學生會落選而難過不已？
是不是也有人因爲學不會線代而心慌意亂？
是不是也有人在期末考前焦慮的失眠？
是不是也有人在碌碌無爲的寒假後不敢回學校？
是不是也有人不敢相信績點和排名？
是不是也有人看着舞臺上同學的光鮮亮麗而暗自傷神？
是不是也有人糾結於社團和學習？
是不是也有人恨自己沒有超能力去“能者多勞”？
是不是也有人慢慢長夏過得愜意卻迷茫？
是不是也有人想很久也想不明白朋友爲什麼疏遠自己？
是不是也有人蓄了好久的發就爲了去見一見好久沒見的ta？
是不是也有人忍很久不去更新人人微博只爲得到誰的一句關心？
是不是也有人無數次黑夜裏暗自害怕？
害怕考試，害怕選擇，害怕前途，害怕朋友遠離，害怕父母老去……
是不是也有人無數次在黎明中默默期待？
期待短信，期待電話，期待未來，期待夢想成真，期待和樂幸福……
也許這是一篇充滿負能量的文章，這麼多年我都徘徊在懦弱和脆弱的邊緣，直到大三的寒假偶遇了“玻璃心”這個詞，傳神至極。
我承認自己是玻璃心。
大一那年我發過一條狀態說“從來不敢說出自己有多自卑”，清楚地記得同學回覆“這不就說出來了嘛”，我彆扭地說“沒說明白”。
但當三年後的今天，當我寫下這篇文章，說出自己玻璃心時，我覺得我說明白了，也放下了玻璃心。
說回那位電臺的小聽衆，我還是很愧疚的，我希望如果有機會，我可以溫暖每一顆玻璃心。於是週四的晚上，當校報小記者找到我說校報希望我寫文章投稿時，我說沒問題，我寫我改我願意；於是當週末有陌生學妹找我說煩惱時，我儘量把自己當做一個話嘮來跟她交流，我想也許一個逗比學姐真的比一個高冷學姐容易讓玻璃心舒服吧；於是當轉周有學弟來找我規劃他的輝煌未來時，我餓着肚子站在陽臺足足講了一個多小時語音，也許爲了彌補半天沒回復的愧疚，也許爲了增加他對未來的信心，也許只是爲了撫平我自己的——玻璃心。
媽媽說過，人這輩子會有很多不同境遇，逆境時增長能力，順境時增長實力。
我沒那麼女強人，我想的是：
這世界那麼多玻璃心，
順境時，如果可以，請溫暖玻璃心，
逆境時，如果可以，
——請別玻璃心。
