在日常學習、工作或生活中，大家應該都對美文很熟悉吧？在網絡時代人們接觸到的信息越來越多，微小說等很多網絡文章也被籠統的列入美文行列。你所見過的美文是什麼樣的呢？下面是小編收集整理的美文欣賞：可以後悔麼，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
美文欣賞：可以後悔麼 1
我，不是好個女孩，從一開始就不是。我經常和朋友講，認識我的男孩都是不幸的，是在說給別人聽，也在說給自己聽，因爲最終我能帶給他們的，都只有傷心。我很形象的形容自己，我是一隻蜜蜂，一隻同於蝴蝶又別於蝴蝶的蜜蜂，骨子裏我有蜜蜂的那份辛勤，有蜜蜂的那份堅強，卻還外沾蝴蝶的那份容顏，含有蝴蝶的那份溫柔習性，但卻有份共同點，愛花，愛在花叢中流連，愛在花叢中撒愛，但卻不會爲哪朵花而停留，也許這是它們的習性，也就生性如此，不能說它們有錯，因爲這也是它們生存的方式，但對嗎？是啊！對嗎？
現實生活中的我，簡單的兩條羊角辮，不施胭脂，髮梢的兩根黑色皮筋是我唯一的奢侈品，一張永遠洋溢着笑容的臉，不美，但可能你會回頭，不華麗但絕對舒適的休閒裝並沒有給我增加什麼外在的裝飾美，自信，但不是滿格，我也曾以“竹不如花清且雅，蘭雖似草秀而香”來安慰自己。就這麼個普通的女孩，爲何？你能爲我駐足？並不是我有意帶給你傷害，只是在我心中，真的是博愛，無意間撞進了你的心扉，同分享我的快樂，也許我以爲這些沒什麼，但時間真的很奇怪，等我發現你我之間已不那麼純粹時，我總是慌忙的想逃，不想回頭，因爲怕看你那因心痛而低垂的雙眸，我明白，你是真的在用心呵護我，即使不能用愛來形容，我也知道，你此刻的真心不能有任何的質疑，但我也明白，如果我是一隻小船，而你，根本就不是我最終的港灣，狠心的離開，其實自己也在心痛，更多是對你的愧疚。
我的生活中不能缺少愛，兩者關係就像魚兒離不開水，可我卻一直不相信愛，再美好的童話故事，再幸福的王子與公主，描述的結局都是美滿的婚姻來收尾，但婚後呢，爲了生計，油鹽醬醋能缺少麼？原本的`那份純真還能繼續延續了麼？
在一次次的感情來回間，我已學會了拒絕。開始考慮周到，以後就不用想的太多，我喜歡有計劃性的生活，但這次沒有猶豫的失去了理智，我喜歡和你在一起，也許就僅因在玩鬥地主時你說你會站在我背後支持我，也許就因你在給我講個笑話的瞬間，但我怕，真的很怕，怕和以前一樣，怕你僅僅只是我人生裏的過客，我不要你的承諾，不是懷疑你的誠意，而是怕最終背叛那份承諾的是我，既然給不起，於是我又想到要逃，卻在忽然間沒有了往日的灑脫，這次我沒有逃離的徹底，是不捨？是不願？還是原本就不想？
我怕我給不了你要的愛，我怕我不能像你愛我那樣的愛你，我極力的想將我們彼此感情中劃上等號，也許這些根本就不能用天平來衡量，但我真的怕傷害你，也許在你看來這只是個強加的藉口，但我還是這麼做了，在你轉身流下淚的那刻，我看到了自己的殘忍，從未有過的心痛傳遍了我的全身，頃刻間，能形容的就是暈，一陣陣的眩暈，我突然間沒有了任何感覺，也許我錯了，我怕給你傷害，卻在最後給了你更大的傷害，回到宿舍，鏡中的我早已成淚人，我終於明白，和你在一起的這段時間，我早已習慣了你的呵護，習慣了你喊我雲兒，習慣了你總是賺我的笑，我突然間又想哭，記得我們剛認識的時候，你總是在逗我笑，而我不經意間道出我怕我以後能賺的卻是你的淚，沒想到，這麼快就真的兌現了，我一直不明白，爲什麼你能如此輕易的牽住我的手，爲什麼你能如此輕易的就能擁我入懷，雖然你喊我雲兒時我不曾答應過你，卻在心裏早已默認，我喜歡壞壞的笑，在聽到你酸澀的說我又不是你的誰。我一直很不屑爲感情而累，就像一直把自己當成個遊戲人間的精靈，我以爲我真的不會爲情所困，我以爲我真的可以對任何人的真心不屑一顧，結果我錯了，錯的很慘，我也明白了，明白爲何有“問人間情爲何物，直教人以生死相許。”“衣帶漸寬終不悔，爲依消的人憔悴！”
也許在你沒有遇到真愛前，確實可以有如此感慨，而我現在，清晰的能聽見自己的心在滴血，朦朧間蜷縮在牀上，恍惚間神魂以飄然出體，所到之處皆是傾盆大雨，這場大雨無處不在，仿若天地間沒有容我之地。
美文欣賞：可以後悔麼 2
這是一件只有我和爺爺知道，也令我最後悔的事情。時光飛逝，這件事已過去近兩年了，相信他老人家已記不起了，可是在這兩年多來，後悔的陰雲一直籠罩在我的心頭，它幾乎壓得我喘不過氣來。
事情發生在一個寒冷的冬天。那時爺爺家裏的生活條件不太好，就來我家住一段時間。
一天下午，爸爸媽媽都上班去了，只剩下我和爺爺兩個人。幹什麼呢？去室外玩太冷，在家裏玩沒意思，爺爺什麼也不會，沒法陪我玩，我只好無奈地在家裏轉來轉去。“啪——”一聲響把我嚇了一跳，爺爺聽到聲音也從臥室走出來，問：“怎麼了？”我的兩眼直鉤鉤地望着地上，原來我的手不小心碰到了桌子上的鬧鐘，鬧鐘從桌子上掉了下來。現在鬧鐘變成了一堆垃圾，碎玻璃渣濺得地上哪都是。我心裏害怕極了。媽媽是個非常節儉的人，平時一個壞了的鬧鐘還捨不得扔，現在一個完好無損的鬧鐘卻被我……想到這裏，膽小的我“嗚”一聲地哭了，幾滴晶瑩的淚珠滴到桌面上，濺了開來。
爺爺看到這一切，連忙走過來，摟着我親切地說；“好孫女，好孫女，咱不哭了。”可我還是哭個不停，爺爺不停地勸着我……
我終於不哭了，爺爺也笑了，可正在這時媽媽回來了。不出我所料，媽媽看到地板上被摔壞的鬧鐘，問：“那鬧鐘是誰弄壞的？”我不敢看媽媽那責備而又兇狠的目光，心裏七上八下的，正想往爺爺身後鑽，媽媽如雷鳴一般叫住了我，問是不是我乾的`。我不知如何回答，如果我承認了，媽媽肯定會打我、吵我，讓我感到了萬分的恐懼。“不是美麟打碎的，是我。我正看錶時，不小心把它碰掉了。”爺爺突燃開口說話了。媽媽狠狠地瞪了爺爺一眼，“嘭”用力把門一關，進自己的房間了。
爺爺什麼也沒說，拿起掃帚，把玻璃片掃了起來。他吃力地彎着腰，仔細細地掃着，用已花了的眼睛仔細地看着，還囑咐我千萬小心，別被玻璃片扎着腳。突然間，時間停止了，空氣凝固了，風颳得更起勁了，用力拍打着窗戶。不經意間，看到爺爺眉頭上的皺紋加深了。頓時，一種感激，慚愧的心情涌上心頭。
在這之後，媽媽生氣地把這件事告訴了爸爸、鄰居，讓別人認爲爺爺是一個愛找麻煩的人。我多想向媽媽承認錯誤，不要讓她錯怪爺爺，可又不敢。爺爺又爲我受了多少委屈，但他還是護着我，疼愛着我，這讓我感到了自己是多麼的怯懦。我曾向爺爺承認過錯誤，可他老人家卻滿不在乎。在他心裏，這只是疼愛我的小事，而在我心中，這是我對長輩不孝的無法彌補的過失。
每當看到爺爺,我就會想起這件事。只有那略帶寒意的春風，那略帶草香的空氣，那略帶灰暗的明月才能理解我此時此刻的心情，我彷彿又長大了許多。或許它們能送去我埋沒兩年的歉意，悔意……
美文欣賞：可以後悔麼 3
在充滿荊棘的成長路上，稚嫩的我們難免會做出讓自己後悔的事情。稱得上是調皮搗蛋的我當然也有過很多懊悔的瞬間，其中讓我最希望自己不曾做過的，便是放任自己的好奇心，打開了用來救命的滅火器，造成了嚴重的後果……
那是一個普普通通的午休，無數次在這條路上路過滅火器，我突然像是被它魘住了一樣，眼睛緊緊地盯着它，想起無數次在安全視頻中看到消防員使用它的場景。
心中好似有個邪惡的聲音在慫恿我：“就玩兒一下，又不會怎麼樣。”“玩完再擺回去不就好了，不會有人發覺的。”
等我回過神時，滅火器已然在我的手中了，我像是被好奇心操控了，學着視頻中的樣子，雙手顫抖着打開了閥門。
“哧哧哧！”
濃濃的白霧一下子噴了出來，瞬間瀰漫整個走廊。由於學藝不精，我關不上它了！恐懼後知後覺地爬上了我的心頭，我都幹了些什麼？
“噠、噠、噠……”，高跟鞋的聲音的響了起來，是班主任下來查看情況了。闖了禍的我手腳冰涼，額頭髮汗，終於，我經受不住這樣的愧疚與害怕，痛苦地哭了出來。
“你在做些什麼！”嚴厲的聲音響起，我卻像是找到了主心骨，抽噎着向她求救。
在她的通知下，另一位安全老師匆忙趕了過來，收拾了我闖的禍。安全老師恨鐵不成鋼地戳了一下我的腦門：“你呀你，你是怎麼想的？你難道不知道這是給最照顧你的老師抹黑嗎？”
我搖晃自己的腦袋，彷彿想把腦袋裏進的水甩出來，我自責極了，也痛苦極了。
我的班主任對我說：“這件事我沒辦法幫你壓下去，我只能給你爸爸打電話了。”
我想開口去阻止她，可我的嗓子乾澀極了，發不出聲音，我知道自己做錯了，可是又能怎麼辦呢？
老師向爸爸簡單述說了情況後，示意我接過電話。
爸爸問我說到底怎麼一回事，我又不由自主地撒了謊。可爸爸卻並沒有暴怒，也沒有罵我，反而安慰我說：“這是爸爸的錯，我沒告訴過你，有些你感到好奇的事物可能會很危險，不要隨意去實踐。以後再有這樣的衝動，你跟爸爸說，爸爸幫助你。”
感受到爸爸溫暖的我更加難受了，撒過的謊像針尖一樣紮在我的`心上，提醒着我的過錯。
回到教室中的我依舊像是身處冰窖，無法理解自己爲什麼要辜負老師、家長對我的信任與包容。
“你沒事兒吧？”一雙溫暖的手把我拉回了人世間，是我的同桌，他擔心地望着我，試探着握了握我的手。
“你的手冰冰涼的？發生了什麼？”我淚眼模糊地擡起頭，發現周圍的同學也都在關心地看着我。我再也忍不住自己的淚水，埋頭哭了起來，同學們安慰的話語讓我很受感動。
這件事以後，我對老師、同學，以及我的父親多了更加深刻的理解，我要更加珍惜他們所給予我的幫助與愛護。
美文欣賞：可以後悔麼 4
半年前，我70多歲的奶奶，下樓的時候跌跌撞撞，摔斷了一根骨頭，臥牀不起。因爲之前的一些家庭矛盾，而這對於我來說是一件大事。大叔乾脆把奶奶趕出了自己的房子，租了個破房子沒有暖氣，然後讓奶奶一個人住進去。你知道去年那種說不出的寒冷天氣，一個年老體弱的老人沒有暖氣意味着什麼嗎？爸爸知道後沒有和叔叔吵架，而是和嬸嬸商量。畢竟奶奶年紀大了，沒精力再鬧了，所以他
自從我從小和外婆一起住，外婆把我養大，這13年和外婆在一起的時間不到兩年。另外，我年少無知，聽過那些“朦朧”的話，所以不在乎家裏發生的事情，甚至有些關於外婆的事情都被屏蔽了。
“爸爸要給奶奶送飯。”每當聽到這句話，我心裏就有一種說不出的.苦惱，因爲我要陪我爸給奶奶送飯。我和陌生人很孤立，我覺得我對奶奶也是這樣的感覺，只是我不喜歡這種感覺，所以和奶奶的關係漸漸疏遠了。但是奶奶不一樣。每當我走進奶奶冷門的“新家”，總會感到一種蒼涼。只要奶奶看到我，她的表情總是那麼親切。“毛毛，過來坐下。”這是我每次來看奶奶聽到最多的話。奶奶不是本地人，我只聽小說裏的普通話。除了普通話我什麼口音都聽不懂，更別說奶奶這麼大的人嚼出來的話了。“我不想和我奶奶呆在一起，因爲我和我奶奶無話可說。另外，我聽不懂我奶奶說的話。我說的，我奶奶聽不清楚，所以？黃璐喬葉男願意烘烤並領導？巴-用褪色的筆激怒葛刀？嘿，嘿，嘿，嘿，嘿，水蛭？優堂奧特胺場保護？腋下？工作排名棠的頭上嗎？霓虹圓蠑螈？醬巍，t尺，朱仙養父，花鱸，水蛭？莽？桓？湯潭的勺牛？藝雅棠探索並攪走了宋軼？早上刻斐？咳嗽諮詢？>褪了衣服煮醋饕餮熊？土壤？沅溝霓虹奔城，奔湯潭，臥病在皇，叛？棠去祈禱黑暗霓虹奔向城市？因爲洶涌的鬆鬆液體，唐壇路鷦鷯道歉，乓，環陸，伊稀？抄牛排醫保？傻跳棠逸腫]？咦？耳語頁，酒，尖叫，切割，烹飪，保存，揮手，裝備，複製，目標錄音，震撼我們？嘿，嘿？冶煉，切割，感恩？巴荒湯壇神樹？譚？奶奶上個月——走了…
期間只見過奶奶兩次。得知奶奶去世的消息後，我有了“奶奶終於不用再煩我了”的想法。
奶奶去世後，父母忙於奶奶的事情，我只好讓爺爺奶奶回家照顧我。奶奶進門時問我：“毛毛，奶奶走了，你不難過嗎？”我就笑笑說：“難過解決不了問題。”奶奶事後也沒說什麼。直到我埋奶奶的時候看到奶奶躺在那裏一動不動，我以爲奶奶再也不能告訴我唯一能明白的事情了。我忍不住“哇”了一聲，然後我意識到奶奶對我有多重要，但是都晚了，晚了…
從那以後，每當人們在節日期間聚在一起，我總是想起我的祖母，我不禁學習她的口音，說：“毛毛，來，坐，毛毛，來，坐”.
美文欣賞：可以後悔麼 5
最近，我失去了一個朋友，這是由一次考試引起的，雖然因爲這件事他和我斷絕了交往，但我不爲這件事而後悔。
那是升入九年級的第一次階段檢測。第一場，考語文。備戰充分的我，穩穩地坐在考場裏，心裏正暗自爲自己鼓勁：“我要向全年級第一的寶座發起衝擊！”這時，我聽到有個熟悉的聲音給我打招呼：“俊豪，複習得怎樣？”我扭頭一看，發現是從小的玩伴小張，他的座位正好在我右側。“還可以。”我自信地說。他看監考老師沒注意，做了個鬼臉，說：“我如果有不會的題，就給你傳紙條啊！”我皺了一下眉，支支吾吾地“嗯”了一聲。
離收卷還有十五分鐘，我剛寫完作文，他的.“求救信”便來了，他扔過來一張紙條，上面寫着：“默寫的後四個空填什麼？請寫下。”我心裏十分緊張。我是給他寫呢，還是裝作沒看到？如果我告訴他答案，毫無疑問，我就幫助他作弊了，我和他一起違反了考場紀律，而且也違背了老師們經常教育我們的“做人要誠信”的原則。若是無動於衷，就會得罪他，何況他是我最好的玩伴，是我最親密的發小，他曾經給過我很多幫助——上七年級時，有一次我和他一起爬樹掏鳥窩，我不小心被樹枝劃破了手，是他給我買的創可貼；上個月，我過十五歲生日，是他送給我一套名著《平凡的世界》……
思緒又飛回來，他正偏着頭看着我，看他半張的口型，我猜出他是在催我：“快！”讓我馬上把答案給他。
我拿起筆，飛快地在紙條上寫下答案。剛想傳給他，此時，我猶豫了。想起老師講的不能考試作弊的內容，我知道，作弊者和幫助作弊者都是可恥的，而且，做事要講究原則，要守住“誠信”的底線，絕不能因爲友誼就放棄原則，打破底線，原則和底線，時刻不能丟！
趁着監考老師不注意，他又把頭轉向我，皺着眉頭，壓低聲音，氣憤地說：“好了沒有？四句話寫了一輩子，快點，兩分鐘後就要收捲了！”
此時，我的思緒翻江倒海般地奔涌着，幫，還是不幫？堅守原則，還是放棄友誼？矛盾，焦急，緊張……各種感覺如巨浪般衝擊着我的心，讓我心亂如麻。
原則和底線，時刻不能丟！我堅定了態度，把紙條裝入口袋。“叮鈴鈴……”收卷鈴聲響了，我衝出考場，感覺一下子解脫了！
他也離開考場，走到我面前，狠狠地瞪了我一眼，那怒不可遏的眼神似乎要把我吃掉，“以後你和我再也不是朋友了！”
因爲這件事，我失去了一個“朋友”，但我堅守住了做人的原則和底線。我不爲這件事後悔，但是我仍然爲失去一位朋友而惋惜難過。我的心情你能理解嗎，我的朋友？
美文欣賞：可以後悔麼 6
人的一生有多少大大小小的事啊！有開心、有難過、有高興、有後悔許多事情，我也有一件後悔的事 。已經有五年多了。
記得我五歲那年，幹過一件後悔的事。
五歲的一天，媽媽給我兩元錢讓我自由支配，我不知道該買什麼？就去精品店看看。精品店的東西可真多啊：有毛茸茸的玩具狗、有可愛的小燕子等許多玩具。
最後我要了一個毛茸茸可愛的小鴨子。我拿着小鴨子高高興興的出了精品店的門。在一家的小攤上有買芭比娃娃，芭比娃娃真漂亮，好想買它埃可沒錢，攤主說：“小朋友，想買芭比娃娃？”“恩......恩，可我沒帶錢。”我結結巴巴的說。“沒事，我給你留着，”攤主說。“謝謝阿姨，”我說。說完我便蹦蹦跳跳回家了。怎麼搞到錢呀？
媽媽是掌管財政大權的人。她那纔有錢，“月月(小名)，我回來了”媽媽邊穿鞋邊說。“天氣真熱，我要洗個澡。”媽媽接着說。“月月(小名)怎麼了？不舒服啊？”“我沒事。”“我回來了”哥哥說。“媽，媽，媽，媽，媽，媽”“幹嗎？我還沒死了。叫那多媽幹嗎？”“媽，你看飛機模型一律兩元出售。”“這事跟我們有什麼事啊！”“媽，我想要，給我買吧。”“不行，有那麼多了，還買。我去洗澡了，你們倆好好寫作業。”
媽媽說完就去洗澡了。媽媽的衣服放在客廳裏。哥哥在裏屋寫作業。如果我去拿兩元的'話沒人會注意到。可我偷偷拿兩元錢的話，媽媽會打我的。再說了老師也教導我們不要去偷，會被關進監獄裏去的。沒事，大不了我有了錢還給媽媽。
我的腦子似乎有倆個小人在吵架。一個小人說“月月，你應該拿，大不了以後有錢了還給媽媽。不然的話那個芭比娃娃就沒有了。以後想買也買不成了”“對呀，我應該拿錢買。”另一個小人說：“月月，老師不是教導過我們偷偷摸摸不是好習慣。有一句話說的好，小時偷針，大時偷金。偷東西是要進監獄的。”對哦，我不應該拿錢買。他們倆舊一直吵啊吵，分不出勝負。你們別吵了。
我輕手輕腳的拿起媽媽的衣服。媽媽一叫嚇了我一跳。幸好媽媽沒出來，否則命喪黃泉。我悄悄的把手伸進媽媽口袋裏，拿出的兩元錢。我的心裏面猶豫不決，拿出來又放回去。我不知道該不該拿兩元錢，我彷彿看見那個芭比娃娃在向我招手，彷彿在說：快呀，我要被別人買了，我一狠心拿了媽媽兜裏兩元錢。放進自己的兜裏。就悄悄離開了，媽媽也從廁所裏出來了，我跑回到自己的房間裏。
最終我還是買了芭比娃娃。當我買回來的時候，我覺的所有玩具都在嘲笑我，我覺得我應該向媽媽承認不對，我向媽媽承認了不對媽媽原諒了我。
美文欣賞：可以後悔麼 7
悔，後悔，雖說“有錢難買後悔藥”，但是每個人都會有後悔的事。就像我，有一件事讓我後悔都來不及。
5年前，我還是一個一年級的小朋友，那時的我很好動，所以我爲當時的調皮而後悔。
那天正是大年七年級。我們一家人穿着新衣服，到表姑家拜年。剛進門，我對眼前的一切感到新奇，東摸摸，西看看，不一會兒就被家長“揪”回來了。乖乖地聽大人們說話真是無聊，聽又聽不懂，插也插不上話。於是我只能找比我大四歲的表姐一起玩，至少還有點話題可聊。我們一邊聊着一邊吃着餅乾，突然口渴了，於是去廚房倒了一杯熱水解渴。由於太燙手，塑料杯子差點沒把我的手燙了。我快步走到沙發旁，把水杯放下。我費了九牛二虎之力想把熱水吹涼，可是我都要吹得缺氧了，水還是冒着熱氣，一點兒也不領情。我在客廳裏走來走去，等待着熱水變涼。走過門口，望到花園裏的噴泉，我突然冒出了一個想法，於是快速衝進客廳，拉着表姐，端着水杯來到噴泉旁。我期待的表情讓表姐驚奇不已，她的臉上分明寫着疑惑：要幹什麼呢？
我雙手端着杯子，不小心一捏，“譁”的一聲，熱水灑出來了，像噴泉一樣，我開心地笑着。我轉過頭問表姐是不是很好玩，只見表姐捂着臉拍打着我的肩膀兒，我當時卻沒有察覺到。眼看錶姐就快要哭出來了，我立刻丟掉杯子，扶着表姐進屋，我急切地拍打着奶奶的腿，慌得說不出話來。但是奶奶以爲我要吃的，順手拿了顆糖，遞給我。我繼續拍打着，此時我終於感受到了剛纔表姐的疼痛與焦急。奶奶這纔回過神來，看着表姐“哎喲、哎喲”的叫，心裏十分擔心，連忙拿來盆子往表姐臉上淋了點冷水。可是不管用啊，畢竟水那麼燙，於是奶奶立刻背起表姐匆匆忙忙地去了衛生院，完全遺忘了呆在一旁的我。
大人們都走後，偌大的.表姑家只剩我一個人，安靜得可怕。我吃了些糖，走了幾圈，順便把剛剛的“殘局”收拾了一下，這才安心了一會兒。可當我又想起表姐“哇哇”叫的場景，就又自責不已。如果不去看噴泉，如果我沒端着杯子，如果……，最終我還是放不下心中的慚愧，跑去衛生院看錶姐。我一個人坐在一旁，沒有人責備我，但我卻感覺有無數隻手指在點着我的腦袋，有無數張的嘴在對我破口大罵，罵得我喘不過氣來，快哭出來。我覺得我的身子一下子縮小了許多，卻也無處容身了——
表姐出院了，我主動向她道歉，善解人意的她也原諒了我。這次事件讓我明白了，做錯了事就算再慚愧，再自責，再後悔，再想回到事情發生之前也是不可能了。後悔，沒有如果……所以做任何事都要三思而後行，謹慎而爲之，因爲世界上沒有後悔藥。
美文欣賞：可以後悔麼 8
走過人生的芳草地，走過人生的柏樹林，或有荊棘叢生。但只要勇敢踏過它們，即使受傷也不會後悔，終會一路高歌，採摘其中的碩果。
悽風，冷雨，天昏，地暗。
連帶着一陣風，英語老師板着冰冷的面孔推門而入，像外面冰冷陰暗的天空，讓人不寒而慄。他將懷中的試卷扔到講臺上，望向一臉茫然的我們，目光似銳利的劍，刺穿我們慌亂的內心。“這次考試，都考得不錯，97、98，可是有人偷了我的答案！”他激動地說着，彷彿要吞噬作弊的人。全班一片譁然，我望着他，雖眼神中透露着無辜，可心卻狂跳，手心開始滲出繁密的汗珠。“都誰參與了，起來！”他吼着，那聲音穿過我的耳朵，捶擊着我怦怦跳的心。
“吱”推桌子的聲音與椅子摩擦地面的聲音響起，劃破寂靜的氛圍，後排的同學紛紛起身，我回頭望着他們，還好，都是不怎麼學習的，他們總算可以糊弄過去，我長舒了一口氣，心也漸漸跳得慢了下來。“還有！”老師避過後排同學不屑的目光，望向了前幾排低頭不語的我們，眼神中涌滿了被糊弄的氣憤以及對我們前排同學的失望。
那張答案經過我的手，也通過我的眼進入我的腦海中揮之不去，我還傳給了別人我想着，終究還是禁不住老師的“拷問，”打算“坦白從寬”。當我的雙手已經把着桌子打算起立時，一隻手拽住了我的衣角，將我拉回了座位，是同桌。“你真要起立？團員還想不想當了”我猛然驚醒，前幾天選了團員，我也在其中，現在還在考覈期。下次選還不知道什麼時候，我還是不要起來我想着，一直僵硬的身子漸漸放鬆下來，手也緩緩地放下了。英語老師望着沒有一人起立的前排，嘆了口氣，那語氣裏充滿了失望。團員是要誠實的`，既然我作弊了，那就要承認，否則怎麼對得起老師與同學的信任？不承認，我會後悔一輩子，無顏面對老師的。我心裏一個聲音高喊着。我攥緊了拳頭，一咬牙，堅定地起了身，老師望着我，同學們也望着我，我的臉紅得發燙，心裏卻無比坦蕩，舒暢。
放學後，老師把我叫到辦公室。“你最終爲什麼起立了？你不起立我也不會想到有你。”他問。“老師，我不能愧對我的內心，我作弊了就要承認，若再來一次，我還會選擇起立，這樣我纔不後悔。”我堅定地說。“嗯，你做得對，下次不能這樣了，但團員只能下次了。”“沒關係，老師，我這次作弊已經不符合團員的標準了，下次您讓我還能參選我已經很感激。”我輕快地說。
離開辦公室，外面雖然仍下着雨，可它們似乎不再冰冷，或許是因爲我無悔的心吧。雖失去了團員的機會，但我卻採摘到了誠實的碩果，我會帶着誠實，一路高歌，去獲取更多誠實的果實！
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日落前的最後一抹餘暉灑向逐漸寧靜的城市，晚霞在天邊自如地編織各種圖案。夜幕降臨，華燈初上。我扔下手中的筆，愜意地伸了個懶腰，正準備拿出書來看。
門悄悄地開了，奶奶站在門口，很小心輕聲問我，“今天要出去散步嗎？”我有些不耐煩地皺了皺眉，最近，奶奶總是準時在我寫完功課之際邀我出門散步。可是，她難道不知道，她的孫女已經長大，學業逐漸繁忙了嗎？我傲嬌地想着。
正當我猶豫着想要如何拒絕之時，媽媽走了進來，給了我一個會意的眼光。我滿不情願地放下書，走出了房間。
“啊，你快去換鞋，我灌點水就來”奶奶驚訝地望着我，爲我今天如此爽快地應承而欣喜，她快步走進了廚房。而我漫不經心地應了聲，靠在門前等她
不一會兒，我們就走到了小區樓下的'行人道上了。晚風中夾雜着幾聲晚歸鳥兒的細語，一切都是那麼安祥、平靜。幾乎是自然地，而又是不經意間，如奶拉起了我的手。我有些彆扭地僵直着手，但也沒出聲，任由她去了。
清涼的風吹來，我的心情也隨之舒暢起來。看着周圍那熟悉又陌生的場景，我這才意識到自己已經很久沒和奶奶出來散步了。
這時，身旁傳出熟悉的聲音把我的心思拉了回來，“看那個小秋千，那是你以前經常和我去的地方，每次你都叫着要我推着你盪鞦韆。小時候你可調皮了，有一次啊”奶奶好似突然打開了話匣，細說着我們的往事。“還有一次啊，你在一個臺階上摔了一跤，摔得很嚴重，我嚇得連忙跑到小商店給你買創口貼”奶奶邊說邊牽着我漫步到小花園，坐在長椅上給我講着我小時候的趣事。
我細細地聽着，耳邊奶奶的低語把我帶回到過往。小時候的我，總是緊跟在奶奶身後，無論走到哪兒都會緊緊牽着奶奶的手；長大了，我和奶奶雖然仍然朝夕相處，但心不知爲何卻漸漸遠了。我就像自由的風箏，想要飛離她，可奶奶依然守護在我身邊，想要跟上我的步伐。
我因爲自己漸漸長大，更喜歡獨處。卻忘了奶奶慢慢變老，她現在最需要陪伴。聽着奶奶靜靜敘說往昔，我一下子感到自己的自私，爲自己的任性而後悔。小的時候，奶奶爲了照顧我，對我一刻不離。而我長大了，在奶奶最需要我的陪伴的時候，我卻日漸不耐。
想到這裏，我的雙眼潮溼了。我努力眨眨眼，不讓奶奶發現，否則，她會以爲我像小時候一樣，可能是因爲想吃糖，需要她哄，而故意在她面前流眼淚。
平靜下來後，我輕輕對奶奶說：“明天，我們還來散步。”我願意每天都牽着她的手，走在過往熟悉的路上，聽她訴說從前。就像小時候她拉着我的手，由着我任意西東。
美文欣賞：可以後悔麼 10
偶然看到魯迅的《風箏》，又看了一遍。看完之後，不知怎麼的，腦海裏漸漸浮現出一個模糊的孩子的身影，一段凍結在心裏的記憶從冰隙中悄然浮現。
那是一個寒冷的冬天，天氣陰沉。雖然很冷，但是沒有雪花渲染。我坐在火邊寫演講稿。後天是演講會。我必須做好準備。媽媽在玩手機，房間裏似乎只有按鍵聲和筆和紙的摩擦聲。突然，房子外面傳來一陣奔跑的聲音。聽到這個聲音，我就知道不是我兩個姐姐，是隔壁的孩子。他一有時間就會來我家玩。我看到他有兩個小腿，然後他踩在我對面的凳子上，慢慢擡起頭看我在幹什麼。他剛來的時候，就像烏雲擋住了我所有的光線。我皺起眉頭，把作業移到一邊。他似乎認爲這很有趣。我拿的時候，他的小腦袋動了3354——這讓我做到了！僵持了一輪，我咬着牙喊：“頭過來！”我的嘴角似乎迸發出火花。他愣住了，縮了回去，但我彷彿看到了母親銳利的目光。我鬆了一口氣，低頭繼續寫稿子。突然，桌子搖晃起來，導致我的手稿上有一條難看的痕跡。“該死，又是他！”心裏又無奈又氣憤，連字都寫不好。我生氣了，把作業扔在沙發上。就在我準備和朋友出去玩的時候，媽媽威嚴的聲音攔住了我。
“你怎麼不去做！”我回頭看了看我的孩子，就在我眼裏被視爲輕蔑的微笑面前，讓我的心再次燃起火焰。“我做不下去了。”我低聲說，我媽好像看穿了我所有的想法，然後來了句“你不知道怎麼給他讓路，寫完了再出去！”我無奈的看了一眼，只好默默回到自己的房間。不知道是憤怒吞噬了我的`理智還是怎麼的，心裏突然冒出一個愚蠢的念頭，讓我後悔。
“讓我們請五年級的學生開始演講。”隨着主持人清脆的聲音，我抓起一個演講稿，走上舞臺。我的心像工廠裏的機器一樣怦怦直跳。現在我都不敢想象當時我已經嚴厲批評過那個孩子了。雖然我沒說他的名字，但我知道他很清楚。
那天下午，他來找我，眨着水汪汪的大眼睛，疑惑地問我：“浩哥，你今天爲什麼罵我？”我已經不生氣了。看到那雙眼睛，我一時說不出話來。我愣了一會兒，轉過頭默默地走開了，留下他一個人看着我離開，讓我想起了魯迅和他的小弟弟。
當然，我的懲罰終於來了。二姐跟我說，在我姐一歲生日那天，我反對她，但是我打不過。我因爲幾根蠟燭哭了，然後我爸打了我姐一巴掌，讓她跪在外面。那天是我姐姐的生日。我驚呆了，然後我意識到大家都不懂事，我憑什麼去恨他？然而，幾年後，他已經搬走了，搬到了一個我從未去過的地方。
我還記得，有一次，他回來看我，用一聲友好的“浩哥”迎接我渴望的原諒。
對不起，新寶。
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那是一個十分美麗夜晚，我和媽媽、表弟在外婆家附近的小溪裏去抓魚。夏天的夜晚是很涼爽的，清涼的霧氣籠罩着江面，似乎連水裏的魚也要趁這涼爽的夜，多出來活動幾下。那些魚很小，大部分都只有手指一般的大小，它們成羣結隊的形成了一股股黑色的洪流，可真是多啊！
我和表弟專門找着大魚，捉了半天一條還沒捉到，我們就到岸邊的泥地裏找螃蟹去了。不知不覺，灰黑色塗抹了整片天空，月亮悄悄爬上了樹梢。我有點困了，就對媽媽說，“媽媽，都這麼晚了，我們回去吧。”媽媽一邊捉着魚一邊對我說：“不急，這兒的魚好多，再晚一點在回去吧。這裏還有不少螃蟹，你可以去抓抓看。我小時候也經常在這河裏撈魚呢。”我只得回了聲“好”，我剛剛已經抓了幾隻螃蟹，不想再繼續抓了。我就指使我的表弟繼續去抓螃蟹，而我就在一旁無聊的走來走去，突然，我手裏的手電筒一下黑了，我嚇了一跳，一不小心踩到一個石頭，被絆倒了。因爲這個小溪邊有很多嶙峋的石頭，我一摔就碰到石頭，摔的很疼還流了不少血，我忍不住這疼哭了。我媽一聽我哭了，趕忙過來一看，看着我身上的血，她嚇壞了。她無措地看着我的傷口，慌亂地用自己的'衣服袖子捂住它們，但血還是慢慢滲了出來。
只見媽媽隨後立馬彎下腰，她朝我伸出手，對我說道：“快上來，媽媽揹你，媽媽這就帶你回家。”我愣住了，自從我五歲以後，可就沒被媽媽背了。媽媽的手堅持着，我只得走過去，緩緩靠在了媽媽的背上。那個時候的我，是個小胖墩，所以媽媽費勁好些勁才背起了我，剛起來走了沒一會，我就不住的埋怨媽媽：“都怪你，讓你回家，你不回”，但是媽媽卻一句話也沒說，只是默默的揹着我向家走去。突然，媽媽一個踉蹌差點將我摔倒在地，可她卻強提起一口氣，猛地站穩了，我被這突如其來的事件嚇傻了，一時不知道說什麼，這時媽媽說到：“沒事的，孩子你比以前輕多了，我小時候經常揹你，那時候你可比現在重多了，我怎麼會背不起你呢？”我愣愣的聽着媽媽的話，不由得想到了，以前媽媽揹着我帶着我去玩時的景象。
我有些後悔了，這時，一抹清風從旁邊的麥地裏吹過，拂過了我臉頰，也吹散了天上的雲，露出了藏在雲裏的月亮，風不算大，可在這黑暗的大地上卻顯得異常涼爽，一絲晶瑩的月光照在了媽媽的臉頰上，照出了一滴滴晶瑩透徹的汗水，是那麼的動人。我的心裏酸酸的，流動着一股暖流。我真的徹底後悔了，後悔不該說出那樣的話來責備媽媽，媽媽在看到我的傷時，已經很傷心了，而我還說出這樣的話去傷害媽媽。我後悔了，我真的很想對媽媽說：“對不起”，可是話一到嘴邊就被涌出的淚所替代，我始終沒有說出口。
如果時間可以倒流，我絕對不會說出傷害媽媽的話，那一次我真的後悔了。
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人生是一段旅途，累了停下來歇息一下，回憶過去，未嘗不是一種美好的體驗，有的甜蜜，有的憂傷，有的平淡，而我回憶起來，都是在和後悔做伴。很長一段時間，這種後悔如影隨形。
我的後悔是因爲父親，我誤會了他，誤會了他那份無聲又深沉的父愛。
在我很小的時候，父親經常外出工作。我的記憶裏，是他滿面風霜地回來，呆上兩天又匆匆離去，留在我腦海裏是那個不算高大但很疲憊的身影。我們的交流不多，說話也是寥寥幾句，但短暫的停留也能讓我感受到父親的愛。他給我帶回來外面世界裏新鮮的玩具，給我講外面的世界。每當看到他臉上浮現的`笑容，我的心裏無比快樂。他言語不多，但對我們說話十分溫柔。我感受到他對我的愛，對家庭的愛。
我漸漸長大了，每年都有不同的變化。不知從何時開始，父親對我的寵溺變成了訓斥。偶然一次，考試失誤，我的心情十分沮喪，如果有父親在身邊，他會不會給我分析錯誤原因呢？可惜，他遠在外地。我失魂落魄地回家了，而此時父親打來了電話，我滿心歡喜地接聽。我以爲他是來鼓勵我的，誰知道他是來批評我的。我在這邊沉默地聽着，他尖刻的話是那麼的刺耳，彷彿一把把刀子插進心臟。我不知所措，眼淚順着臉頰流進嘴裏，那麼苦澀。
我無法分辨，掛掉電話後，躺在牀上，任憑眼淚肆意流淌。那是第一次，但絕不是最後一次。一次又一次的訓斥，一次又一次的打擊，突然有一天，我覺得學習已經沒有意義了。我的腦子裏，總是充滿着這種念頭：這種毫無目的的學習是無意義的，是可笑的。那時候開始，我一方面爲父親的打擊傷心絕望，一方面又爲自己的成績下滑感到深深的無力。
老師察覺到我的異常，在他的引導下，我艱難地說出來原因，就像受傷的獸又親自撕開了將要癒合的傷口。而老師的話讓我醍醐灌頂，原來父親訓斥是他想讓我發憤圖強卻又不懂得溝通方法，他不是不愛我，而是說話方式不對。他在乎我的成績，害怕我不夠努力，害怕我荒廢學業。除了學習，其他方面他做得十分到位，是一位及其負責的父親。而我卻一直因爲他在學習上打擊我的態度對他產生怨懟。這麼長時間，我的冷漠，他沒有任何怨言。他爲了我奉獻了大把的時光，而我一直在誤解他。我的冷漠何嘗不像刀子一樣扎進他的心裏？多少個異鄉的夜晚，父親是不是輾轉反側難以入眠，他在咀嚼我的冷漠。後悔像野草一般在我心中蔓延，時常讓我難受得無法呼吸。
好幾年了，後悔一直和我作伴。最初的悔恨也變成了學習的動力，增加了對父親的理解感激，這些情感在我心中交織，也讓我成長了許多。嚐盡百味，才知平淡最真；歷經艱辛，方知人生不易；醒悟之後，才知父愛深沉。帶着這樣的後悔，我會努力前行。
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回顧往事，人生中有許多的那一次。不管是喜怒哀樂，酸甜苦辣，都留給我們珍貴的回憶。而最讓我難以忘卻的是，那一次，我的後悔。
我和他，是曾經親密無間的的朋友，是曾經形影不離的夥伴，是曾經難捨難分的哥們。但是，再好的關係也只限於“曾經”……
初春，萬物甦醒，伸展着長久不曾運動的腰身，不愧爲一個草長鶯飛、鳥語花香的二月天。“叮鈴鈴”清脆的下課鈴如期打響。我和他迫不及待地從位置上躥起來，“黏”在了一塊兒。
我們熱切地高談闊論，當說到興頭上的時候，我情不自禁地擡起手，用力地拍打了一下他挺得筆直的脊背，他也不甘示弱，立馬“還手”，於是我們兩個人小打小鬧起來。一開始只是近乎示好的拍拍打打，然而小孩子特有的好勝心卻一點點地膨脹了起來，越來越高漲。漸漸地，漸漸地，原來的搞打一步步地演變成激烈的爭鬥。我罵他一下，他吼我一句；我捶他一拳，他拍我一掌；我踢他一腿，他踹我一腳……就這樣，原本的友誼在這一次次的爭強好勝中破裂了。我們兩個人惡語相向，拳腳相交。聞訊趕來的`老師急忙將我倆拉開，並進行批評和教育。雖然我們停止了打鬥，但是各自的心中卻不可避免地產生了深深的芥蒂。
一連數日，和煦的陽光都不見了蹤影。瓢潑的大雨似乎又不忍心落下，掃除好不容易聚集的春天的溫暖。與他絕交之後，我們開始了冷戰。見面不再是喜笑顏開，而是冷眼相對；不是侃侃而談，而是默默無言；不是情誼深深，而是互相憎恨。有時候，我的心上也會忽然間涌上一股悲涼的傷感，我確切地明白，這就是所謂的孤獨感。同時，我的心上也或多或少地感覺到了一些後悔。
又是一個碧空如洗的晴日，陽光普照，春色滿園。但是我的心裏卻陰沉無比。長時間的冷戰使我感到了孤獨與高度的厭煩。終於，我下定決心想跟他道歉。下課之後，我一下子就望見他站在教室門口，左顧右盼，似乎在等待着什麼。但是當時我心裏波濤洶涌，尚未在意這個細節。就在我與他極近的時候，另一個身影從我身旁竄了出去，和他站在了一起。我認了出來，知道這是最近一個跟他關係不錯的同學。剎那間，我內心五味雜陳，特別是感到酸酸的，苦苦的，似乎失去了什麼。最後，我本來精心準備的道歉的話語還是嚥進了肚子，沒有說出來。是的，那一刻，我是真正地後悔了。
我深深地明白，我與他，從此間隔了一條無法跨越的鴻溝。我後悔當初對他拳打腳踢，我後悔當初與他爭執不休，我後悔當初沒有說出那句“對不起”。因此，我永遠忘不了，後悔，是那樣一種又苦又澀的感覺……
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週四下午上語文課時，班主任張老師發怒了，她說我們上課不遵守紀律，“欺負”了新老師。接下來，張老師開始追責了，不斷有人承認錯誤——我同桌就是其中的一個。本以爲我是沒事的，但沒想到同桌居然把我和小洋拖下了水，說我們倆在課堂上掰腕子。
在同桌檢舉我的那一刻，我就後悔了。“完蛋了。爲啥上美術課時我要湊這個熱鬧啊？小洋也真是的，你自己無聊就無聊，故意拿掰腕子來吸引我幹什麼？你又不是不知道，我這個人好勝心太強！”唉，這也不能怪別人，要怪還是怪自己。
儘管我不情願，但也只能站起來了。一站起來，張老師先是瞟了我一眼，隨即便嘆了口氣。那嘆氣聲，在別人耳中輕不可聞，可在我耳中無異於一記響雷。因爲我聽出了裏面的惋惜，聽出了裏面的失望……要知道，在老師心中，我一直是一個比較聽話的孩子。現在，我卻做了這種愚不可及的事情，老師應該對我失望透頂了吧！我越想越後悔。
我開始寫老師懲罰我的1000字的檢討書。檢討書可不好寫，不說“要寫清楚事情的經過，尤其是自己的行爲產生了哪些負面影響”這個要求，光是要達到老師要求的字數，就得抓破頭皮了。我一邊寫，一邊回想着當時發生的事情。
事情還得從那天上午第四節課說起，那節是美術課。上課鈴一響，我就拿出數學作業開始寫——因爲我知道，每次開學，任何科目的第一節課都不會正式上課，一般都只是講一些要求，然後就會讓我們自己上自習。
過了一會兒，美術老師來了，是一位新來的男老師。他給我們介紹完自己後，就讓我們提問，可以問任何問題。一聽這話，大家眼睛都亮了，紛紛舉手。有的問老師喜歡看什麼電影，有的`問老師多大年紀了，有的則問老師有沒有結婚……不管同學問什麼，老師都一一做了回答。
因爲我沒什麼要問老師的，就繼續寫作業。看到新老師很好說話，慢慢地，大家就越來越放肆：有的玩起了“狼人殺”卡牌遊戲，有的則說着閒話，老師制止也沒人理，簡直不把老師放在眼裏。
這樣的好事怎麼能少得了同桌小丞呢，他跟前排的小洋嘰裏呱啦地講着閒話。過了一會兒，小洋突然想起我上次掰腕子贏了他，不服氣地說要和我重來一次。“掰就掰，上次能贏你，這次你還照樣輸！”好勝心強的我沒多想，放下手中的筆，就跟他槓上了……一旁的同學在給我們加油，課堂亂成了一鍋粥。美術老師說話也沒人聽，最後氣得直接走掉了。
這檢討書可真難寫啊！這麼多字，非得把我的手寫斷不可。此時，我打心底深深感到後悔，然而世上並沒有後悔藥。這件事使我明白了，做任何事情之前，都要先考慮後果，不然自己種的苦果，只能自己吃！
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奶奶在一所國小食堂工作。
她和其他老婆婆一樣，慈祥、愛孩子。只是，有時也會貪小便宜。
在食堂裏，那些燒飯的老婆婆總要拿上一些食材帶回家，或是牛肉，或是雞腿，甚至油鹽醬醋也要拿一些回家。原先奶奶說起這些，一臉不高興，說本要照顧好人家的孩子，怎能這麼虧待人家學生，太說不過去了。後來，或許是奶奶的格格不入遭到冷嘲熱諷，又或許是常看到人家拿這拿那回家，好像也不是什麼大事，久而久之，家中的餐桌上愈來愈豐富，我知道，一股清流般的奶奶終未能免俗。
我曾對桌上的佳餚驚歎不已，也曾對甚合口味的飯菜讚不絕口。每次，奶奶坐在一旁，自己不吃，看着我風捲殘雲，總是開心的地笑着。直到有一次，奶奶隨口與我說起食材的由來，——牛肉與雞腿竟有這樣驚險的經歷，我先前單知道它在菜場售賣罷了。那時，我聽着聽着，曾經的美味竟變得五味雜陳，一種說不清的嗞味漾上心頭。
我隱約知道大人的世界並不只是單純美好，不過我仍想保持着一份清明，一份純真。我便常對她說：“奶奶，別拿食堂裏的東西了，要吃的話咱自己買。”奶奶每次都是一笑而過。還“威脅”道：“到時沒有好菜吃了，你別後悔。”
“我不後悔。”我回答她。
可奶奶總是不信，仍舊我行我素，並樂此不疲地給我講食堂裏的“趣事”
不過，我沒想到，平常的小打小鬧竟愈演愈烈。那日，奶奶告訴我，食堂裏那幾位鬧翻了，王奶奶太貪心，牛肉經她之手後所剩無幾，別說其他人也沾點光了，學生都不夠吃。此時，我腦海中便浮現出幾個尖酸刻薄，自私自利的模糊面孔，其中一人趁別人不注意，緊張兮兮的將一塊牛肉顫巍巍的塞到自己的袋子裏；然後又是另一個老太婆，拿了另一塊……這一幕，每天都在上演，彷彿平常得不能再平常。老太婆中，有我的奶奶。他們身後，是一羣稚氣未脫的孩子，嬉戲玩耍着。開飯時，她們將缺斤少兩的飯菜端給學生，孩子們笑着謝謝她們，問她們累不累。想到食材有過這樣的經歷，即使是珠翠之珍，也該索然無味了。
我坐不住了。
終於，在飯桌上，我放下筷子，鄭重地對奶奶說：“奶奶，你別其他人那樣從食堂拿東西回家了，那是給人家學生吃的`，你拿回來人家吃什麼？人家奶奶怎麼想呢？要吃的話自己買，行嗎？我吃不上好菜也絕不後悔！”
奶奶嘴脣動了動，似乎想辯解什麼。“奶奶，我是認真的。”我緩緩道，並堅定地推開面前的不義之食。
看到奶奶僵在臉上的笑容，我不知道我是否傷害到了她。
但我不後悔，因爲我尚知對錯，我還要幫助迷失的奶奶找回曾經的自己。
衆人皆濁我獨清，在渾濁中保持清明，縱使失了鮮肥之享，我亦不悔。
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我是家中的獨生子女，是父母心中的寶，有什麼事父母總是爲我着想，怕我苦，怕我累，可是我呢？
高中剛開學沒多久，天氣轉涼了。我週六回家，父母就爲我找尋秋衣，在狹窄的一處地方，母親拿出一件，對我說：“洋兒，你看這件行不行，還穿得起嗎？”說着，她遞過來一件衣裳，我心不在焉地拿來一看，又是一件很久的衣服，嘴裏不耐煩地說：“不是告訴你了嗎？這些都不合適！”“你穿穿，我看挺好的，不是還沒小嗎？”我萬般不情願地將衣服穿上，“哎呀，好不舒服，都說了穿這樣的衣服不舒服，你還不信。”“不是挺好的嗎？挺合身的。”“又不是你在穿，你當然覺得好啊！”我很不客氣地回了一句。我爸只好把頭一縮，又去爲我找衣服。
我萬般不情願地接受了他們找給我的衣服和褲子，便像下命令一般地讓我媽媽爲我洗洗，語氣還是那麼不禮貌。可是我媽卻說：“好啊，正好這些衣服你都能穿，媽媽現在就去給你洗！”說完，便抱着我的一大堆衣褲離開了。
這時我爸對我說：“洋兒，爸明天上街給你買套新的回來，你說說你喜歡什麼？”不知爲什麼，此刻我的心就是高興不起來，淡淡地迴應了一句“隨便。”
洗完澡，我出來，見媽媽還在洗衣間洗。我默默地離開，回到自己的牀上，翻來覆去地睡不着。走出寢室，路過爸媽的房間，在窗戶透出的微光中，我分時地看到我爸躬着身，坐在那裏，靜靜地抽菸。這時天空中的雲也似乎懂了我的.心情，悄悄地將月光遮住，將我爸的身影遮掩在昏暗的燈光中。
這時，洗衣間傳來了水聲，我走過去，見媽媽雙手變得通紅，蹲着身子，爲我洗着一件又一件的衣服。我的淚水再也控制不住，像決堤的水一般轟然落下。我站了很久，很久，直到月光重新灑在地上，我才拼命地忍住眼淚，小心地擦乾。我走到媽媽身邊，小聲地問道：“媽，你怎麼用手洗耳恭聽，用洗衣機洗吧！”媽媽欣喜地看了我一眼，說“沒事，就這有這兩件了，媽用手洗耳恭聽更乾淨些。你快去睡覺，小心着涼。”
我轉身走了，淚卻止也止不住。我真後悔，真後悔……
第二天一早，我爸就“獻寶”似地拿出了兩件嶄新的衣服，對我說：“兒子，你看合不合適，不合適，爸去給你換。”我還沒起來，爸爸已經從街上買了衣服回來，我偷偷地看了看衣服的標牌，700多元，看見這個數字，我這個大男孩的淚似乎又要止不住了，這是他半個月的工資啊！
爸，媽，我該怎麼做？我好後悔，這樣……我想大聲地說“我愛你們。”可你們僅僅只是對我愛嗎？我好後悔，爲什麼懂得這麼晚……
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那一刻我後悔了，那時我錯怪了媽媽的一片好心。
事情是這樣的：有一天，媽媽正在放衣服，我不小心把門打在了媽媽的背上。媽媽很痛，媽媽大喊：“田雨禾，你是不是沒長眼睛啊!你明知道我會左右走動，還不把門上，你是故意的吧!”我立刻回答到：“我又不是故意的，除非你有證據!”媽媽似乎體會到我是多麼的傷心，便溫柔地對我說：“田田，我們去梳頭了!”我心裏想：“媽媽就怕我遲到，反正遲到了也沒關係!”我磨蹭着。 “田田!”媽媽大聲喊，比剛剛的聲音大了十倍，我只好慢吞吞地走過去。
我的心裏有點想跟媽媽認錯，可是“對不起”或“請原諒我”，這幾個字就緊緊的縮在喉嚨裏，怎麼也說不出來這幾個字。
如果，時間可以倒流，我一定會珍惜那最後一次機會，就在那一刻我後悔了!
星期天，來到學校，突然想起沒帶蘿蔔乾，於是，吃完飯，便來到電話亭打電話。
撥通電話，就傳來媽媽親切的聲音： “有什麼事呀，剛來學校就打電話。”“就是今天，我忘帶蘿蔔乾，能不能讓爸爸回來時順便送來?”我明知不可能卻依然撒嬌似的說。
“不行，爸爸回來時已經很晚了。”媽媽想也不想的回答到。“就不!”
終於，媽媽說出了氣話：“那你就等爸爸回來不睡覺吧!”此刻，我的眼淚頓時溢滿了我的眼眶，但依然任性的.說：“好!”媽媽聽了，再也沒說什麼，掛下了電話，我也氣憤地掛下電話。
就在這掛下電話的瞬間，我後悔了。我彷彿看到媽媽在家的情景：媽媽做在沙發上哭泣着，在嘆息着怎麼會有這樣一個女兒，這麼的任性，不瞭解做父母的心，但是媽媽卻只能自言自語，無法向別人傾訴，沒有一個人在媽媽身旁安慰她……真是這樣嗎?我在後悔，在懊惱，剛剛爲什麼那麼無情，最後那句“好”已經刺痛了母親的心。
我一直在後悔，心裏似乎有一個人在責罵我：“你怎麼這麼糊塗，媽媽爲了你，爲了這整個家，吃苦耐勞，可你是那麼可惡，無情……”我在嘆息：“是啊，我是多麼可惡!”媽媽的那句“怎麼是這樣一個女兒”一直迴盪在我耳邊，使我整天呆在這自卑、後悔裏。
我想打電話對媽媽說句“對不起”，終於鼓起勇氣撥了電話。
一撥通，就聽到那充滿母愛的聲音：“喂，什麼事呀。”……經過幾分鐘談話，我以爲媽媽一聽到我的聲音後會馬上變得兇巴巴的，但是沒有，媽媽對那天的事隻字不提，對我問寒問暖。掛下電話，我沉思了，我對媽媽之前那麼狠，她卻對我虛言問暖，我多麼的後悔，但有多麼地驕傲有這麼個母親!
我要感嘆：母愛多麼偉大!
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去年的衣服今年穿就顯得寬鬆了，已經不能再穿了。
去年的愛情今年愛就顯得纖瘦了，已經不能再愛了。
朋友都在說我消瘦了，聽到這些我很心酸，這一切都只是因爲他。沒有想過一個人會如此影響我的心情而導致食慾不振，從而有一種消瘦的淒涼。他們喃喃地說我瘦得可憐的時候，我望向天空，只是不想讓他們看見我不落淚的悲傷。
知道自己有些勉強，可是我可以掩埋一切的抑鬱，這些都是要經歷一個過程的。痛過了之後就不會再痛，其實我很捨不得自己的文字，所以保留下這些傷心的愛情的見證，但是其它的我都會放開，關於他的一切。
我也不要再回憶了，每回憶一次就傷心一次，所以這次是我最後的想念了。我想我不會再去玩勁舞了，裏面的.密碼會讓我傷感的。我想我也不會去天安門了，在那裏，是我曾經最溫暖的現在卻是最淒涼的觸痛。我想我不會再去留意他的一切了，只有這樣我才能夠真正遺忘。遺失的並非絕對就是美好，我想我該學會做另一道菜了。我不想在做菜給男朋友吃的時候，看着他吃雞蛋炒西紅柿的時候我在那裏偷偷地啜泣。我想我該獨立了，不想在聽到男朋友罵我笨的時候突然想起他然後傷感……
我想我應該明白了，離開的是不會回來的，我就該知道自己學會去忍受疼痛。我其實很明白了，已經可以承受了，只是在再一次重溫這些時因爲害怕被忘記所以難過了。可是他就是要忘記我，所以我會平靜地接受的。一切都習慣了，習慣他在身邊，習慣他爲我出謀劃策，習慣他和我鬥嘴。一切只是習慣的關係，習慣是可以改的，我會慢慢來的……
會有人讓我改變習慣的，我知道我這句話是多麼言不由衷。因爲我自己知道我不可能會愛上任何人了，我很想沖刷掉刻在我身上那些不可磨滅的傷痕，可是無論年代多麼久遠，歲月如何洗滌，它會依然清晰可見。
是的，他改變了我，我失去他了，那我就不能再失去自己的理想。雖然曾經是因爲他放棄了，可是我不能讓自己一無所有，我會振奮。
不知道我這是不是就叫不愛了，我居然也可以做到如此的灑脫。不愛就不愛了吧，牽掛是有的，可是我也不想要牽掛了。不是不牽掛，可是輸都輸了，不如做個好看的姿勢，笑着說悲傷，總比他哭哭啼啼四處展示傷口來的高貴些吧。
可是我不要你忘記我。
當我愛時必得悽楚，若我不能華麗。
這就是我吧，爲了愛情曾經奮不顧身，等到傷痕累累，才知道自己對自己的殘忍，讓自己心疼，我們就是愛在眼淚裏的。我終於知道我們是註定的，註定擦身而過。那麼就請離開我吧，請在我後悔之前離開我。
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我從來不相信命運對我這個弱女子來說太可怕，她有一個很好聽的名字“周總理”，“海內存知己，天涯若比鄰”。她的名字我已牢牢記在心上了，但有一件事讓我至今難忘。
那是一個陽光明媚的早晨，我和父親在外面散步。在一個小巷裏，忽然一股刺鼻的氣味撲鼻而來，我不禁皺起眉頭“怎麼這麼多垃圾，這麼髒！”我皺了皺眉頭，一邊回答。
正在我思緒萬千、心中矛盾的時候，一聲呼喚聲把我從幻想中拉回現，我一擡頭看見一位老師正朝我走來。老師的臉色從蒼白到蒼白，從衣服中我看到了一股怒火，心中涌起了一陣陣怒火，心中有一種說不出的.滋味。
老師似乎看出了我的心思，她用一種輕靈的聲音對我說：“怎麼了？你的媽媽？你媽媽今天早晨去買菜，在這時，你媽媽也去買菜了，你媽媽在家裏等你。”
我聽了心中不免有一陣感動：老師真好！我一陣心酸，淚水又涌了出來，我不禁流出了眼淚。老師，您知道嗎？每當我看到您眼角的皺紋時，我就會感到心中暖暖的，那是您對我的深深的愛。
在生活中，我經常會因爲一些小事而發脾氣，這件事也讓我後悔不已。
那天晚上，我正在做作業，一道數學題難住了我，我左思右想，怎麼也想不出來。忽然，我靈機一動，想到：“要不我去問您，讓我媽媽也去買菜吧！”便拿來了一張白紙給老師。老師看了我的眼神，說：“你先看吧!”我拿起筆，小心翼翼地寫着每個字。“啊，糟糕，媽媽的字怎麼這麼難看！”我驚恐地發出了聲音，心中的怒火熊熊地燃燒。老師，您知道嗎？
“我我不想寫了！”我說。
“你”，我的臉色由白變紅，我想到了一句話“你媽媽真不好意思，你原諒我吧！”，一下把我拉回了現實。
那天晚上，我沒有勇氣跟老師說，因爲我怕媽媽再生氣，而我害怕老師不喜歡我。
第二天早上，我在老師家吃早餐時，發現我不見了，我想了想自己的行爲，我對老師說：“我不要你，我不想去，我不想去！”我說：“那好吧，那就讓你媽媽看看我，讓你看看，你不去！”，“不”，我一口回絕，“好，我去！”
我拿起書包，走出了家門，心裏有點不舒坦。我走着走着，發現一個東西在我旁邊。啊，是什麼？我心裏想着，我走進了廚房，一看，原來是個碗！我的臉頓時紅了，我不知道該說些什麼。我把碗放在餐桌上，用手摸了摸碗，發現碗裏有很多碎片，我又把它拿了起來，一看，是個碎片，我又把碗放回碗裏，心想：這下可完了！我心中一陣竊喜，我終於找到它了。我又把碗放回碗中，一看，我手都沒摸。就想起老師對我說：“你是個不誠實的孩子！”
這件事雖然過去很久了，但我一想起就心裏很後悔，我下定決心一定改掉這個毛病！
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我以前曾經做過一件後悔的事，這件事由於自己的粗心大意錯怪了我的知心好朋友。每當我回想起那件事，我的心就很難受。
有一次，我的爸爸從廣州買了一支非常漂亮的鋼筆送給我。我覺得太珍貴了，一直不捨得用，把它收在家裏抽屜裏很久很久。
直到了有一天，我的確很想用鋼筆了，像是對待珠寶似的把它小心裝進筆盒裏。我在上學的時候緊緊地握着筆盒，生怕它人手心跑掉。上課時，老師說到那些重點的問題時，我就趕緊拿起鋼筆來做記錄。此時，全班同學的羨慕的目光齊涮涮地向我的這支鋼筆轉移過來。我也不知道這支鋼筆爲何會有如此大的'魔力吸引了他們的注意力。我覺察到只有我在認真聽，有幾個同學甚至彷彿在呆望着我的鋼筆發愣，根本沒有聽課。
下課了，同學們紛紛像記者那樣向我的座位擁來訪問我。他們說的沒有一句不是讚我的鋼筆靚。這使我非常自豪。
放學時，我的好友小萍向我走來，問我這樣問那樣。我都不回答她。她並不甘心，仍死纏爛打似的問我，一直問到我家的大門口才罷休。她竟然對我的鋼筆表現出如此大的關注度，有什麼樣的居心？她想買，買得起嗎？
第二天，第一節是自由活動。我很快地跑向體育室，拿我最喜歡的羽毛球，而全然不顧我的寶貝鋼筆到底不沒有這麼好，在何處？其他的同學都不約而同地去做自己喜歡的事了。只有小萍在教室裏認真地寫作業。到了第二節的時候，我正想打開筆盒，拿我的寶貝鋼筆出來卻發現我的鋼筆不見了。這時，立刻有悲，有人愁了。我當時立即哭了出來。全班同學不知道我在哭，先掃視四周，發現原來是我在哭，他們心中充滿疑問，卻不敢來問我究竟爲什麼哭。老師來了，問我爲什麼哭。我難過地說：“我的鋼筆不見了。”當時，老師在調查問剛纔誰一個人在教室。同學們齊聲說：“是小萍。”我這時懷疑小萍了。此後，我就一直把她當作偷我鋼筆的壞人，不再理睬她。她覺得自己很冤枉，卻又說不出原因來。我們兩好久都沒有理睬過對方，仿如熟悉的陌生人。
有一天，我來到了一個山洞玩，一不小心摔了跤。這時，我看見山洞裏的一條縫隙裏藏有一支漂亮的鋼筆。我起身拿起鋼筆，一看正是我那支丟失的鋼筆。我一把將它當自己的妹妹似的揣在懷裏。這是，我突然想起了那天上學的時候偷偷來到了山洞，怕鋼筆被人偷走，便將它藏在縫隙裏面。誰知自己卻忘了這一回事。這時，我心中火辣辣的，懊悔不已，唉！自己怎麼會這麼粗心大意，記性又不好，還沒有了解清楚就怪別人，千不該萬不該喲。
過了很久，我才勇敢地去向小萍賠禮道歉說聲對不起，並且向她說：“以後，我會改掉粗心大意而誤會別人的壞習慣。”同學們，千萬不要學我那樣沒有記性又粗心大意的習慣，否則會誤事的。
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終於放寒假了，正好爺爺和奶奶要回老家看一看，爸爸和媽媽又要去上班。真是太棒了，我可以自己在家自由自在地玩嘍，我心裏這樣想。媽媽不放心我一個人在家，所以每天都打幾個電話來關心我的起居生活，其實是在查崗，這讓我特別反感。
叮鈴鈴，電話鈴又響了，肯定又是媽媽或爸爸打來的，真鬧心，從早上到中午，一共打來5次電話了，不是抓緊寫寒假作業、就是別自己出去，再就是你在幹什麼、是在玩電腦嗎？容易把眼睛玩壞了，千萬別這個、別那個的等等，電話鈴聲就像是緊箍咒，指揮我向東就向東，指揮我向西就向西，要不就腦袋疼，電話就像是控制自由的東西，我嘆了一口氣，忍着那煩人的電話鈴聲。
叮鈴鈴、叮鈴鈴，電話鈴響個不停，我真想把電話摔在地上，電話鈴彷彿在叫，小主人，快接聽電話，要不然爸爸媽媽會不放心的。我拿着沙發靠墊捂住電話，電話鈴聲變小了，我想：我不能捂一天吧？忽然，我眼珠一轉，想出了一個絕妙的方法，拔電話線！說幹就幹，我很快就把電話線拔了，家裏吵鬧的鈴聲沒了，心裏甭提多高興了，衝着電話說：你跟我鬥，沒門。我打開電視機，看我喜歡的卡通片，就在我看得起勁，沉浸在卡通情節中時，突然聽到樓道傳來又重又急促且是乎熟悉的腳步聲，是爸爸的？可是爲什麼腳步聲這麼急呢？平時爸爸可不是這樣啊？我心裏開始不安起來，便下意識關掉電視機，想去看一看究竟，就在這時，門鈴聲響了，女…兒？在…嗎？開…門，是…爸爸，我聽了，隨口答到：來啦！來啦！，急忙把電話線插上，去開門，門開了，爸爸喘着粗氣，上氣不接下氣：女…兒，你…沒事吧？我給家裏打電話，怎麼你不接呀？我嚇壞了，低着頭，吱吱唔唔地說：這…這…，好了，好了，沒事就好，我以爲出什麼事了。爸爸又叮囑了我幾句，說公司還有事，就急急忙忙的趕回單位去了。
我眼睛裏含着淚水，心裏充滿愧疚地望着爸爸離去，此刻說不出是什麼滋味。關好門，回到屋裏坐在沙發上，兩眼直愣愣的發呆好久好久，心裏想得好多好多，想得最多的是：後悔；後悔自己不聽爸爸媽媽的話，後悔自己的無拘無束，後悔那沙發靠墊，後悔那電話線，後悔那卡通片……。如果我聽爸爸媽媽的`話，接聽每次電話，主動回答我在幹什麼，讓他們放心；如果我不拔電話線，就不會聽到那急促的腳步聲，就不會看到爸爸那滿臉的汗水和那急切而不安的表情；如果電話再一次響起該多好啊！因爲在電話線的另一端，是愛我的爸爸媽媽，他們是那樣愛我，我也應該好好愛他們。
叮鈴鈴、叮鈴鈴，電話鈴又響了起來！
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“明知山有虎，偏向虎山行”這一直是我欽佩的勇氣與膽識。
偶然的一次我被迫體驗了一把，然而我卻不後悔。記得有一次，縣裏舉行演講比賽。老師把我叫到辦公室對我說：“這次想讓你去參加比賽”聽了這話，我當時蒙了。“確定？”看着老師那堅定的眼神，“沒錯，就是我了”。當時也不好意思回拒他，我便默默的答應了。
回到教室，心裏那種緊張，害怕感油然而生“我從小到大也沒參加過什麼演講比賽，讓我去這不胡鬧嗎？”思來想去，總覺得心裏沒底，後悔極了。於是，我又去找老師。可走到辦公室門口卻始終不敢進去，無奈又回到教室。我告訴自己：“硬着頭皮上吧！誰讓自己不好意思呢。”於是，自那時起這件事一直困擾着我，坐立不安，吃飯無味，睡覺難眠。
過了幾天，老師將演講稿給了我，並對我說：“現在你只有三天的準備時間，心中壓力怦然加大，我驚訝地對老師說：“老師這怎麼可能，那是縣賽呀！老師對我說：“沒事，要化壓力爲動力，我們一起努力。”我下來後，失落至極，爲什麼我要參賽。回到家中像踩扁了的魚鰾有氣無力地對老媽說了一番，她告訴我說：“有名言說的好上帝不需要你成功，他只需要你嘗試寧可在嘗試中失敗，也不在保守中成功嘗試過了，也就不後悔了”。我心中的那份熱情在那一刻終於被點燃，接下來的每一天，我抓緊着自己的時間，課間與老師探討演講技巧，晚自習也變成了我的演講時間。老師在我演講時認真地聽着我每個字的發音，每句話的`停頓看着當時演講時的神態老師還不時地叮囑我：“一份耕耘，一份收穫，付出了終有回報”。
一次次的試講常常不如意，我越來越後悔，告訴老師：“重選一個人吧。”老師卻依然鼓勵我，“不要怕，做了才無悔”。那時我無法理解這句話的含義。只是覺得既然別無選擇時就“破釜沉舟”一次吧。於是我練習的背影出現在校園的每個角落。就這樣到了演講比賽時間，內心緊張依然是存在的。生怕給老師丟了臉該怎麼辦。
開始演講時，那一幅幅我爲之努力的畫面如電影般展現在我的眼前，心中那份緊張感似乎悄無聲息了，我面帶微笑，站在那裏吐露着那熟悉的文字，一切的顧慮都拋到九霄雲外了，取而代之的是唯我獨尊的舞臺。越講越自然越享受。那種感覺，是平時訓練時感覺不到的。當熱烈的掌聲響起時。我明白我成功了。
至今回憶那段時光，心中依然爲那時的選擇感到無比驕傲，自豪。人生就應該勇於嘗試挑戰不可能，在不斷的努力嘗試中，收穫別具一格的酸甜苦辣。這樣的人生纔是我們應該追求的。本來無望的事大膽嘗試，往往能成功。當我們面臨巨大挑戰時，大膽嘗試吧！做了才無悔！
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後悔是苦澀的，讓人難過痛苦，然而這種痛苦又提醒着你努力奮進。
記得那是放暑假的第二天，我坐在沙發上，悠閒的看着電視，吃着麪包。這時，我看見媽媽拿着手機，揹着包回來了，不知爲什麼，她眉頭緊鎖，眼裏透着悲傷，生氣的神情。我頓時緊張起來：發生了什麼事？難道……
果然，媽媽的嘴裏吐出了我最害怕聽到的話，“你看看你一天天只知道吃喝玩樂。”媽媽打開手機給我看成績，“再看看你自己的成績……才70多！就只有一門上90分！”
我的心緊縮成一團，“我……我……”我不知道該說什麼，只是下意識地嘟噥着。
這時爸爸也走了過來，滿臉怒容：“你知道我們工作有多辛苦嗎？羅語宸……我真是對你太失望了！你知道你媽媽看到你的成績的時候有多傷心嗎，你知道嗎？”
我呆呆地看着媽媽伸過來的手機屏幕，屏幕閃着刺眼的白光，讓我幾乎看不清上面顯示的數字，我努力睜大了眼睛，看到是“語文76”，霎時，眼淚佔滿了整個眼眶，眼前似乎蒙上了一層紗，眼淚一滴一滴的落到了手機上，臉火辣辣的，心中絞痛，似乎有一把利劍飛了過來，刺穿了我的心。那個難看的“76”在我的凝視撕扯變形，肆意地嘲笑着我。
那一刻，我後悔了，後悔上課時的走神，後悔寫作業時的漫不經心，後悔不聽老師和爸爸媽媽的話。這個學期，我不努力學習，上課開小差，得70多分是應該的，我暗暗責罵着自己。
看到我這個樣子，媽媽心軟了，嘆了口氣，摸摸我的頭，語氣變輕柔了：“別哭了，下個學期一定要努力，啊？”
我的心更痛了，媽媽對我這麼好，我卻……我抱着媽媽，大哭起來。好久，我才嘶啞着嗓子對媽說：“我，我不會再讓你失望了。”
世上沒有後悔藥，但是後悔會促使我更加努力奮進。
看着鳥籠子裏，一動也不動的小鸚鵡，那一刻，我陷入了無盡的悔恨之中。
小鸚鵡是在一個大雨之後來到我們家，當時，他被雨淋得溼透透的，我小心地把它放進一隻籠子裏。過了幾天，它的翅膀幹了，變得非常漂亮。小鸚鵡總是望向窗外，而且不停的在籠子裏撲棱撲棱地飛，一會兒用頭撞在籠子上，一會又用它尖銳的小嘴啄鐵籠子，嘴角流出了鮮血，並且不時的發出悽慘的鳴叫聲。媽媽說應該把它放飛，但我可捨不得，好不容易得到了這麼一隻漂亮的小鸚鵡，我會好好的'照顧它的。
幾天後，它無力地躺在籠子裏，眼睛呆呆的看着窗外，即使把它放在草地上，也一動不動。這時，我才意識到，是我的自私奪去了小鳥的生命，它本來就屬於大自然，它本來和我一樣，有一個溫暖的家。如果我是小鳥，被扣留在陌生的環境裏，我會是多麼的孤獨和害怕呢！想到這裏，我的眼淚止不住的流下，我後悔了，小鳥，對不起，再遇到這樣的情況，我一定給你自由，請你原諒我。
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我的母親總是對我說“你今天做的事情會讓你後悔的！你不好好學習以後你就會後悔的！這都是媽媽告訴你的好話啊，你看媽媽以前就是沒有好好學習所以現在工作才這麼辛苦啊。”
這句話很矛盾吧？你們聽出來了麼，當時的我聽着媽媽這句話笑的前仰後合的，我反問媽媽“你跟我說要好好學習，因爲你以前沒有好好學習，那麼你的媽媽也就是我的姥姥肯定以前也對你說過，因爲她以前就沒有好好學習啊。她都跟你說了你怎麼還是學習不好啊，工作這麼辛苦？”
媽媽被我這句話給問住了她愣了一會又跟我說“對啊，就是因爲媽媽當初沒有聽姥姥的話所以現在學習纔不好工作這麼辛苦啊。”媽媽說的話一出口我就忍不住笑出了聲音強捂着嘴跟媽媽說“哈哈哈，那你當初爲什麼不聽姥姥的話啊？”媽媽沒有再跟我討論這個話題，因爲她明顯發掘到了自己的話就是矛盾的，她又跟我說：“如果可以啊，媽媽現在真想再次回到校園裏跟小夥伴們一起讀書一起學習啊。”
媽媽說的'時候聲音很溫柔，看着外面，臉上有一絲絲的微笑彷彿很幸福一樣。而我呢，坐在她的對面聽到她說出這句話我便嚴肅了起來，跟媽媽說“是麼，那麼要不要問問自己的心爲什麼嚮往着在學校的生活啊。有朋友？有夥伴？還是不用努力工作養活自己啊。應該是後者對吧？如果我這麼跟你說，你可以回到校園，但是仍舊要像現在一樣工作養活自己，而且每天還會有更多的作業要你必須完成，你還會想回到校園麼？我覺得如果是這樣只有傻子纔會想回去吧。”媽媽一下子愣住了，而我繼續跟她說“你現在是在後悔麼？
後悔當初的自己爲什麼沒有那麼做？”她沒有說話點了點頭，“你以前有夢想麼？肯定有吧，現在後悔的不是沒有學習好吧？而是在後悔自己沒有實現夢想吧？如果自己真的實現了夢想的話就不會覺得現在很辛苦了，如果你當初的夢想就是有一個像現在這樣的生活的話如今的你一定是最最幸福的人！”我繼續說“你放心吧，好好學習我是肯定會的，可我的夢想不是學習好，我有自己的夢想，所以請你放心，而且今天我跟你這麼說話只是單單把你當朋友，你可別公報私仇，等會不給我飯吃可不行啊！我今天要吃炸醬麪，餓死我了。”媽媽聽我最後一句話笑着去給我做飯去了。今天的談話就這麼結束了。
我走在我自己的夢的路上，只要我一直堅持下去，就算最後沒有實現我的夢想，回想起來也是一段最最美好的事情，如今的大人會後悔只是因爲他們沒有堅持下來自己的夢想罷了。而在我的生命中，就算是受到打擊，或是其他挫折我都不會後悔我的選擇，因爲我既然做了這個選擇就會爲它付出代價，我！永不後悔！
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俗話說：世界上什麼藥都買得到，但除了後悔藥以外。這話說得一點也不錯。
記得四年級的時候，我的朋友送給三隻小倉鼠，我高興地一蹦三尺高，小心翼翼地裝在籠子拎回家。我找了個粉色的大桶，在裏面鋪上柔軟的紙張，又找了一些乾草，這就是三個小傢伙的新家了。三個小傢伙在新家裏跑來跑去，覺得新鮮極了。這三隻小倉鼠可愛極了，小巧玲瓏，一張小小的臉龐上嵌着一對黑珍珠似的小眼睛，一身灰色的毛毛茸茸的，就像一個個滾動的小絨球。我趕緊上網給倉鼠買食物和洗澡粉，每天都科學地給倉鼠們“洗澡”、餵食、喂水……可是，過了一陣子，養倉鼠的新鮮感就沒了，我有時候忘了給倉鼠添食加水，有時候忘了幫他們清理窩，有時候又怕忘記添食加水，一次性的加了很多。媽媽皺着眉頭，說：“做你的寵物真倒黴，有時候吃不上飯，有時候又暴飲暴食!”聽了媽媽的話，我下定決心，一定要按時給倉鼠添食加水。可堅持沒幾天，又丟三落四的。好景不長，兩隻小倉鼠不知道爲什麼，相繼死了，死得非常離奇。我不甘心，就拿着自己的零花錢，瞞着爸爸媽媽，又買了兩隻小倉鼠，可是，這兩隻倉鼠的'遭遇和也前兩隻的遭遇一樣，不幸夭折了。每當我走過寵物攤前，看見籠子裏那一隻只活蹦亂跳的小倉鼠，腦海裏就會浮現出我那三隻倉鼠活潑可愛的樣子。我真後悔，沒有好好照顧倉鼠。所以，我下定決心，以後再也不養小動物了。
記得四年級時，我們年段要舉行詩歌朗誦比賽，我毫不猶豫地報名參加了，因爲詩歌朗誦是我最拿手的了，一到三年級我每次都參加，每次都榜上有名，還曾經得過一等獎呢!回到家，媽媽給我挑選了一首詩，是李白寫的《行路難》。媽媽每天都陪在我身邊一起練習。剛開始，我堅持天天練習，媽媽還誇我讀得挺好的。聽了媽媽的話，想到以前的“光輝歷史”，我洋洋得意地想：“朗誦比賽嘛，對我來說可是小菜一碟。這次比賽，我一定又能得獎，說不定第一名又被我收入囊中了。”沒過幾天，媽媽出差了，我一個人讀起來覺得沒什麼意思了，就懶得讀，心裏自我安慰道：“反正，我已經練得滾瓜爛熟了。”時間過得很快，比賽終於來臨。比賽那天中午，爸爸提醒我得多複習幾遍。可我自以爲已經勝券在握，一遍都沒看，就跑到樓下和榮林玩了。那天下午，比賽時，我緊張極了，上臺才背了四句，大腦就一片空白，突然忘詞了。我站在臺上，臉上紅一陣，白一陣。我真後悔當初沒有聽爸爸的話，好好地複習。因爲忘詞，我這次比賽落了個倒數第二名。媽媽知道了，語重心長地告訴我：“你看，這就是你偷懶的下場。所以，以後你做什麼事情都得認真做好準備。機會，總是給有準備的人!”
世上沒有後悔藥，做什麼事情認真地考慮，三思而後行!
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見到這個作文題，動筆之前，我似乎又看到了母親那憂傷的神情。母親深爲自己的行爲後悔，後悔她殺了家裏那隻全身髒亂的老母雞。
五月上旬，我們這裏防非典正處於緊張時期，學校的高一、高二學生放假，我們高三學生被封閉在學校。五月二十八日，爲期三週的封閉生活結束了，我回到家裏。平時我都是住校，週末回家。將近一個月沒回家了，母親替我放下書包，拉着我的手問長問短。
第二天早上，我起牀較遲，母親正在用開水燙雞。母親說我現在複習緊張，傷神，殺只老母雞給我增加點營養，補補身體。我感動之餘，也有些嗔怪母親，今年春天家裏還有幾十只雞，後來一場雞瘟使家裏的雞隻剩下兩隻。在我們農村，老母雞是家裏的寶貝，要靠它下蛋賣點錢貼補家用的。
我坐在母親身邊，母親邊揪毛，邊和我談心。母親說反正這隻雞也不下蛋，白吃糧食還不如殺了算了。
突然母親叫了一聲，我嚇了一跳，忙問怎麼搞的。母親說，這隻雞從來不下蛋，怎麼肚子裏有蛋花子。這時，我看到被剖開的母雞肚子裏有一串成形的蛋花子，還有一枚已經變硬了的硬殼蛋。
母親深深嘆了口氣。
本來家裏的`兩隻雞，被殺的這一隻是黃毛的，毛長得很亂，也很髒;還有一隻是雜花的蘆花雞，長得光亮，走路雄赳赳的。母親說，每當聽到蘆花雞咯嗒、咯嗒的叫聲時，總能在雞窩裏收到一枚溫熱的雞蛋，所以母親很喜歡那隻蘆花雞。
我還記得在一個星期天的中午，我把吃剩下的一點飯倒在地上，黃毛雞走過來想吃，母親看到後硬是趕走了它，而把剩飯拾起來，送到在堂屋另一邊的蘆花雞的跟前讓它吃。
母親的手停在空中半天沒動。她愣住了，我也愣住了。好半天我不知說什麼好。
顯然，母親平時被蘆花雞迷惑住了。這隻刀下的死雞纔是一隻真正下蛋的雞。
我的眼前彷彿看到那隻黃毛的髒雞每次下完蛋默默離開雞窩的情形;而那隻善叫的蘆花雞，卻輕易地贏得了母親的信任。
那一天的雞湯喝得很沒有味道。
從此家裏再沒有拾到雞蛋。
在考試前的幾天裏，我在家複習，母親又多次流露出後悔的神情。
由此我想到，光憑外在的情感親疏就做出某些決定，是多麼荒唐!
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六月的雨，無情的雨，一滴一滴拍打着我的心，淚不住的流。這一切是真的嗎？曾一直疼我愛我的外婆永遠永遠不會回來了嗎？
可這是什麼感覺，深深的愧疚。
小時候在外婆家長大，我喜歡和小夥伴們一起在外婆家門前的那棵棗樹上打棗，一個個紅透紅透的棗帶着濃濃的甜。每每這時，外婆總會摘下一大袋讓我帶回家。我喜歡外婆家土磚房裏那淡淡泥土的味道，我喜歡摸着外婆家牆壁的裂痕，像是外婆額頭上因抵不過歲月的流逝而累起的深深皺紋。外婆，我親愛的外婆，一切讓我那樣依戀。
然而，上了國中的我卻不再依戀外婆。媽媽曾在電話裏多次催促我去外婆家，我總是以學習很忙爲藉口，可是學習究竟又有多忙呢？在媽媽的嘮叨下我決定去外婆家，想想我又有多長時間沒去那裏了呢？一個星期！不，一個月，也不！我想起來了，是今年過年時一家人拜年時去的，而今已是五月份啦！
第二天清晨，我買了一大包零食，信心百倍的.去外婆家，剛進門外婆就高興的迎了出來。已是中午，外婆忙着爲我做飯。我跨進後房時不料腳被絆了一下，差點摔倒，腳下何時又多了一道門檻，牆上的那道裂痕何時又增寬成了一道溝壑了呢？正值春日，門前的那棵棗樹爲何在落葉呢？曾那樣熟悉的外婆家怎麼全部變了樣呢？突然我好想回家，外婆家沒有電視，晚上做什麼；外婆家的燈光那麼昏暗，怎麼看得見剪指甲；外婆家沒有……外婆家沒有……於是我跨出門對外婆講我要回家，外婆急切的挽留着說：“住不習慣，沒自己家好對吧？”我說着：“不是”，可腳步早已離開了那棵蒼老的棗樹。我急切的向前走去，回過頭看見外婆站在那棵樹下深深的看着我。那眼神，我不知道當初是什麼勇氣使我穿越那道愛與不捨的眼神向前走去。
直到六月份的一個晚上，我一家人在外地接到舅舅的電話。我們一家便飛快的往回趕，到外婆家時已是黃昏，外婆躺在牀上，外婆用微弱的聲音對我說：“巧，要聽話，你爸媽不容易……”我手上的包再也提不住啦！我哭着喊着叫着，可外婆仍是一副安靜的模樣。那晚外婆就永遠永遠的離開了！
我躲在棗樹下哭，雨也無情的下着。爲什麼，爲什麼那晚我不陪她住一夜，陪她說說話，再聽聽她《繡花鞋》的故事。爲什麼，爲什麼我沒有顧及你的眼神不屑的離開，外婆您有沒有責怪你那不懂事的外孫女。爲什麼，這到底是爲什麼！
我無法接受，曾經身體強壯的外婆永遠不會回來了，而她最疼愛的外孫女卻沒能好好陪陪她，我站在那裏任雨夾着淚流下。
外婆，我親愛的外婆，對不起！可現在您還能聽到嗎？
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最近村子裏有人接收到了要搬家的信息，都互相奔走相告，開始請一些裝修工人給自己的房子翻翻新。於是，整個村子就打破了往常的平靜。
我的家也是，爸媽已經訂好了一車的瓷磚，打算把家裏的水泥地全部鋪上地板。我不明白爲什麼要裝修，於是把這個問題拋給了媽媽，媽媽說，把家打扮得漂亮些，閃亮一些，到時候搬遷政府也能賠多一點錢。聽到這個答案，我頓時啞然。
當然也不是整個村子裏的人都在裝修自己的房子，有幾戶人家似乎都不屑去裝修，可能是覺得自己的房子已經就夠好了吧。配多一點錢？講真心的，我有點鄙夷，能賠多少錢呢？何必爲了一點蠅頭小利而大動干戈呢？可是轉頭一想，我只是站在自己心中自以爲了不起的知識邊緣想的，驕傲自滿，自詡清高，在現實面前，一百塊錢對於我來說已是鉅款，更何況政府賠的錢？如果真要我現實中看到，我是真的.會毫不留情地接過的。沒想到，我自以爲是的胸襟這麼窄，心裏想的和做的完全不搭，其實，我和他們，早已是一類人了，只不過我更嚴重一些罷了。
爸爸爲了省下貼瓷磚的錢，打算自己親自來貼，於是向工廠請了十幾天的假，專門貼瓷磚，因爲樓頂上新建了兩件屋子，所以爸爸要先貼好兩件屋子的瓷磚。正值炎夏，烈日炎炎，爸爸在像蒸爐一般的屋子裏貼着瓷磚，電風扇在諾大的房間裏獵獵作響，空氣無力地扇動着，似乎在炎熱面前，這點風也變得蒼白無力了。爸爸頭上的汗從眉梢留到衣領，再到背部，不一會兒整個背都溼噠噠的了。爸爸的褲腳也因爲水泥的原因粘上了已經凝固了的水泥。
爸爸請的假期期限也快到了，可是還有我的房間沒有貼，爸爸便每天下班吃飽了飯，就去弄點水泥，叫我們幾個小孩把瓷磚搬上來，開始了下班後的工作。明明上了一天班的爸爸已經很累了，卻還要貼瓷磚，我鄙夷那爲錢趨之若鶩的心。終於，在看到爸爸又一聲不響地貼着瓷磚時，這幾天的壓抑和周圍鄰居家的裝修弄得我浮躁不已，我衝着爸爸大吼：“就爲了那一點錢何必把自己搞得這麼累？！您就不能休息嗎一下嗎？！”吼完爸爸震驚了，他肯定沒想到自己平日乖巧的女兒也會有吼他的一天，我也沒有想過自己會衝着他吼。
吼完之後便紅着眼睛走了。一個人偷偷躲在樓頂啜泣，一邊小聲哭一邊反思剛纔自己的行爲是否有失妥當。想着想着便明白了，後悔了。想起了爸爸上次因爲擔心人身安全的問題而拒絕一項大單的事情，是啊，那樣的人，怎麼會爲錢趨之若鶩呢？我怎麼能這麼想爸爸……他貼瓷磚不過是想讓讓我們以後生活得更好罷了。而我，只是想讓他多休息一下，明明都是關心對方，卻鬧成這個樣子……
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當我合上書本時，一個東西掉在地上，發出“嘭”的脆響。我彎下腰，定睛一看，原來是那支筆！頓時，我的心中充滿了悔意，腦中的記憶忽的涌了出去……
他，是我國小時的同桌，衣着簡樸，成績也不大好。所以，儘管我們是同桌，我還是對他“敬而遠之。”
那天，是我的生日，父親爲我買了一支昂貴而精緻的水芯筆。當我用這支精緻的水芯筆寫作業時，同桌的目光被這支筆吸引住了，平日話不多的他打開了話匣子：“哇，你這支筆可真精緻啊！”
“那是當然，這可是我爸爸送給我的生日禮物。”我得意洋洋地對他說道。
“那……，你能把這隻筆給我看看嗎？”他小心翼翼地望着我，臉上充滿了渴望。
“嗯……”，我剛想拒絕，卻看到了他那張充滿期望的臉，不由得心中一震，便答應了：“好吧，不過看完後就得還給我。”
“嗯嗯……”他一邊點頭，一邊輕輕從桌上捧出那支水芯筆，仔細地打量着，我注意到，他的'眼中閃過一抹驚羨。
“叮鈴鈴，叮鈴鈴”。放學了，我收拾着書包，卻怎麼也找不到那隻水芯筆。“怎麼回事？”我急得像只油鍋上的螞蟻。這時，我忽然想起了同桌早上端詳水芯筆時，閃過的一絲驚羨，不禁起了疑心，對他質問道：“喂，是不是你偷了我的水芯筆？”
“什……什麼？”他先是愣了愣神，隨後不知所措的吐出了這兩個字。
看着他的樣子，我的疑心更加重了：“別在這兒裝無辜，快把水芯筆還給我！”
“我……我沒拿你的水芯筆。”他漲紅了臉，憋出了這句話。
“你拿了我的水芯筆，還不承認？”我更加生氣了，背上書包摔門而出，只留下他一個人在教室呆呆地站着。
回到家，我氣憤的打開了書包，這時，一支筆從書包裏掉了下來，呀，這不就是那隻精緻的筆嗎？那麼同桌不就白白被我冤枉了嗎？想到這兒，我的心中充滿了悔意。
第二天早晨，我又看到了同桌，我的臉漲的通紅，剛想說對不起，可話還沒出口，便憋了回來，只好在心裏暗罵自己沒用。
時間轉瞬即逝，此時已是中午。我拖着疲憊的身體準備去食堂吃飯，卻猛然發現自己沒有帶錢。怎麼辦？我急得滿頭大汗，這時，同桌似乎看出了什麼，他猶豫了一下，眼中閃出一絲決心，只見他從自己口袋裏掏出幾張一元的紙幣，放在我手上，說道：“喏，借你的。”
我頓時感慨萬千，所有感慨都涌上了我的心頭。“對不起！”我眼中的淚花像斷了線的珠子一樣掉落下來……
從此以後，我和他成爲了一對形影不離的好朋友。
誤解，其實並不可怕，可怕是誤解別人後那顆不安的，想要逃避的心，只要你勇敢面對誤解，懷着真誠的心給對方道歉，一切的誤會與爭執就會雲消霧散。
美文欣賞：可以後悔麼 30
商店裏擺着一個工藝品，那是一隻小白鴿，像極了真的！我不由得想起那隻迷路的小白鴿，但我不後悔放它會回家。
那是一年初夏，心煩意亂的我，正在無所事事，突然從客廳傳來一聲驚奇的尖叫聲，我們被眼前這一景象驚呆了，原來是家裏來了一位稀客—一隻白鴿。這突如其來的驚喜，讓我們有些不知所措。我們就一直用探究的眼神打量着它。這隻小白鴿可能是因爲夜晚讓它誤入了家門吧！那隻白鴿長着潔白如雪的羽毛，紅褐色的小尖嘴，機靈的眼睛，細長的雙腿，一雙腳像雞爪，卻沒有腳蹼。站在那裏亭亭玉立，簡直像一位高雅華貴的夫人。它的頸上長着一道紫色的亮芒，彷彿是一副發光的項圈。在它的腳上還有一個塑料圈，上面有一個二維碼。媽媽打斷了我的欣賞，她分配我將窗戶關上，不經意的`一瞥，讓我想起這裏，可是18層，這隻白鴿大概是別人家的吧。媽媽找來繩子將它的腳綁起來，讓它不亂跑，還拿出一把米餵它。
我們商量着該拿它怎麼辦？我那小吃貨弟弟提議，將它燉了，只見他直勾勾地盯着小白鴿，咽口水的樣子，怎麼看怎麼可愛。但看着小白鴿驚慌的樣子，我拒絕了這個提議。我想央求媽媽養着它，但是我知道如果主人和寵物之間心有靈犀，主人找不到它着急的樣子又讓我心裏很矛盾：它是誤飛到我們家的，那就是我們的，可是那個二維碼宣誓着它主人的主權。可我還是特別想養它……這麼可愛、美麗的小白鴿，又不忍心讓它被吃掉，掙扎了一番後，我決定過幾天將它放了。
第二天我便一早就去看它，可眼前的景象完全出乎意料。原本活力滿滿的小白鴿，變得讓我陌生，它那褪色了的羽毛，無精打采的眼神，軟綿綿的雙腿，讓我有些想不起它原本高雅、華貴的模樣，我蹲下想安慰一下小白鴿，在陽光照耀下，它的眼眶彷彿起來一層水霧，眼角的水珠悄然滑落，讓我那幾分猶豫頓時蕩然無存。
時間總是過得那麼快，三天就這麼悄然度過，我偷偷摸摸早起，來到客廳，悄悄咪咪的解開繩子，小心翼翼的將它捧起，像捧一件至寶似的，我摸了摸它背上柔順的羽毛，將它捧到窗前：“去吧……回家吧。”我眼裏頓時一片模糊，像一個孩子即將離開的母親，用眷戀的眼神看着它。它遲疑了，它盤旋在空中，我含淚的說道：“去吧……快回家。”它長鳴了一聲，然後飛走了。那一瞬間，我揚起嘴角的臉上淚珠不爭氣地滑落了下來。小白鴿在空中自由自在地飛翔，畫出一道優美的曲線，消失在我的眼簾。
生活中處處是誘惑，當你修煉到能夠不受物質誘惑，堅守原則時，那麼你就擁有了一筆無形的財富。小白鴿雖然離開了，但是他可以因爲離開而繼續活力滿滿。因此，這麼做，我不後悔！
