1、我曾經也是個學霸，只是對學渣的世界好奇，想去看看，結果找不到回去的路了。
2、真不好意思，讓您賤笑了。
3、我這人不記愁，一般有愁當場我就報了。
4、我很醜可是我很持久！
5、明日復明日，明日何其多！既然這麼多，不妨再拖拖。
6、對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
7、以後別再指責我有錯別字了，我這是防僞技術。
8、天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
9、有一種人，就愛搬起石頭砸自己的腳。
10、兩姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥？從小到大都是用我用過的東西！”妹妹：“是！連男人都是！”
11、有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
12、我想問問：我們在學校都交了錢，不是應該讓老師聽我們的嗎。
13、等我有錢了，就帶着我最討厭的人，去全世界最好的精神病院！
14、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。
15、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。
16、中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對着那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼？”“不在”“你媽呢？在不？”“中午都沒回來，有事？”“我操*瑪個逼，大中午不睡覺弄*瑪個低音炮，再不關老子下去抽死你！”
17、從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
18、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！
19、生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。
20、蚊子咬你之後真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它！
21、錢吶，讓我們縱慾吧，讓我們生錢吧，不戴套。
22、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
23、不能因爲我倆有過節，你就把我當節過。
24、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下。
25、你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成爲遺言。
26、上學去火車站買票，可能咱天生猥瑣不像好人，一中年大媽跑過來搭訕，兄弟，玩玩吧，價錢便宜姑娘賊漂亮。我沒工夫理她，她可能很久沒開張不死心的跟我嘮嘮叨叨。我拿出學生證，證明身份，我說我是學生。見她一猶豫本以爲這事完了呢。剛要走一把拉住我，學生好，有學生證我們可以半價嘛。
27、快樂是一種病毒，我就是病毒源頭，感染你，感染全世界。
28、情人節送玫瑰花不如送菜花，能吃又省錢。
29、這次考試本想一鳴驚人，可是當試卷發下來時我決定還是隱藏實力。
30、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
31、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
32、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸乾大姨媽。
33、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
34、同樣是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁觀道。
35、女人都喜歡看海里的浪花，男人又何嘗不是那個浪花。
36、痛苦的祕密在於，有閒功夫爲自己是否幸福而煩惱。
37、良家婦女從不自稱高貴，但人們都承認他們的高尚。
38、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
39、師太，你等着，老衲去讓佛祖賜婚！
40、人生本無緣，相見易更難，說句心裏話，誰不愛錢啊！
41、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
42、這個冬天不太冷，因爲我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。
43、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
44、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
45、老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什麼馬？小明：二維碼！老師：滾出去。
46、今天和兩個朋友出去，遇見老太太摔倒，穿的厚掙扎幾下沒起來，我們挺想扶，但是都膽怯。短暫商議石頭剪子布，哥們輸了去了，扶起來之後老太看了他一眼什麼沒說走了。回來後我們我們問什麼感覺，二貨來了句：那一眼嚇死我了，真TM刺激。
47、哎呦我去，您這麼忙還親自上廁所那。
48、我最想做你的一顆牙，因爲這樣，至少沒有我的時候你會疼。
49、我的腰閃了，惹禍得不是青春，而是壓力。
50、人家說我嫁給你是鮮花插到了牛糞上，其實，我從來沒覺得你是牛糞，而是——狗糞。
51、暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說閨女啊，你可別仗着長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦？
52、頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人！
53、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
54、車道山前必有路，有路我也剎不住。
55、沒有我們這些成績差的學生，怎麼能襯托出好生的成績呢。
56、有實力的裝B的就是牛B，沒本事的裝B的就是*B。
57、如果命運抓住了你的脖子，那你就撓命運的胳肢窩。
58、真想把你送去籠子裏面遊街，嚐嚐大白菜和臭雞蛋的美滋美味。
59、你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了。
60、一個人的死是一個悲劇，千百萬人的死卻僅僅是個統計數字。
61、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人！
62、看着被鎖在門外的人們，是他們迷失了還是我們贏了？
63、地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講臺上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：“同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎？”同學們：“大軍。”接着老師又問大軍：“新大陸下面那行數字是什麼意思？”大軍：是哥倫布的電話號碼。
64、真正的.好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
65、我的字典里根本沒有你，因爲我的字典里根本就沒有字。
66、據說臉大的人不能用觸屏手機，因爲一笑會把電話給掛了。
67、扔硬筆，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
68、有錢男子漢，沒錢漢子難。
69、有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作爲自己的事業；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷着前所未有的質疑，他，就是雷鋒。
70、每個吃貨都是正義的使者，因爲他們敢於向餓勢力挑戰。
71、那天過馬路，想着事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接着我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢？投胎啊？”
72、女人不要以爲長得好就可以不讀書，男人不要以爲書讀的好就可以長得難看。
73、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以爲我在*屎。
74、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！
75、高中有次上計算機課，旁邊同學的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老闆，換臺機子。”
76、不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
77、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
78、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
79、考試，我只奢求60分，因爲我爸給我說，59分是殘廢，61是浪費。
80、曾經你是我生命中的氧氣，如今你也只配當二氧化碳了。
81、每次一照鏡子，活下去的勇氣又回來了。
82、現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
83、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
84、不經歷磨難，永遠不知道有些人最擅長落井下石。
85、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
86、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
87、男人靠的住，母豬能上樹。
88、命不在長，能活就行，錢不在多，夠花就行。
89、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
90、國小考試差一分滿分都覺得丟人，現在及格都成問題的我已經看淡了一切。
91、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
92、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記着先殺毒。
93、考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
94、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
95、我們從不抄作業，我們只是作業的搬運工。
96、一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：“這是我的座位。”他說：“我就喜歡這個座位，我就是不讓！”那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：“那好吧，飛機你來開吧！”說完，他掉頭就走！
97、安*藥和瀉藥一起吃，那將會發生什麼後果。
98、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
