這些個日子的自己反覆無常，心情就像交錯不堪的音帶。我的生活，糟糕透了。不知道，這樣的自己如何面對身邊的你們。脾氣暴躁， 無法剋制，輕生的念頭日益加重。壓力，自己無法解開的心結。回家見他，心情會好很多，他總是能給我帶來從始至終未有的安全感。然而，噩夢總是圍繞着我，很多個被恐懼嚇醒的夜晚，夾雜着我無聲的哭泣。眼淚讓我釋懷了太多的恐懼，害怕一個人的夜。從小沒有呵護的孩子，總是迷失安全的方向。我不知道，哪裏才真的安全，直到我找到他。可，那種感覺忽遠忽近，在北京的日子，特別難過。度日如年，很需要他的精神支持。我總是患得患失，想了很多，如果有天，我們分手。那麼，我是不是會瞬間無依無靠。然後，日日虛脫。每每想這些，心裏痛得要命。我不知道，這個他，什麼時候，可以真的融入那些細微的關懷。不知道，我不敢想，等到的是什麼。而我一個人上下班，工作之餘，會呆呆看着電腦的屏保。只有那裏我纔可以清楚的看到，他的輪廓。想他的時候，他有沒有想我?好想結婚，和他在一起的日子，無論怎麼樣。人總是會不斷的選擇，而我，只是想我們幸福。以後，還有很多以後。
想到他會說，給我戴上那枚沉甸甸的戒指，他說會帶我走遍全世界，只是我們現在哪裏都沒有走。我卻沒有了餘力，我不知道這樣的日子，我會堅持多久，也許哪一天，離開，那這些美好，只好放在心裏。不知道人沒有下一輩子。不想有下輩子了，做什麼都不要了。只要是生命，必定累。
這個世界，不知道爲什麼會有我的存在?我的父親是誰，我到底歸屬於誰。爲什麼很多個爲什麼?窗外，很多個大人和小孩子一起玩耍的場景，而我卻從未享受到過。沒有彌補的日子，因爲我就是一個不該存在的一員。看着別人，喊着父親的名字，只有幻想，我的父親是什麼樣子的，我和他幾分像。沒有人知道，這些年，我是怎麼過來的。毀了我的人，誰知道那種痛。沒有人知道，一個二十多歲女孩，爲什麼心思如此沉重。沒有人知道，賀媛媛是怎麼忍辱負重的。沒有人知道，我的童年經歷如何落魄的。沒有人記得，遺棄的孩子。呵呵，只有我自己知道。所有人，都見怪不怪的眼淚，然而我的眼淚永無止境。誰也沒有問起，流淚的根本。誰也沒有問起，爲什麼只能選擇這樣的方式。他，也是看慣了這些、而我註定把這些藏在心裏、只是好渴望，有誰會願意挖掘這些、那麼我會毫不猶豫道出。也許這就是一種奢侈，我也在潛移默化的把它爛在肚子裏。我想叫一聲父親的心願，我想爲他唱一首【父親】，現在看來只得留在下個地方，或許從來就是沒有的可能。
未來，我不知道可以前行多遠，抑鬱症總是左右着我的情緒。忍着不發火的脾氣，不想讓他知道，我在改變。做那個安靜的自己，在一起的每天，我可以做的.不多。沒有爭吵，開心的度過。這個月，是我們最平靜的日子，因爲沒有冷戰，他不會不理我，而我也漸漸的少了很多想送出去的問候，他明顯想要的不是那個我，直至我的改變。那些個日子，他覺得好累，而我也一直勉強，最後留下的只是傷害。還好，我變了，變成這個樣子。不吵不鬧，能少些說話，儘量不說了。這樣的改變，很痛苦，這樣的我，已經失去了原有的意義。然而，我還得改變。因爲他...... 後知後覺，誰也不會記得這樣的自己，可是我還是如此懷念。因爲那是最真實的，真實，給我帶來的是什麼?
他不會去爲了我，改變成我那個樣子吧?這會是奢望，我愛的人，愛我的方式有多少是我喜歡的?
未來不知道這樣的日子，是多少、想寫給自己的好多。可是，卻欲言又止。總覺得，善待自己的時候越來越少。不在乎，不愛惜這樣的自己。如果，離開，這些言語是我唯一給自己最好的禮物。我輕輕地來，也會輕輕地走。
