三年前一個夜晚，我向你表白。三年來，我始終停止不了我的疑問：當初，你爲何拒絕了我？
你爲什麼會拒絕我？我一直都想不明白。就憑着那晚你問我的那個問題？就憑着那晚我的那個答案？我知道，你只是想確定我值不值得你依靠；我知道，你只是想確定我對你的感情是否真實；我也知道，當聽過我的答案後你覺得失望；我也只知道，就因爲這個，你拒絕了我。雖然我覺得我可以得到你，雖然星座書上說雙子座的我配得上白羊座的你的好，但是事實卻抽了我一個大耳光。
你的問題問得正確，我想，每個女生都會提出這樣的問題吧。你覺得我戀你不夠深，但是我的答案，我覺得沒有錯誤。可能只是對於我來說，這是正確的吧。我一直認爲，我喜歡你，只要你有人疼，有人愛，而且你真的覺得快樂、幸福，即使給予你這份幸福的人不是我，我也會放手，也會真心祝福你。雖然我也非常喜歡你。
因爲懷着這種想法，高三的室長不知道罵過我多少次，說我幼稚，說我白癡。我笑了，也認了，我願意幼稚與白癡，只要你真正的得到幸福與快樂，即使這不是我給的，我也會獻上真心祝福。我想和你在一起，不就是想給你永遠的幸福與快樂嗎？雖然有人說：“我喜歡你，只有我能給你幸福，別人給你的我都不放心。”但是，我不想爭，我不想搶，我只想我只選擇你的同時，你也只選擇我。
雖然這幾乎不可能。
別人總是說：一首歌曲、一部電影、一個場面讓他想起某人。於我而言，即使沒有一首歌曲能讓我憶起你，即使沒有一部電影能讓我憶起你，即使沒有一個場面能讓我憶起你，但是我對你的思念從未了，默默地思念着，從不強烈，也不會間斷，是一種只存在心中的'靜默，就像春雨潤物細無聲那樣的靜默，而且溫柔；就像花展開花瓣那樣的靜默，而且美麗。
我思念你，因爲我心中總抹去不了你的微笑，掩蓋不了你的聲音。我不知道爲什麼依然思念着你，也不知道什麼纔是戀人間正確的感覺，但是或許這份感覺，於我而言這就是一種正確的感覺，即使於你而言不是。
我很感謝你，在你拒絕我以後你給了我讓我們依然做朋友的勇氣，在這個做不了情侶就不做朋友的世界裏，是你給了我救贖。那次表白後，我有意躲避你，雖然聽到朋友說好像看見你在和別的男生牽手，雖然聽到朋友說你和別的男生表現得很親密，雖然只是“好像”，雖然我只有“哦”這一個回答，雖然我盡力表現出無所謂，但是我心中卻捲起一個颱風，在興風作浪，在摧毀一切，把我的心夷爲一片廢墟。
你不是我第一個心動的女生，卻是我第一個表白的女生，也是我從始至今依舊念念不忘的女生。可能我以後不會輕易向別的女生表白了，你就是我的青春的全部激情。你給我的感覺是多麼的強烈，我給你的感覺卻是多麼的飄渺虛無。我不知道你以後會跟誰在一起，我也不知道你以後是否能真的幸福，我只知道我沒辦法給予你我的全部。唯獨可以做的，便只有默默的思念着你，思念着你我曾經的點點滴滴，思念着你我曾經的一切一切。
我想時間重來，我想回到過去，我想要你重新問我那個問題。我想，如果當初不對你說出我真實的想法，在櫻花飄落的五秒內對你撒個謊，或許我們現在就在一起了吧。但是我不想這樣，我只想真實坦然，我只想你喜歡真實的我。
憶你，未了。
