在生活、工作和學習中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。那麼，你會寫散文嗎？以下是小編爲大家整理的經典情感散文，希望對大家有所幫助。
經典情感散文 篇1
寒風徹，硝煙紛飛，亂世梟雄，爲誰紛爭，爲誰消弭時間冷怎樣表達。
金戈鐵馬，慢慢長征路，這人生太過難於征服。洪流中的我們被這一切遮住了雙眼；夕陽下的我聞着傷心斷腸人步伐，凌亂了我的思緒。不應該，往事會回首，想不明，剪不斷的俗世，那理更亂，是離愁一簾幽夢。
黃昏獨步夕陽，冷落悲鴻漫步，獨呤青春無所，暢想心遇冷。遇，求不得，緣，等不得，人，傷不住，她，愛不起。揮霍的青春的到了什麼回報或許整日悲傷是命中註定，憂鬱刮傷的每寸心靈。在這繁華中，迷失了自己最初的夢想，菸酒俗世，紙醉金迷。墜落了不只是人，還有滄瀾的自尊，以及無須有的靈魂。
亂世中，瀟瀟灑灑，閒雲野鶴，不知幾日還家。秋瑟風悲，幾度傷悲，夢迴了幾轉沙尾，光似傷遇細雨，本不該和，卻被這造化弄人，戲耍了滄桑，跪拜了時間的折磨。何堪，何顏，何醉，何想，何弄今朝。歲月寒流硝煙不減，時光匆匆任留遺夢高處，想過透喊的吶喊，想過彼岸的花開遍地。可是這一切，何時如願，何時高歌，何時明白。
擔子太重，早已把我壓的物是人非，面目共懼。想徹悟人生繁華的靡靡之音，想聽進佛語清淨的嫋嫋環繞，想懂得俗世風塵的愛恨癡癲，想體會夢中遐想的生死不離，想領悟白日之夢的痛苦哀怨。何時能不想，何時能不悲，何時哀怨惹塵埃，半盞琉璃裝的下那幾度愁思，半封書信能寫的完那滄桑歲月，多麼半度驚電能傳送多少曾經繁華過的夢。
想忘了，我累了，心死了，碎了一地的徘徨，我想狠心的忘記這一切，譜進塵封已久的紅色跳動中。這一切，我是多想重新來過，讓我改過一切痛苦的命運，那些曾經走過的悲喜，鋪成了一地的傷心，流淚曾是多麼幸福的時刻，現在卻變成了一種奢望。
現實折斷了我的雙翼，讓我只能在陸地上艱難行走，它沒有給我健腳，爬行在這黃沙的土地，淹沒了我的身軀，剩下一顆完好的頭，感謝你讓我擁有思考，也能在這狹隘的空間中充滿無盡的遐想，可是想了太多，也就傷的太深，也就痛的太徹底。
我該如何，我又能如何，我又該怎樣面對如何。抉擇的不安，狠心的面對，可是心卻沒有狠，讓這抉擇紮根在這想念的世界，痛啊，是多麼不該的言語，傷啊，是多麼不想面對的現實，悔啊，是多麼不爭的字眼，唸啊，是多麼凌亂的腳步，思啊，是多麼徘徊的等待。
想忘了一切的一切，想忘了不該產生了足跡，想忘了碎花的腳步帶來的一切，想忘了我的愛恨情仇，想忘了我。我是誰，爲何會想，我該是誰，我又如何擁有這樣的記憶，我會是誰，爲何會這樣，當我想起了我是誰，那天會是末日。
經典情感散文 篇2
我試圖走進你的心靈，一個夜海似的神祕的世界，希望在這裏尋找到稀世珍寶——美麗晶瑩的珍珠。
但你迷霧般的心靈，把我阻隔在另一個世界。我唯有拿起笨拙的筆，釋放對你奔涌的愛。
這一生，我永遠以愛來尋找你，因爲，它把通往你的心靈深處的路徑啓示予我。我在你心靈的地平線上發現無數星辰，它們照亮我腳下的路，引領我走進你的世界。
我的身體和思想都融入這沉靜的夜海里，記憶之舟顛簸在波浪之間，甜蜜的歲月迴盪在夜空中。
我知道，也許那個日子將要來臨，滿腔的愛將得到回報。當世俗的眼光，被勇敢地拋卻在身後，我的生命再次澎湃起激情的浪花。
我對你的愛，似寧靜的月夜，如無聲的海濤，晶瑩而純潔，纏綿而悠長，彷彿吟詠遠古的言語，一次，又一次地，涌向你的心靈的堤岸。
在我思想中，你是完美的女神。爲了你，我甘願忍受生命中所有的痛苦和苦難，我的一切存在的日子，都是爲了你而存在，就像小河爲了向大海奔流。
只要你回眸一瞬，我將領受你的示意，我的生命由此而永遠是你的。
當痛苦到達它的終點，幸福在另一個明媚的日子開始。生命的每一次延伸，都是因爲愛的呼喚而獲得。
與你在一起的每一個時刻，如沐春風，似聞花香，像傾聽潺潺溪流。我知道，對於我世上所有的珍寶，都不及你燦爛一笑和溫情一瞥。
這份愛，一千次，一萬次在心底迴響，即使愛的給予終將得到或永遠得不到愛的回贈，但是我仍然用一生的時間去追尋！
經典情感散文 篇3
風依然的吹着，可承受它的卻不是以前的一切，全都是那麼陌生…驀然中唯有遞上憔悴的珍重。每次都感覺到自己似乎來過這裏，但對有的事物卻是那麼陌生，是以前丟掉在這裏的嗎！它陌生的讓我痛苦寂寞…似乎中感到自己真的來過這個世界，可又來了是爲了結束前生許下的承諾，原本的一切我卻是如此的陌生，我已經找不到以前要走的那條路了。徘徊在寂寞的十字路口又迷失在每個岔口我好怕，好怕陌生再次吞蝕我的一切，恐懼讓淚水滴落在凹凸不平的地上，心靈的酸楚沒有人會感覺到。我該放手嗎！
該得到的我卻沒有抓住，任其逃的越來越遠。到最後就連爭取的資格都沒有了。那也許本該不屬於自己的…有人問過我心疼感覺是什麼樣子的，這種感覺在我心中已經模糊連我自己都看不清了…曾經的那種感覺好苦好累，窒吸辦的折磨着你，那種感覺會使你討厭自己討厭跟你有關的一切一切。最終離開那個讓你陌生的地方也許最好不過了。我的離開也許無計於是，到了另一個陌生的城市，這裏雖然很華麗可卻沒有了那種幸福感，只能食時間混日子。人生也許真是如此，能夠忘記100次的歡樂卻忘不掉1次悲傷…一次用真心換來的悲傷真的好難癒合…3年的時間，用了整整3年的時間來忘記這一次悲傷，有人說這可虧大了，呵呵也許吧。幸福的時候我笑不起來可傷心的時候我卻想哭，好想躲在某個陌生的角落裏痛快的哭一場。這最起碼可以讓自己方開些不必再那麼辛苦。
你我只是一場邂逅，只不過是彼此人生裏短暫的相逢，誰也不是誰的誰，街角，人潮，轉身處，你的笑臉如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，讓我淚如雨下。
如此傷感的一句話，怎能訴說着時間的殘忍，原來，一切皆可成爲過去，已走的，不會再回來，有些情懷，淡去不可追。淡淡想起人間因緣，時間的神奇之手，印證着我的話，來去皆是緣。是的，人生，總是免不了聚散。
不可否認，生命中總會遇到很多人。有些人來了又去，有些人去而復返，有些人近在咫尺，有些人遠在天涯，有些人擦身而過，有些人一路同行。無論如何，終免不了曲終人散的傷感。
感情，有時候只是一個人的事情，和任何人無關愛或者不愛只能自行了斷，在愛情裏誰先低頭就註定誰先認輸，愛情玩不起心理戰，可是現實的我們對此卻樂此不疲站在十字街口的，我們該何去何從，掏空了自己才明白愛已經消失了。
愛是什麼恨？是什麼怨？又是什麼？放下吧，儘管還是有愛，拋開吧，儘管還是有恨，微笑吧，儘管還是有怨。
一切的一切，生活裏除了愛還有很多，儘管偶爾的絕望，偶爾的無病呻吟，可是生活還要繼續，誰也不是誰的誰，所有的遇見和離別愛恨，只是默默地暗自前行。
感情再深，恩義再濃，天涯遠隔，情義，終也慢慢疏淡。不是說彼此的心變了，只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共享，原來，我們已是遙遠得只剩下問候。
如果有問候還是好的，至少我們不曾把彼此忘記。人生的很多時候，我們的路其實都是孤獨的，那是來自於生命深處最終的荒涼。再有情義，你不得不接受空間的距離，也不能否認，每個人都有自己的喜怒哀樂，我們都沒有能力完全分享別人的心緒。
承諾終究是謊言，誓言只不過是愛情的甜言蜜語。正如很多人說過，這輩子我只愛你，我只娶你，我只要你，可最後卻跟別人度過一生。
誰給了誰承諾卻無法兌現？誰給了誰諾言，卻無法實現？很多時候，我們只是愛了整整一個曾經，卻因爲一句不愛了，我們各自分散。
也許，每個人的心裏都會藏着一個人，就像一道永遠無法癒合的傷痕，無論在什麼時候，只要被提起，或者輕輕地一碰，就會隱隱作疼。
也許，不曾經歷那些離別之痛就不懂那種分開的滋味。下一秒你不屬於我，我不屬於你，就連空氣也抓不到。這一秒屬於彼此，卻比陌生人還要陌生，空氣也停止流動。擦肩而過的那一瞬間，心痛了，淚流了，我們都學會了僞裝。
平淡不經的日子，如同手上瘋長的指甲，明顯有了暗傷，以至於在累困的壓迫下忘記去修剪。到底何爲平淡，怎樣又纔算是不平淡?面對着空洞蒼白的牆壁，我看到了日子在發黃。
憂傷的季節，我承認有些事情始終還是放不下，但生活偏偏讓我無暇顧及，包括那些曾經自認爲重要和不應該發生的。
其實我早就該明白，一切從絕望的那一刻開始就已經結束，儼然不會再有奇蹟的出現。寂寞的日子裏，也許你早已忘記了我的存在，也許我也已習慣被這種思念灼傷所帶來的疼痛。
生命中，不斷的有人離開或進入。於是，看見的，看不見的；記住的，遺忘了。生命中，不斷的有得到和失落，於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而看不見的，是不是等於存在？記住的，是不是永遠不會消失？
承諾是一張白紙，再厚的劇本也會有結局。在這個世界上沒有恆久的幸福，也沒有誰不能離開誰。散了就是散了，也許無言纔是最好的安慰，傻瓜都一樣，誰都不懂逃過悲傷。
喜歡一個人，就要學會欣賞她，珍惜她，使她更彌足珍貴，使那份感情更誠摯。如果你做不到，那你還是放手吧，所以有時候，有些人，也要學會放棄，因爲放棄也是一種美麗。
有些緣分註定要失去，有些緣分註定不會有好結果的。一念起，萬水千山。一念滅，滄海桑田。
愛了，痛了，傷了，哭了，最後麻木，牽強的有些感情無力訴說卻讓我痛到心碎，記憶讓我刻骨銘心，選擇這樣的方式告別。
對不起，你對我的愛已經過期。
經典情感散文 篇4
看一下時間，又過了零點，不知從什麼時候開始，已經習慣了在零點以後睡覺，似乎特別喜歡深夜，漆黑而寂靜，這時的自己很清醒，大腦運轉更快，由於夜掩蓋了一切，你什麼也看不到，世界的聲音也變小了，這時思緒就可以飄得更遠，任其延伸，舒展。因此，我更喜歡把工作放到深夜來完成，事實上，這也沒有影響到工作的效率。可長此以往，就被朋友冠以“夜貓子”稱號，並且對我異於常人的作息及飲食時間極不贊同。長期睡得晚，熬夜，容易衰老，不吃早飯，經常吃夜宵，容易傷胃，容易變胖，這一類的說教常有，可是，習慣真的就是那樣，改之，不易，也許我從內心就不想改吧，就像他們總覺得我的想法異於同齡人那樣，我覺得，人的一生，也就那些年，你總要與別人比着過，進行一些自己不習慣，不喜歡的行爲，那樣活着是不是很累呢，別人我不知道，但我自己呢，基本是在不違背大原則的前提下，順着自己那些淺淺的喜歡，過着不經意已成習慣的生活。
我在閒時總喜歡隨意打開一些歌單，聽着歌，閱讀一些自己喜歡的文字，不關注唱歌的誰或者唱的是什麼歌，只是覺得耳邊的旋律可以給我一個更好的環境，帶我進入字裏行間。一次在聽到一首古風歌時，忽然覺得那個聲音好美，雖不懂音樂，但就是覺得那個聲音澄澈，純粹，看了一下歌單，發現是個網絡歌手，之後，會經常聽一些他的歌，對他的聲音，有那種淺淺的喜歡，但也只限於他的歌，他的聲音，沒有去搜關於他的其他信息，偶然和朋友提起時，她激動地告訴我，她也喜歡那個歌手，且關注了他的微博，他長得胖胖的，問我，喜歡爲什麼不關注他。我覺得沒有必要，因爲我喜歡的是他的聲音，爲什麼要去了解他的長相，他的生活，我不想深入這種淺淺的喜歡，即使已成習慣，也還是最初耳朵與歌聲相遇那一秒的觸感。
一直都喜歡一個作家的文字，談不上瘋狂，只是他的文字，總是給人暖暖的感覺，不經意間會有一剎那與你心靈的接觸，沒有碰撞那樣猛烈，卻也讓你漸漸喜歡，習慣去跟着他的每本書，每行文字。最近他的新書上架，我對紙質的書總是有着獨特的感情，喜歡捧在手裏、放在枕邊所帶來的安心，因此，買了一本回來，閒時翻幾頁。也許是出於宣傳，他最近在好幾個城市開了讀者見面會，新書籤售會，好多人爲見到他及拿到簽名，排一整天的隊，終能如願以償。可是，我一場都沒有去，朋友說我，讀了他所有的文字，幾乎買了他出的所有的書，還以爲我會很瘋狂地去簽名。然後，覺得我生活缺少熱情，激情，似乎什麼都不在乎。
事實上，只是每個人有不同的生活方式罷了，在我眼裏，對自己喜歡的人或事物，保持那種淺淺的喜歡就夠了，保持一定的距離，也許會習慣，那時依舊美好。而也許在別人眼裏，可能是深沉的眷戀，要用更明顯的方式表達罷了。我們只是過着不同的生活，走着不同的道路，喜歡着自己的喜歡。
經典情感散文 篇5
其實我想離開你的時候笑一笑，可是你壓根沒有看我的臉。
——題記
哎，這一聲嘆氣引來了無數人詫異的眼光，我看着手機，站在搖搖晃晃的公交車上，爲什麼每一次坐車都像是一種，因爲路途的遙遠還要猜忌每個有座位的人的眼神，我不知道誰會先下車，也不知道多會可以就坐。
外面的道路我已經看厭了，當初自以爲美好的風景現在在我口中的描述只是一個過場，是的，很多時候我們沒有新鮮感了就是這麼冷漠，第一次看楓葉樹林的時候滿滿的感動和興奮，當你第九十九次看楓葉樹林的時候，你就會覺得淒涼。
可是有些人，有些風景，註定不會讓你久留，或者它註定不會一直變成你第一眼看到的那個樣子。樹葉會飄落，花草會凋零，人會變，人心也會變，你不敢保證未來會是怎樣，所以現在的你才無時無刻的練就一身本領，一身讓人無法看穿你內心真實感受的本領。
喜歡上一個人，她就每天在你視線裏走來走去，她拒絕了，你得不到了，所以你覺得她變了，其實是自己變了，變得失落所以在乎被拒絕後的一切感受，無論她的笑容還是言語，你都感覺是對自己的一種嘲諷，很明顯是自作多情，可是還不夠滿足的胡思亂想，直到自己把自己搞得遍體鱗傷。
就當是美好的，看膩了曾經的風景就換一條路，熟悉不斷的陌生，陌生不斷從熟悉開始，還記得最後擁抱的你的時候我的淚痕在灰暗的燈光下若隱若現，可是卻不能讓你看見，該怎麼去表演，讓你覺得我也就是你人生的一個過客呢。
好吧，你在我眼前消失了，倒不如這樣描述，可以讓自己一個人漸漸走遠，我練習了無數次怎樣和你道別，我的演技征服了全世界，卻還是沒有徵服你背影我落寞的勇敢。
經典情感散文 篇6
我是個花心的人，不僅對於女人，對於其他很多的事都是。我的愛好太多了。游泳，寫作，籃球，足球，寫字，寫作，科學，唱歌，舞蹈，畫畫……如此你就可以看出我是個如何花心的人。
今天我要說說畫畫。畫畫也算是自己一直喜歡的事情，小時候就愛看名畫，水墨畫，有時候儘管看不出個所以然來，但感覺美極了。現在也是，很多畫，依然說不出個所以然來，但就是感覺入自己心了。
看到別人畫畫，我也一直心癢癢。但是大家知道，想學畫畫其實還挺花錢。而家裏窮，所以一直就是冷一下，熱一下，從來沒有怎麼畫過。就是偶然塗塗鴨，我也知道自己畫的不好。
尤其是這兩年，想畫畫的衝動更強烈了。腦中總是出現一些畫面，自己想保存下來，像寫詩歌那樣，留在自己的生活中。
是啊，咱不是億萬富翁，不可能像王中磊那樣，畫上幾個億，把自己喜歡的“梵高”帶回家。但是詩意生活，本身就不昂貴，也很容易達到。這是我後來才知道的。
所以我就決定，發展一下自己畫畫這個愛好。買畫板，紙筆。還跑去和會畫畫的朋友學。
一個人倘若要幹一件事，總能爲自己找到恰當的理由。前段時候網上有一個帖子很火，題目是《那些讓人看不懂的天價名畫》，都是出自大師之手。
我去看了。也真是懵了。一塊羅伯特·雷曼的幾乎全白無題畫作，估價至2千萬美元。我朋友圈裏的一位詩人發表說說寫道：“這不是我家衛生間的一塊地板嗎？”還有就是美國一個叫湯波利的畫家，畫了一幅名爲《黑板》的畫作。畫面內容就是在黑板上畫了6行圈圈，卻拍出了7053萬美元。類似的畫作，還有不少。很多網友調侃說：“我的繪畫生涯，纔剛剛開始。”
我和他們一樣，不理解這樣的價值交換。也許就像別人說的：“藝術作品不能用金錢衡量。好與不好，畫家知道，買畫的人知道。你不參與，跟你沒有關係。”這就是藝術市場。
我在想6行圈圈要表達什麼，也許只有湯波利知道。那麼畫畫就在於表達自己。這一點倒是貼合了我的心。不論多麼有爭議，不論多麼荒誕，但是就是能看到自己在裏面，就是能看到世界在裏面，美在裏面，那不就行了嗎？
至於值多錢，那不是你說了算，是市場說了算。所以我跟朋友說我要畫畫了，也還不覺得是件丟人的事情。
關於藝術的價值，正確的看法應該是這樣。藝術確實不能用價格衡量，但是藝術家需要生存和發展。藝術的價值就離不開創作此藝術的人。
當你看着八大山人畫作的時候，那種水墨的怪誕，是很有靈犀的。彷彿你在和八大山人說話。當你看着梵高《向日癸》的時候，你一定也能感覺到那就像梵高的心一樣。熱烈而急切！這種近距離的刺激和激動，可以用錢來衡量嗎？不能！如此你就能理解我上面所說的了。
如此，你也就能理解一個畫畫人的心了，一個寫詩人的心了，一個唱歌人的心了。
我還記得豐子愷寫過：“別的事都可有專家，而詩不可有專家。因爲做詩就是做人。人做得好的，詩也做得好。倘說做詩有專家，非專家不能做詩，就好比說做人有專家，非專家不能做人，豈不可笑？因此，有些“專家”的詩，我不愛讀。因爲他們往往愛用古典，蹈襲傳統；咬文嚼字，賣弄玄虛；扭扭捏捏，裝腔做勢；甚至神經過敏，出神見鬼。而非專家的詩，倒是直直落落，明明白白，天真自然，純正朴茂，可愛得很。”
藝術來源於生活，生活對於藝術家很重要。所以不是不可寫詩，或者畫畫，歌唱之類的。人人可以爲詩人，人人可以爲畫家，人人可以爲歌唱家。
但是一定不要曲解這種觀點。人人可以爲詩人，人人可以爲畫家。不是說詩歌是好寫的，畫畫是好畫的。須知藝術與自己來說簡單，本身卻不易。筆下生花非一日之功，畫龍點睛乃巧奪天工！
我自己喜歡畫畫，卻深知自己技藝不行。胸中無術，筆下無物，腦中想的畫面，和筆下的畫面簡直南轅北轍。“讀書破萬卷，下筆如有神。”對於任何一門藝術都是真言。
但是有人會問，那你說：技藝重要還是思想重要？我覺得就像陳丹青說的：“真正的美術史是什麼，是一聲不響的大規模淘汰。你一定要肯定自己的感受，而不是技巧。我畫的那個朝聖的小姑娘，那麼苦，那麼好看，但她自己卻不知道——藝術就是這樣，憑這一點點就打動人了。”
他還說：“我沒有素描基礎，不是照樣畫創作？中國傳統繪畫從來就不是畫素描。難道就是沒基礎了。想當年，我們一起畫畫的同學中，那些把大衛石膏像畫的好的無與倫比的人，現在不知道哪裏去了。”
陳丹青說的對，專業藝術畢業的學生，可以把石膏像畫的精緻的很，可是他們的腦袋裏還有靈感嗎？他們腦中都被“技藝”佔據，“思想”去哪裏了？
我們不是要培養“機器人”，要比畫的精緻，他們幹不過電腦，也幹不過照相機。
我自己去西安書院門轉彎的時候，我確實看到了太多太多的“專業”人才了。他們都在畫別人畫過的名畫。都在仿畫。我知道那是爲了吃飯，是市場需要。可是我覺得他們挺可惜的。
可惜的同時，我又羨慕他們熟練的技巧。畢加索也說：“我一生都在學習像孩子那樣去畫畫。”但是大家去看畢加索的畫，陳丹青等人的畫，就可以看到，他們不是畫不好，技藝也是很不錯了。
這樣胸中有術，腦中又有物，下筆自然就能出真東西。所以上面問題的答案，就不言而喻了。技藝重要，思想也重要。光有思想，沒有技藝，不足以表達想法。光有技藝，沒有思想，不足以感動人。二者兼有，纔是成就大師的前提。任何一門藝術，都是如此。
當局者迷，旁觀者清。也許正因爲我不是專業畫畫的，但我超級喜歡藝術和畫作，所以我看的也還明白。
我畫畫，是表達我的思想。我的技藝不行，我能表達多少，我能不能滿意，只有自己知道。
詩意生活，從來離我們不遠。跟金錢沒有關係，這不是打高爾夫，也不是玩賽車，這是一堂心靈的洗禮，心靈的朝聖。你可以擁有，你值得擁有。這短暫的一生你就不該錯過這樣的詩意生活！
經典情感散文 篇7
好想念你哭喪着臉向我傾訴，那可憐的眼神;好想念你笑眯眯地向我討糖，那乞求的眼神;好想念你抱着我說你想我，那句句透露着真情;好想念你我在我的懷裏，唱着那一首又一首的童稚的兒歌;好想念你乖乖巧巧的坐在我身邊，一起看那滿夜星火。月亮，在微笑，你問我他爲何不落，是牛奶的口味還是水果的味道。
喜歡你，甜甜的衝我叫，讓我忘記了煩惱。你的笑，映在我的心頭，怎麼也不會抹去。那份眼淚，被遺忘在夢裏，與你的日子裏只剩下歡聲笑語。
我第一次知道時間如此珍貴，一寸光陰也願換取千金;我第一次發現夜空如此美麗，一顆流星也即變爲鑽石;我第一次感到離別如此痛苦，一聲“再見”也無法出口。是轉身的背影，在車窗邊隱去，淚水打溼了手中的約定。
明天的明天，明年的明年，未來是如此遙遠，如此茫偟。幸福成了泡沫，時間成了沙漏，懷念成了電話中的聲聲安慰。
天空成了掛念，白雲成了寄念，不知你不知我的思念。你成了本能，成了習慣，成了心裏不斷地絲線。放飛思念，心卻不住的跳躍，快的窒息，彷彿跟不上你的節拍。
夏天又來，我們之間的愛會不會逝去?呵，不會的對吧?那隻會從喜歡變成熱愛。更濃的芳香，迎着更大的挑戰。這個暑假，有你陪伴，我都不曾孤單。
真的很想你，我控住不了自己，這裏----會痛!
真的從未放棄，一直爲你努力，累了----想你!
真的不曾離去，儘管渾身疲憊，我依----等你!
依舊是閃爍的繁星，不滅的燈光，愛會永恆!
等待，是我們的歸宿，儘管你不懂........
經典情感散文 篇8
東風嘯嘯，霜打殘了枝頭。2時25分，陽光閃到了案桌前，惺忪地睜開了眸子。2時26分，有人擦起了黑板，於是粉塵便飄動了起來。啊!這些顆顆的粒子在空氣中上下浮動着，深舒了腰板，直跺着腳趾。它飄呀，飄呀2時34分，它依舊飄呀。沐浴在陽光裏，它開始變得熾熱起來，更加浮躁起來，亂竄地以表示不滿。
此時，我微眯着，輕俯着身子。漸漸地我的思緒被融化了，再緊接着吹來一股春風，湖面也漾開了花。當年腦中記憶模糊的夏夜庭院也被重新勾勒出來。它似集於筆尖，賣力地描繪着輪廓，一遍又一遍，紙透了，心與心的距離似乎更近些了呢。
如果你是位傾心於自然之人，便必不會在忙碌中而讓這些稍縱即逝的光縷棄你而去。或許一杯芬香四溢的咖啡，一把古藤椅，便足矣讓你靜靜地享受這難得時光。
冬呵，正在踮起腳尖悄無聲息地逝去。是不捨?白牆一堵，卻堵住了原有的燦爛與輝煌。這兒不免略顯幾分生硬，幾分乏味。至於牆外伴着光環與遠處密林相襯。密林，一字排開;光環，一圈又一圈。興許呵，那堵牆外比這更奔放、猛烈、放縱些吧。早已枝枯滿半天的眼前，不知是眼角繚亂了，還是確實瞥見了綠葉
搖呵，搖呵晃進童年的夢鄉;醉呵，醉呵，扎入細發的柔香;戀呵，戀呵，撫摸着模糊輪廓的粗獷。揮之不去的卻還是夕陽的光。不溫不火，不急不躁，既不加以裝飾也不棄下妖嬈。火紅早已燒透了半邊天，比起廊道上的鐵柵欄美了數倍。那如癡如醉的霞啊，就像雍容端莊的新娘。我似曾看不見你，你也似曾看不見我。你我之間似乎隔了層薄紗，只能用心臟的幅動與冰火的嘴脣去感受零度的距離。浮躍出：金柳拂堤，雁去留人。枯草夕影，唯步聲聲。
我對它愛的特別，愛的深沉，愛的轟烈，愛的無聲。泡沫的虛影在我冰封的深淵迸裂，伴着你呀，在我身上灑下最虔誠的祝福。你是思想的黃金巨人，是集於敏睿、豁達於一身。你屹立不倒呵，那就讓我伏在你的腳下，去瞻仰你，一睹王者的風采。
最戀的卻還是青口河畔的霞光。每日爲了烘托最後一場落幕，淋漓盡致地綿盡最後微絲的力度。此時漫步橋頭，冽風拂面撲來，臉上傳來火辣辣的疼痛。可那又算的了什麼?爲了看見最終的壓軸幕呵，那跳得悄無聲息的壓軸幕呵。我，在沸水中掙扎。
你走了，只留下我矗在風裏與淚水裏。心中陡覺空蕩，那將逝去的希望在夢想中搖曳，晃清了世人眼中所矇蔽的真相。我所能看到的，只能是眼前。未來我所盼望着的，不會因爲此時的頹廢而顯得黯然無光。
遠處我似看見了孤鴉撲棱棱地鑽回密林。可是呵，爲了常看見你，我在我的世界、四季、晝夜塞滿了你
經典情感散文 篇9
老王這幾天待在女兒家。女婿要出趟遠門，老王和老伴兒就去了省城女兒家，相幫着女兒帶外孫了。
幾天下來，看着外孫女早出晚歸，學習辛苦。再加上女兒女婿給孩子報了些個興趣班的學習，再添上課外作業，再是週末週日的各樣補習。孩子幾盡無有屬於自己玩的時間。因爲學習，孩子就少見父母的好臉色。老王看了，卻多些莫名的愁煩了。
晚十點了，外孫女當日的學習任務還沒有完成。
想想也是。放了學卻不能回家，直接去上課。其間胡亂吃點兒接着再來。這一氣就是晚八點了。而後回家便是做作業，幾門功課，作業亦是不老少。再是背外語，再是練琴，叮叮咚咚的敲。十多點睡覺就是常事了。
老王多些心憂，於是下樓去吸菸了。
這省城裏就是好，雖然樓很高，高的人仰目尚未能全其首尾。可人家都有電梯，出溜一下就下去了。老王也是來了幾天，使了幾回，漸漸的順溜了。老王來在街上，街市上燈光璀璨，人影幢幢。公交車站涌着一堆人，來輛車載去一些，可一會兒又擁成堆了。
賣夜宵的攤位也是很多。甭說，在這寒風凜冽的冬夜，熱氣騰騰的，頗是引人。老王走近瞅了，看見青菜豆腐還有啥紅紅黑黑白白十多樣，一律用竹籤穿着。想吃的人挑揀幾樣，攤主拿去，放在一鍋滾燙的油裏涮涮，再撒些雜七雜八的調和麪。
或是直接吃，或是用餅子夾上，熱乎乎吃了。還有燒烤什麼的。老王看不懂，這吃的算是晚飯呢，還就是打零嘴呢。看着一幫幫年輕人匆匆的腳步，急慌慌的神情，想着也不都是閒散的人了。抑或有上了班這才趕着回家的人了吧。
老王想想在這冬天的鄉下，這會兒人可能也沒睡呢。自打有了電視，人們是睡晚了。可也不至於這時間還在街道上溜達。冷不必說，街道上門市關張，店鋪打烊，你上哪轉呢。串門子，也得人家家有閒空，有心情。所以，大多的人還是窩在家裏，街道人是絕對的少了。
老王瞅見家蛋糕店，門大張，燈火明，就踅進去。不想一個年輕貌美的女子就匆忙上前。問道，大爺，你買蛋糕。老王的頭搖的像撥浪鼓。哪你，老王被問的心慌，急忙表白說，我就是看看。女孩說，那你就看吧，看上了我給你取。
老王看了那些蛋糕，幾十塊錢的沒幾個，幾百的卻橫成排豎成行。蛋糕確實漂亮，比起老王在鎮上還是縣城見的漂亮多了。可價碼也嚇人。老王想起外孫吃的，及家裏桌上擺的，看來不老少錢，就想起現今的家長可真捨得。難怪孩子們的錢老是緊，這城裏的開銷就是大啊。哪架子上還都是些什麼樣的，老王就不及細端詳了，反正都是錢，一盤盤，一堆堆的錢了。
老王出了蛋糕店，再不進門店了。在路上走走。於是老王看見幾個小男孩在樓的空隙裏踢球，追來攆去，鬧鬧哄哄。老王看見賣夜宵的攤位邊有兩個小女孩趴在石墩上，在明明暗暗的光影下，不知是在寫字還是畫畫兒。
老王看見旁邊的小吃店門口有個八九歲的女孩子跳繩，蹦蹦蹦的很起勁。而汽車就在她的身旁駛過。女孩自顧自的跳，汽車亦側身而過，竟然互不干擾。這就是城裏人了，這就是城裏的一些人的生活。
老王看見了這些孩子，看見了很多的年輕人，想着自己的外孫女，想着這一代代的後生們。年輕的人，都市的人生。這將來都會是什麼樣呢。苦心栽培，苦心學習的；抑或想苦心學習卻因着時景不遇，家計困苦的。
將來都要在這世上生活。他們都將成爲什麼材料呢。可想來想去，人生在世，還是要注重身體的，這纔是第一要緊的事，其二要培養道德。第三學習本領。似乎這樣才順理成章。
這也就是老王瞎想的理了。別人怎麼想，怎麼做，老王是管不了了。畢竟老王僅是一介草民，又是暮年老者，漸遠人事，誰還與老王較真呢。
晚間，做完作業，洗盥畢的孫女終於可以臥牀休息了。
孫女抱着老王的老伴說，姥姥，我真想再回到小時候，躺在你的懷裏聽你講故事。說着哇的一聲就大哭起來。
老王的心裏一下子就五味雜陳了。
經典情感散文 篇10
上下班高峯期永遠都是公交車最擁擠的時段。
上課的學生，上班的工作人員，還有就是被人稱爲沒事找事想要和趕時間上學、上班搶公交的老人。
每一輛公交車都有爲老、弱、病、殘、孕準備的特定座椅。以黃色區分藍色的一般座椅。
清晨，上班高峯期，能擠上車就不錯了。想坐，那是根本不可能的事。
站臺到了。車門一開，一羣人就你推我攮地蜂擁而上。一位老婆婆夾雜在其中，不用自己走，就很快地被推到車門跟前，擠攮地把她往上推。也許是大家看她似乎還很健康，相信也沒什麼事，順帶就把她給擠上了。
司機艱難地關住車門，駛動車子，開往下一站。
行動中的車子，即使是沿直線前進，偶爾一點點左右位移也會讓人發生傾斜或者前撲後倒。十字路口，紅燈當頭，司機緩緩停下車。因爲慣性，再加上老年人定力本來就不好，毫無掌扶的老婆婆向前傾倒在一個打扮時髦的年輕女子身上。
貌美的女子立即條件反射地轉過頭，恨恨地看了老婆婆一眼，再輕蔑地轉過頭，身子往前挪了挪。嘴裏不住的小聲埋怨道：“上班時間和我們擠公交車。真是沒事找事。”
老婆婆裝作沒聽見。到了站，有些乘客下了車。老婆婆往後走。來到了黃色座椅“專區”。
兩邊有6個黃色座椅。左邊第一個坐着一個大約二十多歲的女孩，帶着耳機，眯着眼睛。好像周圍的一切都與她無關。真怕她耳機聲音太大或者真的睡着了，坐過站，那就慘了。
第二個座位坐的是一位孕婦，看肚子，應該有五六個月了吧。她坐姿端正，手提包和帶飯的小袋並列放在她的腿上。注視着前方報站的顯示屏，同時也時刻關注着身邊人流的變化。
第三個座位做得是一個西裝革履的男士。看起來有那麼一點紳士風度。他很安靜地盯着自己的手機。瞄一眼頁面，像是在看小說。那種專心、專注程度，如果用在工作上，估計沒有一個上司不喜歡。
右邊第一個座位坐的是一位小孩。大約四五歲，揹着小書包。扭動着身子，一會兒趴在車窗上，看外面的風景；一會兒站起來，做往往，右望望。站在他身後的媽媽不停地招呼他，好好坐着。可是，在媽媽教育的那會兒坐端正了。沒隔一分鐘，他必定又重新開始找樂了。似乎，這裏也是他玩樂的天堂。
第二個座位坐的是一位中年婦女。呆呆地望着窗外，不知在想什麼。她應該不會因爲“想”事“想”得太入神了，坐過站吧？
最後一個座位，坐的是一位高位截肢的大哥。手捧着一本厚厚有關計算機的書，細細品讀。有時還不住冥想，事實的操作是怎樣的。行走所用的輔助工具，放在腳跟前，靠着車壁。
老婆婆走到緊挨孕婦的一根扶柱邊，雙手緊緊地抓着扶柱，深怕再有一次跌倒撞着他人。坐在她旁邊的孕婦，轉眼看見老婆婆，準備拎起腿上的包包和袋子，讓她做。就在她起身那一刻，坐在前面的小孩，擠了過來，拉着老婆婆的手，說：“婆婆，那裏有個位置。”
小孩緊緊抓着老婆婆的手，牽到自己座位上，讓老婆婆做。站在後面，扶着椅背的小孩媽，先是一愣。見兒子把座位讓給了陌生老婆婆，後又是一怔，臉上露出了欣慰歡喜的笑容。
老婆婆像小孩道了謝。小孩很有禮貌地說了句：“沒關係。老師常教導我們要說尊敬長輩。做公交車，如果遇見有老爺爺或者老婆婆一定要讓座。這纔是好孩子。”望着孩子天真無邪的笑臉，老婆婆也樂得綻開了笑顏。
小孩媽牽着小孩擠到了後面。媽媽緊抓着車上的扶手，讓小孩抓緊自己。小孩也許剛纔就看看那裏坐了一位孕媽媽，鑽過人羣縫，來到孕婦身邊。
小孩用稚嫩的聲音問孕婦：“阿姨。你肚子的是弟弟還是妹妹呢？”
孕婦笑着，摸了摸肚子。“阿姨，也不知道。但是，不管是弟弟還是妹妹。阿姨希望他/她以後也要像你一樣，做一個好孩子。”幸福和對小孩的喜愛溢於言表。
坐在前面閉眼聽歌的女孩扭頭，看了他們一眼。毫無表情又帶點不屑的表情轉過頭，繼續聽歌。
小孩回到媽媽身邊，高興地拉着媽媽地手說：“媽媽，剛纔那位阿姨說她以後的孩子也要像我一樣做個好孩子。我們都是好孩子。”
媽媽點點頭，笑着輕聲說：“你們都是好孩子。”
小孩和媽媽下站了。車內還是一如既往的擠。走了一批又上來了一批。
後來，孕婦也下來車。隨後，坐在她位置上的一個拿着手機看電視的女孩。孕婦一起身，她就迅速佔領了位置。癡癡盯着屏幕上的搞笑娛樂節目。
車到站，上來了一位懷抱小孩的年輕爸爸，媽媽似乎也跟在後面。他們擠到了後面，正好站在西裝男子身邊，靠在後面的扶柱上，一手抱着孩子，一手緊握上面的.扶手。孩子他媽握着扶手，緊挨着他們父子。
西裝男子擡眼，漠漠看了他們一眼，繼續目不轉睛地盯着手機看小說，翻動着頁面。
坐在對面的截肢男子，從書本中擡起眼就看見他們。他收起書，支着枝杖，撐起身，對他們說：“你們過來這邊做吧。我要下車了。”站在他旁邊的一個男子，不滿地看了截肢男子一眼，轉身往後走去。等抱小孩的年輕爸爸走到跟前，他才讓開座，靠在扶柱上，等待開門那刻轉身下車。
年輕爸爸向他道了謝。他笑着回意。門開，他下了車。
就在車準備重新駛出站臺的時候，一直坐在截肢男子前面的中年婦女，纔想起來自己也該下車了。趕緊大聲叫住司機，說還有人要下車。她匆匆擠到後面，耳邊不停地傳來抱怨聲。她裝作沒聽見，待門開的那一刻，迅速下了車。她似乎有很沉重的心事，但是到底是什麼，只有她自己才知道。
接着後面的站臺，西裝男子也下了車，前面閉眼聽歌女孩也下了車。最初還擔心女孩會坐過站，但是她並沒有。她閉着眼睛聽歌似乎只是不想理會周邊的人和事，除了自己，其他都和她無關。而心裏還是很清楚的，該在哪裏下車；耳朵也是很清明的，該在什麼時候下車。
老婆婆一直坐到了終點站。那裏有座寺廟。一下車，她就急急地趕往佛殿。
經典情感散文 篇11
說起溫州，第一就給人一種溫暖的感覺吧。
最近幾年的溫州發展的更好了，天藍了水綠了，氣候溫暖了，但我想不僅僅在景色上讓人感到溫暖，我的家鄉溫州溫暖的人心纔是令我最爲驕傲的。
網上的人總有人說溫州的司機是最沒素質的，是最冷漠的，在溫州川流不息的車流中，有時候我也會想，正在發展的溫州真的埋沒人心了嗎?我是不願相信的。
回家的路上，正直下班高峯期，一個拖着很大一個垃圾車的老爺爺正等着穿過馬路。年邁的身子加上一大車垃圾導致他走的很慢，走到中間時紅燈就閃起了。一旁看着的我都有點替他膽戰心驚，那個老爺爺怎麼走過這川流不息的車道呢?只是，最治癒的一幕將我的擔心全部淹沒了。道路靜靜的，所有車都沒急着走，沒按喇叭，每個人都在耐心的等待着老爺爺走過。就像行雲流水，靜靜地，卻是最溫暖的。
景色再怎麼美也不過人心的美。溫州再美的青山綠水都沒有我在路邊看到的人性美。從前看着車水馬龍的社會，看着周圍，覺得很麻木很冷漠，溫州的溫暖到底體現在哪呢?那一幕給了我最好的答案。從自顧自到學會體諒別人，溫州的人們心底的溫暖、善良像噴泉一樣涌出。大家耐心的等待就好似冬天裏的一束陽光，將我們心底最深處的陰暗都照亮了。
溫州溫州，人心的溫暖造就了最溫暖的溫州。溫州每天都在發生細微的變化，卻能從這些小小的細節中感受到無與倫比的溫暖，這就是溫州的魅力，這就是人性的魅力。我堅信我的家鄉溫州，這個最溫暖的地方，一定會越來越好。
我很驕傲，我是一個溫州人，生活在這溫暖的溫州中……
經典情感散文 篇12
時光流逝，終於在我們年輕的笑容裏烙上了不可磨滅的痕跡。記得剛搬到高三教學樓的那一天，下着很大很大的雨，氣氛悲傷得幾乎要哭出來，擡頭仰望蒼穹：終於，終於高三了呢!
陌生的教室、走道，陌生的陽光，以及不知從哪個角落裏吹來的陌生的風，唯一熟悉的，是那些把頭深埋在舊課桌上滿臉疲憊的同學們，在上樓拐角的走道上，冷眼望着球場上奔跑着揮霍年華的那些鮮活的背影，幾天或幾小時前，我都還能和他們一同微笑，此時此刻，只留下嘴角一抹不知名的憂傷。
從不指望高三的生活能如高一高二般的豐富多彩。偶爾一瞬間閃現的剛走進高中校園時那一張張充滿活力的臉，運動場邊灑落下的汗水，那些信誓旦旦，那些堅定的關於大學的夢想，現在，又能記起多少。成長總是伴着難以言喻的的痛苦，除了接受，我想，我們做什麼都只是徒勞。
陽光透過蒼白的間隙穿過指尖
年華襯印着憂傷的畫面
是該高興還是該悲傷
還是在嘆息的瞬間找到我應該前行的方向
我們用十幾年的光陰堆砌了一個又一個華麗的夢想，那些我們以爲伸手就可以觸碰到的，也在月考失敗悔恨的淚水中被自己親手砸得支離破碎，被徹底掩埋在內心的一個角落。現實總來得如此殘忍，而我們，在十幾年的浮華中學會了面對，面對大學聯考，面對我們最後的戰場。
泛黃的書頁中發出陳舊的溼氣，指尖迅速地在一張與另一張上劃出不規則的線條，每一次，都只是盲目地尋找。太多的時候，自己處於那種恍惚的狀態，漫無目的安靜地坐在那裏，彷彿自己與這棟教學樓無關，與大學聯考無關，等回過神，分針已劃過幾圈，慌亂地抓起筆，卻又不知道該寫些什麼。
望着曾經滿滿一面的許願牆，那些早已不復存在卻深深埋在心裏的私語，那些不敢向外人說起的祕密，那些我們以爲我們永遠不會忘記的事物，就這樣消失了吧，一遍一遍地粉刷，最後不留一點痕跡，最後，也只有悲傷地轉身。
秋天的落葉平鋪在回家那條熟悉的路上，風一吹，葉子隨風飄起，搭在眼前的頭髮也隨風亂舞，像極了武俠小說中的場景。而此刻路人的心情，如秋天一般淒涼，那股淡淡的涼意穿過骨髓，深入心肺，一瞬間迷茫，到底哪盞燈才能指引我找到回家的路，到底哪扇門過去後纔是雲淡風清，海闊天空?
徘徊，反覆。
真的很難用語言來表達這份沉重與複雜，這種氣息壓抑得人喘不過氣來，從幾乎窒息的空氣中探出頭望望窗外，這裏終究是太安靜。
匆匆擦肩而過的忙碌的背影，高三學生特有的疲憊神情，從身上散發出的重重的油墨的味道，鼻樑上掛着厚重的眼鏡。似乎誰都明白了時間的意義，一下子長大，一年後再次相遇，會在哪兒，以怎樣的姿態，過着怎樣的生活，嘴角又帶着怎樣的微笑。在高三最艱苦歲月奮鬥過的我們，就註定從此，一切都不一樣了。
十七歲炫麗的花季，我們應該綻放的色彩，在這壓力下，必將更加美麗。
四處流竄的斑斕色彩匯成一點
擡頭約見湛藍的天
溼熱青春的凝重氣息
轉眼，又是一年
經典情感散文 篇13
其實我們每個人的心裏都住着一個人，一個深愛的人，只是這個人從來沒有被我們所遺忘。而是時常被腦海裏記起的人。我只是想在這裏留下些許什麼。以後至少還可以回味我與你那曾經的感情。
遇見她是我生命裏的一個轉折點，她叫純，連全名我都不知道，這說起來有點搞笑吧。我也覺得我自己夠搞笑的。我自己愛的人我連名字都不知道。我和她在同一個城市，她比我大幾歲。
其實我從來沒想過我爲什麼會被她所吸引，我也不知道爲什麼會對她那麼入迷，無法自拔，我知道我們之間沒有結果。但我還是愛上了她。既然無法抑制，那就放肆的去愛，人生匆匆幾十年，如果連愛的勇氣都沒有，我也覺得枉了此生，不去管未來如何，未來太遠，我觸摸不到，我也無法預料未來會怎樣。
和她在一起我總感覺時間走得太快，我還沒來得及反應過來又是該道別晚安的時候，我們說話間總感覺有默契，會知道對方有時候想什麼，想說什麼，她還會和我說心有靈犀一點通，是啊，我們彼此那麼默契。
遇見她不知道是不是上天跟我開的一個玩笑，既然遇見卻不讓我得到，如果沒遇見你，我想現在肯定不會一想起你就心酸，一想就心痛，晚上還會夢見你，夢見你和我說要嫁給我。夢還是會醒的，醒來只能是苦澀的笑。
其實我是個自私的人，只想讓她陪伴我，陪伴是最長情的告白，而守護是最沉默的陪伴，幻想便好，只能想象。
其實我想每天陪伴你，生活卻從來不會讓我如願以償，爲你我有點着火入魔了吧，每天腦海裏總是有你的樣子。有時候就連一個人靜靜地聽着音樂都會聯想到你，每當自己聽純音樂會有一種莫名其妙的的感覺。
我記得有句話，有些人只是在你生命裏出現後來卻消失了，只是充當過客，我卻無法把你當成過客一樣對待。
對於你不知道什麼時候開始會因爲你整個人變得喜怒哀樂變化無常，不知道從什麼時候開始，我的歡笑會隨着你的一舉一動而變化，儘管我很努力去控制這些情緒。
她給我的感覺總是若即若離，讓我有點迷茫。我被她佔據了整個世界，讓我無法獨處在裏面，就像是爲了她而活着一樣。
愛上你我沒用多久，忘記你我卻要用一輩子，有時在想，當你嫁人了我是否就會開始慢慢淡忘你，所以即使別人在我面前對你示好，我也只能裝作無動於衷，因爲我沒資格，儘管我會心痛，所以我還是會盡量的僞裝自己，讓自己不要變得那麼狼狽。
逃離並不是我所選擇，只因我無法選擇，對於她，在我心裏永遠佔據重要的位置。
愛情可以那麼美，也可以那麼疼。也只有你讓我那麼疼。
再哭一次也是挺好的，至少我心裏會好受點。
經典情感散文 篇14
清晨，當第一縷陽光悄悄的從窗外鑽到屋子的房間內，照在老人蒼白的臉上時，老人便從被子內抽出一隻手，緩緩的將被子掀開。
她艱難的挪動着身子讓自己坐立起來，把頭扭轉到窗的那邊，眼睛直勾勾的注視着窗外。
窗外，一座又一座的大山，無情的擋住了她的視線，可她的眼睛卻是不知疲倦的看着山的那邊。
一旁的老伴緊緊握住她青筋曝出的雙手，看着瘦的只剩皮包骨的她，淚水在眼睛裏打着轉，順着臉夾滴落到她手上。
老伴凝視着她的雙眼，在她耳邊一次又一次的重複着：“孩子她媽，你一定要堅持住啊，我昨兒給她們打電話了，孩子們現在就在山的那邊趕着回家，明天呢，就會回到你的身邊了，明天啊，一家人團聚，咱們又可以熱熱鬧鬧的圍着桌子吃飯了”。
其實連老伴自己都已經不記得全家人一起熱鬧的圍着桌子吃飯是什麼時候的事了。
老人的七個兒女，爲了各自的家庭，早早就奔到城市上養家餬口去了，生存的窘況迫使他們無法聚在一起，兒女們會定期寄些錢回去，只有在每年春節的時候，其中一個人會趕回家陪老人過年，往往待上兩三天便匆匆離開。
她和老伴都是從五十年代的饑荒中走過來的，那時侯，即使在生存如此艱難的情況下，她們依然將七個孩子拉扯大，爲了養家，她們吃了無數苦頭。
好不容易苦盡甘來，可以享享清福，可是她卻不幸患上癌症，查出來時已是晚期，她死活都不肯讓老伴告訴兒子女兒們，直到她意識越來越模糊，每天只能靠着醫生定時來注射葡萄糖。
老伴更加緊緊的握着她的雙手，扭頭看着窗外，淚水肆無忌憚的的趟過臉夾，浸溼了被子的一角。
夕陽西下，老伴掀開被子，輕輕的將她的雙手放到被窩裏，扶着她的肩使她平躺下來，呢喃道：“來，咱躺下來休息吧，這樣舒服些”。
看着山邊夕陽的餘暉，她眨了眨眼，便疲勞的閉上了雙眸。
第二天，清晨的第一縷陽光再次柔軟的的照在她冰冷蒼白的臉上時，她再也沒有醒過來，只留下兒女們哭泣的聲音迴盪在房間裏。
經典情感散文 篇15
夢中你的眼淚是海的波濤，顛簸我心靈的船；夢中你的眼淚是雨，淋溼思念的心緒；夢中你的眼淚是愛的河流，漂流想念的楓葉。夢中是現實的輝映，淡淡的憂愁纏上心頭。對月說思念，月比你更淒涼：對風說歸期，它來了好久，你卻在路上。半世憔悴，銷得幾黃昏。
--------題記
錦瑟、錦瑟！你爲何無端五十弦，一弦一音都會讓我回想起那逝去的年華。月未落，曲已終，人已散去。多少往事，如今想起歷歷在目，你爲何偏偏弦落、曲窮、聲絕，爲何切斷了我的思緒，爲何那番的捉弄我，只能怪我陷的太深，纔會丟了靈魂。
明月盈盈，映影三丈。照亮了小樓，斜窗灑下你的溫柔，小樓又東風，恰似是你梳理着黑夜的秀髮，瑞腦中氤氳的玉煙升起，恰似隱現佳人的容顏，嬋娟清冷，好似伊人哭泣的淚，不知千里外的伊人是否也在賞月，孤單的人兒默默無語，清冷的月兒悄悄無聲。多少快樂的回憶暗涌。
桃花依舊，並非笑春風，是風給桃花送笑聲。又見桃花滿園開，又有誰聽見了花開的聲音，花開不是在哭泣，花開不是在哀傷，花開是讓君賞，在那雨後的黃昏與你邂逅，從此我經過這陌上小徑，再也沒有回眸欣賞過花兒，一半緣是你，一半緣是花兒。一種相思，兩處閒愁。才下眉頭，卻上心頭。望着你轉身的背影，離別的眼淚在我心裏流，此刻的我再也走不出這花開滿園的小徑，期望有一天在夢裏與你重見。
曾經滄海難爲水，除去巫山不是雲。我遇見了你，一切良辰美景便是虛設，牽絆的腳步再也走不出你昨日的風景，迷離的眼神再也逃脫不了你驚鴻的溫柔，纏潺的思念再也解不開你魔咒的封印，只想淚水衝去那刻骨的回憶，我就是那斷橋邊寂寞的寒梅，你就像那冬天的一片雪，相遇只是一個美麗的誤會。
花自飄零水自流，並非流水無情，是流水怕落花陷得太深，爲何造化總是弄人，只怪落花意太深，許落花繾綣在記憶的角落，潺潺的流水慢慢的消瘦，落花不懂流水無情，流水卻知落花流淚，不說千長地久，只求曾經漂過。
莫問海誓山盟有多深，莫問天荒地老有多久，只想夢裏與你再續前緣。世人常說香水有毒，我就願喝下你種下的毒，不怕肝腸寸斷，就怕腸未斷愁更愁，時光緩緩得荒涼，歲月慢慢老去了，我也久久難眠，輾轉反側，只能夢裏望穿秋水。
夢中你的眼淚是海的波濤，顛簸我心靈的船；夢中你的眼淚是雨，淋溼思念的心緒；夢中你的眼淚是愛的河流，漂流想念的楓葉。夢中是現實的輝映，淡淡的憂愁纏上心頭。對月說思念，月比你更淒涼：對風說歸期，它來了好久，你卻在路上。半世憔悴，銷得幾黃昏。
思念纏纏，潺潺千里。時而剪不斷，理換亂；時而如那提決的洪水，在心裏氾濫成災。蘸思念之墨，怎能把你的溫柔描畫，一雙湖水般的眼眸，便化去三千弱水，回眸一笑可比出水芙蓉，拈花一笑，衣袂輕舞，花也羞澀了，月也躲進雲裏。你可知，每一次回憶便是顰蹙千迴百轉，你可懂，每一次思念便是夢裏半世流離。
撿起那滿天飛舞的楓葉，莫不是想念的楓葉又飄回，滿眼風雪和眼淚化成塵埃，鏡中的我變得模糊，記憶中的你變的清晰，繁華殆盡又是荒涼，前世的銘茶，等到今生夢醒，已涼透了心腸，怎奈癡情人何以察覺，卻不曾知歲月麻木了軀體，弄丟了靈魂。
黃昏已過，孤雁已歸，不見你錦雲中寄來的信箋，害我方寸全亂，一夜風花雪月，滄海化桑田，青絲變白髮，莫說人比黃花瘦，氣息奄奄，怎敢獨自死去，前緣未曾續，許我奈何橋上再等三歲，三生石刻碎了誰的名字，是誰擱淺了誰的時光，又是誰擺渡了誰的人生。
明月盈映，思念纏潺。月還是原來的月，思念還是原來的思念，人卻物是非人，夢醒，撫琴在續後五十弦，繫上斷卻的思緒，與卿再續前世未了緣。
經典情感散文 篇16
“清風不來，三月的柳絮不飛。”山澗的清泉緩緩前行，駛進小河溫暖的懷抱，隨着小河歸屬大海。
一切均是那麼自然，那麼和諧，正如人世間的情感，由緩到急，再到起伏不定。讓人琢磨不透，卻又讓人情不自禁。
鳥兒生來就會飛翔，魚兒生來就會游泳，馬兒生來就會奔跑，人生來就會動情。
母子之間有親情，朋友之間有友情，男女之間有愛情，面對偉人有崇敬之情，面對恩人有感激之情，面對處於爲難之中的人有同情之情。人世間的情感縱有千種萬種，卻又都離不開一個“愛”字。
正因爲有愛，纔會有門前的守望，母親節裏的百合花；正因爲有愛，纔會有肝膽相照，同生共死；正因爲有愛，纔會有天長地久，海枯石爛；正因爲有愛，纔會有雪中送碳，人間遍地是溫情。
人類的感情微妙非常，時起時浮，雖然摸不着，看不見，卻又真實存在。“落紅不是無情無，化作春泥更護花。”一切皆在不言中。
窮樓明月，天涯海角，鐵馬冰河，落紅枯黃，濃郁的詩意悄然升起。“我欲乘風歸去，又恐窮樓欲語。”，“明明如月，何時可掇。”，“塞上長城空自許，鏡中唉鬢已先斑。”
人類的情感千變萬化，每一種行爲其實也飽含了豐富的情感。比如思念一個人可有痛苦、欣喜、惆悵等多種感情組成。想念卻看不見就會痛苦。看不見卻會時常憧憬美好的未來，喜悅就會隨之產生。當感嘆現實與想象之間的差距時，無疑就會惆悵。
“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。”愛建立了一對熱戀中的男女牛郎織女般的愛情；愛造就了一個英雄男兒奮不顧身跳下高橋拯救落水少女；愛支撐着一位偉人攜手百姓拯救災民；愛激起了一代又一帶中華兒女扞衛祖國疆土，推動祖國發展。
情，人人都有，誰能無情。有情就有愛，有愛人間就會有溫暖。
“讓我們手牽着手，獻出我們的愛，蒼天無情人有情，人在青山在。”
經典情感散文 篇17
“衆裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”
元宵節的時候，我總會想起稼軒的詞句。這詞句，好像是我心中節令的一扇雕花的古木門，一到煙花閃起的時候，就會被我用手輕輕推開，享受佳節帶給我的那份美麗心情。
幼時，生長在農村，並不知曉正月十五就是我們所說的元宵節，直到認得了稼軒的這首《青玉案·元夕》。
元宵節的晚上，風已無寒，微軟的東風纏繞了溫柔輕輕蕩來，那流光四射的焰火，似被風吹綻在夜空中的如錦繁花，若一場不期而遇的流星雨般美麗。名貴的寶馬，雕花的華車，載着美麗的人兒駛過，淡留一路馨香。動聽的排簫，皎潔的玉月，讓整夜的時光在花燈(魚燈、龍燈)勝美的景象裏悄然流轉。美人如花，仕女如雲，一路上嬌笑俏語，帶着若有若無的幽香漸漸遠去。而我的那個“他”卻始終不見。夜深了，我一次次的找尋卻還是沒有出現。我的心充滿疲憊和失落，我不經意的一回首，卻發現她在那燈火寥落的地方靜靜地站着。
很多年以前，曾經無數次的憧憬我的愛戀會以一首詞爲背景，可以同煙花一同綻放，那該是怎樣的浪漫情緣!但是呀，它卻漫起在春雨輕塵的青青校園。那一年，那排白楊樹下，我牽着她的手，只看楊花輕舞。
又是一年，又一個正月十五。廣場上煙花又會在夜色中綻放美麗。而元宵節的那些燈，卻如同我沒有詞的愛戀背景一般被遺憾掉了。那些各異各色的燈和燈謎，以及燈前一張張映着喜慶的臉，也只在星如雨的煙花裏於記憶中溫存。
真的有些年沒有看到元宵節裏的燈了，煙花它會孤寂了吧!樹上垂掛的那些連串的紅燈籠，總覺得不比以前，讓人覺得有些單調，若失。現在孩子們的記憶中真的要留下一些花燈的空白了，日後，若是讀到稼軒的詞時，還會有形同身受的美好想象嗎?
我很慶幸，元宵節裏燈的憶記能在我的記憶中存活下來，我永遠無法忘記89，90，91的高中三年，無法忘記三年中記憶裏的關鍵詞。邯鄲，四中，中華街，元宵燈展。
那時，我會穿過整條的中華街，我會在一夜魚龍舞的人羣裏驀然回首，卻一次也沒有那人卻在燈火闌珊處的怦然心動。而後不久的幾年，我卻等來了另一種的怦然心動。她會在一個接一個元宵節時，唱張艾嘉的“還記得年少時的夢嗎?像朵永遠不凋零的花……”然後，拉我的手去看滿天的煙花綻放。
今天，她又會唱起那首熟悉的歌，陪我去看一生裏的絢爛煙花。
經典情感散文 篇18
昨天晚上，和愛人出去吃飯回家的時候，在解放大路執勤的交警攔截了愛人開的車。當時我心想：正常行駛，沒違章啊！愛人打開車門時，我聽到交警說是檢查酒駕的。當然，這樣的檢查與我們是無關的，愛人20多年來就一直是“開車不喝酒，喝酒不開車”那夥的。交警放行後，我對愛人說：現在抓的這麼狠，誰還敢酒駕啊？愛人說：有頂風上的。我不解地搖了搖頭。
說到酒駕，因酒駕而發生的交通事故屢見不鮮。長期以來，由於中國傳統的酒文化，許多的駕駛人面對酒杯無法抗拒。要在“開車≠喝酒”之間選擇太難了，因爲喝酒駕車的人很多。因此，酒駕也釀成了太多太多的悲劇。看過幾次因酒駕而引起的交通肇事，目睹過車毀人亡的畫面，真是慘不忍睹，讓我有種毛骨悚然的感覺。看到這些悲劇，真爲天天開車在外面跑的愛人擔心。有一點讓我放心的是，20多年來，愛人酒後從來不駕車，他真的做到了“開車不喝酒，喝酒不開車”。擔心的是喝酒開車的人多，你開車不喝酒，別人照喝不誤，你不撞他他撞你。想到這些，讓我想起了根據音樂人高曉鬆酒駕後而改編的歌：誰遇到橫衝直撞的你，誰就被撞來飛起，誰看了你代閻王傳的信，誰就想把你撕碎丟在風裏……
從5月1日起酒駕醉駕將受到嚴厲的懲罰，這一新聞應該是全中國的人都知道了。以“危險駕駛罪”嚴懲醉駕行爲，表明國家對於懲治這種危害公共安全行爲的決心和意志。新法執行，各地交警也揪出所謂“吊證第一人”、“刑拘第一人”等。5月1日是全國醉駕入刑實施的第一天，在當日下午，我所在的吉林市一名江蘇籍司機醉駕行駛。成爲吉林市也是全國醉駕入刑的第一人。接二連三，長春酒駕第一人，邢臺酒駕第一人，北京酒駕第一人，淄博酒駕第一人，南昌酒駕第一人，重慶酒駕第一人，成都酒駕第一人，廣州酒駕第一人等等相繼出現……
酒，是好東西，人們常說無酒不成席。中國自古就有“無酒不成席”，酒文化歷經數千年，在傳統的中國文化中具有其獨特的地位，無論是公務接待、親友聚會、民間交往都離不開喝酒。參加過一些酒席，現在的酒桌上，勸酒詞可謂五花八門。感情深一口悶、感情淺舔一舔、感情薄喝不着、感情鐵喝出血等等，讓人感覺喝的不是酒而是感情，這時候的酒真的有種被逼迫的感覺。有時候在應酬的場合，酒杯端慢了，就會聽到“喝酒不喝醉、感情不到位”之類的話。所以，爲了應酬只好端杯喝下別人的勸酒。好在，我不會開車，雖然能喝一點點的酒，喝下這樣的勸酒，不用擔心警察攔截我。爲了減少麻煩，在外面有事飲酒後從來不用任何人開車送我，都是自己打車回家，最安全而且還不用還人情。飲酒後駕車，人的自控能力差，不易控制自己的情緒，判斷能力降低，會不由自主想踩油門，對他人的安全造成巨大威脅。
喝酒能給人自由，許多人卻因爲喝酒失去了自由。前些日子，著名音樂人因爲涉嫌危險駕駛罪，被北京警方刑事拘留，這個消息對所有開車的朋友來說應該說是當頭一棒。中國青年報社會調查中心的調查還顯示，96。6％的人承認身邊有酒後駕車現象。這個較爲普遍的現象，也算是自然生態中新的相生相剋了。自然生態裏，許多事情是相生相剋的。五行上，金木相剋，木土相剋，土水相剋，水火相剋，火金相剋金木相剋，木土相剋，土水相剋，水火相剋，火金相剋等等；食物中也有相生相剋，雞蛋糖精相剋，同吃死亡；豆腐蜂蜜相剋，同食耳聾；牛肉紅糖相剋，同食脹死人等等。相生相剋，是生態學的基本規律。我們的自然生活中，喝酒和開車應該算是相剋的。生態學中的相剋，有些時候還可以通過緩解來解決，而喝酒和開車的相剋，是慘不忍睹的交通事故。
新法規發佈快一個月了，酒駕者還有。酒後駕駛屢禁不止的一個重要原因就是違法成本太低，缺乏震懾和懲戒作用。母親節那天，我省長春市一位女士爲母親過節，喝酒後駕車被查。之後母女後悔莫及，原本喜慶的事變成了這位女士的牢獄之災。我在電視中看到了一些被抓酒駕後的人們的悔悟感嘆狀：北京醉駕獲刑第一人說：下輩子再也不喝酒了；全國醉駕入刑第一人說：接受判決，不上訴；遼寧醉駕第一人說：現在後悔已經來不及；西安醉駕入刑第一人說：心煩，抱着僥倖心理喝了酒；漢濱醉駕第一人說：非常後悔……這些悔悟和痛哭流涕，只能用一句成語來形容：悔之晚矣！
“五一”後醉酒駕駛將觸犯刑法，構成犯罪。《中華人民共和國刑法修正案（八）》從今年5月1日起正式開始生效。量變決定質變，當醉駕入刑觀念日益得到理解和普及，當刑罰力量在一定程度上慢慢斬斷酒文化對駕車人羣影響之後，酒後駕駛的行爲必會大大減少。公安部交管局說：5月1日至5月15日，全國共查處醉酒駕駛2038起，較去年同期下降35%；日均查處136起，較去年全年日均查處數下降43％。全國因醉酒駕駛發生交通事故死亡人數和受傷人數同比分別下降37.8％和11.1％。現在我所在的城市，幾乎天天晚上都有交警查酒駕的，而且還給經常能查到。醉駕者頂風違法，從另一個側面反映出遏制酒後駕駛任重道遠。僅靠出臺法律也許是不夠的，交警部門有行動時這種現象能緩解一陣兒，但這個行動能堅持多久，是未知數。也許過一陣風聲不緊了，會不會死灰復燃？但願對酒駕的嚴懲不要治標不治本。
“醉駕入刑”已過去一個月，各地“醉駕第一人”相繼被發現，繼而被刑拘，被判決。熱門話題還沒有降溫，多數家庭有車，多數人會開車，開車人羣中多數人會喝酒。現在這樣做是在犯法，要受到制裁。千萬不要讓自己成爲“醉駕入刑”普法班裏“同桌的你”，到那時候再喊“李剛是我爸”不好使了。所以，想想人生一世，沒犯過法，別因酒駕而犯牢獄之災，代價太大了。會開車的朋友，做個守法公民吧，從自律開始。珍惜生命，珍惜生活，不要等到“你把你的雙手拷起，你給你自己穿上囚衣”的時候再醒悟，到那時只有痛心的四個字：悔之晚矣！
經典情感散文 篇19
昨晚值班，清晨醒轉，依然懶懶的斜靠於牀頭，想到單位組織的一年一度安全生產規程考試不日在即，伸手自桌案撿起那些題庫，瀏覽起來，粗略看過之後，只知自己確實是在用眼睛看了一遍，腦海沒能殘存下一絲碎片。
簡簡單單用罷早餐，斷續見到三兩個趕來接班的同事，於是一任此刻宛如止水的心靈牽引着輕盈的步子，邁向鄉間小路。所處小站屋後不遠之地是座學堂，孩子們朗朗讀書聲飄然而至，傳遍校外的山山田田、樹樹草草，勾起自己童年時的點滴記憶，隨着微風瀰漫、吹散。
清明時節濛濛細雨的滋潤，讓田間的小徑充斥着一股泥土的氣息，其間也夾雜了勤勞農人施下牛欄稻稈糞便熟悉的味道。信步走了下去，耳伴傳來一股潺潺流水的清脆響聲，我的腳下出現了一條魏延彎曲順着農田一路延伸的小溪，徘徊其間，似乎總也走不到盡頭，溪水緩緩流動，無數的雜草紮根於溪底，水草的葉片隨着流動着的溪水自然擺動，不遠處幾隻鵝鴨浮游其上，相互嬉鬧，追琢着水面上的水草，不時發出幾聲歡快的鳴叫。不速之客的造訪，惹得它們漸漸加速擺動起雙掌，遊動着棄我而去。
這些年總是讓自己的心靈煎炸蒸煮於紛紛擾擾的世界，久違了這種淡然、清淨的平和。忽然間意識到，一切對塵世的苦苦糾纏、困擾，只緣於自己讓心靈駛出了沉靜、平和的家園很遠很遠，一直仰望着內心深處那盞照亮心靈的明燈，一度爲之熄滅，良久良久，無以找尋，不知歸期。
回到家中，沿着心靈的軌跡記下這段隨想性的文字亦非已得超脫忘我之法，言及緣由勢必引人發笑，只因近日雲遊網間，偶遇一才貌佳人，其浸透美麗心境的文字總能使人忘我世外，流連忘返；其獨具的品味，或許終我一生亦難企及；其不帶功利世俗坦然衷肯的勸慰，激發了自己與之追逐碼字遊戲的嚮往之心。感其一片坦誠美意，也是七尺皮囊之軀作祟，妄語一出，言出必行，一早冒冒然隨心踏青放逐於郊外良田山野，有心無意之中，總是覺得要寫出一些能以唱出自己心境的文字，也算得上是對來自於人間尚保留那份至善至純至真領域獨特情感自發天成的一種真心交代。
經典情感散文 篇20
專橫的激情，頭頂幾縷沉甸甸的雲，飄忽於繁華與荒涼的另類風景。滿目瘡痍的熱情和純潔的思想在遠離世界的一個角落裏獨自在痛苦和挫折中折騰。
心靈的傷口，哭醒於泥土的夢裏。是寒冷裏醒着的種子，被一些眼睛忽視的脣溫擊碎了樹葉的傾聽。血淚交融的文字，閃現於燭光之下的青春，詮釋着苦澀的芳香。
滿是期待的羞澀的眼波形象生動，香甜的綠葉，貯滿陽光。風采翩翩的日子裏，一片燦爛在神情氣爽的空氣裏咀嚼時間。鬧不清的物質和精神的貧困交錯扭結，愚昧的狂熱在現實和幻想的廣袤空間裏低迴盤桓，影子矇住眼睛的那一瞬間，不是死神出現了，而是一個被斬斷的美好夢想在微笑。
尋索的浸溼獨對蒼涼。一個悽美的故事，該如何掩飾生命的迷惘。
一脈細碎之聲，在冥朦的虛幻中滲出焦渴的悲涼。細心的轍痕，穿越疼痛，沿着夢的斷崖簌簌拌落黎明，驚飛遙遠的花園。
跋涉已久的感嘆，灌注哀泣的意念。風吹拂，雨飄搖，眼淚匯聚成一條河流靜靜的流淌着，一遍遍灌注着循跡而去的意念。
溫情的虛弱浪跡天涯，一顆心流充失所於幻想的荒源。
圓夢的心事惟有在清貧的真誠裏翻種靈魂的莊稼。幻想的碎片奔波於輪番交替的際遇裏已無法回頭。一縷香菸縹緲，淚水裏掬出笑容，心上躥出的火苗，是奔波中火焰的舞蹈。
虔誠地希冀的夢想像一個幽靈，步履塵世之後，得到的是極度的痛悔。然而，毫不衰竭的活力和清醒的理智，靈敏的嗅覺、知覺，被生命的光輝照亮了眼睛、勇氣和意志，無不奔流着熱情、願望、希求和抱負。
一縷陽光，便是生命情感中的一種孤獨或感動。
經典情感散文 篇21
我有自己的家了，我和我心愛的男人結婚了，不管有沒有祝福，有沒有婚禮，我都覺得很幸福，我會很愛他。雖然我們在一起的時間還很短暫，但是在我心中真的很美好，一直以來我都很想用文字留下些什麼，等到我老去的那一天，再想想我們的開始，想想我們相識、相戀、相依的點點滴滴，就算忘記了世界旋律，我也不會忘記我們真心相愛。
第一次見到他是在2013年的12月17日，天很冷，我是去應聘的，而他是負責面試的。我們沒有太多的語言，沒有過多的交流，更不存在一見鍾情，我就是覺得這個人很特別，對他手上戴的手鍊印象特別深，挺有品位，他的笑容擁有那種說不出的激情和自信。
剛上班的那幾天，我對他沒有什麼好印象，感覺這個人很自大，不顧別人感受，就是那種有點才華卻年少輕狂，難成大器都已是高度評價了。上班一個星期的時候家裏有事需要處理，我想過離開，但是我有點不甘心，因爲很多東西我沒弄明白，我不想白跑一趟，於是，我休息了五天又回來上班了。
我是個很願意傾聽自己內心的女人，我願意付出，我不喜歡孤單，慢慢的我在這裏有了新的朋友，我們一起下班，一起吃飯，一起娛樂。對於他，只是上司與下屬，沒有好感，不想多交涉，不想去恭維也沒想過得罪，上班的時候面對着，下班沒有任何想法。只是時間長了，對他的看法有點改變，直覺他是個不容易的男人，而且很聰明，也不像他武裝的那樣難相處。
對他有所改觀是在郭富城的演唱會之後，那天公司同事全部加班，我爲了去看演唱會沒有留下來，而且我說謊了，第二天，他把我叫到他辦公室問我昨晚去了哪裏？我本想繼續那個藉口，但是他的眼神把我嚇住了，我本來就不擅長狡辯，這一看我就直接說實話了。眼神的力量可以直接震懾住我的人除了我父親，他是第一個，認識這麼久我從來沒有認真看過他，那天我很認真的審視了一下，其實他並不是那麼沒吸引力，再加上他對我說的一番話，我說不出自己當時是什麼感覺，有一種一定要讓他另眼相看的衝動。
那天開始我認真工作，我很關注他，我生病了，但是我不想請假，他坐在我背後，我每次經過都偷偷看他，也許他知道，也許他不知道，我沒有掩飾這些，也沒有表現出什麼。在一個新的地方，總要開始一個新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特別近，下班了一起走，幾個同事一起吃飯。我們也偶爾下班特別早，那天我們還是一起吃飯，不一樣的是他也在，那是我們認識的第20天，我們都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹開玩笑，他竟然很平靜的說，我不喜歡她，我喜歡你。我努力的告訴自己，他只是在開玩笑，我也假裝無所謂一樣大方的配合，讓他把戒指戴到我的手上，而且還是拇指。我甚至沒信心到怕自己喝多了會犯錯，我偷偷吩咐我的小姐妹無論如何一定要把我帶回去，結果我還是犯錯了。當他牽着我的手問我要不要跟他走的時候，我竟然不會思考了，我果斷的點頭，我們在路上漫無目的的走，那種感覺竟然像多年的戀人一樣。
那天我們擁抱，感受着對方的心跳，我們沒有陌生感，至今還清晰記得他那種瘋狂的熱情。然後我有過恐懼，我討厭自己怎麼會變得這麼隨便，我糾結，我害怕，我變得無所適從，因爲我並不瞭解他，我怕自己越陷越深，而他根本沒想過認真，我想保護自己，於是我裝得若無其事，就好像什麼都沒發生過一樣，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面對着。他也曾經讓我恐懼往前走，但終究還是牽着我的手給了我勇氣，我們很自然的發展成戀人。
在一起之後才發現，他是一個不善於表達的男人，做每一件事情都那麼認真，我把他徹底的放在心裏了，認識的第37天我們住在一起，工作還是跟原來一樣，有時候還會偷偷看他兩眼，下班的時光我們都很珍惜，我們約會，逛街，看電影。公司要放假過年了，他說他就一個人，我突然有一種心痛的感覺，雖然我一直都覺得春節只是一個節日而已，但是我從來沒有經歷過一個人；我決定陪他，因爲我對這份感情沒有絕對的信心，我不知道哪一天我們會分開，我心裏一直記得我問他心裏有沒有別人的時候他說有，所以我希望即使我們的感情夭折，這樣的陪伴能在他的人生中留下屬於我的一頁。
認識的第43天我們一起去北京過年，我自私的享受着他的呵護，不敢想明天會怎樣。年後，我知道我不適合留在他身邊工作了，我離開了公司，但我還是每天回來住，我也曾經一度迷惘過，但我選擇了堅持。直到他生日的那天，是我們認識的第73天，他捧着花單腳跪在我面前，他說：我不會說什麼好聽的話，但我對你是真心的，我雖然沒有很多的財富，但我有一顆愛你的心，以後我會努力賺錢，我會對你好，除了離婚，我什麼都聽你的。多麼簡單的語言，卻足夠讓我決心一生追隨了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我們的未來，我學着去做各種家務，我學着怎樣給他家的溫暖。
4月24日，是我們認識的第128天，我們登記結婚了，這一天我們有過不愉快，但我們還是堅守了自己的諾言，成了夫妻。我們得到了朋友的祝福，不過我又開始恐懼了，我就這樣把自己嫁了，我這樣做對嗎？也許女人就這樣沒出息吧，最後還是他一點點撫平了我的各種不愉快。到現在我們結婚已經半年了，我們也曾經有過爭吵，也傷過心，但無論對錯他都會先來哄我，其實我也很擔心，會不會有一天他累了，不願意再哄我了？所以我讓自己儘量變得更溫順一些，我不敢去透支自己的幸運，我要留着慢慢用一輩子。
他帶着我一步步走到今天，我覺得自己真的很幸運，不管遇到什麼問題，他都是在前面不讓我受傷害，我恨自己不能爲他分擔，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭過鬧過，但是這樣他是不是更委屈了呢？我也沉默了。現在我們準備要寶寶了，每當想到以後孩子會叫他爸爸，會叫我媽媽，我就覺得很幸福。我不知道怎樣表達對他的愛戀，只是我心裏很清楚，爲他做任何事我都願意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我們都不是完美的人，但我們可以爲對方生活得很美好。
今天是我們認識的第310天，也許這短短的三百多天我們不足以瞭解對方，不足以做任何事情，但是，也就這短短的三百多天，讓我有了人生的目標，讓我感受到我是個女人。很快就是一週年了，這一年，我嫁了讓我今生無悔的男人，這一年，我從未有過的認爲我此生無憾！不管將來怎樣，擁有過都已經值得！真的很希望我可以這樣數着跟他一起的時光一輩子不變！
經典情感散文 篇22
我不能想象父親面對荒蕪的老宅將是怎樣的心情，許多年了，我一直在本能地迴避一些什麼，比如一種聲音、一段故事、甚至一處所在。也許迴避對我更有利，如果不是固執的父親經常要回到山裏，我幾乎做到了忘記。
父親生來就是一個苦命人，2歲多一點自己的父親（我的爺爺）就作爲壯丁被強行帶走，自己的母親（我的奶奶）由於爺爺的帶走精神壓力過大，成了一個精神病患者。這些變故，讓他沒有兄弟姐妹，獨自一人靠親戚們的照顧保住了這條性命。關於他的身世，父親從來不說，我只聽長輩們約略提起。我的爺爺自從走後就一直沒有消息，直到現在，但應該不在人世了。每當清明時節，都會看出父親的那一份淡淡的沉默和傷感，都會默默地抽着他的旱菸袋，或許是在爲爺爺的祈禱吧。在離村子不遠的山頭上，有一個無名的墳墓，但是父親每年都會給這已經沒有人認領的墳墓插上墳飄，這或許是在喚醒他的一份牽掛吧，希望不知在何處的爺爺的墳頭上也會飄着他人給插上的那一份墳飄，那份顯眼的白色。
由於他的身世環境，父親沒有上過一天學堂，所以除了會歪歪扭扭寫下他的名字以外什麼都不懂。記得多少次回家，父母都會把收拾老家裏保存好的紙張這類的東西拿出來給我們。怕是我們什麼有用的東西，其實都是我們兄妹以前的書籍或者草稿本之類的，看到這些，心裏總有些酸楚，都爲我們有這樣的父親而驕傲。
很幸運，我們兄妹都沒有辜負父母的希望，從苦難中掙扎出來，數年以後，當我成爲全村有史以來第一個走出大山遠赴省城上大學的那一瞬間，一向不愛張揚的父親卻跑到7裏外的鄉上買了紙錢和香燭，拉着我和弟弟去了奶奶墳上，父子三人面對奶奶的墓碑跪下，父親口裏一直說着保佑平安之類的話語，那一刻，我忽然覺得一個人和漫長的歷史又接上了，或者說從沒有斷過，我破天荒地看見父親眼睛是溼的，原來父親也會流淚。我找不到安慰的話題，只是個沉默的旁觀者。
其實，在我逃離了父親的村莊的許多年後，我才意識到自己很像遷徙在城市與山裏的候鳥，我不知道我在逃避或追尋什麼，就像父親從沒有真正的離開老宅一樣，我也沒有真正的進入城市。人有時候就如飛鳥口中的種子，一旦滑落到某個地方生根發芽，很多的東西再也不能改變了，這就是宿命。
經典情感散文 篇23
看到有人裝修房子，牆上掛的畫， 在白色的底板上是大小不同的雙手暗印，沒想到簡單的造形卻留給人豐富的想像空間。自己一直懶得做飯，中午路過一個路邊攤--肉夾饃，就是非常粗糙也不衛生的一個小車子，我準備湊合着吃一頓，那位攤主婦女，一邊做一邊誇着自己做的比別人香，說話聽起來誠懇，她就那樣說着，我就那樣聽着，我知道她說得不一定對，但是我又希望她是對的，而且希望她的生意能好一些，因爲至始至終都是我一人，因爲天很冷，她賺錢不容易。唉，這年月誰又可憐誰?誰又會覺得自己容易?風一陣陣的旋着吹過。她伸出雙手遞給我熱熱的夾着蔬菜的饃，那是怎樣一雙手，黑黑的、糙糙的、滿是皺、凍得發紅發黑。我走在回家的路上，想到那雙手，我就想哭。有人會爲了一雙手做美容，有人爲了保護自己漂亮的手，不肯做傷手的活，她們怎麼會體諒這種街頭風口的苦?怎麼會願意爲了謀生，肯勤勞的用雙手踏實的生存?
在回家的路上，我拿着暖暖的饃，想起了那雙手。我哭了，因爲小時候，我看到的母親就是這樣一雙手，我曾經覺得它醜陋，從心裏排斥。但當時就是靠這雙手才度過了農村艱辛的生活。我才能走在城市的大路上，我才能成爲它擁擠的一分子。
牆上掛的關於雙手的藝術畫，給了我關於過去的回憶。關於一個勤勞苦幹的農村婦女的辛勞，但她自己卻從來不這麼認爲，她總說：“這算個什麼苦，只要你們能考上大學，過上好日子。”我想，她當時在用雙手托起她的孩子，雖然社會有那麼的不公平，但她卻善良的相信孩子們的未來是好的。她得到了上天厚實的回報。
經典情感散文 篇24
陰鬱的天空，總讓人覺得壓抑。看着周圍的人，忙碌着自己的事情，蠻充實的。有時候，仔細想來，自己像是做了一個長長的夢，偶然一個時刻，變得異常清醒。簡單，無爲，只是隨着人流匆匆前行。也好，不用動腦子。向來最怕出門認路，因爲方向感差，走着走着，就會走錯了。不怕走錯，因爲從來不會走遠，無論怎樣，都能回到原點。
秋天了，看到滿地的落葉，還是感慨頗多。蓬勃了一個春天，濃郁了一個夏天，在秋天裏，悄然離去。剛落的樹葉，是鮮豔的黃色，似乎還有生命的潤澤和活力，是美麗的。可是，已經落了幾天的，靜悄悄的躺在地上，乾枯了，似乎一種頹廢，一種落寞，一種無奈，一種無以言表的無力挽回。心痛着，卻毫無辦法。一場秋雨的寒，帶走了僅剩的一點溫，然後，就是漸漸冰冷。
若是來一陣風，將落葉吹走，吹出飄落的弧線，也算是一種美。偏偏，沒有風，只是這場雨把這些可憐的葉子浸泡在泥裏，然後，便是悄無痕跡。沒有人記得，一片普通的葉子最終去了哪裏，只記得夏日裏經過時，這裏曾經是一片綠蔭。那片綠，曾經清涼，曾經美好，曾經是從遠方奔跑過來的動力。
曾經在這片綠蔭下仰望，發現葉子縫隙裏透過的陽光。樹下站着的，記憶裏永遠是那個穿了白色連衣裙的女孩。秋天呢，落葉紛飛的時刻，有誰再來應景呢？即便是同一個女孩，也應該多了幾分寂寞與惆悵吧。
忽然很喜歡與秋有關的名字，比方，《山楂樹之戀》裏的靜秋。班裏有個女生，叫穎秋。我說，這名字真好。真的希望，秋天裏，能有更多的收穫。爲每一點關於收穫的希望，而開心着，幸福着。還是那句：忙碌的日子，照顧好自己！天涼了，請添衣！
經典情感散文 篇25
“俺好像是俺媽的女婿，俺老婆纔像俺媽的閨女；今年俺媽給俺老婆買了那麼多的衣服，卻連個背心都不給俺買；俺媽給俺老婆花錢可捨得，俺花俺媽一分錢俺媽都心疼……”這是兒子對同事講的。當聽到這番話時，我不禁啞然失笑了。
說實在的，難怪兒子抱怨，我還真有點偏心，兒子脾氣暴躁、性格倔強，兒媳乖巧漂亮、 溫柔體貼。兒子總認爲我對他的付出是應該的，兒媳總是覺得婆婆爲了家爲了他們太辛苦；兒子總嫌我囉囉嗦嗦，兒媳總喜歡和我聊天及逛街；兒子惹我生氣時，兒媳總是勸我說，別和他一樣，氣壞了身體可不好；我使喚不動兒子去做飯，兒媳急忙說，他做的飯不好吃，媽，我去做；我要用電腦寫作時，兒子霸着電腦要打穿越火線，兒媳就拉起兒子說，走，陪我去散步；週末我在廠裏跳舞，兒媳買了燒雞，兒子正吃得津津有味，兒媳說，少吃點，給咱媽留點……
古今往來，婆媳關係有很多版本，戲曲裏的惡婆婆，電視劇裏的壞媳婦等，常看到QQ空間裏有人這樣說，孃家媽和婆家媽就是不同，兒媳婦心疼的永遠是孃家媽，婆家媽稀罕的永遠是自己的女兒，兒媳不是婆婆身上掉下來的肉，婆婆當然不會心疼，婆婆又沒養兒媳婦，憑啥兒媳婦會心疼婆婆？！其實這些話從表面文字看，似乎也有道理。但是，作爲兒媳，既然要嫁給婆婆的兒子，那就要對丈夫的家人要好，對長輩要尊敬要孝順，不能讓丈夫夾在自己和婆婆之間爲難；作爲婆婆，兒媳背井離鄉，離開父母，到一個陌生的環境，要讓兒媳感到溫暖和親切。
都說二十年媳婦熬成婆，結婚二十多年了，我和婆婆在一起生活的日子總共加起來還不到兩年，但是，我和婆婆相處的很融洽，婆婆說我上班很忙碌，回家後總不讓我做家務，還給我做她的拿手好菜，幫我們打理生意等。倒是老公和婆婆有時合不來。老公小時候被婆婆寵壞了，以至於後來成家了還總惹婆婆難過，有時候甚至把婆婆還氣哭了。每每這時，我就會安慰婆婆一番，也會買一些婆婆喜歡吃的水餃，或者把婆婆哄到超市，給老人家買衣服什麼的。婆婆也很通情達理，不會再喋喋不休。
如今，我也做了婆婆，難得兒媳如此懂事，我又沒有女兒，自然而然對兒媳如親生女兒一樣對待。和兒媳逛街，別人都以爲我們是母女倆，今年6月份我在南華醫院做個小手術，兒媳大着肚子跑前跑後，陪我做檢查，攙我去衛生間，給我梳頭，餵我吃飯，同房的病友都說：“你女兒可真孝順！”我說，是兒媳婦呀，惹得大家一片嘖嘖之聲。還有，我的生日還沒到呢，兒媳把生日禮物都提前準備好了......國慶節，兒媳臨產，爲了減輕分娩痛苦，我爲她選了VIP產房、無痛分娩套餐，兒媳非常滿意。寶貝孫子平安出生，我升級當上奶奶，心裏甭提有多高興了。
家和萬事興，家庭和睦了這個家纔會興旺，才能一片祥和，纔會有幸福和歡樂。人都是被感化的，不管是婆婆，還是兒媳，都應真心對待。願全天下的婆媳關係都好上加好，願所有的家庭都幸福快樂、充滿溫馨！
經典情感散文 篇26
毛毛是小名。
問他爲什麼叫這個，他就把腳高高的踏在凳子上，撩起褲管，亮出他毛茸茸的小腿。邊上一羣男孩子鬨笑，還沒等我臉紅，他自己倒是先臉紅了。
1991年，他去部隊當了汽車兵，前2年沒有探親假。
我猜那2年，沒有他在我家樓下，扯着嗓子叫我，應該讓我媽心裏鬆了一口氣。因爲雖然他不抽菸不打架，不穿紮腳燈籠褲也不對女孩子吹口哨，但他待業在家，就是我媽最討厭的社會青年。
更何況，是個男青年。
那時候沒什麼可乾的，我們常去路邊攤吃燒烤。我一杯啤酒喝不完，他半斤白酒可以很快見底。我話多，他話少。但聊完其他話題之後，他鐵定還有一個問題要問：“說吧，你現在是跟哪個混蛋在談戀愛？”然後，不管我是開心還是沮喪，他總歸是狗嘴裏吐不出象牙：“你傻樂啥？以後有你哭的，這個男人不是真心的！”，“你別抱怨，我早說了，這個男人不是真心的！”
對戀愛中的人說這樣的鬼話，當然讓我恨不得拿起羊肉串的鐵釺插死他。所以，我倆聚會的最後一幕，往往是我拍案而起，他抱頭鼠竄。偏偏這樣的把戲他樂此不疲，下一次見面，還得再上演一輪。
那時候滿街都是拉客的兩輪摩托車，我們擠一臺回家。他抓着座墊下的鋼架，坐我後面。爲了不貼住我，努力往後斜倒着。摩托車跑在黑暗的街道，帶起風聲。我的長頭髮在他臉上亂拍，他騰不出手來撥開。
後來他復員了，留在山東。每年回來探親的時候，都會找我，繼續聽我說我的男朋友。我有太多感情故事要跟他講，以至於總忘了問他：你不是長得挺帥嘛，怎麼上班那麼久了，還一直沒有女朋友。
平時都是他送我回家，我只送過他一次。怪我對他的酒量太有信心，所以看他拿着一斤裝的二鍋頭，一言不發的喝，我也只是詫異，沒想到阻止。
回家的路上，他怎麼也不肯打車，非得還坐摩托。他醉得東搖西晃，我不得不反手緊緊拽着他，怕他會一頭栽下去。而他還時不時的往後躲，努力不貼着我。
好不容易攙扶着他，敲開了他家大門，迎面是他哥哥的怒斥：“媽媽的靈堂剛拆掉，你就喝成這個鬼樣子回來？”
我沒敢接話，咬着牙把他拖到他的牀上躺好。給他倒了杯濃茶，又擰了一把冷毛巾給他擦臉。看他安靜了，我拉黑了燈準備回去。他閉着眼睛一把抓住燈繩又拉亮了燈，另外一隻手慌亂的在竹蓆上摸索尋找。
我把手塞進他手裏，他開始流眼淚：“你別走。”
我看看時鐘，想想深夜不回家，我媽媽的暴跳如雷。然後跟他說：好。
他關了燈，仍然緊緊一手攥着燈繩，一手攥住我不放開。房間裏看不到一絲光亮。
隔不了多久，他就會突然驚醒，拉亮了燈看看我，放心的說一句：哦，你還在呢。
再過一陣，又拉亮燈看看我，說：哦，你還在呢。
天快亮的時候，他終於鬆了手。抱着枕頭，呼吸沉重着睡了。臉上是他用髒手胡亂抹了眼淚，留下的黑印子。
我一直都沒跟他提過，他那晚喝醉的樣子。也沒告訴過他，那晚我的手被他攥得青腫，好幾天都拿不穩碗筷。
後來，我結婚有了自己的家，他也不再喊我去喝酒。偶爾通通電話，他也沒什麼可說的話，只寒暄些：你最近不錯吧，老公很好吧，孩子很乖吧。
只是有時候，他會突然深夜打個電話來，帶着醉意語無倫次，大段大段的複述，我過去跟他說的話。
