今天早上，五點鐘左右，我正好二十一歲。
本來又是一個夏日裏普通的一天，就像過去曾經經歷過的很多個夏日一樣，通常和家人待在一起，百無聊賴很日常地度過一天，和家人通常會在農曆生日那天一起吃個飯，大多自己在家做一桌，從早上忙碌到中午，偶爾去外面的餐廳。會收到長輩們的微信紅包。
會在公曆生日這天收到朋友們的一些禮物，一些祝福，一些溫情的心底話。
於我來說，很日常，也很舒服。
但是，二十一歲的這天，有沒有什麼不一樣呢?
實際上沒有，但是心理上會有。
從高一開始讀王小波，我對《黃金時代》裏這段話執念很深。
“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想再一瞬間變成天上半明半暗的雲。我來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像捱了錘的牛一樣。可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。”
今天我二十一歲，毫無疑問，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我不只想愛，想吃，想一瞬間變成天上半明半暗的雲，還想奔跑，飛翔，一瞬間變成路邊一棵開花的樹，海邊一塊浪花親吻的岩石……後來我並不知道，生活是否真是一個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像捱了錘的牛一樣。我過二十一歲生日時不想預見到這一點。我希望自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
這就是二十一歲的我此刻面臨的恐懼。
以前我常說，世界就是一張緩慢鋪開的畫卷，此刻我害怕，它不僅不再延展，而且愈來愈小。我也曾充滿戾氣，言辭激烈，可是如今卻愈來愈平和，對待事物很是溫柔，我也害怕，這是世俗外衣包裹的假象。
包容和接納的範圍越來越廣，凡事也容易找到理解的理由，我也會質疑，這真的是一種成長的從容還是不負責任的不在乎?學會了照顧每個人的情緒，儘量去處理好每段關係，平衡得失，其實這樣，是不是正如春夏在《奇葩說》所說，不夠那麼可愛了?
這些，我都恐懼。
我還恐懼，恐懼我成長的速度趕不上長輩們老去的速度。
每次回家見到奶奶，我總覺得奶奶怎麼越來越矮小了，她的動作愈發緩慢，和我說話，重複的內容越來越多。她都不知道，她一天裏已經說了三次同一件我小時候的糗事了。
比如我已經能夠清楚算出今年還能和家人在一起的天數了。而隨着畢業的臨近，更加體會到選擇留在一線大城市奮鬥的上班族們只能和家人在可憐巴巴的春節假期團聚其中的愧疚和矛盾。
我還恐懼，恐懼我成長的速度趕不上實現夢想需要的速度。
王小波還說，人的一切痛苦，本質上是對自己無能的憤怒。我害怕這樣殘忍的結局，會唾棄無能的自己。我知道，比起不知道自己的夢想是什麼的人，我已經幸運多了，可若掙扎着無法實現，着實更爲痛苦，不如做“幸福的豬”。
我還恐懼，恐懼我成長的速度趕不上朋友們成長的速度。
我當然知道，每一個人都有自己的時區，不要過於在乎他人的成就，要專注於我們自己。可是他們不是他人，他們是我的朋友。我們或許從豆蔻年華一起手拉着手往前走，漸漸地，也有步調不一致的慌張，我不擔心你們走得快飛得遠，我只着急自己未能與你們相匹配。真正的朋友，我反而不希望永遠一成不變，你在原地踏步我也是，彼此固步自封虛幻一個永恆。我們應當一同前進，你偶爾轉過頭來拉我一把，提醒我繼續努力，而關鍵的動力來源，在於我。
可是二十一歲，比起已知的未知的.恐懼更充沛的，是屬於二十一歲的奢望。
我奢望，我終究能成爲我想成爲的那個人。
《奇葩說》有一個很精彩的辯題，有一天我們終將都成爲自己討厭的人，是一件壞事嗎?各位辯手都給出了精彩紛呈的辯論，給了我許多角度新的啓迪。可是恕我愚昧吧，我仍然固執地堅持，成爲自己討厭的人，是一件壞事。在我淺薄有限的人生裏，一旦成爲自己討厭的人，就意味着，無法悅納自己，接受自己，我對感情的純度一向有要求，無論愛情，友情，其實對自己也是一樣的。
我想，如果真成爲了那樣的人，我沒辦法愛自己，而你知道，一個人一旦不愛自己，整個世界都黯淡無光無意義可尋了。
二十一歲的我，相信原生家庭的影響，也相信後天有意識對自己，對家人，對世界的和解，我想要培養更有邏輯的思維習慣，想增強對情緒的把控，想對這個世界有源源不斷的好奇心，想擁有更強的行動力，想要更多人生體驗。
想要始終成爲一個善良的人，善良又不軟弱，內心柔軟。
我奢望，我終究能過上我想要的那種生活。
國中看笛安的《告別天堂》，最害怕的是這句，“我們不是靠活着的慣性活着的。”生活有她細密的紋理，親切的氣息，斑斕的色彩，我不希望我忽略它們。我向往接觸更多有趣又酷的人們，這兩個詞並沒有過時，只是人們越來越愛標籤化和強調與衆不同。
對生活，那種疲憊不倦愛折騰的心，源源不斷的熱情，適當的敏感和細膩，我都希望我有。
你或許會嘲笑我說，果然是二十一歲啊，天真地做夢。
是啊，你都說了，二十一歲，不做夢，又待何時呢?
我此刻二十一歲，有爲賦新詞強說愁的恐懼，也有，相信想要的都會有的執念。世界依舊很大，我仍然帶着勇氣。
