許久沒有主動聯繫你，一切是否順利？現在我才發覺已經很久沒有給你發過消息了，我們聊天的界面尚還停留在你給我發來的搞笑消息上。明明面對大學聯考的是你，卻總願意爲我的憂愁而煩惱。你比我還憂愁我的憂愁，明明你的憂愁比我的要多得多，卻勞煩你總爲我操心，操心如何才能趕走我的憂愁？此生我何德何能，能夠有你這樣好的朋友。
你如今是到了人生最關鍵的時刻，原來那樣一個活潑開朗的大男孩，鬢角還有有了愁緒。雖然你一直都努力都向我展現生活積極美好的一面，我卻還是讀懂了你藏在快樂下面的憂慮。生活怎麼可能對你沒有一點殘酷呢？在這最後的一百個日子裏，你的壓力是否已無處安放了呢？
作爲過來人，我自然是懂得你的。未來真的太過飄渺了，而人生也太過複雜了，就是我比你早走了一步，卻也還是無法對我的未來有任何明確的規劃。作爲過來人，我還是無法掌握自己的命運，何況尚在掙扎中的你呢！
猶記得你最近一次給我打來的電話，不知是否是我的幻聽，我似乎聽到了你的抽噎聲。你對我說：“如果我去了別的城市，我害怕我們以後再見不了面了，可能以後只有幾個電話。甚至如果我們敵不過時間、空間的摧殘，也許我們就會不再記得彼此了。”
你說完後，我便再也抑制不住淚水的蔓延，從上而下，從內而外，從眼裏流到了心裏。不可否認，我捨不得，我害怕，我也怨恨。的確你我在俗世的距離是會越來越遠，可我總是相信你我的心是總在一處的，而這份相信會延續到很久很久的以後。
我很慚愧，作爲你的好友，一直以來，爲你做的都太少太少，而你爲我做的實在太多太多。光是那一份看重，我都無法還清。謝謝你爲我做的所有，謝謝你一直在我身邊，謝謝生命裏有你。還有許多的對不起，對不起有時懶得回你的消息，對不起沒有爲你的學習提供太多幫助，對不起一直給你添那麼多的麻煩。
太多的感謝，太多的對不起，只希望餘生裏一直有你，還請多多關照了。
向你致歉，遠方的你2許久未見，你可還好？我已經很久沒有你的消息了，先在這裏向你說聲抱歉，身爲你的朋友，卻一直不曾關心你的近況。仔細算算，你已不在我身邊有三百多個日子了，而我卻還是不敢讓你出現在我的腦海中。
大半年前的大學聯考，讓我們倆走上了不同的人生道路。雖然我們倆的成績不相上下，但是我們卻做了不同的選擇。我選擇去上大學，而你卻選擇復讀。
知你對自己的成績不滿，所以在得知你復讀的消息以後，我便不曾再打擾過你了。知你復讀的路漫長且艱辛，我對你是處處小心，生怕會對你的學習產生不好的影響。縱使有着不忍，給你發了幾次消息，卻不見你有任何迴應，便知你真的學業繁忙，從此再不敢有任何打擾之心。卻不想這一別，我們便沒再見過面。
與你不見的日子裏，一開始，腦子裏想的都是你。擔憂你的學習，憂慮你的身體，害怕你的精神會飽受壓力的.摧殘，卻還是不敢打擾你的生活。後來啊，我也漸漸忙碌起來，再也顧不得去想你，每天的一堆破事，把我恨不得分成四個我來處理事情。現在啊，不好意思再去想你，只要想起你一個人獨自奮鬥着，我便沒有臉再去找你。我既不能在你身邊陪着你，也沒有給你送去一句鼓勵的話語。雖然我思念着你，心裏卻充滿了羞愧。
遠方的你，一切可好？這裏的我只能默默祝福你：一切安好。
向你致歉，遠方的你3許久沒有再向你吐苦水了，你是否快樂了許多？沒有我這個麻煩精在你身邊打擾你，你的身邊一定都是明媚的春色。其實我一直都對你感到抱歉，你纔是那個被我麻煩最久的人。
每次遇到不開心的事時，總是會第一個找你，向你吐露苦水，尋求解決辦法，甚至還要你逗我開心。一直以來，都是我單方面麻煩你，絲毫沒有顧及過你的感受。我沒有想過你是否此時也是不快樂的，也沒有詢問我你是否願意聽我的傾訴。我不僅總是向你傳遞負能量，而且也從來沒有想過關懷過你的心情。
毫無疑問我就是一個可憎的剝削者，變相剝奪着你的時間、精力與快樂。但更加可笑的是，我們根本就是兩個素未謀面的陌生人，又隔着萬里之遙，緣分使我們相識，我從你那裏得到了安慰，卻絲毫沒有什麼可以贈予你的，還帶給你一些不好的影響。捫心自問：我到底是怎麼變成了一個這樣自私的人的？
相識之初，你還是願意主動與我聊幾句的，可是漸漸的，留言一條一條地減少，到最後，都是我主動地詢問，你出於禮貌地應答幾句。我察覺到了你的冷淡，可是卻對此充滿怨怪，從來沒有仔細細想你的改變是出於何種原因，現在我才明白是我給了你太大的壓力了。
出於自責，我不再敢怎麼打擾你了，雖然我們已經久不聯繫了，但我不會忘記你對我這個陌生人的關懷與照顧。希望你一切都好，多一些能給你快樂而不是壓力的朋友。
尾言：
對於一段友情的維護，是出於兩個人的共同努力的。它需要兩個人心靈的良好溝通，需要兩個人都有爲彼此付出的真心，更需要能爲對方考慮的心情。
如果你也有一兩個對他感到愧疚的朋友，請你好好地對對方說一句對不起。
