我非常的喜歡這樣一段時光，甚至到了迷戀的地步。無需讀書學習，也無需咀嚼三餐，至於媽媽的教導也被我的那扇隱形時光門擋住了，一堆堆的閃着亮光，像金子般堆砌。所以我總要不捨的拾門而入。
這樣的時光，出沒在初醒和睡前。我摯愛着好些人，擔憂着他們的健康和喜憂，雖然是顧慮大於安慰，也讓我看起來一直都很脆弱，可是總覺得這樣源源不斷的擔憂是我最應該做的；在心頭之上還時時充滿着對世界神祕力量的敬畏和恐懼，我是一個需要信仰的人，我知道我那麼無知和懶惰，我需要這樣前進；不知道大家都如何堅持自己的理想，理想是風箏，一直在我的手裏抓着，放累了才發現我是個不會放風箏的人，它們在天上，而我始終跑着。
想着這些的時候，我完全是啞言的，因爲那時光總是靜謐的。那些痛苦、堅信、愉快、失落兜攬在一起，也不能抵消掉一點點，沉甸甸的感覺。我想啊，幸虧它們都是無聲的，倘若它們是有聲的，我該要被自己怎樣的吵到呢。
所以，除此之外我還預留着一個狹小的空隙，那是一片海，冒着自由的水汽，讓我呼吸暢通。每次傷感迷茫或透不過氣的時候我都掉進海里，海連着海岸，奮力抵達海岸的時候，情緒慢慢就過境。離不開這樣的方式，那是放逐，是麻痹，是幻想，有時候也是激發力量的極限，有時候我也不懂，大概是本能，是迴避。
內心空曠的時候，喜歡不管不顧的在海岸曬着太陽，背對陽光好久好久，都不怕自己變焦黑。因爲那些窯裏熱溫燒造的白瓷，幻想那是我，釉質清透的底色上，泛着淺淺的黃褐斑，曬不怕，反而散發了濃郁的土遺香。這是我最驚人的'幻想，代表我對白瓷美的嚮往和讚賞。
曝與陽光下，聯想到孤獨和自卑。我總想救助一種人，那是文人雨果先生的傑作，情節忘了，只記得醜陋的敲鐘人卡西莫多。他聾啞斜眼瘸腿瘦弱，還有善良的心。如果說那只是作者浪漫主義的批判，卻給我留下了深刻的無助感。突然一無所有的感覺，我總會不小心的心裏錯位。
愛情多令人期待，誰值得表彰呢？現實裏虛構裏，數來數去我推薦黛玉，雖然不喜歡這位奇女子的性情，但是喜歡她信守愛情的情懷。抱的秋情不忍眠的是黛玉，自向秋屏移淚燭的也是黛玉。黛玉死了，詩稿焚燒了，愛情也埋葬了。而我痛惜不已。
......
海岸是自由的，我鍾愛那些自由的方式和內容。
認識了新朋友，一個務實、上進、脣紅齒白的女孩子。和她聊起，就看穿了我。她先是無語，接着犀利了，說：“你是個好女孩，只是心裏有片廢墟，多想想社會和競爭吧”。
用大衆的標準來衡量，我的海岸竟然是廢墟，優柔的幻念和不絕的猜想看起來是那麼的可笑和無趣。
其實我有過改變的想法，不只是相信女孩子的誠摯。因爲那些都是我無奈的習慣。輕鬆脫離現實走進遐想的路徑，可以無限擴大自己的世界，縮放真正的外界。
因爲心中有這樣的海岸，因爲那也是一片廢墟，我迷戀又疲憊。
或許這是我人生的一種遭遇。不可避免。
