我是一隻叫明明的小老鼠，不漂亮卻有一頭好頭髮。
抽屜的右邊有一隻小巧的金黃色高跟鞋，很喜歡它的顏色，連男朋友磊磊也喜歡它。我是個文靜的女孩子，但跑起來也笑聲朗朗，磊磊總在我靜下來時看我的眼睛，他說那裏有一汪明淨的湖。雖然我很喜歡他，喜歡他的臉，他善良的心地，仍是不敢大膽回覆他的擁抱和吻，愛情始終還沒在我心底泛開來。
我喜歡黃昏後坐在星空和月光下，出神的望着天空高處，磊磊也這樣陪着我，攬着我的肩膀。旁邊的莊稼正葉子茂密。我覺得兩人的心靈和精神相契最好，而不是他究竟給了我物質的什麼。似乎我有一點憂鬱，而磊磊也就這樣愛着我的憂鬱。看到那隻金黃的高跟鞋，有時我也會發呆，會想到我的媽媽和姊姊弟兄。
那是一段時間前的一個夏日。母親正懷這我們幾個寶寶，她咬破了一戶人家的窗紗鑽進去，準備生產，而不是在一個洞子裏。被發現後女主人好幾次看着媽媽跑過電視櫃、書櫃、牀邊去，而抓不住媽媽，男主人太懶，對着她說說而已，不太在意一隻老鼠的造訪，他迷戀着玩電腦遊戲，樂此不疲。
之後男主人出了一陣長時間的.差。女主人也似乎忘記了媽媽的存在，看到媽媽的影子她會拿着隨手可拿的東西打她，然而還是抓不住。媽媽隨意可找到東西吃，不用操心我們的營養，便安心住下來，總趁女主人不在家時出動，日子相對着安定下來。不久媽媽就生產了，生了7個小寶寶。
媽媽看到我們的笑臉，總是幸福地笑。她偷偷拿了幾樣女主人的東西給我們玩，也包括這隻小巧的高跟鞋，那原是個鑰匙鏈。我們幾個都喜歡這些玩具，媽媽把窩安置在一個裝綠毛錢球兒的大布袋子裏，女主人輕易不會發現。家裏有電腦、電視、VCD、很多書，女主人還有一個乖女兒，她下班也閒不住。媽媽說她喜歡看書寫文章，文風輕盈靈動，雖然我們不懂什麼是文風。媽媽說她有時候很寂寞，一個人對着幾首卜算子詞發呆：
卜算子（一）
化作俗花看，幽處花開未。我有旗亭一段奇，舊樹青山外。
簾外兩青山，春水靈山地。莫把雲端上玉肌，綠蕊千花裏。
卜算子（二）
盡是不憨癡，鴛侶安心地。情絕更風意已羞，催去鞦韆外。
相趁況難逢，但道王孫貴。往事空勞玉指柔，龍女滕王記。
卜算子（三）
一字點眉間，淚墨池佳致。醉也中秋對月明，幾度簾櫳裏。
淨客不成歡，天遣愁無計。詔語人家幾度非，知有甘香味。
當然寶寶們不明白詞的意思，媽媽說那裏面寫的可能是一種惆悵吧，凡是惆悵總會有故事。
我們慢慢長大，媽媽不得不隨時找吃的東西給我們，女主人也發現了媽媽和我們，她極不喜歡老鼠的吱吱聲，就留心對付我們了。一日在沙發底下一個哥哥跑得慢被女主人連拍幾下拍死了。一回在牆角她用一個棒子擠死了一個姐姐。一回她買了老鼠藥拌了饅頭渣藥死了媽媽。剩下的5只小的擠在布袋子裏不敢出聲……終於有一天不知誰叫了幾聲女主人聽見了，逮住了我們，她“狠狠心”才用掃地的笤帚敲死了其中4個，只有我急着逃了出去。看女主人把那個袋子氣呼呼扔到垃圾箱裏，走前我死命抱了那個金高跟鞋。
於是就只有我一個人了，我感到徹底的孤獨。終於自己有了一個窩時魂兒才定下來。我想念媽媽和別的寶寶，哭了好久。我碰到磊磊，他喜歡上了我，纔有了這些描述。
當時一輪明月高照，月光白白的。磊磊聽我講完高跟鞋的來歷，他更擁緊了我。
雪
北方的雪好大，整個冬天都是這樣的大雪，童年的冬天也在這樣的記憶裏一季又一季，旺旺的爐火裏跳動着的火光，還映紅了姥姥蒼瘦的臉，至今姥姥高瘦的身形還留在那樣的溫暖記憶裏。
記得某年回家，正好碰上樹們結着白白的霧凇，漂亮極了。火車從省城開往老家的省城，再換汽車到縣城，再倒車開往村裏，再步行，七八百里地讓我歡喜的心難以抑制。那會兒家離得遠母親回去不太多，我卻在暑假寒假老往老家跑，與其說是看姥姥，不如說是找表哥們去玩；但是每次回去我都買吃的給姥姥，老人家也很高興，畢竟她就這麼一個外孫女。我天生嘴笨不會哄人，就知道傻幹活，至於姥姥喜歡不喜歡我也不太在乎，既然她待見男孩子就隨她的便吧。
姥姥最疼男孩，那會她是烈屬，每月有三十塊錢的補助，除了買藥剩下的買成吃的多是給表哥表弟吃了。我也不嫉妒他，爹在地質隊上班，每次探親回來都給俺們帶吃的，俺也不饞嘴。童年的我常以此爲榮，那個年代農村裏有個在外面上班的的確很驕傲。爹就我一個女兒很疼我（和娘疼弟弟類似），快過年的時候我就一心一意地盼着爹帶吃的回來，其實童年能有個人讓你撒嬌真是種幸福。
姥姥是個乾淨的老太太，院裏屋裏都收拾得整整齊齊。她瘦高，皮膚白，臉上滿是皺紋，但脾氣厲害，專愛找孃的事，她倆總是不對頭。娘結婚後脾氣也大，只會欺負爹，爹也一直讓着她，包括吵架也如此。記憶中最厲害的一次是，爹得肺癌已是晚期做了手術，後來脖子旁和腋下的淋巴那都長了雞蛋大的疙瘩，老去醫院放療，人越來越黑瘦，腿也腫了；一次娘和爹生氣，吵了幾句娘就不知跑哪去了，我來時爹正流淚，連聲說：“我不看了我不看了，看了有啥用啊？”我勸他好久他才平息下來，又到處找娘，最後是她自己回來的。其實母親不知道爹內心的苦和身體的疼，他多麼想多活幾年，可惜沒那個機會了，他知道娘不是個內心堅強的人……果然爹去世後，娘就像傻了一般，目光呆滯，背也越來越駝。雖然她門口常聚着幾個老太太，這種談笑風生的背後還是掩飾不了孃的痛苦，沒有分離，哪會有分別的痛苦？有痛苦纔會傷情，特別是陰陽兩隔的那種，你只有陷在回憶裏時間似乎纔會有一點彩色，對於母親似乎如此。五年後娘也得了癌症，拖了十來個月就離世了，之間弟媳和弟弟光鬧離婚就鬧了半年，母親生了多少氣我真不知道，只見她在弟弟離婚後的那刻放聲大哭：“老天爺啊！媳婦孫女和房子都沒了，都沒了……”，我亦陪着她流淚，其實我比她心更軟，我惟願世人皆各自幸福。
現在這裏很少再落這樣大的雪，鄉愁也在安閒的日子裏愈發濃重。童年的院落此刻也在落着這樣的雪花，潔白晶瑩，無邊無沿，我看見母親在縫棉襖棉褲，手上的棉白線，一針一針紮成母愛的溫暖，紮成雪花落下的段落，哦，我喜歡在雪地裏奔跑，和小賽打雪球，娘看着我微笑，看着我天真地在院裏院外跑來跑去，童年在小小的空間裏落滿時間的慷慨。
夜深似乎是我真正寂寞的時候，或者又不是，比起娘來說，我有文字和酒，還有好友和音樂的相知，即便傷情也比她更有寄託。夜，於我不是難熬的問題，而是我習慣坐在夜裏，呵呵。
