我暗地裏叫他多情者，在我的生命裏，沒有哪個人像他這樣對我一往情深，從來沒有。特別是最近幾年，隨着經歷的不斷豐富，身體機能逐漸趨向成熟，他更加變本加厲的頻頻光顧。
夜裏的時候居多。
偶爾中午或者某個瞬間也會。我從來沒有爲他配置一把屋門的鑰匙，他也用不着這些東西，屋門，房鎖，緊閉的門窗，攝像頭，甚至警衛人員都不能阻擋他的潛入。他具有非凡的超能力。蜘蛛俠，來自星星的你，孫悟空，但凡本事超羣者都無法和他相提並論。我知道，他並不把他們放在眼裏。即便我把他們放在一起比較，還是他對我具有非常特殊的意義。
我不能說他有多好，也不能說他有多壞。本質上，他的目的是好的，只是，他到來時常令我手足無措，他的表現往往令我無法對他報以熱情好與友好。
在我們倆個之間，我似乎永遠呈現被動狀態。
無論我愛不愛他，對他是排斥還是歡迎，以及，做了哪些防不勝防的自我保護措施，一切都將無濟於事。
只要他願意，只要他願意，他是隨時可以在某個我安眠的瞬間潛入——與我交合一處。從這一點來看，他又是十足的毫無憐惜之心的歹徒。當我倍感身體不適合的時候，他的肆虐騷擾令我身心更加俱疲。
他來似柔風，去如驟雨。
我知道，只要我活着，只要我還活着，就休想逃開他的糾纏。這一點——將成爲永遠無法改變的事實。我不得不把自己變得聰明起來。欣然接受他，儘可能加強自我調控能力來適應他的需要。
任何人也許都和我一樣，當你再怎麼寧死不屈，都無法改變他的時候，除非你死了——才能得到脫掉。
但是，生活是美好的，我又不想因爲他就去選擇輕生。所以，我能做的只有順從和接納他。
再說了，他也不是一味的對我造成負擔，很多時候，他是充滿善意的。也可以說，他的最終目的是善意的。他在萬不得已要告訴些什麼特殊事件的時候，纔會給我造成危害，使我感受恐怖或者悲傷。
只是，很多時候，他的囂張令我蒙羞。一次次，老公就睡在身邊，他也要影子一樣貿然上牀。一邊聽老公的如雷鼾聲，一邊承受他的無端騷擾。哪個女人，能有如此高的心理承受能力，而安然自若？
他的闖入往往從大腦開始，逐漸深入，滲透周身每一寸肌膚，他花樣翻新，永遠都是出乎人的意料之外。我獨自承受也就罷了。卻只苦了身邊的那個人。他的行爲效果一旦妙不可言，我自是滿心歡喜；如若，發起飆來，置我於水火之中，令我恐懼而迷茫；醒來必會對着身邊人大發脾氣：爲何不叫醒我？！
可憐！又關他何事？！
生活依原有的腳步不斷向前。隨着歲月的不停延伸，我對他逐步增加了解。我知道，他於我一直心存善念，安撫也好，折磨也罷，都是出於他的'摯愛情深。
他的到來原本也只是關心我，每日每夜的生活是否安好？每日每時的路途，事事，情感是否瞭然於胸？
事實證明，有了他，我對很多事情的發生，都能提早所有準備，不至於令自己陷入突發事件的慌亂之中。雖然，他不能自己直接替我分擔什麼，他的善意提醒，總能幫我解決許多不必要麻煩，起碼，我可以在心理上變得堅強起來。
我不想白白荒廢掉，他這麼多年來爲我付出的真情實感。不能爲他做什麼，我說過，在我們兩個之間，我永遠呈現被動。只因，他是我的男神。我唯一能做的，只有，用筆記下他一次次光顧情景，記下一切與他有關的細微末節。記下來，不是爲了在哪一天和他算一筆老賬。只是想在他離開之後，一點一滴細細體味他的用意：是暗示還是預兆？是回憶還是提醒？以便及時調整自己的狀態，應對接下來，隨時都可能發生的複雜生活狀況。
一天，突然從夢中醒來，不願起身，一味讓自己重溫剛纔他在時的美好情境之中。不禁心生笑意：夢，有你陪伴，生命亦不再孤單。
