我恨，恨這個世界，恨我爸，更狠我媽。
我曾經想，如果有機會見到我媽，最想幹的事是摑她幾耳光，生我，不養我，還遠走他鄉，了無蹤跡。
在我內心深處，特別渴望母愛，渴望母親疼愛的感覺，看到，有孩子依偎媽媽懷裏，我眼睛總覺不夠使喚，心裏暖融融又寒意徹骨。
“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”，每一次聽到，唱到《世上只有媽媽好》，眼淚總不爭氣滾落。
我變得偏狹，變得喜怒無常，變得霸道蠻橫無理，變得仇恨一切。
所有都是因爲媽媽在我剛剛記事時，離開我們，走出我的視線。
我其實是個活波開朗，愛說愛笑愛跳舞的女孩，國小二三年老師一直誇我樂感好，舞姿優美，說我長大是個人才。
美夢終止在媽媽離開家，曾經圓滿幸福生活成爲支離破碎殘陽，我的陽光明媚時光，漸成暗淡無光浮雲。
我不在表現自己，不在積極向上，不在跳舞，不在努力學習。
我由優等生降爲中差生。
以前我柔弱，溫情，現在冷酷無情，沒有人敢惹我，惹我的下場會很遭，我可以一個人查殺一羣人圍攻，更別說單打獨鬥，我雖稱不上校霸，做不到御姐地位，很多人對我恭恭敬敬倒是真真切切的，特別是校園裏一羣遊手好閒之流，我不和他他她們結盟，不加入他她們所謂組織，雖被多次邀請，我是我，顏色不一樣的.煙火。
時隔多年，跌跌撞撞進入中學，我已經麻木，忘記了媽媽這個字眼，不再期望母愛從天上下界人間。
那一天與每一個一天沒有兩樣，心依然，走到村口，有人好像很曖昧的笑，我的冷大家習以爲常，村裏人不惹我，我不惹他們。是個陰天，太陽在中午時一晃，又進去了，可能覺得打聲招呼，不如回去呼呼大睡，等到酒足飯飽再來傾情溫柔體貼，我在中午回家吃飯時，一切如常。
下午放學，路上磨磨唧唧，到家已接近黃昏時分，停了一輛車，在我家是稀有，我加快腳步，家裏多了一些人，一箇中年婦女格外惹眼，穿着打扮顯着富貴，說話聲音好聽，普通話夾雜方言，我觀察很久，她們和爸一直說話，並沒有注意我在身旁聽，我聽到了那個時尚女人叫我小名，並要帶我走，我說“不，你誰呀！在我家指手劃腳，想幹嘛呢？”他們看到我，那個女人，很激動的哭泣說“青青，是你嗎？我好想你，我是你媽媽，我一直在找你”。
我的第一感覺是瘋子，第二感覺是我媽回來了，第三感覺是滾一邊去，第四感覺是我有媽還在，第五感覺是我恨死你了。
我冷冷地說“我媽死了，我沒有媽”。
我逃離現場，躲開人們，心卻不能平靜，那種渴望又排斥，又愛又恨，又驚又喜，五味雜陳一齊涌上心頭，我的堅強與懦弱，冰冷與柔情，堅韌與脆弱一時之間匯聚身心。
在我特別希望時，是失望回答；在我早已失望時，卻給我希望，是時候，不是時候，恰當，不恰當？
我是不會認的，我會認嗎？心裏百千聲音，百千情愫瘋狂生長。
我很想找個人傾訴，翻遍通訊錄，發現一個人都不是對象；很想網上說說，害怕心裏的傷被曬出，以後自己盔甲會被卸去，終於找到一個人，是我值得信賴的，我問她“我可以認我媽媽嗎？那個很早拋棄我，不管不問我，現在卻要認我的親媽嗎？”
回覆“天下父母心都是一樣，別離原因有種種，可解釋原因有種種，唯一無法更改的是———血緣親情，割不斷，理還亂，長大以後，你會明白真實，會懂得離散聚合非常人可把握”。
品味許久，思考許多，權衡輕重緩急，我決定認她————我的媽媽。
昨夜星辰昨夜風，畫樓西畔桂堂東，身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。
昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒，試問卷簾人，卻道海棠依舊。
