在日常學習和工作中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。那麼，怎樣才能寫出好的隨筆呢？下面是小編爲大家整理的高中週末隨筆800字，希望對大家有所幫助。
高中週末隨筆 1
在烈日驕陽之下，一個衣衫破爛的人赤腳行走在被炙烤得發燙的街道上。他歪歪倒倒地前行着，看起來十分虛弱，好像生命正被一點點抽離他的身體，最後無力支撐，倒在街邊。他大口喘着氣，汗珠無力地淌着。這時，一枚刺眼的銅錢掉落在他的面前，他向丟銅錢的人說：“先生，我不是乞丐。”“可你很需要這枚銅錢，不是嗎？它能維持你的生命。”丟銅錢的人說。“不，丟棄了尊嚴的生命，對我來說毫無意義，我寧願這樣死去。”施捨者無奈地搖搖頭。虛弱的人依舊坐在地上，等待着生命的結束，他不接受任何人施捨的物品，最後他的生命消逝了。可那不食嗟來之食的品質卻影響着人們。
安貝卡曾說過：即使你窮得只剩一件衣服，也要將它洗得乾乾淨淨，讓自己穿起來有一種尊嚴。
失去尊嚴的生命，是苟活的，讓人鄙視的。生命要有意義，需要尊嚴的`支撐。
在一臺充滿的呼喚的晚會上，炫目的燈光照在一張樸實的臉上，他就是徐本禹，他手裏拿着愛心造型的獎盃，講述着他“感動中國”的生命歷程。他出生在一個窮困的家庭，靠着社會各界人士的資助，走出農村，考上大學。但就在他考上研究生後，面對美好的前程，他卻選擇回到貧困的農村，做一名老師，回報給予他無限關愛的社會。在艱苦的環境下，他想過退縮，在貧困的條件下，他也哭過，但孩子們渴求知識的眼神支持着他的選擇，他的生命也因他的選擇而綻放着愛的光彩。
生命的意義並不在於要做出多麼偉大的事情，有時候只要在你得到別人的愛時，懂得也爲別人付出你的愛，就會使你的生命充實而有意義。
在美國一家醫院的一間病房裏，傳來許多人的哭泣聲。躺在病牀上的是年僅１３歲的小詩人斯特帕尼克，他的生命是如此的脆弱，可就在這脆弱的生命中，他珍惜着自己的每一分每一秒，把自己感受到的美好通過他的詩傳達給全世界，讓人們分享他的快樂。他在死前也不忘說：“我要把心靈的歌聲唱給全世界。”
生命的意義不在於它的長久。能在這有限的生命中，享受快樂的人生，並給大家也帶去快樂，這樣的生命是崇高的，不論是對自己或大家都有着重要意義。
生命的意義要在生活中去領會，每一個生命的降臨，都有其意義，若想要這意義更加深遠，不僅要愛自己，更要愛別人，愛世界，把快樂和希望帶給世界。
高中週末隨筆 2
有些人有些事，當你錯過之後才知道珍惜！
如今，國中本已畢業的我，又以複習生的身份，回到了那令我終身忘難忘的中學時代。
但，這終究不是我記憶中那個地方，更沒有那羣"傻子"的陪伴。
這是一個，新的環境，新的班級，新的集體，還有一羣數不清的新同學。
在這裏的建築，沒有我記憶中的那個有熟悉感，在這裏的心情，更沒有我回憶中的那個有輕鬆感。
在這裏，我經過大半個學期的交流，也僅僅認識了少許的，能和我聊的過來的“噴友”。甚至大多數人的名字我都不知，有的更是句話未說。
這裏雖然人多但大多不相知，那裏雖然人少但至少都相識。
事到如今，我還以複習生的身份，吹噓着自己曾經的'種種經歷，不知是可笑還是可悲。
在學校裏我們從相遇—相識—相知—又相離。
說真的我喜歡上學，但我不喜歡上課，更不願分離。
還記得那年那月，那時的我們整天想的無非就是，畢業之後幹什麼之類的事。盼的無非就是，早些畢業早些自由早點放假。那時的我們遠遠不知，社會的殘酷現實的殘忍，畢業所代表的真正含義。那時的我們像孩子般無知，像兒童般幼稚。
如今我已明瞭，那畢業所代表的真正含義。
畢業，代表着分離，代表着悲傷，代表着痛苦，更代表着我們已不是孩子的事實。畢業後我們將各奔東西分離各地，但最令人感到痛心的就是那，曾經好友相逢陌路不相識的悲哀。畢業雖然是痛苦的但也是必需的，自從我們相聚那一刻就已註定分離。因爲我們每個人都不甘平庸，都對夢想有着滿腔熱血的追求。雖分離但定會定重聚。正如我們“老班”所說的那樣“雖分離，定重聚，若重聚，必輝煌”。男兒應當這樣，志在四方，別娘娘嗆嗆。
時間匆匆，三年時光就如白駒過隙，稍縱即逝。
國中時代就如一個美好的夢一樣，夢醒了才知道自己失去了。畢業之後你將失去上學時特有的煩惱。失去你穿上最帥，而自己說了三年爛的“破校服”的資格。更要和你的至親摯友分離。有的人三年國中只顧學了，有些人只顧玩了，有些人只顧睡了，有些人只顧看小說了，有些人只顧……這些人註定會有遺憾。但更多的是收穫，三年的國中你會結識很多朋友，認識許多同學。有的甚至都是一輩子的，他比高中重要的也不比大學弱多少，畢竟那是自己第一個朋友圈。
我希望現在正在上學的朋友，別像自己一樣只顧遊戲而給自己留下了許多遺憾。希望你能珍惜現在陪自己身邊的每一個人，做好你手裏的每一件事，別給自己的青春留下遺憾留下不捨！但畢業也別太悲傷哦，要記住這次的分離是爲了下次的更好重聚！
高中週末隨筆 3
時光匆匆，短短三載眨眼即逝。無形中把一個朦懂孩童教化成人…
才發現面對未來是那麼迷茫。我不是個消極的人但現實刺激我的神經讓我認清前途並不光明。還記得剛進入衛校時，抱着的“白衣天使”夢。呵，多麼純真。再過些日子就進入社會這個“大學校”了，緊張而又期待…
近幾年“就業問題嚴峻”已衆所周知，人們生活水平在不斷提高。對財富的需求趨於狂熱，競爭充斥人們生活。展望下未來，若沒有過硬的文憑、專業技術知識……“立足於中上等生活水平”無疑爲‘癡人說夢’！當然，隨着人們生活質量的提高，對個人健康的重視程度將逐漸加深。藥學的就業領域面也會大大拓寬，這就給了我許多擇業機會。
實習期間我將會認真鑽研，多積累工作經驗。抱着［磨鍊自身］的意識應對難題。等以後工作穩定時，一定要拓寬自身知識面，提高自身文化修養。我清楚：知識就是財富。我不能一味地追求安逸的.生活，要認清社會是殘酷的。“落後就要被淘汰”！個人問題不能過早提上日程。人都說，女孩子將來找個好婆家比什麼都強。我明白“花瓶”是個貶義詞。
人生因奮鬥而精彩，待時機成熟組建家庭時，是否還能這麼灑脫地對生活說：No！ 展望未來一定會有更多的歡笑與淚水，成功與失敗。小人物也有大夢想。“不追求揚名中外，能有個高質量就心滿意足”這是大多數人的指導思想，我沒有資本指責這種思想，沒錯！高質量生活是那麼另人羨慕，那麼嫉妒。然而現實是殘酷的，往往事與願違，開始的時候就消極地對待未來，那麼你又準備讓未來怎麼“對待”你呢？
不要過早地設定未來，一步一步地奮鬥將會發現未來依舊那麼朦朧，那麼讓你充滿鬥志！
未來是豐滿的，現實是骨感的。我堅信現在紮實地積累“營養”夢想就會“茁壯成長”！
高中週末隨筆 4
又是一個週末過去。
欣欣然的在忙碌了一個下午過後靜靜地坐下來習慣性地叨叨幾句。
習慣了的事情隔那麼幾天不去做感覺整個人像是少了些什麼一樣。
隔了一個星期沒有寫隨筆了，積累的小心情在很多不經意的遺忘間漸漸被隱埋，拗不過性子裏的隨意還是拿起筆寫了幾封信，滿滿的聊天式的講白話，自己都不由得笑了笑。
在時有忙碌、繁雜、靜默、聒噪等等遍佈的日子裏本以爲有些感官意識會自然而然的淡化，直到對於一些人一些事的`感受讓人略微欣喜，還不是那麼漠然，還是能夠積極感受到那點點變化。
人，有時候就該靜靜的積極去感受一些人，一些事，在某個瞬間它可能就給了你苦苦糾結的事情的答案。
那些感受很微妙，可能也就是那麼一瞬。
關於懂事。
父母們可能會習慣性的對孩子們說，“這麼大了，該懂事了”，每每聽到這句話的時候，我想很少有人能夠坦然直白的回答，“我很懂事呀！”
哪怕在別人看來再懂事，亦或是父母對別人說“我家某某某已經很懂事了”，而在聽到父母這麼說的時候並不敢直直的回答，因爲在他們面前確實還不是那麼的懂事。
人，一直走在懂事的路上吧。
有些事還是沒能養成習慣，一如刷題，哦多克。
週末又在密密麻麻的雨中度過，我覺得該在天氣晴朗的時候出去走走看看了。
想想去年的三月在外面浪了好幾個地方，總覺得現在也要出去看看，換換心情，長長見識，留下一些不一樣的記憶。
週末還是自己做飯的滿足感高一點，只是某個瞬間腦袋裏面會突然蹦出來很多想做的和想吃的，但只能實現其中某一個。
今天中午做了燜鍋，下午包了藕丁肉餡和韭菜肉餡餃子，做了蒿子粑粑，也算是很nice了。
就只放這一張吃的圖吧。
有時候覺得就這樣適意的小生活也未嘗不好，只是要做的事情還有許多，仍需努力。
高中週末隨筆 5
堅持，是一種勝利;堅持，是一種美德;堅持，是一種高尚的品質。堅持，是邁向成功的基石，是不可或缺的精神力量。
記得有一次體育考試，要跑800米，這個數字當時對我來說蠻恐怖的，想想就有些害怕，因爲我跑長跑就容易岔氣。但這是體育考試不得不參加啊。無奈的我走到了跑道上。我站在跑道上，做好了十足的準備。緊接着老師的一聲叫喊。同學們個個拼了命的往前跑，都想着取得一個好的成績，我也不甘落後，加速，向前衝，一開始第一圈的時候我排在最前面，毀了，體力不撐了，要完了，慢慢的我開始落後了，我眼看着他們一個個的在我的身邊跑去我的名次漸漸地減低了，我拖着我應經將要虛脫的身體一點點的向前移動着，我眼看着前方，馬上就要到終點了在堅持一下就好了，但是我對我現在的這個成績並不滿意，我覺得在最後一刻拼了，我咬咬牙，鼓足全身的勁，往前，心想着就快到終點了，這一小段距離就拼了，一定要有個好成績啊，我深吸了一口氣，大步的'向前衝去，我反超了那些人。到了到了快到了，現在我的眼前還有一個人，但是我真的沒有力氣了。由於我最後的堅持，取得了第二名的成績。那話說得沒錯，堅持就是勝利。
我們也聽過龜兔賽跑的這個故事，本來，烏龜是贏不了兔子的，但由於兔子的驕傲和烏龜的堅持最後站在領獎臺上的是烏龜。這就是堅持帶給烏龜的勝利和喜悅。
在人生的道理上，成功的祕訣在於堅持，堅持，再堅持，失敗的教訓在於抓而不緊，通往成功的道路上，處處埋伏着失敗，但只要頑強的走下去，希望的一天終將到來，有挫折，之後有苦盡甘來的幸福。成功者的一生難免有失敗的記錄，但是憑着永遠進取不屈不撓的拼搏精神，終能如願以償。拿出心中的熱情，活力，保持着堅持到最後一刻的信念，成功就離我們不遠了。
高中週末隨筆 6
擡頭望望窗外，驀然發現路邊樹上的葉子不知何時已經枯落了，只剩下那些乾巴巴的沒有一點生機的敗枝。才才知道，原來時間就這樣不經意的從身邊流走了，從春到夏，從夏到秋，又從秋走到冬。一年四季在不斷的輪迴……
看到此情此景，不免有一種淒涼、無助的感覺充盈心頭，但是，很少有人發現，冬季的陽光透過這些毫無遮掩的枝條射到人的身上，卻依舊溫暖、依舊愜意，依舊別有一番風味。而那些枯敗的黃葉也正在沃土中孕育着來年生長的希望。所以我們不必把生活看得過於冷酷與無望，其實生活本身是美好的，只是因爲我們的成功亦可失敗纔會把它看得或是美好或是冷酷。
生活中，我們都在力求圓滿，但並不是只有圓滿纔是唯一，即便是傷心、失落，它的背後也寫滿了希望與美麗。我們不必太刻意地去追求盡善盡美和完整無缺，只要不愧對生活，真真正正的感受到了生活的意義，就算是一種無法劃滿的半圓，也有它獨特的韻味與不同之所在。我們也不必對生活苛求什麼，只要走過，勇敢地走過，便是一種灑脫。
生活的美好源於感情的真摯。人們都說世間最美好的是愛情;最可貴的是友情;最偉大的是親情。愛情如同一杯酒，陳而不烈;友情好似一杯茶，淡雅而不苦釅;親情彷彿一杯奶，濃而不膩。如果你擁有着這人生最寶貴的`"三情"，那麼你就不該對生活有任何抱怨，因爲上帝對你倍加寵愛，賜予你別人不完全擁有的東西，還有什麼比擁有如此完美的情感更重要的呢?
去真誠地感受生活、體驗生活!雖然它有時波濤洶涌，跌宕起伏;有時荊棘密佈，亂石嶙立，但是"不經歷風雨，怎麼見彩虹?"堅強地走過，走過去便是一片萬里晴空!其實，你在奮鬥、在抗爭的同時，你已經戰勝了生活，生活所要給予你的便是該如何去品味、如何去感受。
高中週末隨筆 7
中國人喜歡喝茶，特別是喜歡紅茶和綠茶。除了中國人以外，還有很多國家的人也都愛喝茶。這些國家的人喝茶都有自己的特點。
比如說歐州人喝茶一般要放糖。在英國一般4：30以後要喝下午茶，即使是正在工作或者開會，他們也會停下來喝茶。
周知東南亞由於天氣很熱，特別是泰國，那裏的人喜歡在茶里加上一些小冰塊，這樣喝起來很清涼。
對我來說非洲人喝茶是最近才知道的。他們在喝綠茶的時候，總是要放一些新鮮的植物葉子，再加上點冰糖，這樣喝起來會感覺十分舒服。
東亞人喝茶，基本上是受中華文化的影響。我覺得日本人是其中的佼佼者。不但如此他們還發揚光大，成形了一種特殊的儀式，這就所謂的茶道。日本茶道是在“日常茶飯事”的基礎上發展起來的，它將日常生活行爲與宗教、哲學、倫理和美學熔爲一爐，成爲一門綜合性的文化藝術活動。Ta不僅僅是物質享受，而且通過茶會，學習茶禮，陶冶性情，培養人的審美觀和道德觀念。
去年十月我曾經寫過一篇＂喝茶與茶道的隨筆＂，其中寫道，我喜歡：＂一杯濃濃的綠茶，或許就是一劑強心的鎮痛藥，瞬間的苦與澀一切化解在氣丹與心田裏。＂發表在某文學網站後，有文友問：＂難道淡淡茶就真的沒味嗎？山牛哥不妨試試喝淡茶＂。
爲了回答文友的這番話，從去年10月開始，試償着一天濃茶一天淡茶的`喝法。剛開始很不習慣，過了約一個月找到了喝淡茶的感覺。其實喝濃茶是來得兇猛，是茶味去刺激味蕾；而喝淡茶講的是節奏，要用味蕾去體驗茶的味道。
我終於明白了，淡淡的茶，有節奏地將其緩緩地流過咽喉，那一停一流慢慢地析出甘醇。這猶如淡淡的生活，需要淡淡地經歷慢慢地體驗才能品味到真正的酸甜苦辣。
淡淡的清香其實是一種優雅，能夠沁入心脾，讓人身心愉悅。人生，淡淡的看似無味，卻意味深長。
高中週末隨筆 8
有統計數據說，人最痛苦的日子是，每週日的下午。那麼反過來說，人最開心的應該是週六了，或者今天加了一天班，或者今天和朋友逛了一天，或者在公園轉了一下午進行散心，無論如何，對於明天來說，不用上班，明天可以放心的去遊玩，明天可以睡個懶覺，明天獲取可以把記載下來的電影全部過一遍，開心的原因--明天是週日。
明天的是一個希望。有了這個希望，工作一天，疲憊的你，可以抖擻精神，忘記一天的的疲憊。就像，一個路人，在半路上迷路了，但看到不遠處，有一個人，不管那個人，能否指引你到正確的地點，但這些不不重要。重要的是，你有了找到路的希望，遇到了這一個人，說明不遠處，還能遇到其他的行人，說不定他能給你說出正確的方向。
上國中時，爲了有一天能考入重點高中，而埋頭苦讀。上了高中，爲了考入理想大學，通宵達旦的奮鬥者。上了大學，希望能找到一個理想的工作。
找到工作後，希望早日存錢，能貸款弄一套房子，買一部車子……目標越來越大，實現的難度也逐步的變大。所以，幸福感離我們越來越遠，因爲還沒打成那個目標，只能埋頭一點一滴的往上爬。
買部好手機，弄個攝像機，找個漂亮媳婦，有個體面的工作……這些物質的`慾望，像大樹的樹葉一樣，佔據了人生的各個指頭，大樹有限的影響都消耗在了這些的樹葉上，慾望的樹葉上，於是，我們很難再幸福的維度上，再難長高了，快樂的成本越來越高。
假設一下，如果我們把這些樹的葉子剝掉一下，就像小花一樣，只有幾片樹葉，但卻能茁長成長，並開出幸福的花朵。我們人呢，不妨把一些目標變簡單一些，知足常樂，工作累了，出去旅遊一下。
和朋友鬧矛盾了，靜下心來，反省一下。每天給自己一個希望，每天給自己一個小的目標，每天個自己一個小獎勵，不做生活的奴隸，每天都想星期六一樣的去生活，這樣我們能否快樂一些呢！
高中週末隨筆 9
這個週末的雨，似乎不準備停，陰沉沉的天氣，讓人捉摸不定，到底是出去，還是呆在家裏。
我雖喜歡出行，但也不喜歡溼漉漉的天氣，索性呆在家裏，美美的啃書本，斟酌每一個字句、標點符號。
正巧趕上爸媽都週末。我知道週末又有口福了，只要全家聚在一起的週末，老媽在週末的第一頓飯，往往是韭菜雞蛋餡的餃子，週六下午，老媽也不知道是第幾次做麻婆豆腐了。總之只要是週末，我感覺廚房裏老媽一隻在做飯。
最近，妹妹不知從哪帶回一隻可以長大的小笨狗，總是跟在人的身後，亂竄，不時的擡起頭，用眼睛張望，然後搖搖小尾巴，從這邊跑到那邊，又從那邊跑到這邊。
厚重而又繁瑣的雨，並沒有阻止什麼，我們該幹嘛，還是幹嘛。
我想雨的聲音是孤獨的，又是華麗的。給我一種心如止水的催眠。
以前，我在週末的時候，那是個開始，我總手不離書，老媽說，我覺得你是三分鐘熱情，再說現在沒有人喜歡看書。現在，她不說什麼了，偶爾過來，撣撣我身上的.碎屑，然後會說堅持。所以他們看着電視，而我看着書。
我知道春天所有的可愛。知道農人的焦急，玉米沒有很好的播種；知道現在樹葉還沒有長大，一大把的綠色都攥在手裏，我喜悅，心裏咯咯的笑起來。
天空的顏色渾黃，雨可能是暫時的歇一歇。下吧，或者晴了吧，是風、是雨、還是陽光普照，我都可以接受。
我說我眼裏的天空依然那麼清澈，不需要有人信，我繼續低頭沉思的時候。有個聲音對我說：你把去年把駕校退了，好可惜。說話的是我爸。我知道他已經默認我的折騰了，我內心說謝謝，我會再去的，只是現在不是時候。至少證明我走在自己的路上，不再孤單了。
下雨天，我的耳機裏歌聲依然悠揚，時而跟着哼唱幾句。總之很熱鬧，很侷限，很壓抑，很溫馨，很快樂。狗吠一吠，樹葉搖一搖，心靜一靜。
這會雨停了，可節奏在我心裏，一滴雨，落入積水的聲音，是一次靜，也是一次躁。
這會雨雖然停了，可是安穩了嗎？其實還有路要走。
高中週末隨筆 10
本預報有雨，誰想意外得了個晴天，竊喜不已。准許兒子睡懶覺，一週只有一次。他和友人外出，留我小女子一人在家。
洗衣機裏堆積了不少衣物，全是沒穿幾日的秋裝。鄭州無秋，今年更是如此。連着陰雨多日，只恐這些衣物發黴，既然陽光太好，作爲大詵之日應該是極好的。
說幹就幹。
秋衣秋褲我少有丟到洗衣機中，總覺得親手搓纔會乾淨。雖然他常常笑我人小力薄，沒有機洗的乾淨，我卻過不了心理那個坎。當然，外套和褲子是需要機洗的，過於厚重些。家裏的洗衣機是雙缸的，省時且省水，與錢無關，環保是第一位。兒子剛出生時，倒是買過一個全自動洗衣機，多用來給小傢伙洗尿布。後來，乾脆還是換了雙缸的，有力量。
或許，因我不時尚。
又扯遠了，大洗之日。
洗衣液貯存的有些多了，多是超市或藥店活動贈品。一一拿出來，根據生產日期排序。經常把東西放過期，真有些可惜。所以，定時整理一下也好。
清洗衣服的`水，直接用來拖地。原來這些活兒都是他幹，如今換我了，不想他的腰勞累，我繼續做“苦工”。每次拖地，才知道自己的頭髮掉的不少，難怪原來他常常牢騷。我只回敬“我眼近視，看不到。”拖地時卻真的可見，彎腰撿起，居然有些難過。
說實話，拖地很累人。我不是個精緻的女人，每次拖完地他會再“修補”一番。
衛生間的下水道下水很慢，俯身去摸，還是我的頭髮，纏繞在地漏處。細細軟軟的髮絲，居然可以擋住水，真是神奇。
擰衣服時明顯感覺胳膊沒勁，腦子中閃過一句話“百無一用是書生”。雖然我稱不上書生，卻真的和書生一般力薄。想起少時的女俠夢，還只是夢。
洗完衣服，又洗了牀單，待陽臺上掛滿時，滿滿的驕傲。
其間，給兒子做了飯，買了水果，他們班晚上有活動。喜歡他多參加集體活動，畢竟，國中過了大半。
大洗之日，雖有些冷，卻也晴好。清爽的屋子，看着心裏好舒服。應了那句話“勞動創造美”。
週末，大洗。
高中週末隨筆 11
上個週末，我纏着爸爸說要到奶奶家去玩。其實，說去玩是假，想到奶奶家村裏的池塘去釣魚纔是真。看着我燦爛的笑容，爸爸爽快的應允了我。買好漁具及水果糕點後，爸爸帶着我們一家三口向奶奶家進發了。
一進奶奶家門，我就忙着問奶奶要這要那，我要找東西去挖蚯蚓做魚餌。才抓到幾條蚯蚓，見爸爸正和大家聊得正起勁，我就興沖沖地地拉着媽媽的手，緊趕慢趕到村裏的池塘邊去釣魚去了。
也許是剛剛下過大雨（池塘的水還是渾濁的），也許是運氣不好，釣了個多小時，我什麼也沒釣着。我實在沒有太多的耐心，只好鎩羽而歸。我有氣無力地回到奶奶家，正和叔叔嬸嬸們拉着家常的爸爸見我回來，問我今天收穫如何，我沒好氣地看着他，一句話也想說。順手把釣魚竿放在門前，我衝上前去，一把抱住爸爸，一個勁地搖着他的`身子，撒嬌的說：“爸爸，陪我去爬山好嗎？奶奶家的後山有個大草坪，真好玩！”看着我有點失落的眼神，爸爸笑着答應了。
爬山回來，我對奶奶說我餓了。奶奶戲謔的說：“你回來正好，今天你釣魚有功，奶奶獎勵你一個煨雞蛋！”奶奶邊說邊用火鉗從竈裏的柴火堆刨出一個煨熟了的雞蛋，用乾毛巾拍打雞蛋上着柴灰，用口吹了吹，用井水洗乾淨，遞給了我。我接過奶奶遞過來的雞蛋，莫名其妙地看着奶奶。
“獎勵？可我今天真的沒釣着魚呀？”我不解地問。
“可你釣着雞了，釣着奶奶家一隻快要生蛋的雞了！”奶奶慈祥笑着說。原來，我釣魚回家後順手放在門前的釣魚鉤上的魚餌——蚯蚓，沒有及時處理掉，被奶奶家一隻從門前經過快要生蛋的母雞看見了，貪吃的本性讓這隻雞斷送了性命——吞吃了魚餌，被釣了起來，奶奶就把它殺了。
我捧着香噴噴的煨雞蛋，心裏卻在想要不是因爲我一時的疏忽，害死了奶奶家一隻生蛋的雞，不然還會生很多蛋，孵很多小雞出來，實在是太可惜了。
回到家裏，我不無感慨地給今天的日記寫上了這個標題：難忘的週末。
高中週末隨筆 12
以前的我，都喜歡在週末睡懶覺，可以讓緊張了一禮拜的心與腦袋得到一次洗禮。但今天早上，不知道怎麼的，在六點就醒來了，或許是因爲習慣了，也許是因爲煩躁了。
走進洗手間，拿起毛巾，對着水龍頭就將它沾溼。我不喜歡用溫水去洗臉，我喜歡這清涼的、純淨的水，在毛巾摸在臉頰的那一瞬間，我可以清醒了，不會再沉浸朦朧中。
穿着自己喜歡的運動服，不用在穿那像是囚犯所必須穿的校服了。我漫無目的的走在花園中，兩排的樹散發的沁香瀰漫了整條小路。
清晨並沒有很多人，大多數人都還在睡夢中，昨天的工作讓他們感覺到疲憊，休息一下爲了生活而奔波的身體。“沙沙沙……”一陣像微風吹過葉間的聲音響起，爲這清晨添加了一份深沉和生機，但這並不是風拂葉的聲響，在前面一點，我看見了以爲中年婦女拿着一把掃帚在清掃着土地的灰塵，她看起來似乎很開心，嘴角微微抿起，像是在享受這次掃地的快樂，我想，這就是她對生活的態度吧，不論任何事、任何人，都能夠微笑面對。能微笑着享受折磨的人，纔是真正的生活者吧！
漸漸的，聲音嘈雜起來，我走出花園，看見街道上有許多小販正在搭棚賣早餐，天並不是很熱，他們卻流下了汗水！街上的人越來越多了，看來大家都醒來了，買早餐的、賣早餐的、結夥上班的.、說笑的，充滿了整條街道。
不知不覺的，我走到了學校。原來剛纔我一直走着去學校的路，只是無意識的，生活啊，總是不斷的重複着，我也只會重複着上下學的道路。
寂靜的學校。
寂靜的教學樓。
寂靜的走廊。
還有那寂靜的教室。
獨自做在自己的位置上，回想起在學校的點點滴滴，不再那麼枯燥，不再那麼無趣，也不再那麼傷神。我若就在上課，老師在講臺上認真講課，同學們在下面做着自己的事情，似乎就是這麼簡單，每天也都重複着。靜寂的課室裏，我聽見了時間流逝的身影，看見了時間流逝的聲音，聽見能看見的，看見能聽見的。時間就是有如此的魔力，能讓你變化了，能修復你受傷的心，時間卻是無情的，一直走着，從不停留。我們無法跟着時間的腳步，但也要追趕着時間的步伐，慢慢地，就一定能追尋的到它的節奏。
高中週末隨筆 13
今個兒和以往衆個週末沒啥不同，要說有點不同，那就是拖地打掃衛生。
《習慣的力量》中提到過早晨醒來的第一件事你是在做什麼？我當然是反手打掉鬧鐘，或繼續睡覺，或起牀。
中介週末仍在努力工作，一大早發信息問我啥時候過去看場地。想了下時間還是來得及準備午飯吃完再出門，又看到家裏需要打掃衛生，何不做飯打掃一起開幹，米飯下鍋後開始打掃拖地，雖然頂着餓肚子幹活不大自在，但一來二去省了不少時間。
那些邊邊角角看起來就像污垢，很難打掃很難去除？然而並不是，雜物一挪開，洗潔劑一放，看似頑固的東西就這樣被去除，簡直比我想象中容易太多了。有多少人被想象中的困難嚇退？如果不管不退，上去就開幹，該多好。
拖拖掃掃後的家裏乾淨不少，可以準備做飯了。我所謂的做飯不過是把冷凍的食物解凍，放在煤氣爐上蒸熱就可以開吃，簡單粗暴。這種做飯的形式我大概吃了半個月，真的快把我吃膩，卻想不到如何去搗鼓晚餐要怎樣變着花樣。後來我想了一下，可能不挑食不被餓着，能吃飽就行，依然活力滿滿，也就沒有啥心思去搗鼓。果然心態決定一切，活得並非形式主義上的開心和快樂就行。
拖着我那兩條痠痛的小腿，哆嗦爬到窗前掀起窗簾捆住它，反手就是手腳並用踩在窗臺上感嘆外面可真涼快。
就這麼簡單的一個動作，我做了無數次，發了無數次呆，都沒想起曾經做過類似的`事。就在剛剛我記得之前在外婆家，大晚上貪圖外面涼快，在毫無防盜窗的窗臺坐着瘋狂感受室內室外的溫度差。
就這麼一幕被隔壁的鄰居看到，隔天就告訴我外婆，她大驚小怪告訴我下次可千萬不能這樣做，會掉下去。我忘了告訴她，真的差點掉下去，我還想在你們家頂樓走到鄰居家頂樓，因爲樓距感人我真想這麼做，幸虧她老人家有先見之明早就叮囑我可不能這麼幹。
書桌要放在可以通過窗臺看到外面的地方，因爲一擡頭看到是外面的世界，而不是一堵牆，看到世界時打開心門，面對一堵牆是關上心門。
比如放下手機這一刻，我看到一顆大樹與我窗臺同高。
高中週末隨筆 14
一個人的週末，總是被上午的陽光在牀邸邊喚醒，睡眼惺忪得不到它的憐憫。沒有忙碌的工作，起牀後必要的洗漱打扮不緊不慢，悠閒自得，如窗外的天空，沒有一朵雲彩的點綴。
早餐也變得不打緊了，落在平常是一天當中份量多麼重的一件事。整齊的職業裝缺乏了往日的精神煥發，安逸的靜置在置物架上。門似乎變得更加的嚴實，隔音的效果也愈值得信賴，把走廊的咯咯噠噠聲遺留在外。
一個人的週末，清閒得多想把多餘的時間分給還在忙碌的人們。電腦，手機，眼鏡，這些親暱的小夥伴不再形影不離，發呆，冥想卻成了一種習慣。
坐在散亂的書桌邊，不再挺直着腰板、正襟危坐目視電腦，徘徊遊走各種文案。懶散的趴在書桌邊緣，三心二意的瀏覽着報紙和一些生活雜誌。渴了也不需要排着擁擠的隊伍領那一小杯的咖啡和飲料，直接滿上一大杯開水，接着咕嚕咕嚕一飲而盡。
一個人的週末，生活變得不再規律，到了飯點卻沒有食慾，在房子無規律的度來度去，插拭得潔淨的廚房、擺放整齊的餐具，誰又能忍心打破這裏的平靜。窗臺的文竹怡然自得，隨着清風招搖着纖細的身姿，沉寂了許久的喧囂開始蠢蠢欲動。
街上行人的步伐不再匆忙，平常高調的`吆喝放低了許多，不再單調的人羣增添了老年儀態與朝氣的兒童。各種各樣的店鋪小攤也有了零星的參觀者，吃飯的地兒不見了擁擠的年輕人，服務員難見的擺出婀娜的身姿，穿梭於桌與桌的間隙。
找一個靠窗的桌子，拿起菜單，如欣賞一篇美文一般細細品讀這些饒有情趣的菜譜，點上幾個別名精緻的菜，然後悠閒的觀望窗裏窗外，也不催促倚着桌角有說有笑的服務員。
一個人的週末，舒展着長時繃緊的神經，輕快的走在綠蔭底下，不再追逐前面的步伐，不再刻意的甩掉身後的影子，就這樣一直的往前走，不知疲倦的。站在有夕陽的人行天橋，雙手扶着鏽跡斑斑的欄杆，看着夕陽一點一點的落下去，路燈一盞接着一盞緩慢的亮起，穿梭的影子一幕幕地在眼前掠過。
霓虹燈下，還有着高懸天際的月光，沒有夜霧的遮掩，潔白如玉，月影婆娑，人影孤單。
高中週末隨筆 15
近些天來，活的真的好累，好累。不是學習而是另一方面的。我像陷入了一個無法自拔的深淵，而且越陷越深。
也許我有點傻，總愛執着的追求那些似乎不可能辦到的東西。我不是因爲追求而顯得傻，而是那樣不屑一顧的執着。其實心裏也知道後果與答案，但依舊矜持着，去浪費時間、浪費生命、浪費EQ、浪費一切的一切。可是我總是這樣欺騙自己：爲所愛而不懈追求，是最偉大的事。也許有一天我老了，我不會因爲遺憾而嘆惋，也不會因爲錯過而悔恨，雖然不曾擁有，但曾爲之追求，這樣我無悔我的人生。總是這樣勉勵自己，在一次又一次的傷害中倒下，站起來，再倒下，再站起來可能有一天我不會再站起來，也不會再倒下。
宿命！不信，只是沒有結果的追尋。
我有點可悲，可悲到硬是讓自己受苦也不願意別人難過。我想這不是寬容大度，是一種變態，變態地折磨自己。本來是一個紅潤的`蘋果，現在被啃的只剩下幾顆籽，我已消亡。一次又一次的尷尬場面，強顏歡笑，肌肉是那麼痠痛，那麼僵硬，可仍舊裝着自然。那樣的感覺象是五臟六腑被降龍十八掌震過的，因爲世界上沒有降龍十八掌，所以沒人能體會那是一種什麼樣的感受，那是什麼樣的煎熬。當初我就應該想到後果，然而人是貪婪的好奇生物，只有到了最後一刻才死心，對於運動這是名言，對於我這是一種詛咒，我恨，我討厭，卻又無奈。
不明白什麼是樂觀！明白看了那麼多書那些主人宮爲什麼會那麼樂觀面對人生！然而我知道什麼是假樂觀，我每天重複
着假樂觀，人似乎虛僞了，變的萎靡而脆弱。我認爲范仲淹的不以物喜，不以己悲是片面的，至少對於我行不通太難了。我每天用那一種一點都不喜歡，甚至是厭惡的嬉笑、鬨鬧來填補另一方面的空白。我想，但只是停留在想，卻從未表達過，因此有時很自卑與迷茫，覺得自己無藥可救。我明白了嫉妒的可怕，每每看到那一幕，我想哭，卻又欲哭無淚，即使有也只能往肚子裏咽。
聽了太多遍《可不可以愛》，只覺得這首歌是爲我而作，那種可望而不可及卻仍癡癡等待我可算是嚐盡了，因此也無味了。
世界上有那麼一種人明知道沒有結果卻仍苦苦追尋，其中之一就有那個頹廢的我。
高中週末隨筆 16
今天是週末，我早早地就起了牀，因爲今天爸爸要帶我去公園玩。我們在公交站上了一輛公交車，正好有座位，於是我們就坐在座位上看公交車上的電視節目。週末人就是多，一會兒車上的人就擠滿了，這時上來一個老大爺，我趕緊給他讓座，老大爺呵呵地笑着說“好孩子好孩子”，爸爸也微笑着用眼光向我表示讚許。這時又上來一個抱小孩的阿姨，爸爸也趕緊站起來讓座，同時又有幾個人站起來給那個阿姨讓座，有一個操外地口音的中年男子說，“你看鄭州人風格就是高，車上都是讓座的人”，他的朋友也頻頻點頭。受到他們不點名的表揚，我心裏也很高興。
到公園時熱得出了一身汗，我用自己的零花錢，買了兩個冰淇淋，我和爸爸邊吃冰淇淋邊信步慢行。公園裏的'人真多，看到一羣老人在打太極拳，我湊熱鬧地站在他們的後面，跟着比劃了幾下，惹得周圍的人哈哈大笑，一會兒我就沒耐心了，太慢了。爸爸告訴我說慢恰恰是太極拳的特點，打太極拳就是爲了修身養性，鍛鍊身體。再往前走，有幾個老人在樹蔭下唱戲，咿咿呀呀的，爸爸聽了也搖頭晃腦地跟着哼了起來，我也聽不太懂，就拉着爸爸繼續往前逛。在一塊空地上有幾位年輕的父母帶着孩子在玩籃球，打羽毛球，不亦樂乎！旁邊還有幾個老人在抖空竹，空竹旋轉時發出悅耳的聲音，不時還來個花樣，我看得眼都花了，就讓爸爸也給我買了一個，我站在旁邊也學起了抖空竹，剛開始空竹老是掉在地上，旁邊的一位老人熱心得給我指點，教我技巧，終於我也學會了抖空竹，我興奮極了，今天真是沒白來。我們玩累了，就坐在石凳上休息了一會兒，這時我看到有幾個老奶奶領着孫子在花壇裏撿垃圾，爸爸說我們也來個義務勞動吧，於是我們也加入了撿垃圾的行列，順便把雜草也給拔了出來，草坪管理人員一個勁地向我們表示感謝。
天色漸晚，我們手拉手走出公園，這個週末雖然有點累，不過我學會了抖空竹，而且還幫別人撿垃圾，收穫還真是不小啊！爸爸也感慨連連，說生活變化真是太大了，人們老有所養，少有所學，道德水平也提高不少，大家都知道尊老愛幼，愛護環境，我們的生活一定會越來越好的！我也自豪極了，多有意義的週末，爲我的週末喝彩吧！
高中週末隨筆 17
星期六，不妨出去走走，去感受一下春天的溫暖、去欣賞欣賞桃花的芬芳;去拉拉陽光手、去摸摸柳枝頭 ，讓你釋放這一星期的壓力。
人總會遇到挫折，會有低潮，會有不被人理解的時候，會有要低聲下氣的時候，這些時候恰恰是人生最關鍵的時候。在這樣的時刻，我們需要耐心等待，滿懷信心地去等待，相信，生活不會放棄你，命運不會拋棄你。如果耐不住寂寞，你就看不到繁華。
青春是一場無知的奔忙，總會留下顛沛流離的傷，我多麼希望明天有太陽，灼燒我那腐爛的夢想。
走在熟悉的路上,往往會忽略了細微之處不可多得的美麗;而走在陌生的路上,卻又會因爲迷戀途中的景緻而耽誤了行程。身邊的人每天都在爲自己付出,我們卻視而不見;而剛認識的人只要對自己好那麼一點點,我們就會受寵若驚!糖放得太多就會感覺到苦,愛得太深就會感覺到平淡。
我們在路途行走，一定要學會讓自己走的很精緻。做個精緻女人，率真充滿陽光，有口無心但不口無遮攔。做個精緻女人，簡約自然大方，不濃妝豔抹也不素面朝天，懂得怎樣打扮自己，簡約而不簡單。做個精緻女人，有奢華的風骨，卻不拜金主義。想擁有別人的愛，先擁有自己的愛，尊重他人善待自己。
一個人對於人性有了足夠的理解，他看人包括看自己的眼光就會變得既深刻又寬容，在這樣的眼光下，一切隱私都可以還原成普遍的`人性現象，一切個人經歷都可以轉化成心靈的財富。每個人只有爲自己的心靈保留一個自由的空間，一種內在的從容和悠閒，纔有可能真正獲得精神上的快樂。
相信時光，也相信緣分。時光，既能讓人愛到荼蘼，恨到驚心，也能讓人不悲不喜，波瀾不驚。緣來緣去，我自安然。
信任是一種有生命的感覺，信任也是一種高尚的情感，信任更是一種連接人與人之間的紐帶。倘若你信任你所見到的每一個人，那你就是一個傻瓜;但你若遲遲不敢去信任一個值得你信任的人，那你將永遠不能獲得愛的甘甜和人間的溫暖，你的一生也將會因此而黯淡無光。信任一個人有時需要許多年的時間......
高中週末隨筆 18
昨天陽光明媚，氣溫迅速提升，老公上玩夜班回來休息完以後帶着我跟淘氣女兒去三間房南面的山上玩。在三間房的門口停滿了車，人們在那兒就餐，玩耍，看來週末去郊外遊玩的人真不少。
來到郊外看見杏花開的正興，引得蜜蜂蝴蝶嗡嗡的圍着花兒不停地飛舞着，路邊的野茄子話開的紫瑩瑩的，蒲公英開出了黃黃的笑臉，煦暖的陽光照耀在我們身上，女兒在路上瘋跑，一邊跑一邊叫說：“媽媽，你看這花開的多好看呀，紫瑩瑩的”。看見四面的田野想到了我小時候，我小時候在農村，天天跑到田野裏玩，春天老早就開的有老鴰花，有粉的的，有紫的，野茄子話開的分外美麗，紫的耀眼，路邊的'小草也露出了綠綠的笑臉，我們放學以後就成羣結隊的到田野裏放風箏，挖野菜，狄茶銀，挖胖胖孩，摘榆錢，整個田野裏迴盪着孩子們快樂的歡笑聲。
轉眼已過去快三十年了，我們也離開了那個小村莊，小夥伴們現在早已爲人母，爲人父各奔東西，留在那個小村莊的人已經不多了，但那兒有我永遠的回憶，經常出現在夢裏，孩提的夥伴，兒時的田野，國小的校園，那時村莊的模樣，現在村莊也發生了很大的變化，整齊的房屋，寬敞的道路，但在我腦子裏的還是那是雨後泥濘的道路，我們小心的走在上面，孩子們放學後在外面捉迷藏，大人們在夏天的傍晚在街頭上納涼，聽老人們講故事，這兒一簇，那兒一堆。到了冬天我們家的炕頭上經常有很多老太太到我們家跟我奶奶嘮家常，那種場景只能出現在夢裏了，那時的人們的心是輕鬆的，雖然現在物質水平大大提高了，但人們的心再也沒有那麼近了，有得必有失。
時間彈指一揮間，變化真的太快了，看《來自星星的你》最喜歡中間的那個片段，滄海桑田，從茫茫的田野瞬間變成了高樓大廈，燈火輝煌，在歷史的長河中只是瞬間的事情。不是不明白是世界變化太快。
看見眼前快樂的像只小鳥一樣的女兒，彷彿昨天我還坐在國小的教室了，轉眼女兒已經這麼大了，有時想想：天空飄來5個字，那都不是事，是事也就那一陣，過去就沒事。好多糾結於心的事情，過去想想也沒有什麼大不了的，所以活在當下，開心也是一天，鬱悶也是一天，人生苦短何不快快樂樂的度過每一天
高中週末隨筆 19
感覺自己是一個偏執狂，生活太過於自己，比如會半夜時候會因爲夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下痕跡。比如會突然想到小說裏一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡東西就一定要想辦法得到，並想了解他全部，比如雪小禪，無意中看到了她《開到茶靡》，就固執喜歡上了她文字，可以說上一見鍾情，後來下載了她所有文字，她文字禪意芬芳，她筆下愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中不俗。我經常一個人在宿舍時候就會打開朗讀她文字，我試圖去推測主人公是用怎樣心境和語調，常常讀得我淚流滿而她文字就像罌慄，百讀不厭。甚至會因爲她在書中提到一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她所有文字像是一條線，而她就站在這線團中心，以一個薄涼姿勢，而我企圖順着這個線頭接近更加真實她。而她所有故事似乎真存在於她生活，以至於我讀了《刺青》以後又看了《十年》以及一些隨筆，我想她生命中真出現過沈家白。包括那個除夕之夜約定，幾百封編好號碼信件還有開滿合歡花樹和花樹下一邊走一邊臉紅青澀戀人。我並沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色小朵小朵花，乾淨明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她詛咒，心肝情願活在她筆下世界裏。她說“野生，自然女子染了這世間白，一點點青，暈染開來時，我們生活就有了幾分神祕色彩”
關於《刺青》，它滿足了我對愛情所有幻想，如此乾淨而又排山倒海暗戀“喜歡一個人就是心裏只能容下他一個人，那人好，那人壞，而別人再好，都於你無關”。貌似某人以前也說過這樣話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少男孩，而我再也找不到另外一個他人”看到這裏我就感覺深深地疼，就像看阿牛《初戀紅豆冰》最後Angel要去吉隆坡讀書時候坐在車上，而窗外是Bodong拎着化了紅豆冰，臉上是汗與血交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一他，你還是唯一你，這於愛情是多美境界呀！
高中週末隨筆 20
一個人下班時候，經常會把步調放很慢，平時二十分鐘路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看着行色匆匆路人，我會感覺活着真是件累人事，無休止忙碌。我很享受這一天當中少有安靜，就這樣慢慢走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己角落停靠”我感覺我就是這麼一個人，一個找不到自己位子人。有時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心滑落，僅此而已。
我牀上，被子都會疊整齊，不管多急。因爲那預示一天新開始。枕頭左邊是一疊整齊書，大多都是自己一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落葉子，被我小心珍藏着。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣放着，看着就感覺安心，記得韓寒在《三重門》裏說到林父時候這樣講他，他只是愛書而已，並不是真正愛讀書，我想我就是這樣人，我也豪不掩飾自己膚淺。說到韓寒，我對他認知還停留在六年前那幾本青澀青春小說上，而我人同他小說一起存在，被隔離於光陰和現實之外。還有一本自制畫冊，是幾米，一直很喜幾米，明亮簡單色調，感覺他如初生嬰兒般乾淨，卻又有着世人少有頓悟，他語言一如他畫一樣簡單而深刻。
自己感覺自己是一個太過於懷舊又幾近偏執人，比如一件穿了多年衣服，比如那些依然泛黃日記，比如一句被塵封許久話，比如一個永遠不會再謀面人…但還是會珍藏着不捨得遺棄，以至於每次搬家時候總是一大堆沒有用東西，但那些恰恰是我所有財產，那些是我曾沒日沒夜思念，是我不願遺棄成長。
這些年過去了，爲了證明長大了可以獨立了，一個人揹負了太多事情，每次委屈時候是最想家時候，但也是最不願意給家裏電話時候，因爲一直認爲自己可以，每每都是一邊叫着堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正堅強，我只知道我還是會哭，會有太多事情會讓我流眼淚，比如因爲工作被別人刁，比如突然想到好久之前一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認爲，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強並不矛盾，我雖然愛哭，但我並不怕一個人，杜濤說，成功路上註定是孤獨，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人並不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花裏尋往昔，處處是醉人舊時光。而於我是孤獨生涯經歷慣無奈和自吹爐火夜煎茶安然。
高中週末隨筆 21
陽光很好，從窗臺望出去，雖望不到遠方，仍能看到三三兩兩的人羣在大街上穿行，享受週末的悠閒。拐角飾品屋擺出的玩具搖椅，不停歇地播放着童謠。爺爺奶奶或爸爸媽媽們帶着孩子，花上一元錢，買上一分鐘的歡樂時光。近處的操場上，兩三羣學生在打籃球，這時的他們忘卻了期末考試的緊張，完全沉浸在運動的歡愉中。
這世界是和諧的，不是嗎！
打開電腦，隱身上線，雙擊KuGoo，點擊林憶蓮。《紙飛機》《夜太黑》《鏗鏘玫瑰》《當愛已成往事》《爲你我受冷風吹》·····悽美的聲音在兩寸青煙中旋繞。想着他問我喜歡唱誰的歌時，我好像報了林憶蓮。那個小眼睛女人，用她特質的音域，多才的氣質征服了李宗盛。只可惜的是，故事沒有完美的結局。
是年齡的關係吧，接受不了那些激情、動感的歌曲。KuGoo裏收藏的都是音樂界的前輩。那英、王菲、張學友······偶爾收錄年輕歌手或韓語歌曲，也是因爲曲調的舒緩或深情。欲平靜時，會放薩頂頂的自語或齊豫的佛經。很少聽外國歌曲，不想太動心思去翻譯那些歌詞的原意。工作的節奏已太累，不想虐待自己。
已是下午兩點，例行的衛生還沒做，房間略顯凌亂。儘管已有兩個星期沒做護理了，還是拿起手機告知美容師要失約。因爲飲食和睡眠的原因，臉上長滿了痘痘。自嘲着對鏡子裏的自己說：“女士，看來青春期還沒過完嘛。“
電腦的右下角不停地發出滴滴聲。宅在家裏的看來不止我一個。看一個網友的說說：“今天不想宅在家裏，要出去走走。”可頭像卻一直在線。笑着在窗口打了個問號，對方像是誤解了。其實，宅在家裏很好。心累或體累的時候；不想面對人羣的時候；想享受獨處自由的時候，家是最好的`包容所和棲息地。每個星期裏，除了非去不可的應酬，我寧願宅在家裏，寫字、看書、聽音樂，享受自由隨意的時光。時常也會有空虛、寂寞的時候，好在有幾個好友在旁牽掛。溫暖的問候和真誠的牽掛足以慰藉我的靈魂。感謝老天，恩賜我這些人。
該給父母打個電話了，儘管不知該如何交流，但知女莫若父，善良的老人總是如此地善解人意。他們的寬容讓我更加愧意。除了咬緊牙根，更加努力上進外，我無法報答他們。人生中的這一場敗仗，擊垮了我幾十年的自信和收穫。一切從頭開始，前景在一片迷茫中若隱若現。除了努力，所需的還是努力。
夜幕徐徐降臨，又一個週末將要消失。合上電腦，去完成今天該完成的事。人生苦短，不要在自哀自憐中度過，放眼世界，受敬重的是那些與年運搏擊的人。
高中週末隨筆 22
人生中那無色無味又悄無聲息的悲哀是寂寞。它不夠澀，卻夠苦惱，彷彿灰寒的天空落着一根飄飄墜墜、氣若游絲的羽毛，寂寞無窮無盡——題記。
對於我來說那悲哀就是朋友的吥理解與吥信任吧。記得我們認識的那一天，那時候的我們都還很小，就這樣過了好多年，我們的感情就越來越深了。我們是在剛上國小的時候就認識了，到現在可能已經過勒7年吧。在這7年的時間裏，我們一起走過了2500多個日子，有一起笑，一起難過，一起睡。雖然我們有鬧過矛盾，但最多吥到半個學期，我們又和好如初。回想起以前的事情，覺得小時候的我們都好幼稚，根本就吥懂得什麼叫做朋友。
現在的'我們長大勒，再見小時候，告別當初的幼稚。可是現在我們有吥好了，現在的我們想法都吥一樣勒。朋友的吥信任與吥理解使我非常的難過，以爲朋友對我來說很重要，可以說是佔據了我心裏的一部分。我知道我們吥會再像小時候那樣是斷絕就斷絕，然後又再繼續和好如初。現在已經吥是小時候那樣勒，我吥知道這次的斷絕，是永遠的斷絕還是一時的斷絕。我知道你們會是怎麼想的，但你們想的吥是那樣的，我也吥知道我可以怎樣的去解釋，但我真的很怕失去你們這麼一幫朋友。以爲7年的時間，吥是說斷絕就可以斷絕的，吥是說忘就能忘的，7年真的很長很長，我還能清楚的記得我們一起去幹過的壞事，被老師留下來背書，被叫去辦公室“喝茶”我們也都是一起去的。難道這些都吥是我們一起走過的日子嗎？
我們能吥能像以前那樣呢？我只能等待着。我現在一個人在這裏，遠離了我的朋友們，心裏莫名的有點隱隱地的痛，爲那短暫的相聚，我是真的還沒有從那種感覺中走出來。因爲生活有的時候讓我覺得累了，也許，人在四處碰壁後學會忍讓，環境讓你覺得生活就是這樣。你被迫要去面對一些自己都無法理解的東西，然而，就在你仿徨無措的時候，時間它就這麼偷偷地溜走了，並且不留下一絲痕跡，等你莫然醒悟，也已經晚勒。一個不經意的玩笑都可以讓你回味很久，因爲那是朋友的味道！所以，我在我習慣的味道里找到了美好，找到了生活該有的甜蜜，我深深地爲這些感到幸福。是的，我非常迷戀那些美好的時光，那2千多個讓我無法忘懷的日子，那些我和我的朋友們共同經歷的日子，充滿鬥志和激情的日子。
朋友對我真的很重要。
高中週末隨筆 23
深夜沒有白天的浮躁，深夜沒有白天的炙熱，所以愛上了也習慣了深夜還不入睡。
對夜的癡迷由來已久，也許真的是像人們說的那樣——夜裏你可以幻想，夜裏你可以逃避，夜裏你可以放縱......。是的，夜裏我可以做白天我不可能做的事情。愛上夜，還要源於它的靜，這種靜也許淒涼，但不乏寒澈，可以給混亂的思緒一個冰鎮的空間靜心梳理。
今夜，我依然呆坐到深夜還未入睡。呆呆的凝視，夜真的很美。夜空裏只有幾顆不知名的星星不停的閃啊閃，漸漸的'模糊了，只剩下了光圈。夜裏會把自已的心事敞開，那是想同夜色一樣美麗。不記得愛的味道，不記得想念的味道，不記得少女初涉戀愛的味道，是誰給了這愛的味道？是誰給了這想念的味道？是誰給了這曾青澀的味道？自從進入圍城以後，我真的把自已圍了起來，把自已所有的一切都圍在了圍城以外。我，隔絕了曾經，隔絕了自已，只想在圍城中不在出城，哪怕城裏不安寧，我也只在城裏觀望，我覺得我真的沒有了激情，我覺得我真的沒有了感覺。心真的像是一潭死水，說不上看透了世間的紛擾，只是感覺轉頭空。這些日子不知是一位，還是幾位，不知是認識，還是從未謀面，謝謝！謝謝這麼長時間裏的陪伴，讓我記起了我，讓我知道了自已不只是軀殼的存在。我沒有什麼不同，只是有幸感覺到周圍有曾熟識的味道，謝謝！
人在旅途心有歸屬，這是一種幸福；人有歸屬心在旅途，這是一種痛苦；人在旅途，心亦在旅途，這是一種孤獨。今天這三句話，我能夠詮釋了。‘人在旅途心有歸屬，這是一種幸福。’其實這不光是一種幸福，還真的是一個歸屬，是一個心有方向的歸屬。活着，就不免會失落，彷徨，恐慌，無助，但若是心有了根基，所有的一切終會塵埃落地。我沒有什麼不一樣，我只是知道了自已情歸何處。我沒有別人那麼多的感情，也沒有別人那麼多情感上的經歷，我只是活的簡單，想的簡單的我。我忠於自已，也忠於別人；我希望自已真誠，也希望別人真城；我快樂着我的快樂，也希望大家快樂着大家的快樂。
很美的夜晚，想起離開時的背影，長嘆一聲，莫名的思緒充滿了星星的眼睛，世界突然渺小，閉上眼，傾聽人生的真諦。夜晚也有夜晚不可替代的味道，靜心時慢慢品，人會各有所得，就算沒所得，也可以讓心安靜一會兒，休息片刻以便明天有力氣面對白天。
高中週末隨筆 24
又是一個雙休日，往常都是在遊戲和小說的世界中無盡的幻想着未來，可惜的是夢被打破了，於是開始迷茫着該從哪裏尋找什麼來支撐起另一個夢。習慣性的坐在電腦桌旁想了想，還是不知道該幹些什麼，剎那間的恍惚，打開了百度，找部電影慢慢地打發這辛苦掙來的時間。
影片沒有什麼宏大的場面，只有平淡的生活，沒有海誓山盟的誓言，只有慢慢地等待。原來我們絕望的渴望被愛，卻不懂如何去愛。不知道是不是自己越來越無情了，感覺越來越來少的電影能打動我這顆麻木的心靈了，很享受這種心靈微微顫動的感覺。
看完電影突然間有種想要發瘋的感覺，我也不知道爲什麼，於是沿着一條馬路一直踽踽獨行。耳邊不時響起鳴笛聲，但這一切都與我無關，因爲我還知道自己走的是人行道。明明瘦弱的身體不知道此刻爲什麼如此的沉重！擡着沉重的步子不斷的向前走着，望着來來往往的人羣，我知道我依然無法融入這個世界的血液，雖然它的`脈動左右着我的身體，卻依然無法得到我的靈魂。我不懂爲什麼書中那麼多的人狂妄的提到利用紅塵來練心，道家的‘無爲而無不爲’又有多少人能做到，佛的‘任性合道，逍遙絕惱’真的就是對的嗎？爲什麼我還是這麼的不知所措？我知道沒有一種思想是絕對正確的，但是信仰了這麼久，突然間放下，更加無奈的是我的智慧並不足以創造一種信仰支撐起一個未來。
一個岔路口出現在眼前，在雙眼所能到達的地方一顆桃樹花朵開滿枝頭，一位化緣的和尚從樹下一閃而過。一種強烈的朝聖的感覺涌上心頭，於是沿着僧人來的方向尋去。走過桃樹旁，雖然兒時的幾縷記憶縈繞上心頭，但是這並不能阻礙我的腳步多久。
迷路了，我終究無法找到“佛”。不甘心原路返回，於是漫無目的的亂竄着。前方一個超規模的長亭突兀的出現在眼前，一羣不甘寂寞的‘老頭’嬉笑聲傳得好遠，枝頭的鳥兒可能在我還沒到的時候就驚走了吧！我變老了，會怎麼樣，也能這樣歡聲笑語的生活嗎？應該不能吧，因爲我不相信我會老的，至少我不相信我的心會老的。
下午的時光又是在圖書館進行漫長的修行和等待，我不知道能堅持多久，一直懷疑着自己的耐性！美學家的東西總是充滿了美感，感覺是如此的流暢自然。不知道是怎麼回到宿舍的，但是那個時候我的心一定很煩躁吧！
高中週末隨筆 25
每個人都在遊戲與被遊戲之間。
這是一場欺騙到最終的玩笑。
子欲避之，反促遇之。
二十年來最大最圓的月亮，也許是我小小生命冊上的大月亮。樓下的燈火通明，噼裏啪啦的火焰聲四起，卻只有對面房屋的大吊扇在孜孜不倦的來回運動。終點到起點，一直輪迴。四周黑暗得只剩下窗戶，晚風無語，隆隆的摩托車聲漸行漸遠。閉上眼睛，還能看見在月光下的身影。剩下一些大人花幾百塊買那種一飛沖天的煙花，永遠都是一樣的散落軌跡，但仍舊被燃放得樂此不疲。煙花都笑我們太寂寞……
決定呆在家，選擇呆在這個空無一人的大盒子裏，他們的邀請，我都拒絕了。一個人呆久了，或許會戀上這種感覺。或許是藉口，這幾天太累了，好好休息，我還要被逼面對我的高三，那段剩下兩百四十多天的日子。
聽說澳洲刮沙塵暴了，突然想去感受一下，當細沙衝擊肌膚，衝撞到眼鏡的清脆，站在海風旁的感覺，那會是怎樣一種感受。同學獨自離開了中國，到那個以熱帶沙漠氣候爲主的國度，中秋了，會想念月餅的味道，那個金黃的像月亮般的鹹蛋黃。同一個月亮下的他，一百三十五度的仰角，會有不同的寂寞。月亮會長大，我們也一樣，地月距離越來越遠，終有一天會脫離地球的引力，飛到更遠的外空。我們長大，便會遠離那個叫家的地方，掙脫掙扎越來越遠，思念滋長。
近段時間很多同學都離開這裏，出國，到別的.城市進修，或許他們一直在離開，只是這段時間越發的遠離，越發滋生出感覺。人生，總是由一場場的別離組成。一個老朋友又要走了，她說，今天是最後一次和我一起乘車了。微醺的歲月，醉倒了多少不勝酒量的世人。兩個小時後，中秋節就過完了，只是在這個特別的日子裏麪糰圓顯得愈發重要。樓距的太過密集，月亮的輕紗無法覆蓋下來，樓越發挨近，人卻在遠離。
剪掉頭髮，剪斷煩亂的思緒，剪刀清脆的聲音隨着頭髮的掉落而消失。街上的商店很早就關門了，我拖着被新鞋刮傷的腳，一步一步有節奏的走，總是固執不戴眼鏡，看不清楚這種感覺很好，模糊得可愛。很多應該看見的東西都看不到，或許是幸福，或許是我不希望被限制在這個條條框框的眼鏡片裏。街道上全是國旗，連公共汽車都被噴紅了，比起春節的花枝招展的彩燈要絢麗得多，這種氛圍很好，在外國，沒有這種大紅。
過一場場的玩笑，走過一局局的遊戲，走吧走吧。
高中週末隨筆 26
時間急匆匆，眼間將近半個月的時間已經在學校耗完了。時間過得真快，飛逝而過。時間不等人，這近半個月的時間都幹了些什麼事，學會了一些什麼東西。有幾件什麼奇異的驚天動地的大事。
今天，陽光明媚、萬里晴空，而內心忐忑不安的我正靜靜地坐在教室聽老師念着“經書”或“天書”都一樣，根本聽不進去，人在教室，心在哪？唉，電腦前唄。百分之八十多的人都是這樣。
好無聊，從窗戶望眼看去，綠油油的一片草地，還有幾顆參天大樹屹立在田地裏。陽光照在小草上、參天大樹上，好美，好美。仔細一想。才知道：冬天過去了，春天來了。看見冰雪融化，我才知道整個地球正在從冬天甦醒。各種各樣的花出來展示他們的美麗和帶給我們的香味。這是一件賞心悅目的事，不論是對我們的.眼睛來說還是對我們的靈魂來說。黃色的草突然變綠了，燕子帶回家的問候，一切都是來自生活。感覺溫暖的陽光，欣賞到美麗的風景，我的心情在春天是完美的，多麼美妙啊！我沒有別的慾望了。春天是一年中最美的季節。這意味着其它的三個季節都太多餘似的。
回過神來，還在教室，這樣的時刻真難熬，往往最後一分鐘是最激動而又難熬的！
頓時，室外一片喧譁聲，找人的，溜街的什麼一起坐車走的。等等一些幼稚的問題飄的滿校園都是，老師也忙着收拾着書，並囑咐我們別亂跑，小心中暑……一些安全事項。真像媽媽一樣。管這管那，反而，我並不覺得囉嗦！說實話，老師管我們比管他兒子都有心，嚴！
心不在焉的我，已坐在車上回想着上次來校的情景。上課聽講的情景，以及上課偷偷睡覺的情景，合同室友向窗外望去，看綠油油的草地的情景，在眼前漂浮而過。猶如無色的幻燈片似的，想甩也甩不掉！
望着車窗外，路邊兩排綠油油的楊樹，鬱鬱蔥蔥，一片綠色的景象呈現在我面前，兩排高大的楊樹在輕風的撫弄下不時發出嘩嘩啦啦的響聲，不遠處的田間，聳立着幾座大山！它將它密樹濃蔭接青疊翠綠給你看。車到站了，我託着疲憊的身體回到家，倒身體一躺，滾在牀上，舒服的睡到晚上，洗澡，吃飯，無聊的星期天又過去了名眼間又來到了學校。
又生活在了三點一線的生活中，教學樓、食堂、宿舍，無聊，星期天只是一個暫時的解脫。努力學習吧，學出國中三年，得到真正的解脫吧！
高中週末隨筆 27
什麼是幸福？ 懂得感恩便是一種幸福。
今天 ，開學了。我們面對新的學期，新的同學，新的老師，新的學習環境。而《開學第一課》讓我有了新的感受。有許多同齡夥伴在受苦，而我們卻總是身在福中不知福。我們總是抱怨吃穿得不夠好，抱怨母親囉囉嗦嗦，抱怨學習任務繁重，甚至還抱怨自己怎麼沒有三頭六臂……卻不知擁有一碗擺在桌上的白米飯就是一種幸福，不知能有位母親在身旁就是一種幸福，不知坐在寬敞明亮的教室就是一種幸福，不知擁有健全的身體也是一種幸福……
有一個小男孩，雙眼失明。但在他黑暗的世界裏，有一處光明的源泉，那就是他夢想。他愛鋼琴，儘管他看不見，但他並沒有放棄他的夢想，一直堅持並努力完成自己最初夢想。因爲他堅信水滴石穿，有付出就有收穫。因爲家裏並不富裕，他一直沒有機會接觸到他喜歡的鋼琴。但他對鋼琴的熱愛感動好心人，也使他能與鋼琴朝夕相伴，並練就了超凡的琴藝。在他成功的背後，一直有一位默默支持着他的人，那就是他的母親。是他的母親帶着他走遍大街小巷拜師學藝。當他看不見樂譜時，他的母親用針線，一針一針地在牛皮上爲他縫出那一張張盲譜。小男孩憑藉着手感和對音符的摯愛，“讀”到了那一張張樂譜，彈出那一首首動聽的曲子。當母親年看到兒子的手在琴鍵上快速的跳躍，臉上露出了開心的笑容。
是啊，母愛是最偉大、最無私的。母親對於孩子的愛，不正是這一張張一針針縫製的盲譜嗎？盲孩子懂得這些，他愛鋼琴，可他更愛他的母親。他懂得感恩，他要報答母親給予他的愛，他要用母親給予他的樂譜彈奏出世界上最動聽音樂。
這時，我不由地想起我的母親。母親總是在我失落的.時候鼓勵我，母親總是在我犯錯的時候教育我，母親總是在我臨上學的時候叮囑我，可我卻一直埋怨我的母親。我終於知道這是您對我深深的愛呀！我要對您說一聲“謝謝”和“對不起”！
我心頭百感交集，母愛的偉大，感恩的重大……這一切的一切都是因爲他們有一顆無私的愛心和感恩之心。母親對我無微不至的關愛着，我自己有沒有感受到啊？同學們，你們也想想，你們感受到了嗎？
今天，我們開始了新學期的生活，讓我們爲了自己的新學期、新人生而努力吧！讓我們爲了報答那些關愛着我們的每一個人而努力吧——因爲我們都知道：感恩就是幸福。
高中週末隨筆 28
又是一個週末之夜，又是一個可以肆意放縱的夜。
冬末的夜晚如此之悽寂，安靜得不帶一絲生氣。冷讓我們變得懶惰，彷彿躲在暖暖的被窩纔是最好的歸宿。
一直單曲循環一首《沒那麼簡單》：“沒那麼簡單，就能找到聊得來的伴。尤其是在看過了那麼多的背叛。總是不安，只好強悍，誰謀殺了我的浪漫。沒那麼簡單，就能去愛別的全不看。變得實際，也許好也許壞各一半。不愛孤單，一久也習慣。不用擔心誰，也不用被誰管，感覺快樂就忙東忙西，感覺累了就放空自己。別人說的話，隨便聽一聽，自己做決定。不想擁有太多情緒，一杯紅酒配電影，在週末晚上，關上了手機，舒服窩在沙發裏。相愛沒有那麼容易，每個人有他的脾氣，過了愛做夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。幸福沒有那麼容易，纔會特別讓人着迷。什麼都不懂的年紀，曾經最掏心，所以最開心曾經。想念最傷心，但卻最動心的記憶。”房間裏輕旋着這種低沉而帶着磁性的音樂。
今晚可以不看時間，今晚可以不想工作的事，今晚可以不知不覺中伏在電腦前睡一覺，今晚可以單曲循環一首歌到天亮，今晚可以肆無忌憚的在微博上討論一些新的話題。
寫着寫着，想起了身邊發生的一些事，工作半年了，一切都如預期般順利，卻平靜得讓人心慌。說歲月把一個人的激情磨平，不如說一個環境讓我們失去了那些意氣風發。
喜歡上了陽光的味道，喜歡人們帶着陽光的笑意。喜歡靜靜的看着別人的聊天，喜歡默默關注着所有人的動態。每天上班我會習慣性的打開空間，看着你們的心情說說，看着你們的隨筆日誌，在冷意凜冽的早上內心暖暖的笑了，你們的開心與不開心已輕輕的印在了我心裏面。
幸福就是每天在一大羣人中有那麼一個特別的人，你會不由自主的去看看她的動態，會期待她有點新鮮事兒出現在你的好友動態上，會靜靜關注她的頭像是亮着的.還是黑着的。不需要任何言語，不需要刻意表現，只是默默的關注着。心裏面有那麼一個人就夠了，平淡裏藏着一份純潔的愛，一份不摻任何雜質的愛。
生命是一條湍急的河流，在短暫的流逝中我們曾遇到過大壩，遇到過泥沙，亦或是暴風驟雨，這些障礙與困難、磨礪與痛楚或許會成爲我們心中的暗礁。可是，當我們勇敢地面對時就會發現，那些曾經的傷疤會讓我們生命的河流，流得更寬、更遠，更加清澈無比。
生活如詩如畫，我們不妨努力，努力去尋找平淡中的激情，尋找那些與利益無關的精彩。
