多少美好的東西消失和毀滅了，世界還象什麼事也沒有發生。是的，生活在繼續着。可是，生活中的每一個人卻在不斷地失去自己最珍貴的東西。生活永遠是美好的；人的痛苦卻時時在發生。
——路遙
清晨，我從朦朦朧朧中醒來。這樣的一種狀態，使我暫時還分不清自己到底是處於現實還是昨晚那夢中的虛幻，或許各自佔掉了一半。
短短几秒，從窗口偷躥進來的幾股帶着溼氣的空氣，使我不由得打了一個冷顫。四月的夜雨，看來也可能將溫度拖拽出它那春風得意的上升的軌道。下意識坐起身，在牀上尋摸着，把幾乎被夜中不安分的自己踢踹到腳部的被子拉扯到脖子上來。也許是還未清醒的緣故，隨手拉了被子一角，沒理會那被子是橫着被拉過來的。左右調整總是感覺腳長到依舊裸露在外面。於是也就放棄了努力，然後極力的把自己蜷縮成一團，就好像冬天裏那爐火旁的貓，幾乎都成了一個圓。不知怎麼回事，這樣的種姿勢讓我感到一種安全和踏實，懶懶洋洋中浸透着一種脫離了疲憊後的愜意。溫度越在被子裏上升，包裹我的這種安全和踏實感覺越是強烈。
很奇怪，我爲什麼平白無故的從被子的溫度裏，察覺到這樣一種強烈的感受。就好像在此之前我曾長久的失去它似的，而我卻不知道我曾在哪裏與它走散。生活的經驗告訴我，但凡一個極小的事能引發出內心的某些感觸，必定是我在心中有過一次盛大的落寞之後。這就好比，往往我最能夠去思考的時候，大都出現在我遠離歡愉的時候。再說的濃烈一點，可能是在我最悲傷的時候。然而這樣一些思考，恰恰是我在悲傷之外所不能察覺得到體會得到的。當然我並不希望自己成爲一個多愁的人，因爲我的本性不允許我成爲一個悲觀主義者。我所向往的並不是那些在綿綿不斷，如黑夜般的憂傷之中生長的果實。的確黑夜也是必不可少的，從這個角度來看，黑夜之於我也是必要的。不允許多愁，那或許有一半的“善感”就足夠讓我體味生活了。
一場雨，一個有些涼的清晨，一個似夢非夢的場境，難道成爲了我發現自己處於不安狀態的契機？不安？是真的麼？可能是這樣的。我們不總是這樣麼，從外界的變化中察覺到自己的變化，自己對自己反而成了後知後覺了。這樣的遲鈍，讓我總是較之變化了的自己落後了一步，這麼說來，我總沒能把握住真實的自己（在悲傷的場境裏）。沒有一種強烈的刺激，我是無論如何也不肯輕易加快步子，去追趕那業以遠行的真實的。人的內心是有着一套自我欺騙的邏輯的，它讓我誤以爲把落後的那個自己當做真實，因爲我時常把原來的那些感性材料中的自己，拿來反覆的編輯，重組。本以爲每一次新的組合都有一個新的我，但這種“新生”是構建在我的感性主觀之上的，因而不真實，也難以有一種正確的實在的反映。
比如說戀愛吧，你有過一種失戀的幸福麼？“沒有！”可能大多數人會這樣的回答我。除非是在失戀的打擊中腦神經不堪重負而產生紊亂的人，纔會對這樣的一個問題做一種肯定的回答。可是，我卻有過，並且也正在擁有。坦率的講，我失戀了，你不要以爲我在說出這句活的時候能有多輕鬆，在一開始這種幸福是沒有降臨的。和常人一樣，即使是刻意的掩蓋，生活也還是會成爲這樣一種變故的犧牲品。一切光輝從生活的舞池中狼狽地退場，華美的燈火爭先恐後地熄滅，無力感籠罩着暗淡的天空……可是我說我感到幸福，失戀的幸福，不可思議的不光是你們，還包括我自己——最悲痛的人。
如針尖刺穿心臟般的痛，讓我難以再直視這樣一種狀態下的真實的自己。我不能忍受看着這樣的傷痛，在久經壓迫下滲出鮮紅的血，而我卻要親手把自己的世界用這紅色的液體去塗抹。順理成章的，心裏的那一套自我欺騙的邏輯便開始發揮效用了。它讓我極力脫離這樣的一種現實，試圖以迴避作爲一個突圍口。於是，它暗中把我遣送回我曾經的時光。陽光還在那裏閃耀，天空還是夢幻般的湛藍，那個我，那個她，都還是原原本本的未曾有過些許變化。不同的`是，我卻成了我的旁觀者。是啊，多麼諷刺，爲了逃避現實的傷痛，我只能成爲一個旁觀自己過去的人。往事一片片浮現，我卻麻木了傷痛，如飢似渴地收集哪怕一點點的過去的歡笑、喜悅以及與她渡過的每一秒。我把這種急切的溯源途中得來的幸福，當做了現實的真實。可是這種幸福我是難以接受的，就彷彿在礦難中死去親人的人，難以滿懷喜悅地接受善後的鉅款一樣。那麼，到底我在哪裏？到底我是幸福還是悲傷？我真的無法再這一刻知曉。這樣的一個四月的清晨，我在半醒未醒中凌亂得一塌糊塗。
親愛的朋友，你可能會批判我，在如此美好的春天的早晨，蜷縮在被子裏，而且如此絮絮叨叨不知所云。但我要向你說明，這樣一種突然襲來的感覺，它的整個過程是極爲短暫的。如果我對時間有所概念，即使在半現實的狀態中我也能夠察覺到，它只是極爲迅速地就完成了一系列的程序。到底有多短暫？大概五十九秒吧，我也不能再給你其它關於這種短暫的描述了。
那麼，我們來談談，四月天，我所遇到的那個百分之四十的女孩吧！清晨，我從朦朦朧朧中醒來……那個我，那個她，都還是原原本本的未曾有過些許變化嗎？
