我的愛-抒情散文

就縱容我的愛對別人氾濫

好像年輕隨時要結束一樣

誰說的三年之約

說的寂寞如何成就成功

說的我們夢幻中的，曠世絕戀，在三年以後如何繼續

我卻不曾相信

你知道嗎，兩個月足以讓一個人忘記另一個人，何況三年

所以，在你離開的那一刻，我看到我們的，脆弱的，所謂愛情，或是友誼的東西

我的愛，那麼平靜，卻也吞噬我的年輕

我們說好的，放手於誰先找到誰的誰，可是最後，即使沒有再見面，兩個人，還是孤獨地守護兩座空城

三年的成長，我們從未學會攻城，卻對防守不學自成，所以，等我們老去，也都無法攻下彼此的城牆

嘆息。那天早晨你不輕易的一嘆，劃破了長空，和晨霧，嘆裂了我最後的城牆。那一刻，我爲我多年的逞強，哭倒在空城落下的一片漆黑中

可你，即使在我宣敗以後，都仍然不願走下城門。連奪城，都不會了

我的愛，太過倔強，於是只能在夜的折射下偷偷碰觸

我的愛，，在彼此的憐憫中大膽放愛。儘管如此，我的愛卻不曾爲誰改變

紀念嗎？我這樣每天忘記走過來的路，卻無法忘記愛的約定。

我不承認

你的模樣，在你離開的下一秒消息殆盡。我，不要你的相片，不要你的擁抱，從今以後，不要爲任何人，做任何的惋留

我要你離開，離開我，離開我們。這是你無法就數學推理證明的邏輯

這卻是我的，愛的邏輯。你不懂

我是前世修來的姻緣，纔在一個紅色的秋季尋到你——我的愛人。從此——我就擁有了湛藍的天空，天空的湛藍。一顆漂泊流浪的心，纔有了歸宿，纔不再孤單。我用整整十八年的時間，讀出了你的愛戀、你的柔情、你亙古的信念。你博大的胸襟如同深深的港灣。

每天的每天，別人還在夢鄉，你早已爲我扯好出徵的風帆。你用似水的心態目送着我，目送着平安回家的企盼。你聰慧的雙眼，如同開滿鮮花的峽谷包容着我，一塊滑落的山岩，周圍滿是粉紅的花瓣。我靜靜地，靜靜地居於其中，如同泊入溫馨的港灣，停駐在你的岸邊，收起一天繃緊的弦、牽我的纜，在柔和的白熾燈下，將忙碌的一天書寫成浪漫的詩篇。

不知是哪一天，穿起你爲我織就的紫衫，你那潤如微潮的面頰，燦爛成明媚的春天。當你從我的手中接過送你的玫瑰，你那盈滿淚水的雙眼審視着我，一個不懂生活的粗心漢。你欣喜的淚滴如同欣喜的悲歡，彷彿早春的露珠把我映照其間，從此我讀懂了，讀懂了你的期盼。

當夜幕黃昏，星星點亮萬戶燈盞，便有你的叮嚀傍和着夜鶯的啼鳴如期傳來，伴我擁歌獨行，獨行在青朗的街面。你在家中守望，守望着安寧的家園，守望着重負的我、重負的駁船。所有的春天和冬天都在你的守望中，有條不紊地譜寫成生命的和絃。

洗去世間嘈雜，拋開世俗的羈絆，留住心底的陽光，留住綠葉綴花的情感。你的柔情、你的執著、你的坦然，捆紮成家庭的花束，幻化成孩子的笑臉，植入你無垠的心田。月亮追隨太陽般的執著，落葉對根般的渴望，藍天、白雲、鳥兒般的和諧，開心而快樂的奉獻。四十而立的人生軌跡，一道彩虹般的弧線。你用一座愛心的橋樑把老人、孩子細細地擺渡到安康幸福的彼岸。你那——來自地心般的熱烈情感如同岩漿般的溫暖，始終瀰漫在我的心間。

你那烏黑的長髮、你那從不皺起的眉頭、你那總是滿足的笑臉，已經穿越了時間隧道。你不改的容顏依舊美麗、依舊燦爛。你用執著的信念，把無續而昏暗的生活改寫成多彩的華篇；那繁雜重複的瑣事，如同一個個音符、一個個未加潤色的詞句，鮮活地跳動在你書寫人生的字裏行間。把歡樂留給了我，把憂愁深植於自己不曾開啓的心田。

在你的眼裏——繁重的生活會是陽光普照的悲歡，冰冷蒼白的冬天會是開滿窗花的夏天，繁茂爛漫的夏天會是掛在枝頭的果實壓彎的枝幹，忙碌粗心的我會是承載你的帆船托起你的大山。你呢，只收獲了一個八月泛金的中年，一個絕美的鑲嵌。

我的愛人啊——讓我帶你走過八月裏的迷茫，迷茫裏的中年，帶上那瓶由我釀成的五味酒，去你夢中低吟的海邊，聆聽你的嘮叨、你的叮囑、你的呢喃，觀看——空中自由飛翔的海燕，被海浪撞擊的礁岩，被海潮吐露的沙灘，去拾貝，拾起你失落的童年，失落的依戀，失落的浪漫！

我的愛人啊——我會珍惜，珍惜我們這段姻緣，珍惜天空的湛藍，珍惜你的愛戀，珍惜你的企盼，珍惜你的情感，珍惜你的悲歡，珍惜你八月泛金的中年。讓我用疲憊的雙手爲你奉上——由衷地祝願，我的愛人，我的——藍天！

當你從火車站出口處出現時，我知道那便是你了。

你比視頻更漂亮，我舉着花迎過去，你也很自然地拉着我的手，就像我們是相戀多年的朋友，你時時地轉過頭來看着我，似乎要用滿目的柔情包圍着我，我不用回視也知道那裏面的全部內容了。

我們只見了三次面，第三次你說﹕艾艾你是我的女人。

許多人都這樣說過，唯獨你說的如此堅決而讓我相信，我就是你的女人,這輩子，這一生。

一輩子好像很長，—生呢？有時覺的又很短。

我歪頭問你﹕終點有你的影子嗎？

我只是隨便問問而己，那個時候，其實我愛着另一個男人比愛你還多一些，我沒有嗜求天荒地老，也不嗜求來生與往世，我只是希望平平淡淡地生活在普通的生命裏，有一個人愛着，也是一件幸福的事。

那次見面後，你就在南京住下不走了，不走了，你的理由是能夠呼吸到我所在城市的空氣。

我有點感動，夜裏躲在被窩裏給你發短信，問﹕你睡了沒有？

然後你便回說，我己經在夢裏牽你的手了。

有時到凌晨時我還是一個人在空寂的屋子裏徘徊，那個愛我的男人卻在暖陽初升的冬晨還沒有回來，我知道，某些愛情是交易，過去就過去了，當雲，當煙。

在我們認識的第三個年頭你一共吻了我三次，一次是在我失戀的晚上，我打電話給你，然後，然後你就開車接我回去了，在車上，我把你當作泄氣的對像又打又咬，直到你用脣封住了我的嘴，我才停上無休止的哭鬧，我感覺到連指尖都在顫抖起來。

如果說你只是我生命中的過客，又怎麼如此地執着，趁着故事未上演之時，落幕吧，我用手推開你，外面下着細雨，路面在燈光下反射出陣陣曖昧的影子。

你說﹕艾艾，你就是我的女人。

我說我這輩子就做你的女人。

你笑了，笑的燦爛，眉毛上揚像個青少年。

第二次是在你醉酒後的夜裏，我都睡下了，你卻打來電話說想見我，語氣倉促，我打開門時你己經滿身酒氣地站在門外，我把你攙進沙發裏躺下，然後你便抱着我，吻我，雖然有很濃的酒味以及淡淡的菸草味，但是我喜歡，我甚至很私心在你睡着後偷偷地吻着你帶有濃厚鬍鬚的下巴，我不知道我們的路是該前行還是後退？

第三次吻我是在你結婚前的一個晚上。

那天你戴上她爲你選好的戒指，站在司儀旁邊，司儀問你會愛她一輩子嗎？你深情地望向我，然後慢慢點頭說會。

我知道那句話是說給我聽的，我淚溼滿眶，在衛生間裏不停地補妝，然後你就進來了，用手撩亂我的頭髮，用開玩笑的口吻說：怎麼了，捨不得我成爲別人的新郎嗎？

我再怎樣想着開心，爲他開心，卻不知道怎麼就止不住地哭起來。

我無法言語，你將我摟在懷中，深深地吻下去，任由我放縱地哭泣，我知道今晚過後，我不能再給他發短信或打電話了，那就越發是第三者了。

你的她就是如此這樣地找過我,說我是狐狸精是插於你們幸福中間的第三者，我沒有去與之辯解什麼，我只是在看到你們親暱的牀上照片時，我的心才徹底冷靜下來。

我說，我放手了。

我用微信發給你，沒等你回答我便刪除了微信軟件，我想我以後再也不會用它了，永遠不會，那個說我是他這輩子的女人的男子，已經流於俗世了。

後來，我才知道，那是她故意將你灌醉，然後拍下你和她的照片來威脅我，放手容易，很容易，我一個轉身便走了。

在深圳，你永遠都找不着我，當回來的那晚我看着你拽着新娘走上紅地毯時，我總是幻想着那個穿着婚紗的人是我，純潔的，像天使。

在我離開的關門剎那我看到你眼眸中的星光點點，我只想說，再見我的愛，我會記你於夢裏，憶你於紅塵之外。

作爲女人，愛情和家庭就是我人生最簡單的幸福，請原諒我毫無大志的小女人心理，因爲，擁有愛我的老公、孩子和一個充滿愛的家庭，就是我孜孜不倦所追求的'。而《莫愁?天下男人》，就這麼平淡而又不平凡地陪伴了我十年，陪伴我從一個對愛情懵懂的女孩，成長爲一個家庭裏最被需要的女主人。喜歡這樣的生活，也感謝這本雜誌給予我的成長。

十年前，我大學剛畢業，工作沒有着落，對踏上社會還有些膽怯。更糟糕的是，在當時的我看來，我的愛情也在經受着極大的考驗。一天傍晚，天陰沉沉的，我的男友現在的老公，把我的手甩開，對我說，你就不能長大一點，整天這麼粘人，煩不煩啊！我受不了了，我們還是分手吧，然後扭頭就走了。這一幕，我想，我永遠都不會忘記。當時的天，沒有下雨，卻悶得似乎想搶走所有的空氣，讓所有被愛情拋棄的女孩窒息。天下男人沒一個好東西！我恨恨地這麼想，淚水在心裏默默地暈染開，一片一片的。

等車的時候，碰巧瞄着報亭裏的一本雜誌――《莫愁?天下男人》。哼！天下男人都不是好東西，怎麼會莫愁呢！我怨恨着，順手就買了一本回來。那本雜誌封面是哪個明星，我已經不記得了，但裏面的一篇文章至今還被我抄在筆記本上――《愛情原來還有醜陋的一面》。這篇文章，成爲我之後愛情生活的參照。“愛情有好多種樣子，不僅僅有海誓山盟和甜言蜜語，還有他很惡俗的一面，吃喝拉撒柴米油鹽帶來的煩惱，無處發泄時，會吵上一架，那之後的甜蜜，是愛情的另一種味道。”當時的男友，和我一樣正面臨畢業的壓力，出身農村的他，被老家的父母寄予了厚望，自尊的他，爲了給我更好的生活，在這個沒有任何人脈的大城市裏要開始立足，是多麼不易啊！幸虧這篇文章點醒了我，讓我最終主動挽回了這段感情。之後，我開始訂閱《莫愁?天下男人》了，因爲我想了解我身邊這個我愛的男人。

婚後的生活，忙忙碌碌，兒子的出生，帶來了甜蜜幸福，也帶來了無休止的家務。疼我的老公主動分擔了很多家務，可追求完美的我卻渴求更多。因爲累，我脾氣越來越暴躁，家裏時常歡聲笑語，卻又時常狂風大作。漸漸地，閒下來的時候，我跟老公的話越來越少了，老公的工作好像也越來越忙，整天都在找藉口去單位加班。“憤怒的女人像颱風”這句話就在此時應景地出現在雜誌的某篇文章裏。難怪老公整天去單位躲避“颱風”呢！急性子的我，善良體貼，卻也暴躁易怒，老公說過很多次不喜歡我這樣的性子，而我卻沒意識到問題的嚴重。後來，這句話也被我記在了筆記本上，時刻提醒自己要做個平和的女人，用和風細雨滋潤我的小家庭。現在，我很喜歡雜誌上的“一言難忘”欄目，每次拿到雜誌，我都是先翻看這個欄目，裏面的一些精彩觀點一次次地啓發了我。

十年間，我從女孩到女人，爲人妻爲人母，《莫愁?天下男人》一直陪伴着我，成爲我閒暇時最爲看重的“幸福生活指南”。記得似乎是在20xx年，雜誌上刊登了一篇文章――《王朔：女兒是我的一面鏡子》。的確，牙牙學語的兒子也是我們的一面鏡子，我從中受益匪淺。後來我又拉着老公一起閱讀，讓老公也和我一起爲成長爲好父母而不斷學習。老公曾經調侃，人家《莫愁?天下男人》是給天下男人們看的，卻被你這個小女人用來當成家庭學習讀物了！現在的兒子，認識不了太多的字，卻也知道家裏的兩個口號――“遇事莫愁”和“《莫愁?天下男人》是家庭幸福必備之良藥”。

是的，這十年，從大學畢業至今，是一個女人最美好的十年。在《莫愁?天下男人》的陪伴下，我，這個曾經有着很多缺點差點被分手的小女人，已經成長爲溫柔體貼的家庭裏最不可缺少的女主人了。喜歡這樣的陪伴，更需要這樣的成長。

未來的日子裏，我會繼續關注《莫愁?天下男人》，讓我幸福地和家裏的兩個男人一起慢慢變老。同時，也希望《莫愁?天下男人》多刊登有關生活方面的實用文章，給我帶來更多生活參考。

我的癡情，彷彿一片隨風而起的楓葉，從我的視線裏漸漸飄去，無跡可尋。

逝去的不會在回來了

你還在窗口眺望什麼

不 我不是在眺望，我只是在看月亮什麼時候升起 天黑了 我怕找不到方向。

沒了你 太陽 月亮一樣都沒有缺。只是太陽暗了 月亮不再圓了。

把我還沒有折完的一千零一顆星星，從窗口扔了下去。

一顆兩顆，好累，比折的時候累上千倍。

這個窗口，在也看不到你回家的身影。

這個房間，在也沒有你的味道。

你就這樣走了，靜靜的，不給我挽留的機會。

凌亂的回憶支撐着破碎的人生。

很多人跟我說振作，那就想你不會回來一樣。那麼遙不可及。

親愛的，孤獨的夜裏，你是否會想起我。

你可知，我每天都在相思之苦中度過。

親愛的，我等你回來。縱使這一等，將是遙遙無期。

親愛的，我用我的靈魂，廝守着我的愛情。

幸福很奢侈就像高山上的空氣，走得越高就越稀薄，其實我輸不起。快樂越來越遠越來越渺茫。

你說過，就算世界開始地老天荒，依然不變的還是那顆心。其實，我不懂天會慌地會老，只想執手看細水長流。一直壓抑思緒封閉了那片風景，你說你愛我的那片風和日麗。我的印象你的模樣漸漸陌生了，直到有天你說，你還記得我，我再也忍不住、淚流滿臉。

愛情就像瞬間開放漫山遍野的花，那麼殘忍可以不顧別人的悉心呵護，晴天也枯萎。我想問問你，是不是我給的陽光還不夠，所以纔會讓你的心、嘆息那麼重。如果是那樣，我還能怎麼辦？直到你的話越來越沉默，我才用盡所有力量，逃離曾經以爲會蔚藍一輩子的天空。

人生總有那麼多的糾結輪迴，我以爲離開一個地方，忘記一個人，就不會有那麼深的憂傷。我承認我的心經常就會充滿陰霾，纔會如此迫不及待地喜歡上你的微笑。而你又何嘗不是，愛我，只源於你的虛榮。你喜歡我，別人所沒有的幽默搞笑；你喜歡我，只屬於我自己的自信美麗；你喜歡我，不同於別人的成熟氣質；你喜歡我，在我身上能看懂的曲折美麗的人生；在人前人後，我身上所具有的一切、爲你掙足了面子，你恨不得一夜之間讓全世界都知道，我從此屬於你。也許，在別人生命裏，我也只不過是一個普普通通平平凡凡的人，但是在你生命裏，我的生命足夠能夠承受起你生命的一切。直到曲終人散的時候，你卸下虛榮的光環，才深深地明白，我們之間，我的人生其實你贏不起。

你沒有過往，卻寧願獨自搖曳。你只是不夠愛我，纔不敢接受我眼裏對你深深的期望；你只是不夠愛我，所以才寧願找一個對人生沒有那麼高期待、對你沒有那麼大壓力的人普普通通過一生。你只是還不夠了解我，所以纔不會理解我眼裏的優秀。我一直都很執着，總以爲自己做得還不夠好，所以纔會讓你一而再再二三的漫不經心。做得太多，纔會讓我在你眼裏顯得那麼膚淺。在很多時候，我都很想告訴你，就算沒有你，在我人生裏我該擁有的一樣都不會少，除了你、我無能爲力。

我也開始沉默不語，如果還能用東西換回來的感情，已經不平等了。我看着夏天，一點點地來臨，有星星月亮的夜、有風的夜晚，陽臺上吹進身體裏的風，令人心曠神怡。我學着不悲傷，慢慢刪掉你的所有。我會慢慢看透，並不是我的生命每個人都有能力參與。我假裝笑得很燦爛，學會唱傷感的情歌。我閉口不敢問分開的理由，因爲我怕受傷，以爲這樣我的心就會很完整。我只是不想愛得那麼卑微，所以纔會那麼倔強。寧願受傷也不肯回頭。

我微笑着悲傷，再也不會有人在冬天裏，把我的手裝進你口袋裏；再也不會有人，害怕我冷着，要給我買保暖衣；再也不會有人，當我說要減肥的時候，抱着我說就這樣就好了；再也不會有人，在我哭泣的時候，爲我細心地抹去沾在眼角的睫毛膏；再也不會有人，經常會問我有沒有錢用；再也不會有人，爲了我要做個優秀的男人。每次，我問你，怕不怕我離開你，你都會很堅定地說，你不會的。現在我相信你也不會離開我，你會不會就回來了。你不知道，每次我問你愛不愛我的時候，都是你做得不夠好，纔會讓我如此的不安。

你不知道，遇見你是我這一輩子最美麗的心動；你不知道，你的笑、纔是我最渴望溫暖的保暖衣；你不知道，每次在你面前擡起頭叫你做帥哥的時候，你總習慣馬上叫聲美女然後把我摟在你懷裏，讓我在你懷裏偷偷地笑。我笑着想起你說的，以後無論我去哪裏，你都會陪在我身邊；笑着想起了，我自覺地把戒指帶進了手上第三個手指的時候，你嘴角露出的那一抹彷彿戰勝了所有困難的驕傲着的笑。原來到了現在，只記得你的好，是我給你最後的愛。

我們都那麼默契，分開也沒有說再見。離開，無聲無息，就像你當初悄悄走進我生命裏一樣。我很卑微地生長卻也很驕傲地活着。謝謝你給我的愛情。

是一個四季如春的地方，讓人感到溫暖常在。有的文章像春風細雨，滋潤着讀者的心田；有的像初夏雨後的荷塘，使人倍感清新；有的像暖暖的秋光，散發着金色的光芒；文章像南方的冬天，葉落飄飄卻依然有繁花盛開。暖，暖在心間，暖在字裏行間，暖在每一個敲打的指尖裏。

是一個花朵盛開的地方，處處盈滿花香。有的文章像春天的茉莉，迷人可愛，優雅芳香；有的像夏天的薰衣草，意境浪漫，溢滿愛情的甜蜜；有的像秋天的海棠，微微一笑總傾城；有的像冬天的紫荊，讓讀者看到希望，重燃信心。文章的美，美在如花的顏色，如花的情感，如花的意境。

是一個充滿柔情的地方，像江南的女子，將傘輕輕一搖，抖落一身的韻味。 有的文章描寫李清照，這樣的女子，才華橫溢，又終身愁苦，那句“才上眉頭，又下心頭”，不知感動過多少心思細膩的女子。有的文章描寫張愛玲，這樣一位高冷又才情綽綽的女子，度盡感情的捷波，卻依然對愛情在着深刻的理解與令人佩服的執着。

是一片蔚藍的大海，它由許多小溪匯聚而成。千百條小溪緩緩流入大海中，給注入了源源不斷的動力。小溪們都清澈靈動，裏面有許奇珍異寶，河魚蝦蟹。這樣的大海，有時風平浪靜，有時浪潮洶涌，可不管是哪一種情境，都能使人感受到一股強大的力量在凝聚，在遊走，在你我心裏造成一種正面的衝擊。

是一首首小詩，有的小詩浪漫繾綣，愛意深濃；有的小詩短小精悍，耐人尋味；有的小詩層層遞進，高潮處見功底；有的小詩鍼砭時弊，宣揚正義；有的小詩精雕細琢，感情卻抒發自然。這一首首小詩，就是文網裏的一條條小魚，五顏六色，在海中成羣結隊的游來游去。別小看了這些小魚，有了它們，才的了生動的血液。

是一篇篇由真情組成的散文。有的散文辭藻華麗，意境優美，讀之使人陶醉；有的散文情感濃郁，抒情性很強，使人感同身受；有的散文純樸自然，感情真摯，讀之令人動容；有的散文文筆優美，結構完整，形散而神不散，真正做到一篇優秀散文應有的要求。

有的散文描寫十分傳神，使人讀了身臨其境；有的散文文字韻味十足，有一種文字在筆尖飛舞的感覺；有的散文思想深刻，筆鋒尖銳，使人讀了印象深刻；有的散文角度開闊，題材新穎，讓人眼前一亮。

有的散文細緻精巧，彷彿是一件完美的藝術品；有的散文情感內斂深沉，讓人讀了必有所思；有的散文大氣磅礴，蕩氣迴腸，彷彿黃河之水從天上來；有的散文充滿煙火味，人味濃厚，容易使人產生共鳴；有的散文不食人間煙火，靈動飄曳，灑脫自然；有的散文想像豐富又不脫離實際，讓人讀起來真實而不覺空洞。 自從來到，我便被它深深吸引。那裏的文章，就像一朵朵盛開的花兒，有小的，有大的，五彩繽紛，觀賞駐足的遊客絡繹不絕。在這裏，愛情是永恆的主題，有悲秋傷春，有風花雪月，有悲歡離合。在這裏，友情是怎麼也歌頌不完的偉大情感。在這裏，鄉愁是永遠說不完道不盡的酸甜苦辣。

不盡的酸甜苦辣。

在這裏，花朵是詩人眼中的聖物，樹木是作家心中的掛念，大海是讀者心中的聖地。在這裏，無論是太陽、山川、湖泊還是藍天、白雲、朝霞，都是人們寄託感情的自然之物。

在這裏，一把扇子，可以被作者傳神的描繪出一位江南女子躲在扇後的嬌羞神韻；一雙鞋墊，可以被作者賦予高大的母親形象；一口小井，可以被作者寫進苦甜參半的鄉愁。

，總是傳遞着正能量，傳播正義，洗滌靈魂。它是一位母親，教會我們做人的道理；它有着母性的寬容和悲憫的情懷；它有着母親一樣慈祥的面容和善良的心地。

，充滿了哲理、禪意、思辨與邏輯。它是一位哲人，讓我們瞻仰前輩的獨特思想，它有着哲理的光輝，讓人思考與明辨、讓人清晰與明智、使人理性與感性兼容。

，我的愛，我的城，我在這裏成長、開花、結果，我在這裏見識了許多美麗誘人的景色，學習了許多以前不懂的道理，結交了不少朋友，從他們身上，我知道了自己的不足與渺小，在文海中，我必定不能放棄，必定迎着朝陽向前走，一步一個腳印。

，我的愛，我的城，即使我要暫時離開你，可是，愛你，從未改變；愛你一生不變，愛你，此生不悔。你是我的親人，我的朋友，給我一個安全的、溫暖的家。

感謝你，。

夢裏，我曾尋你千百度，思落花爲柔，舞清風爲裳，千萬次的回眸，只爲在今生來世五百年輪迴的月光裏與你有一次傾心的相逢。

你擷滿懷的相思，踏過千山，迢迢涉水而來，你的一言一笑，深鎖我風塵僕僕的倦怠慵容；你的一舉手一投足，牽引我跌宕迷離的情思柔懷；你的一凝眸一回首，迷亂我熾熱濃烈的依戀纏綿。

夢裏，靜聽風吟，閒看落水，任斜風細雨在如水月色裏輕歌曼舞，任悄聲絮語在旖旎思潮裏低吟淺唱，任狂濤怒浪在風花雪月裏澎湃洶涌。

愛裏，我讀你千百遍，倚聽塵世風雨，笑看滄桑冷暖，淚嘆世態炎涼，你的無常反覆，你的輾轉流離，你的虛浮僞善，刺痛着我的傲骨，剝裸着我的底線，殘忍地摧毀了多年來爲你堅守的信念。縱然光陰滌不盡一個人的品性，卻能侵蝕一個人的堅毅，腐化一個人的追求，磨損一個人的夢想，我無法想像歲月怎樣無情地在你身上洗劫一空，褪盡昔日爲之欣賞、爲之着迷的點點滴滴。原來，不食人間煙火的你，終了，也不過如此。

曾經，你讓我深信不疑愛之堅定愛之永恆，你的摯愛癡情是我無力阻擋的糖衣彈雨，你的執着堅毅讓我看到浮華塵世裏一盞不滅的心燈，你的責任信義給了我無堅不摧的超凡力量。一個平凡的眼神，足已清晰地勾勒心靈的獨白，一縷淡淡的微笑，足已化解滿腹的憂怨；一絲沉沉的音韻，足已詮釋思念的嫵媚。那份靈犀相通的感知，融化了幾多清愁濃怨，沉醉了幾多春花秋月，抒懷了幾多柔情繾綣。

而今，相看咫尺卻遠如天涯，相對無言的負累壓抑得幾乎窒息，淡然地往來不再跳躍快樂的音符，陌生的距離橫斷了刻骨銘心的過往，封鎖的心箋埋葬了海可枯、石可爛、情不移的默契，你，已不再是那個許諾永遠站在原地等我，讓我甘願傾其所有爲之付出的愛人，不再是唯美夢境裏婉轉動情的主題曲。

心碎了無痕，不禁懊悔當初，不該因爲夜闌人靜一絲關愛便毫不猶豫地沉淪，粉碎了本可以維繫一生的美麗；不該敞開心扉邀你入夢，投下一幕幕柔腸百轉的衣香麗影；不該打破你的禁錮，任你心靈的顫音浸潤固守的沉默，聆聽了你太多的心曲，卻讓自己跌落迷失在你哀婉的故事人生裏，茫然找不到出口，只能隨波逐流，沉浮於萬丈俗世，漂洗於煙雨紅塵。

一直徘徊於記憶的迴廊，執著得要將自己隨往事一起淹埋，無休止地沉迷於那段浪漫的流年舊往，讓我無法理智地面對你如今的種種，儘管無數次的嘗試丟盔棄甲毅然決然地逃亡，卻依然在你多情溫柔糾纏裏一次次地淪陷。

無奈，頻頻地回望。百轉的流連，只爲夢想演繹阡陌紅塵不老的傳說；千回的逗留，只爲眷戀擦肩而過匆匆一瞥的定格；萬般的不捨，只爲迷戀柔情相擁的一抹淺笑。不知，在重蹈覆轍的變數無常裏，情感早已漸漸消磨殆盡，愛的神聖、永遠已無聲無息粉碎在歲月的風塵，終於明白，只有牢牢鎖在回憶裏的美麗才成永恆。

殘心屢屢，支離破碎，撫一曲千年的心音，將你吹奏成漫天琴瑟飛揚，紅塵陌上依依，曲終人散，絃斷情傷，鼓作勇氣選擇離開，微笑告別幽幽心魂的千古絕唱。

情已飄零，愛已凋謝，何苦無畏地守望敗花落葉的殘痕？愛既已成牽絆，就讓彼此放逐，在各自的世界裏守候幸福的方向。就讓我此刻的決絕重拾初識的陌路，將一切海誓山盟地久天長都作化虛無，讓我們在相遇的路口結束，忘記……

別了，曾夜夜夢裏千尋的愛人，將恍如隔世的情相忘於江湖、埋沒於紅塵，將過往流年的愛遺落在天涯、塵封於記憶，讓一切隨風。

八年級你初轉到我們班時是一個很靦腆的小男生，其實不應該說你是一個小男生，在那個時候你就已經有了超越一般同齡人的身高，或許對你裏說一切都是陌生的，初來乍到的你在這個陌生的班級體不認識一個人，每天只是默默的上課，下課之後就站在走廊外眺望着遠處，你應該一致都沒有發現吧，從你進來開始就有一個女生在關注你，而且這個女生還是班級裏的老大，是一個比男生還MAN的女生，這麼多年來我一直都覺得很奇怪，爲什麼我會對一個轉過來的新生這麼關注。或許當時是你那略顯憂鬱的氣質吸引了我，國中的小女孩不都喜歡這種調調的嗎？不過後來我才發現我錯了，其實你只是剛轉來沒有朋友而已，後來不知道從什麼時候開始你突然和我們班最調皮的男生玩到了一起，漸漸地漸漸地你再也沒有下課後一個人站在走廊上遠眺，而是和你的那羣“基友”嬉笑打鬧，漸漸地漸漸地你在班上的朋友越來越多，當然這也包括和那幾個調皮男生玩的很好的我。從那時起，我就知道你其實並沒有所謂的什麼憂鬱氣質，那只是沒有朋友陪你聊天玩耍的孤單而已。

後來的你變得越來越活潑越來越幽默，或許不應該用“變得”這個詞，這應該就是你一直以來的性格吧。這個的性格讓我越來越喜歡你 ，越來越想接近你，越接近你就越覺得你跟那些調皮的男生不一樣，你雖然表面放蕩不羈，但是內心卻仍然單純害羞靦腆，然後當我對你越陷越深的時候，你朋友卻突然告訴我，你喜歡我的一個好朋友，作爲你的“鐵哥們兒”，我當然義不容辭的要當紅娘幫你啦，在我的百般撮合之下，你們最終走在了一起，國中時期的戀情還是比較隱晦的，你們兩個害羞到都不好意思面對面說話，有什麼話要說有什麼東西要說都是通過我的嘴，就這樣我這個老師眼中的乖孩子在默默地當着你們的傳聲筒，當時我是什麼感覺？應該是痛並快樂着的吧，畢竟能每天跟你說話聊天調侃，雖然這不是我想要的。

後來的後來不記得是什麼原因了，你跟我的好朋友分手了，我們班又有另外一個做作的花心的我最討厭的女生在追你，雖然那個女生一直都裝的很單純很羞澀的樣子，但是我一眼就看出了她的本性，可是你不知道，最終你接受了，你們成爲了男女朋友。我知道這個消息的時候我很震驚很生氣，我覺得她會傷害我喜歡的你，我覺得她配不上我喜歡的你，我跟你說她人不好，我跟你說她可能只是想跟你玩玩，可是你都聽不進去，你只是一意孤行的和她繼續。你還對我大聲說着不要說她的壞話，我當時差一點點就要當衆流淚，我覺得很委屈，明明我是爲了你好，明明只有我那麼喜歡你。果不其然，那個女生後來有看上了一個高年級的“老大”，她拋棄了你，選擇和你分手。我怕你傷心，去找你想開解開解你，那個時候其實我們已經很久沒有講話了，但是看到你之後我發現你沒有我想象中的那麼傷心，你好像早就已經知道了她是怎樣的人，你好像根本就沒有喜歡她。那一刻我突然就釋懷了，我覺得很欣慰，我覺得你的眼光還是沒有問題的。

從這件事以後感覺我們的關係越來越好，以至於和我一種錯覺你是不是也像我喜歡着你一樣喜歡着我，可是那個時候我是乖寶寶，我覺得早戀對我來說簡直是天方夜譚，所以我們一直保持在友達以上戀人未滿的階段，可是到了現在我卻開始後悔，人生就這麼一次，早戀也不一定就會影響學習成績的是不是，或許我們在一起後我會幫助你一起學習，或許我們能同一所高中同一所大學，能夠在同一個城市工作，最後攜手步入婚姻的禮堂……現在這一切都已經不可能了，你已經或即將成爲別人到 新郎，關於你曾經有沒有喜歡過我這個問題答案我也永遠不會知道了，這樣也好，就讓她永遠的成爲一個迷吧，這樣我可以想象着在我那麼喜歡你的時候你也像我一樣的喜歡着我。

其實喜歡你這麼多年我本來就沒有奢望過能夠和你在一起，我只是期待着盼望着偶爾午夜夢迴，偶爾回憶過去的時候能夠想一想我，能夠想一想過去我們一起度過的時光。因爲從情竇初開的日子始，我的全部愛情都是你。

老婆和我都已過天命之年，她退休在家做全職太太，我成天上班休大年夜大年夜禮拜，兒子在外埠工作立時就要娶親移居外埠，我們倆成天一如繼往的互相守護着、恩愛着、幸福地生活着……

往往在和老婆閒聊之時，老婆老是問我怎麼看他，叫我有時光寫一篇關於她的文章，我想來想去也就准許了，就算用另一種辦法分享我們的愛吧！

娶親後，創造老婆異常仁慈，看悲一點的電視劇就會不自發的落淚，往往碰着大年夜大年夜道邊跪着要錢的都要施捨一點，本身兜裏沒有錢也要我拿出來給她送給人家。有時還很滑稽的說我人固然長的不怎麼樣，但對她特別好，也就知足了。我家的親屬大年夜大年夜多在農村，到縣城看病幹事的特別多，每次來都要協助和接待吃宿，我上班有時很忙，都是她家裏家外的協助，親屬們都說她人很好，說其實的，除了愛，我心坎還十分的感激她。

老婆——生成麗質

我長的很醜，個頭也不到一米七，固然進修成就總在班級的前三名，但因爲家庭比較艱苦，高中沒有讀完就提前考入中專， 二十歲畢後在處所國企做技能員。在那個晚婚晚育的年代，二十四歲時雖是國企的技能科長，但不會處對像，介紹的很多， 二十五歲經人介紹和在機關工作的、長地異常漂亮的、與本身同歲的娟娶親了。我對娟的懂得並不多，聽信我要好的同窗說我找她是燒高噴噴鼻了——因爲她在黌舍時不只人長的漂亮，溫文爾雅，進修也好，固然大年夜大年夜學沒有考上，在電大年夜大年夜讀統計學。

老婆——本性仁慈

老婆——賢妻良母

老婆——我的最愛

老婆特別會理財，從娶親開端，我們家的財務都是她一手把持着，開工資我如數上交，花銷我按時支取，家裏的進出清清楚楚，從來不消我操心。我們家底薄，經濟上一般，孩子上學又多方面用錢，老婆老是節約持家。衣服、鞋只要能穿，從來不扔掉落落，都洗的幹清乾淨的，固然舊穿戴很舒暢。因爲我性格不好，工作又忙，從孩子上學那天起，指導孩子都是老婆的事，老婆千辛萬苦照顧孩子、籌劃家務，可謂是世界真正的賢妻良母。

如今，老婆天天整頓家務、看看電視、繡繡花——本身戲稱全職老太太。我下班後到家就吃飯，殘剩的時光我們倆除了看電視就是漫步，幾乎形影不離，假如工作須要出一兩天差，彼此很是惦念，親屬都說我們倆是恩愛的榜樣。因爲我們倆都不善於玩麻將等娛樂，所以閒暇時除了嘮嗑還擺擺撲克，我也時常給她講講奇聞趣事、滑稽笑話。我們的慾望是兒子娶親後早點有個孫子，趁着身材好贊助照看照看，等我退休時，找個平房，有個小園子，種點綠色蔬菜，贍養點雞鴨鵝豬，在過田園生活的同時共享明日親之樂、恩愛百年。

在那些流轉的時光裏，大多的連名字都遺忘於風裏了。

那麼多曾經以爲永久銘刻的東西，就這麼淡淡地走開。

一直傻傻地認爲記得住，回頭看，什麼都忘了。

到底是誰的誰忘了誰……答案遺失到現在……

卻不想深究。

用鉛筆寫字人，只是比其他人更清楚，沒有什麼會永垂不朽，所有的一切終究會慢慢消失，就如同慢慢模糊的鉛筆印。

消失，是不需要任何理由的。

躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。

可是還來不及想念，可惜已經慢慢過去。

最怕突然聽到你的消息，最怕回憶突然翻滾。記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。

毫無理由地害怕，然後靜靜地讓淚流。每次這樣，都不知道爲何哭泣，他們灌溉了下面柔軟的小草，不知道來年，會不會開出一地的記憶和憂愁？

若是反覆追問——

那些碎片，嘩啦啦地飛過。

若要遺忘，當初何必珍惜。

若要放棄，當初何必努力。

如今留戀，曾經何須放棄。

如今苦想，曾經何須甜蜜。

機場的人們朝着自己的方向，匆匆地起飛，忙忙地下降。

帶走別人的故事，留下自己的回憶。

伸手就可碰的距離，該如何是好？

多麼想要想起，多麼想要回去。

這分情愫，如何是好哇？

拜託了，時間請停下來。

又快要哭出來了。

拜託了。

時間，

停下來吧——就要哭出來啦！