當我每天騎着自行車在這個城市裏往來穿梭的時候，我恨極了這個城市的平凡與落後。像每個年輕的都市人一樣，在不停揮霍青春的同時，竭力想把握什麼，卻終無所成。
我想，我該離開這座城市了，離開這個屬於我的城市。這也是我唯一能背叛的東西。
北京，2001年某月某日，某路段地鐵站。
每天，我會在這裏上車，經過三個站點，然後在第四個站口走出去，那是離我工作地方最近的車站。
我喜歡坐地鐵的感覺。地鐵中總會有些曖昧是我所期待的。
下班後，我是坐末班車回家。
透過雪蘭色的燈光，我注視着每一個人。這些匆匆在我身邊擦肩而過的每一個男人、女人。每個人都帶着自己固有的職業化的面容，站在月臺上，當列車到來的時候，從不同的車門擠上同一班車，又在不同的站口走下。正如我們從不同的地方，走到這同一個都市裏，然後以各自不同的方式進行着和結束着我們的故事、甚至生命。
不同的人，不同的故事，不同的結局。
每天，我用自己的左眼漠不關心的看着。在這個連列車也只是稍作停留的車站裏，茫然的看着。而我的右眼，則用來尋找自己故事的開端。琳子是這個時候出現的。琳子有一頭略帶憂鬱的微卷的頭髮，在眼光飄忽閃過的時，憂鬱更甚。在我注意到她時，末班車已經進站。
是的，每天，你都會跟許多人擦肩而過，他們很可能成爲你的朋友或知己。所以，我從來沒有放棄和任何人擦肩而過的機會。
所以，在上車的時候我站在剛好可以和琳了擦肩的位置，但隨後我就有另外一種感覺——有些人，直到衣服擦破了也不可能出現火花。琳子就是這種人。她是那種有自閉的女人，當時，我這樣想。
我坐在琳子身邊。我做出各種我能想到的姿式，以期吸引她的目光。
第二天的時候，我又見到了琳子，她穿一套職業女裝。我記不得第一次見到琳子時，她穿什麼顏色和款式的，但她給我的印象始終是藍白色的。純潔的白透着淡淡哀傷的藍色，像地鐵中那雪藍色的燈光，散發着一種懶洋洋的哀傷與憂鬱。白色的上衣和藍色的短裙。我們已經像朋友一樣招呼對方，然後坐到一起。
琳子的祖籍是內蒙，她的普通話不太標準。但這並不影響我們的談話以及談話的內容，她說話時，我會更專心聽着。她是在我下站的下站下車，那是最末的一個站口。我在下車後會等地鐵離開然後再走出車站，因爲，這段時間裏，琳子會隔着車窗向我揮手或者微笑什麼的。那時，她的寂寞芳華無處躲藏的被我瞧着。
接下來的日子裏，我們時常會在地鐵中見面。從我們見面到分開一般是28—30分鐘，在這段時間裏，我們是有許多話要說，卻又怕說多了引起對方的誤會，或自認爲會引起對方的誤會。
那段時間是我們盼望到來以及到來後倍感煎熬的時間。所以，我們通常會拿本小說什麼的，一來可以找到不被誤會的談話內容；二來可以順便把書交換一下，以便留一個下次見面談話可以更親熱的藉口。我們雖然坐在一起，但通常會留出半公尺的距離。
我們靠得最近的一次，是因爲爭論某本小說男女主人公的一句對白中的一個詞語的前後順序引起的。
當時，我和她之間的距離大約是0.01公分。
我可以清晰的聽到她的呼吸及心跳的聲音，而且還深吸了一口帶着她體香的空氣。當時的距離已完全超過我心理承受的極限。
我想去摸一下她的微卷的長髮或捏一下她鼻子，但我終究還是沒伸出手。
當時我覺得這種動作還是比較健康和純潔的，所以我的這個念頭一直珍藏着，直到有天晚上，我把這個念頭放進了浴缸裏，在放洗澡水的時候，一同被衝進了下水道。
那次爭論的結果是琳子答應陪我去看一場電影。
72個小時後，我們在地鐵站見面。那次我終於可以和她一起坐到終點，然後和她一起走出車站。因爲有很多的時候我都在想和她一起坐到終點的。
在她家附近，有一家影院正好可以看到那部影片。在走進影院的時候，我藉機牽了一下她的小手。裏面的光線太暗，彼此看不清臉上是什麼表情。當時我覺得看不看電影不重要，重要的是我們可以在一起多坐幾個小時。
因爲在72個小時前的那一分鐘裏，我愛上了這個女人。
但我看不出她是否也同樣愛上了我。從影院出來時已是凌晨1點鐘，她要我送她回家。在回家的路上她買了好多吃的，她說明天不用起早做飯，這些東西躺在牀上就能吃。到她家樓下的時候，她問我要不要上去喝一杯，咖啡或紅酒什麼的。我想，我是應該上去的。而當時我也確實是上去了。
我是第二天晚上走出那棟老式樓房的。
她的房間佈置的很簡單，給人乾淨和寬闊的感覺，因爲她的房間也是以白色和藍色爲主色調的。她有一套很棒的Hi-Fi，當音樂響起的時候，她關掉了那盞很亮很亮的白色的壁燈，然後打開一個寵物造型的檯燈。
那盞燈是粉紅色的。
淡淡的燈光使高腳酒杯和她的臉，還有雪白的牀單都變成淡淡的粉紅色。酒杯裏有紅酒，她的臉因爲酒精而微紅。璇旎的音樂、誘惑的燈光，在我覺得氣氛恰恰好的時候，她卻一把推開了我。她去洗澡的時候我只好坐在沙發裏，呆呆的望着浴室的門發呆。
我還是無法真正明白這個女人。或許我根本就不明白女人。
我衝進了浴室，我的溼衣服是她幫我脫掉的，和那個雪白的牀單一起，在第二天中午被丟進了洗衣機。
呼嘯而過的通常會孱弱的漂浮，唯有無聲的才刻骨蔓延；當瘋狂都變得暗啞，還有什麼沉默不可以爆發。而我當初的那個自認爲健康、純潔的念頭則在和她沉默了十分鐘後放進了浴缸裏，被衝進了下水道。
當我走出那棟老式樓房的時候，我感覺那12個小時裏發生的一切都好遙遠。的確，我期待過，身體的靠近以及心靈的相互慰籍，在這個異地他鄉的城市裏，在拖着疲憊聲音的地鐵中。可就在我們相擁的時候，我卻發現我們的心從不曾相互交融過，貼近的，只是身體。
在我走出那棟老式樓房並且回頭的時候，我覺得我們好象失去了什麼。
又24小時後，我們坐在地鐵中。
她問：“你會愛我嗎？”
“我……愛過了……”我答。
“你的意思是……你不再愛我了……是嗎？”她說。
“不是啊！”
“你不……問我以前嗎？”她有些期待。
“很重要嗎？”
“你認爲在這個時代，上牀和感冒一樣隨時發生。有些事就……不重要是嗎？”她努力想笑。
“……是吧！”
她笑，我也笑。
好像她的問題和我的答案都非常的好笑，當列車出站的時候，隔着車窗的玻璃，我看到她並沒有揮手或微笑。我瞧見了她無處躲藏的悽楚的無助。我很瞭解自己，我無法對她做出任何的承諾。若然那樣是很荒唐和滑稽的。我無法理解這個時代的愛，卻能夠理解每一個愛裏都會有無奈的傷痛，她有她的，我有我的。如果一種愛是那樣希望又絕望的存在着，你該怎樣畫上句號。
在後來的720個小時裏，我們沒有再見面。我找過她，但我只看到緊閉着的門和門上那個精緻的鎖子。
有時候，和一個人分手了，或許本來是不想分手的，可是忽然就分手了。好像根本沒什麼事，可大家心裏都明白已經到了分手的時候，甚至連說一聲“再見”的機會都不給對方——何必呢？何必說“再見”呢。
在720個小時多1分鐘後，我見到了琳子，她和一個大約三十多歲的男人一起出現在地鐵站中的。我們彼此點頭致敬，然後，她介紹道：“這是我的先生……”她左手無名指上的戒指像是這段愛情的句號。在地鐵上，琳子是坐在他先生身邊的——如果那個人是她先生的話。
下車後，我並沒有走出車站，我想看看她是不是還會對我揮手或微笑什麼的，但沒有。在721個小時後，我收拾完自己的行李，我想我應該回到那個曾屬於我的城市。那個我曾討厭和唾棄的城市，那個沒有地鐵的城市。我的愛情會在那裏，在沒有地鐵的城市戀愛，或許會恆久一點吧。
車站，那列車是開往回家方向的。
隔着車窗的玻璃，我彷彿看到了那些消逝的歲月，那個向我揮手或微笑着的琳子。只是那個車窗的玻璃已積了灰塵，我已看不清楚。如果我能衝破那塊積着灰塵的玻璃，會不會走回那已消逝的歲月？
有些花開是爲了謝的，有些人來是爲了走的，有些痕跡註定紀念放棄的……當我每天騎着自行車在這個城市往來穿梭的時候，我已變得從容和寧靜。我依然會和許多人擦肩而過，他們很可能成爲我的朋友或知己。所以我依然沒有放棄和任何人擦肩而過的機會……
感動，就在身邊
接連幾天的冬雨將雁城沖洗得一塵不染，雨後的夜空亦是格外清新，縷縷清風奪窗而來，挑起了絲絲睡意。正要進入夢鄉時，卻從對面宿舍傳來了架子鼓的聲音，高分貝的鼓聲將積累了一個星期的睡眠震得煙消雲散。無奈更衣走出宿舍，漫過那條熟悉的石子路，向學校的涼亭走去……
也許池塘的水已經睡着了，我彷彿聽到了枯殘的柳葉在輕風中飄落的聲音，偶爾也聽到不知何物在幽鳴。或許這只是個意境，但當聽到這些時，心底就會產生一種莫名的感動。是的，感動池水的無爭、柳葉的多情、風兒的溫柔以及大自然的厚愛。
一直都認爲生命中有太多的事物值得我們感動，值得我們珍惜。那純真質樸的童心、飛揚肆意的青春、無私博大的母愛、厚重深沉的師恩……都是我們生命中無比珍貴的財富，都會在不經意間感動我們的靈魂。
也一直堅信這個世界是美麗的，是值得我們熱愛的。在陌生的城市裏，路人一個善意的微笑，給我們繼續奔波的勇氣；在繁忙的學習中，同窗一聲真誠的問候，給我努力奮鬥的信心；在寂寞的午夜裏，家人一個關切的電話，給我面對生活的動力等。也許我們在不經意間將這些忽略了，但回望往昔歲月時就會發現，能讓我們感動的確實太多太多。
在成長的履歷中，我們寫下了一頁又一頁，我們的心靈承受着這個世界饋贈給的一切。當我們登上巍峨蜿蜒的萬里長城時，怎能不被那博大雄渾的民族精神所感動；當我們注視那滔滔東去的長江水時，怎能不被那澎湃了中華民族五千年的悠遠歷史所感動；當我們看到鮮豔的五星紅旗迎風招展時，又怎能不被那共和國艱難而輝煌的成長曆程所感動。這點滴的感動，將凝聚成我們生命中的一條條幸福的長河，一曲曲華麗的樂章，一首首動人的詩篇。
感動，使我們的生命豐盈而美麗，讓燦爛的笑容常掛在我們年輕的面龐上。
感謝這個世界的美好，感謝生命賜予我們敏感的靈魂以及明澈的眼睛，讓我們能夠體悟到生活的芬芳。讓我們微笑着學會感動，將燦爛陽光灑遍世間每一個角落。
凝視着夜的魅，獨自擦拭自己的'傷痕累累
窗外風輕悄，屋內心寂寥。在所有的清寂和悠然間，發現自己把青春獻給了歲月，把自己的一廂情思，付諸給了東流。今夜，夜寂靜如斯，一支素筆染指纖塵，寫下所有的別離愁。
自古癡情者終被情傷，縷縷的情絲最終成了捆縛生命前行的所有枷鎖。纖塵陌陌，終究有幾人能逃離這滾滾紅塵的牽絆？終究有幾個人能執子之手，與之偕老？終究都是在顛沛流離裏，寫儘自己的情真意切，寫儘自己的青春年華，最後勞燕分飛，獨自悲嘆。
姑蘇城外流連的鐘聲敲個不停，紅了楓葉豔了天，是喜了情還是悲了愛？大雁飛過城樓，菊花插滿了頭，是驚了歲月還是駭了年華？染指纖塵的歲歲年年，是暖了心還是冷了意？我們無從去考證曾經經歷的每分每秒，我們只能在所有的歲月裏，選擇最爲從容的方式，然後以自我最爲淡然的心情和所有染指過的纖塵，一曲訴別離。
顫抖的手怎麼也撫不起那琴，似乎離別的弦已經無從彈奏。十指撥動離別的弦之際，所有的悲歡離合都躍然於生命的琴絃之上，所有的餘音在靜寂的空中迴盪。那夜，在所有的音符的躍動下，越發的黑魅和惆悵。
一曲驚駭了靜寂的夜空，離別的鐘聲即將敲響，所有的碎念涌上心扉，不再澎湃，不再惆悵，哀婉在所有的曲音下重唱。今生的別離，來生也無望。三生石上，所有的青春年華，在今夜被一曲訴別離，抹得透亮。
久違的記憶，一波波推開層浪，所有的明媚，所有的哀怨，盡在嫣然一笑裏走失天涯。
曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲。
不是滄海無垠，而是斷翅的蝴蝶早已失去了飛越的勇氣。不是巫山山巒雄偉，而是雲朵已經躲進了千年的輪迴裏，再也難覓回。
染指纖塵的歲月，怎能一曲就能訴別離呢？可一曲訴不了別離，又將何般呢？一個人的寂寞，最終成就了兩個人的錯，幾個人的孤獨。久違的歲月，最終能承擔起誰的寂寞，又圓融了誰的孤獨呢？人間四月天，芳菲盡在眼。可人間有幾個四月天呢？芳菲了昨天，芳菲了今天，最終能芳菲幾個明天呢？
情深緣淺，一絲牽念，顛倒幾世塵染，似水落花，縈繞在誰的心田？戀戀前塵，是誰舞袖絕舞在奈何橋畔？是誰不醉繁華只醉君？是誰不爲寂寞染指纖塵？是誰洗盡鉛華爲博君笑？萬丈繁華撕成碎花，任由歲月舞起滄桑，素顏淨心，輕舞眉揚。
風起之時，一念起，萬喜皆有心生；風落之剎，一念落，萬悲盡舞人間。所有褶藏的歲月，無法藏匿的愁靨，盡在瞬間開花。情慼慼，思念念，何日不再是滴水穿石一地碎？非花似夢，何日還我清蓮？
何日還我青蓮？是否一曲訴別離，繞過所有的纖塵，就能找到屬於我的青蓮？人生得以一青蓮就無盡歡，何日能還我青蓮？出淤泥而不染，濯清漣而不妖，我的青蓮到底在何方？
撥開歲月糾結如麻的情絲，染指纖塵的年華清晰可見，在別離曲彈奏起之時，我始終承認我的內心。我愛他，不管是經歷了場怎麼樣的浩劫，不管歲月鞭策的我怎樣的傷痕累累，我承認自己始終愛他。
這是一份無法剝離歲月的愛，這是一份無法抿嘴一笑而過的愛，這是一份久磨成印的愛，這的的確確是我用最美好青春歲月沉澱和堆積的愛。儘管，別離的曲子已終，染指纖塵的歲月也即將遠去，但是我至始至終承認我愛他。
在所有的餘音繚繞裏，我凝視着夜的這份魅，我不得不承認，我也是愛自己的。當愛自己和愛他無法平衡時，我痛苦不堪。但是，他的逃離給了我最後的答案，我也和他一樣選擇了逃離。
假若，他能堅守，他能不逃離，我會用我所有染指纖塵的歲月，在一切的靜謐裏等待着和他攜手聆聽最後的曲終。人生沒有假設，人生沒有重來，既然所有的塵埃已經落定，我別無選擇，只能選擇一曲別離，送別所有染指纖塵的歲月。
今生的重唱，只能改爲獨唱，所有的合奏，終將也成爲清音。
清音碎夢終是緣，一別永離成定弦。
落寞裏的流年
好想找個地方
默默的憂傷
好想痛哭一場
用淚水
祭祀那些死去的時光
好想讓世界把自己遺忘
遺忘在屬於自己的那片荒涼
幸福帶着陸離的翅膀
飛向未知的遠方
留我一個人在三生石上守望
到頭來
卻只有滿地的淒涼
好像歷經了世事蒼桑
又彷彿對未來充滿迷惘
想起自己
曾經是那樣的年少氣盛輕揚張狂
而現在卻忘記了最初模樣
蝴蝶行走陽光
文鳥墜入塵網
誰能給我一絲光亮
照亮我前進的方向
誰能給我一雙翅膀
逃出這宇宙洪荒
誰能給我一片希望
載我渡過這無邊的憂傷
……
很想知道
我的世界是否會從此寂靜無聲、失去陽光
……
我只看到
眼前的黃河、長江
波濤洶涌、勢不可擋
陪你一起慢慢變老，是我此生的愛的選擇
無意之中，又看到你來過的足跡。只是現在的我，心情反而平靜，再也沒有那些刻骨銘心的痛。其實，我很希望你再也不要踏進我的空間，其實不想看到你來過。
在我心中，早已把你放下。你的任何消息，從此我都不再關注，跟我也沒有任何關係。也許沒有任何聯繫，纔會覺得你的一切都安好。
也許你只有發生什麼事情了，纔會把我想起，纔會記起我對你的好。從來都沒有要求過你什麼，只是希望你快樂幸福罷了。
當愛傷了傷害，或者是成爲了塵埃，都留在了過去，無法挽回。我們都知道，回不去的過去，就像突然斷了線，再也沒有平行線，只能遠遠的離開。
現在的我，很好，無需掛念。不用來關注我，也不想讓你知道現在的我，真的很好。就算讓你知道，這一切又有什麼意義呢！
我們再也無法給彼此溫暖，再也無法靠着過去的回憶取暖。過去了，真的遺忘了，沒有那麼重要了，離開了彼此都能夠好好的生活，這樣就行了。
誰也不是誰的唯一，只是彼此生命中一個匆匆的過客。我不怪你，也不恨你，更不怨你，只是我也希望我們再也不要有任何聯繫。
這是我唯一的要求，也是對自己的肯定。無論現在的我，好不好，會怎麼樣，都要記住，跟你無關，無需關懷，因爲我曾那麼受到過傷害。
我們本可以做最好的朋友，可是你的冷漠，還有你的沉默深深的傷害了我僅有的自尊。我的尊嚴被你踩到腳下，再也擡不起頭來。
我需要的是時間，原來時間真的可以癒合所有的傷口。如果真的爲我好，就不要再我的傷口上撒鹽，爲我好，就爲我祝福吧，這是最後的留念。
曾經真的在痛中才明白，在眼淚中活過來。我好不容易平靜下來，我好不容易纔把你放開，好不容易纔把你遺忘，真的是這樣。
過去的一切，真的隨着時間都過去了。我也不願想了，現在的我真的很幸福。我終於有了自己喜歡的人，喜歡的事，充實了自己的生活。
也許我不知道未來會怎麼樣，但現在的我只想這樣安靜，不想被你打擾。今生再也不會與你相見，沒有必要的關聯，真的一切都交給了時間。
漫長的夜晚，獨自感懷。倒上一杯咖啡，房間裏充滿了濃濃的味。思念劃過我的指尖，幸福着流下的淚，我知道現在的我何嘗不奢望有你在我的身邊。
現在的我，遇上了傻瓜，喜歡上了傻瓜。簡單，隨意，幸福，溫暖。傻瓜，想你了，怎麼辦。好希望你能夠此時，守望在我的身邊。哪怕沒有語言，也能感受到你給我的溫暖。
時常在想，你會給我幸福嗎？你會爲我擦乾眼淚嗎？你真的就是那個我等的人嗎？你真的就是那個溫暖我一生的愛人嗎？
儘管我不知道未來如何，但此刻我真的想你。閉上雙眼，流星劃過我的眼前，許下心願，希望你能給我一個幸福的未來，牽着我的手，再也不會放開。
你會讓我幸福的，對吧，至少我相信你。謝謝你給我的包容與理解，也謝謝你接受我的小脾氣，哪怕我埋怨你，你還能夠笑着對我說，丫頭，知道了，會改變的。
原來我想要的是與你朝朝暮暮，哪怕粗茶淡飯，我也願意。海角天涯，天涯海角，我都願意跟着你去流浪，只要有你在，那就是我幸福的天堂。
傻瓜，你不會失去我，會愛我一輩子的對吧。知道現在你很忙，想去理解你，但我同時也很渴望你對我的關心，多一點。
我知道，有時候我總是任性了一點。總是怪你陪我的時間少一點，你總說要理解，男人萬一要以事業爲重，那也是爲了我們的未來。
此時眼淚掉下來，我知道我的無奈。我也知道，你是爲了能夠給予我更好的未來。對不起，總是無理取鬧的對你發脾氣，總是搞的你的心情不好。
我知道，我也不想這個樣子。我總是感覺你對我的關心太少，而我對你的關心太多，多的讓我總是懷疑你根本就不顧慮我的感受。
我想要的只不過是你的一個擁抱，或者是你的一個微笑，這個要求不算高，難道不是嗎？你說你會改變的，我相信，但你要證明給我看。
我總是感覺你總是忽略我的存在，讓我感到傷心不已。你卻說你從來都沒有忽略我的存在，但願這一切都是真的，如你這樣對我說的。
心，總是無法安靜。來的匆匆，去也匆匆的，原來只是流不完的眼淚。我也許是感性的，纔會在這樣的夜晚獨自深深的把你念起，在我的心裏。
現在的我，是幸福的，也是矛盾的。什麼都不想了，喝一口咖啡，苦苦的，體會人生的喜怒哀樂。就在我煩瑣的時候，看到了你的來電。
心裏覺得美美的，因爲有你愛着，有你疼着，有你珍惜着。多希望此刻你能夠守護在我的身邊，讓我感覺這一切都是真的。
愛着你的我，此刻是幸福的，只是少了你陪伴在我身邊。雖然有遺憾，但我相信我們會更加的珍惜這份幸福，擁有這份快樂。
傻瓜，丫頭，會幸福的，總這樣奢望着，相信着，努力着，這一切都是因爲有你愛着，有你關懷着，此刻才知道你是我今生的選擇。
傻瓜，丫頭，我們會幸福的，堅信着，等着你來到我的身邊，牽起我的手，陪你一起慢慢變老，是我此生的愛的選擇。
直至之手
如果沒有你，是不是我就不會那麼難過，不會讓自己愛得這麼卑微！
如果沒有你，是不是我就不會有那麼多的回憶，不用一個人獨自面對有你的回憶卻沒有你的明天！
如果沒有你，是不是我仍然不懂得長大，依然不懂得怎樣好好愛自己！
如果沒有你，是不是我可以做個快樂的自己，快樂的擁有每一個明天！
如果沒有你，是不是我的故事裏不再有關於你的眼淚，我的故事裏不再有你的位置，這樣是不是很好！
如果沒有你，是不是我可以一直站在原地，等着幸福來敲門，留我一段美好的回憶！
如果沒有你，是不是我不用逼自己放開手，不用懲罰自己孤獨的想着一個傷害自己的人！
如果沒有你，是不是我不用逼自己放開手，不用懲罰自己孤獨的想着一個傷害自己的人！
如果沒有你，是不是我可以愛上一個愛我的人，不再把自己拋在傷感裏！
如果沒有你，是不是我的生活就能有一萬種說不清的可能正文…
看，窗外又下起了雨！我又開始想念你，不知道你現在到底在哪裏！我想，如果沒有你是不是我可以讓自己好過一點，至少不用讓自己這麼卑微！
如果沒有你，如果沒有你，如果沒有你……多希望這樣念下去我就真的不曾遇到你，遇到讓我只能拾憶的你！
可是，如果沒有你，我是不是仍不懂什麼是刻骨銘心！
看，你就是這麼的殘忍，如果沒有你，我知道，我的故事裏就算有了如果，我依然會選擇把你留在我的故事裏！
愛在這裏只是爲了說明這時的心情沉重！
作者SB，飄滿了巴黎的文集
幸福聆聽愛語呢喃
那時，我不會知道，你因喜愛這首音樂而信手築就了這一幽居。那時，你不會知道，我因喜愛這首音樂而信步走進了你的世界。那時，我們斷然不知道，一首喜愛的音樂，亦可成爲此端繫上你彼端扣緊我的一脈紅線，從此心有靈犀、心心契合。
山野幽居，最初的記憶是一曲清澈幽靜的書香音樂，清新、幽靜不經意的滌盪着塵心，溫暖、和諧不經意的就融入了靈魂，如此自然的生命旋律，是心靈的幸福天堂。因爲深深喜愛這首曲子，在樂趣第一眼看見這個房間名時，很自然的輕輕推門而入。
眼前的一切都還很簡單，談不上有什麼吸引人的景緻。房間裏除了你進進出出外，還有兩人邊放音樂邊閒聊。正奇怪主人怎麼沒完沒了的進進出出，看到有人替你擦汗，心疼的叫你別忙，才知道你正在加動作，很好奇你會加怎樣的動作，於是刷新了頁面再看，全是TOM個聊的那些熟悉的動作，一種溫暖的親近感油然而生。
溫暖而親近，卻不過問不交談，不問房間裏來來往往的人原先是TOM的哪些熟人，不問是否有相識的老朋友，也不結交淡淡如水的新朋友。只是爲着那份溫暖和親近而來，爲着一首首繞樑的音樂而來。就這樣默默的在遠處靜聆，感受那種山林的寂靜、曠野的靜謐，卻不孤單，因爲有藍天白雲、有鳥鳴花香、有煦風暖陽，儘管都距我很遠，但畢竟有。
漸漸的，這樣的幽靜被熱鬧替代，喜靜不喜鬧的我和悄悄的來時一樣，又悄悄的走了，靜悄悄的沒有驚動一片葉一縷花香。直至後來與你聊起這段寧靜而幽雅的日子時，你沒有絲毫可尋的記憶。
當我再次踏進山野幽居時，與你有了淺淺的交往，但還是不習慣裏面熱鬧的人來人往，常常呆片刻便悄悄退出。你總會急切的問我是不是掉線了，我說因爲太熱鬧就退出了，你拽緊我的手說鬧而不亂啊快重進。我並不理會你的提議，你說喜歡看到我走進溫暖的情誼，你說要我和大家一起分享心靈樂曲，你說權當掛着陪你。見什麼理由也說服不了我，於是你開始把自已收藏的音樂傳給我，記得有一首音樂傳了不少於10次才成功，當時你開心得像個孩子的模樣，讓我動容。
慢慢的，習慣了見到你，習慣了有你的呵護，習慣了靜靜聽你傾訴，習慣了見面時暖暖的擁抱……
愛於我來說一直是可望而不可及的神聖字眼，可當我習慣了你的所有時，我知道我是真的愛上了你，愛得令所有的人匪夷所思，也令前路荊棘叢叢。於是，你問我怕不怕，沒有思索沒有猶豫，“不怕”兩個字便脫口而出。你緊緊的擁住我又問愛你什麼，我失語在你懷裏，我愛你什麼呢？
在你的堅韌而樂觀的生活態度面前，我彷彿也看到了自已的韌性依舊，心靈深處卻缺少那份樂觀，而你正好有，於是我習慣有你的樂觀包圍我。在你朗朗的笑聲中，我似乎感受到有陽光在我心上跳躍，無論陰雨如何綿綿，再也潮溼不起來，於是我習慣有你的快樂感染我。在你溫柔的良苦用心下，我感覺自已是你的天使是你的寶，也是你眼中慵懶簡單的小豬豬，成天愛吃愛睡，你卻不知道，是你治好了我頑固的失眠，於是我習慣有你的臂彎爲我築起幸福的依靠。
都說愛也是一種習慣，如果真要說出個愛你的理由，那就是因爲我習慣了生命中有你。
自你來到我的世界，陽光一直很明媚，若你的目光。我便在你的明媚中開步，在你的掌心裏綻放，在你的肩上小憩，在你的懷裏嬉鬧，在那些深夜爲我輾轉的憂心裏感動，在每分每秒的憐與愛裏甜蜜。自你來到我的世界，陽光一直很溫暖，若你的目光。我就在你的目光中行走，在溫暖中崔開了心上的玫瑰，朵朵芬芳暈染着深深淺淺向前的腳印，於我的身後，呈現斑斕繽紛的背景。
任時光悄悄流走，我只要安靜的依偎着你，如一抹沉靜的香，漸漸嵌入你的身體，翩翩縈繞在你的五臟六腑，栩栩的飛在你的夢中、你的心上、你的魂裏……
這樣的季節，沒有初春的薄寒，沒有夏天的灼熱，沒有深秋的蕭瑟，沒有隆冬的冰冷。可是這樣的季節，有絮絮的耳語如樑燕呢喃，有綿綿的思念如夏日悠長，有深情的凝視如盈盈秋水，有篤定的相伴如冬日暖陽。
這樣如詩如畫的季節，有我簡單真摯的祝福，不僅祝你生日快樂，更要你——天天平安健康、時時幸福快樂！
