在學習、工作中，大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。爲了幫助大家更多的瞭解隨筆，以下是小編收集整理的生活心情隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
生活心情隨筆1
我們爲了想要的生活在城市打拼，可生活一變再變，還是沒能變成自己想要的樣子，之前短時間內沒有變成想要的樣子。久而久之，最初我們想要的生活的模樣也漸漸變得模糊，只是在猛然間回顧時，才記起，原來那纔是我們想要的生活。
最近幾天，隨着氣溫的急劇下滑，身邊的抱怨聲也是越來越多了，大多來自於沒車的上班一族。氣溫下降，風雨雪齊齊上陣，沒車的上班族上下班就成了一個大問題，而我也是其中之一。惡劣天氣下，等公交成了一場沒有硝煙的戰爭。倒不是人與人之間的戰爭，而是內心多種聲音的抗爭。
前不久，我就深有體會。風雨交加的夜晚，整個人裸露在公交這站，任憑風吹雨打，卻遲遲不見公交車的影子，此刻的內心是掙扎的、苦悶的，甚至會徘徊在崩潰的邊沿。耳旁傳來的除了陣陣哆嗦聲、嘆息聲，還有直抒胸臆的抱怨之聲。抱怨生活苦逼、抱怨生活不易，可越是抱怨，越是會覺得生活苦。可生活真就那麼苦嘛？既然那麼苦，爲何不改變？這就是我們想要生活嗎？
回想當初來到城市打拼的目的，或許是爲了實現理想，找到人生價值所在，或是爲了找份好工作，然後買車買房，過上幸福的生活，亦或許是尋求人生新的起點，開創出屬於自己的事業和未來等等。我們也曾胸懷大志、鬥志昂揚，向着自己清晰的目標不斷髮起攻擊，但隨着時間的流逝、塵世的薰陶，似乎當初的`豪言壯志在繁華喧鬧的都市裏不斷沉淪，當初的野心勃勃被種種爾虞我詐漸漸吞噬。而我們想要的生活卻還在那裏佇立着，距離我們依然不近不遠。
是否我們要爲奮鬥多年卻沒過上自己想要的生活而沮喪、氣餒？是否我們要爲現在的種種不如意懊惱、苦悶？成功路上佈滿荊棘，如果三下兩下就能達到目標，那這世上就沒有什麼貧富差距了，如果一切一帆風順，那我們的人生之路就毫無新奇可言了。
人生不如意之事十有八九，也許看似幸福的人生也會充滿遺憾，看似平淡的生活也會處處充滿驚喜。我們所在的位置，不過是在通往我們想要的生活的那段路上，再平坦的路上也會出現幾粒石子兒，再通暢的路上也會有幾處彎曲。現在的苦悶與不如意，不過是這段路上的障礙物而已；現在的沮喪與不安，也不過是爲造就成功的人生設置的考驗而已。要知道，我們想要的，通常沒那麼容易得到。
我們想要的生活，一定處處充滿驚喜，時時縈繞幸福，無憂無慮、無懼無畏。但那麼美好的生活一定需要此時的我們不斷付出努力與汗水，就像香甜可口的果實需要經歷發芽、生長、開花的一些列過程，也許其中要經歷風雨的洗禮、冰雪的考驗，但只要有堅強的內心，終究會結出最美味的果實。我們想要的生活就在前方，我們迎着風雨向她走去，她帶着溫馨與愛意向我們靠近，只要堅持下去，就定能彼此擁有。
生活心情隨筆2
在過去的24年裏，我曾意識到：感受到最興奮、最激動的時期並不是回憶起來最能吸引我、最令我感動的時期。這種狂熱的短暫時刻，只能是在生命的長河裏稀疏散佈的一些點。這樣的時刻如此短促、如此罕見，以至於匆忙得無法構成一種境界。
我知道，懂得享受生活的人，不是用豐富的外在物質去服務舒適安逸的日常需求，而是在享受生活本身，包括生活中一切的苦與樂、幸與不幸，顯然很多人都不在此列。
假如有這樣一種境界：心靈無需瞻前顧後、無需小心謹慎便能找到寄託，並不受時間限制，恆久的持續下去，那處於這種境界的便是幸福了。每一個人都有自己的生活。生活不需要參照系,富人有富人的生活，他們可以買到他們想要的物質追求。窮人有窮人的生活。他們生活在空氣清新的世外桃源裏。彼此也無需羨慕。佛家雲：有得必失。當你喜悅時，探究你的內心深處，你會發現在給你歡樂的，只不過是當初曾使你悲哀的事物。當你悲傷時，再探究你內心，你就會看到，事實你是爲那些曾使你喜悅的事物而哀哀啜泣。
有時候，歡樂只能是感受，很少被記錄。而悲傷往往能讓人靜下來，發人深思，讓人成長……歡樂是需要和人一起分享的。但悲哀可自行料理。而沒有人一起分享歡樂則是另一種悲哀。幸福與歡樂相關聯也有相似。因爲它們同樣是遊離於人的'感官之內。世界上的一切都在瞬息萬變。怎麼奢求一種永恆？原來，一個人的不幸很大程度上取決於他的不滿足。快樂絕不是因爲擁有得多，而是在於計較得少。
其實我也能夠了解，每一個人在靜下來的時候的確可以找到關乎幸福、關乎快
樂的事：和家裏人呆在溫暖的家中，任它屋外寒風徹骨。這時倒上一杯開水，朝裏丟一撮茶葉，直到水呈淡青綠色。邊細細的品，邊和家人聊着晚飯吃些什麼，隔壁小孩子的可愛、討人喜歡······
有人說，曾經我爲其興奮，爲之浪費了時間以及精力的事到最後卻被證明是無關緊要的，那只是生活裏微小的一部分，我多麼希望能早點明白，以便把時間和精力投入到關乎幸福的事物上。這句話我不是很贊同。因爲世上本沒有後悔藥，無論經歷過什麼（特別是挫折和不幸）總能對我們有所啓發、有所感悟。緊接着，我們在成長，成熟，乃至成功。既然如此，何不感謝那些那些曾經中傷我們，那些曾經看輕我們，那些曾經讓我們痛苦不堪的人呢？無論怎樣，是他們教會了我們堅強，教會了我們如何承受不快，教會了我們勇敢去面對。
是了，生活不一定要採菊東籬下，悠然見南山。幸福也不一定是燈火闌珊處的暮然回首。真正的幸福是平凡簡單的。粗茶淡飯，愛人相伴。老子在《大學》裏說“知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安，安而後能得。” 在平靜中積累幸福，善於發現生活中的感動，你就會變成幸福的富翁。
生活心情隨筆3
我彷彿就是零落在河流上的那多殘花，無奈，只能隨波涿流。
樹，它以一輩子的時間去守護了他想要守護的那片土地，至死方休；海，它用自己的身軀去容納了它想要容納的那些收地，永無止境；雨，它以自己的生命去滋潤了它想要滋潤的那些生命，無怨無悔……我也想像那樣生活，可以不顧一切的去追尋自己夢中想要的東西。
“叮零零”家裏的電話還是如期響起。“喂，媽媽……”“這次月考的成績怎麼樣？”一如往常的迫不及待讓我感到了莫名的恐懼。“這次數學成績上去了……可是英語成績又下滑了。”“你就是這樣顧了這科落了那科，自己分析分析原因吧。”“嘟嘟嘟……”媽媽又一次這樣連一句關心的`話也沒有就絕決的掛上了電話。那一句我心裏的話還是來不及說出口。靜靜的躺下，然後把被子蒙過頭，眼淚靜靜地流出了眼眶。
第二天，我挽着好朋友的手在教室的窗臺前看那棵梧桐樹。發現一片枯葉在半空中飛舞着，盤旋着，我想它應該是在極力的抗爭着什麼；也許是不想落下吧。我心中竟有了種莫名的期望，希望它能重新回來樹上。可當枯葉落地的那一刻，我才發現自己的可笑。“是不是人就像這片枯葉，再怎麼去抗爭卻依然改變不了那所謂的宿命？”我問道。“努力過後就不會後悔了呀，你有沒有看見那片枯葉笑了。”她回答道。
終於我也笑了，我要像這棵梧桐樹，那片大海，天上的雨滴那樣堅守自己的夢，要像那樣勇敢的生活着。
媽媽所說的原因，應該就是我一有時間就畫畫吧。終於鼓足勇氣再次打電話給媽媽說出了我一直想說的那句話，我永遠也不會放棄畫畫。媽媽哭了說我是傻孩子，這是媽媽理解我了嗎？我想是吧。
以後我都會像那樣生活，像那樣勇敢的生活着。
生活心情隨筆4
記得20xx年的“十一”姐姐們是到我家來的。因爲我做開顱手術剛剛出院，帶着醫院的藍帽子。身體還很虛弱，臉腫的厲害，連點點頭都不可以，都會感到頭很重很暈。來的人很多，大家都來看我，丈夫爲了感謝大家在我住院期間對我的付出，忙着做飯招待大家，我有心幫幫他，但心有餘而力不足，坐時間長了都不行，唉！那一天他很累我也很累，但很是高興，這就是親情。姐姐們走了，第二天他們打來電話問我：累不累，別累壞啦！我笑笑說：不累！
20xx年春節的時候，是在婆婆家過的，婆婆家在門頭溝。在家休息了一個冬天，頭髮漸漸長出來了，臉色也恢復了許多，一進門婆婆就看着我噓寒問暖，關心的問我病情的恢復情況，讓我感動不已。但是頭上的傷疤還是一陣陣發緊，聊的時間長了就像上了緊箍咒，但還是聽着新年的鞭炮聲停息後才睡覺。激動！
立春的那天，有朋友打來電話：今天立春是中午12點20分，在立春之前在外面走幾圈，這時的空氣是陰陽相接的時候最新鮮，接接陽氣，一年不得病。我聽得出這是朋友在關心我，希望我大病初癒能儘快恢復健康。我不管是不是能接陽氣，反正能吸收新鮮空氣就行。在12點的時候，走出樓門在路上走了幾圈，伸出雙臂做着伸展動作，大口地呼吸新鮮的空氣。想着有朋友的關心，高興！
清明的時候，我和姐姐們去給我的父母掃墓。得病的時候，身體不舒服總是想起他們。手術後，由於睡眠不好經常夢到他們，有的時候會被裏面的情節嚇醒。他們也在惦記得我病情啊！我盼望着清明節趕快到來。父母的墓地在德陵盤龍臺公墓，位於明十三陵德陵後山。我們在墓前擺放了供品及鮮花，並深深的鞠躬哀悼。過去這個墓地沒有燒紙的地方，現在建了一座燒紙的爐，共有12個洞，每個洞是一個屬相。很多人在自己親人相應的屬相前燒着紙錢。我來到父母的屬相前，流着淚將手裏的紙錢向火中送着送着……，喃喃的說：我好了，放心吧！
五一節快到了，好友約我一起去朝陽公園。這裏曾是沼澤坑窪之地，1980年初挖淤清湖，修建公園基地，我還付出了勞動。記得那些天颳着五六級的大風，單位組織我們在這裏清淤，兩個人推一輛獨輪車，我們費力地推着，一不小心車就歪在溝裏。中午每人發兩個饅頭一袋榨菜，我們躲在背風的`地方啃饅頭，哈……如今，這裏綠水青山，蒼松滴翠，碧流蕩漾，環境優雅。手術半年來，身體還沒有恢復以往的狀態。在朝陽公園我們一起划船、照相、吃飯，忘記了病痛，開心的笑着，回家的時候已是下午2點，到家感到非常累，但很之足，活着真好！
時間過得真快，轉眼又到十一國慶節了，北京植物園是我過去常來的地方，位於京西香山腳下，北京植物園是北京市最大的氧吧，裏面有山有水有河流，植物種類比較多，花花草草讓人舒心，真的是那種心曠神怡的感覺，尤其是走到後面櫻桃溝那邊，更是林幽鳥鳴山靜，溫室旁有個菊花展，員工們正在擺放菊花，有些老人坐在菊花叢中拍照，真的很羨慕！
20xx年就過去了，新的一年又開始了，我要用嶄新的精力迎接春節的到來！
生活心情隨筆5
生活，我是你孤獨的孩子
在青春歲月裏，我身不由己，一無所有
我用吉他彈出憤怒與悲傷
而你，生活，你卻背對着我
生活，我是你弱小的孩子
我在黑夜裏哭泣在光明處使勁微笑
生活，爲什麼你不眷顧我？
我像一粒漂浮在城市上空的微塵
我流離失所無處可去
我惦記那片養育我的土地卻忘了回去的路
生活，你是一個偏心的母親
你讓一些孩子過得很好讓另一些孩子過得很糟糕
你說這個世界就是這麼不公平，毫無理由
可是，生活
如果是這樣，爲什麼你還要在那麼多個夜裏勸我堅持
勸我隱忍，勸我執拗，勸我用力向前跑？
生活，我是你孤獨的孩子，你弱小的孩子
你是否知道，即使沒被善待我依舊愛你
不是你的肩膀托起我滿是淚水的臉頰
不是你的`胸膛爲我擋盡兇猛的野獸
你讓我跌倒，你讓我疼痛
但你愛我，用盡溫柔的眼神訴衷
你說有夢想的孩子運氣會差一點
所以，不要怕
一切終將過去，一切終將好起
生活，我愛你
一如你愛我一樣
生活心情隨筆6
回憶裏總有你的痕跡，你的回憶裏是否會有我的存在？如果有，是否和我想你一樣多一樣深呢？我不想說什麼再見，但還是到了說再見的時候。再見，曾經和現在同樣重要的人，捨不得不代表可以挽留，再說不是所有的挽留都能得到一句，我願意留下來陪你。
人是重感情的，所以人們喜歡懷念，自己的過去不可能都是美好的，但那是自己的曾經，回憶裏不僅自己青春年華，還有那些和你作伴的人，你們之間發生了故事，美好的不美好的，開心過失落過，相信過懷疑過，一切都變成了過去，在記憶的河流中涌動。
理性的我們總是感性的以爲，理性的分析和下定決心，還是擺脫不了感性的抉擇，我們該怎麼做不重要，重要的是我們想怎麼做。我們隨便做的決定太多，我們這樣想，這麼做也可以，這麼做沒什麼不好，別人不是也是這樣做的嗎？我們能怎樣做呢？即使我們做了細緻的安排，人生那麼多不確定，你預料的不一定發生，發生的不一定是你喜歡的，你再怎麼預知，未知數還是讓你頭疼，你不得不做出改變，你不得不重新選擇，有時你甚至覺得沒必要想的太多太久遠，因爲眼前的事纔是最重要的，先這樣做吧，看看瞧什麼情況，再做打算。我們也許有點草率，所以偶然性因素就多了起來，隨隨便便的生活着，生活來不得太多刻意，比如你到飯店吃飯，不是你想吃什麼就有什麼，而是你得點廚師會燒的菜，並且廚房還要有食材，如果你想隨便吃點什麼，肯定很快餵飽你的肚子。
我們無法改變很多事，更無法預知，我們只是看似隨意的生活，走一步看一步，這樣我們才能更好的爲下一步做打算，因爲我們下一步離我們最近，我們很清楚目前的處境，現在處於什麼情形下，我們能更好的分析下一步如何走。生活充滿未知，你的時間不能安排的太滿，不能你可能跟不上節奏，總覺得時間不夠用，讓你身心疲憊，你可以活的隨意灑脫一點，這樣的生活可以過，那樣的生活也不是不能接受。做一個愛生活的人，而不是趕緊生活的人。
我們在幹嘛？在生活，在吃飯睡覺，在工作學習，在奔跑散步，我們做着各種各樣的事，雖然有時幾乎是單調的重複，但生活是新鮮的，你可能還是和昨天一樣過着今天，但你知道嗎，今天就是今天，絕不是昨天的翻版，所以也許今天的你還是和昨天做着相似的事，但你已經不是昨天的你，你的生活還是和昨天不一樣的。我們在生活，也在尋求刺激，我們想要新鮮感，我們想要更加精彩的生活，我們平庸但我們不甘平凡，我們想追求不一樣的生活。
我們在乎過別人，也有人在乎過我們，時間在變化，你變成了另一個你，他們也改變了模樣，你在乎的人換了幾撥，在乎你的人也換了新人，不是我們不在乎了，而是我們少了當年在乎的理由了。愛一個人需要理由，不愛一個人也需要理由，愛你的理由多種多樣，不愛的理由只有一個，那就是不喜歡你。我們渴望擁有愛情，被別人疼愛，有個值得自己相親相愛的人陪伴着自己，互相關心，一起散步說話，兩個相愛的人在一起，連沉默也是幸福的。
生活是什麼？生活是你正在體驗的經歷，不經歷你不會知道是什麼滋味，也不知道喜不喜歡這樣的生活，經歷然後感悟，這樣你就會得到成長，成長成爲別的模樣，你喜歡期待的自己，或者你曾經討厭的樣子，成長不一定是變好，但一定是別的不一樣了。我們在體驗生活，經歷了一些事，明白了一些道理，就這樣慢慢成長。有一天，我們恍然大悟，原來我們經歷了這麼多事，懂得了這麼多道理，難怪我們到了這個年齡了呢。生活在繼續，我們繼續生活。
當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什麼
很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認爲是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。
越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含着眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢於背上超出自己預料的包袱，真的努力後，你會發現自己要比想象的優秀很多。
生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什麼樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽着鼻子走，該怎麼走還取決於你自己。
不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地衝走。
幹不完的工作，停一停，放鬆心情；掙不夠的`錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！
最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老闆，是大自然；最可怕的不是災難，是災後無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。
生命短暫，就幾十年，活着是福，健康是福，既然活着，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那爲何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什麼不活着還重要？還有什麼比健康重要呢？
如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因爲你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。
人最悲哀的，並不是昨天失去得太多，而是沉浸於昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，並不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，並不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心裏走了出去。人最無聊的，並不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。
每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因爲世界上只有一個你。
所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛裏打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。
生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閒自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。
人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你願意走，總會有路；看不到美好，是因爲你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。
太陽並不會因爲你的失意，明天不再升起；月亮不會因爲你的抱怨，今晚不再降落。矇住自己的眼睛，不等於世界就漆黑一團；矇住別人的眼睛，不等於光明就屬於自己！
人生在世，總要多個心眼保護自己，並不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。
信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪爲利益的交換，就失去了意義。
我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以後的回憶。
人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕鬆自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙着自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。
人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。
有些東西，註定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬於你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什麼都抓住，最終只能什麼都抓不住。
心靈有家，生命纔有路。只有學會和自己獨處，心靈纔會潔淨，心智纔會成熟，心胸纔會寬廣。
當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執着。
生活心情隨筆7
生活其實很簡單人生哲理
有個小孩對母親說：“媽媽你今天好漂亮。”母親問：“爲什麼？”小孩說：“因爲媽媽今天一天都沒有生氣。”
——原來要擁有漂亮很簡單，只要不生氣就可以了。
有個牧場主人，叫他的每天在牧場上辛勤工作，對他說：“你不需要讓如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。”牧場主人回答說：“我不是在培養農作物，我是在培養我的。”
——原來培養很簡單，讓他吃點苦頭就可以了。
有一家商店經常燈火通明，有人問：“你們店裏到底是用什麼牌子的燈管？那麼耐用。”店家回答說：“我們的燈管也常常壞，只是我們壞了就換而已。”
——原來保持明亮的方法很簡單，只要常常換掉壞的燈管就可以了。
住在田邊的螞蚱對住在路邊的螞蚱說：“你這裏太危險，搬來跟我住吧！”路邊的螞蚱說：“我已經習慣了，懶得搬了。”幾天後，田邊的螞蚱去探望路邊的螞蚱，卻發現它已被車子壓死了。
——原來掌握的方法很簡單，遠離懶惰就可以了。
有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過，從此以後，小雞就打算揹着蛋殼過一生。它受了很多苦，直到有一天，他遇到了一隻大公雞。
——原來擺脫沉重的負荷很簡單，尋求名師指點就可以了。
有一支淘金隊伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人地走着，別人問：“你爲何如此愜意？”他笑着說：“因爲我帶的東西最少。”
——原來很簡單，只要多餘的包袱就可以了。
有個年輕人在腳踏車店當學徒。有人送來一部有毛病的腳踏車，年輕人除了將車修好，還把車子整理得漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉。後來車主將腳踏車領回去的第二天，年輕人被挖到那位車主的公司上班。
——原來要獲得機會很簡單，勤勞一點就可以了。
有一個網球教練對學生說：“如果一個網球掉進草叢裏，應該如何找？”有人答：“從草叢中心線開始找。”有人答：“從草叢的最凹處開始找。”有人答：“從草最高的地方開始找。”教練宣佈他的.答案：“按部就班地從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。”
——原來尋找的方法很簡單，從頭做起，不試圖走捷徑就可以了。
有幾個小孩都很想成爲一位智者的學生，智者給他們一人一個燭臺，叫他們要保持光亮，結果好多天過去了，智者都沒來，大部分小孩已不再擦拭那燭臺。有一天智者突然到來，大家的燭臺都蒙上厚厚的灰塵，只有一個被大家叫做“小笨蛋”的小孩，雖然智者沒來，他也每天都擦拭，結果這個笨小孩成了智者的學生。
——原來想實現很簡單，只要實實在在地去做就可以了。
生活其實很簡單，在很多時候，是因爲我們的思想偏頗或不對頭，才把自己弄得手忙腳亂，頭昏腦漲。
生活心情隨筆8
隨着年歲增長，閱歷疊加，越發覺得，長大以後，似乎更沒多少人在意你的快樂與否了。只有人探究你有沒出息，只有人關心你有沒摔跌成笑話，也只有人瞄準機會好狠狠踩上你兩腳，卻沒幾個人真正徹身下來，諒解你，體恤你，溫暖你，與心疼你到底走得累不累，撞得痛不痛。
以至於，踏着一些些橫眉，踩着一些些悲壯，很多時候，我都深信，我活着的紅塵，如同漫無邊際的荒漠。我一個人，孤獨而決絕，凜冽又隱忍的行走在其中。不見飛鳥，也無蹄痕；沒有甘露，亦無綠洲。我的生活，粗糙而潦草；我的眼睛，清澈又覆殤；我的笑容，淺然卻苦澀；我的髮絲，蓬燥兼裹霜；我的皮膚，乾癟且枯裂。這種凌烈顫心又似蕭索的美，由上到下，由前至後，由左到右，由裏至外，不容置疑，不容抗拒地，布及我全身。人說，當你受挫時唯是透過紛呈世相，才能探知其內在本源。然，世人有說有笑，有享有榮，有任性有疏狂，有意氣有風發，我卻只能踉蹌着像被光陰遺落的棄兒，除了不斷豐盈自己的內心，不斷笑着攜暖向前，我，別無退路；亦，別無選擇。
也至於，許多未能道白的初衷，許多未可說出的.心緒，就這樣被一份沉默和裂帛漫而取代了喋喋不休或慷慨陳詞 。一些呼之欲出的寂寞，也只能於影像嬗遞裏，就着時光與灰塵，一點一點，潰爛在心。風來，就在風裏走；雪來，便於雪裏動。當某刻，靜影沉璧，料峭獨寒，還要告訴自己，前路漫漫，不見遠方，但我也要眸揣熱淚，凜而走天涯。
興許，拋卻橫豎撇捺不說，卸去桃紅柳綠不提，只簡單些也偏側點來講，人生諸多不順，世事諸多可笑，能夠活到現在，終算不易，也已屬恩賜了吧。固，在世行走的我們，心中有愛，眸間有慈，識得流年偷換，懂得爲自己打氣，纔是使命，也纔是最爲重要。因瞬息萬變濁浪滔天的塵世，沒有誰能渡你出黑暗，亦沒有誰可一直助你出蒼莽，除非，你將自己，堅韌活成一串光。也只有你不忘初心，不忘來路，不負衆恩，不嫉而憤，才能擁風月入懷，與光陰纏綿。
生活心情隨筆9
也許，煩躁磨光了我們天真的本性。每日裏，三點一線對付着生活中每一個細節，除了吃飯、睡覺，就是工作爲第一生存要素。但是，曾經率真，活潑的天性跑到哪裏去了呢?電視或給你枯燥的生活打開一扇窗。然而，畫面上惱人的肥皂劇或許令你的心情變成枯木慢慢腐朽變質。你還會去泡酒吧嗎?低迷的音樂，昏黃的燈光，一大杯的或濃、或淡的液體，你的心會伴隨思想一同飛揚嗎?偎依於無限關懷中，你還會找到自己的純真天性嗎?我也曾找尋過詩意化的.生活。然而，生活是柴米油鹽的交匯成趣曲，哪容得詩情飛揚在炒熱的飯香裏……
親愛的朋友：請打開我們靈敏的思維，旋轉每個跳躍的思緒，讓我們飛揚的靈魂深處，尋找生活的真諦。
我們到底應該尋找什麼樣的生活呢?是需要是精神的富足，還是物慾上的豐碩。我們或許期盼生活的美滿如意，然而，天有不測之風雲，月亦有陰睛圓缺，作爲自然屬性的個體，焉知是非禍福?所以,能否放下無限止的追逐物慾，平和享受生活纔是人生之真諦。“不以物喜，不以已悲”，平平淡淡，從從容容，坦蕩率真，何懼風風和雨雨。縱觀人世間，種種幻象，大凡淡泊名利者皆種善因，大愛築就心靈的聖地，無私者千古流芳，反之，追名求利，利慾薰心，花天酒地，無惡不作。然而，榮華富貴皆如浮雲飄過，天理昭昭，哪容惡之長治久安。所以，親愛的朋友，善待心靈，清淤去泥，才能從容化解生活的堅冰，多一些關愛和友情，這個世界的真、善、美才會常開不敗。
曾經無數次苦悟，“心作蓮花開”爲何意?也曾苦澀，鬱結於心胸，心之者，人對事物主體思維認識。即對客觀世界的主觀認知，也是人們對生活持有的何種態度，我們可以笑看花豔繽紛，殊不如，春去冬近，夢裏不知花落知多少?
我們的靈魂是一個巨大的工廠，除了吃飯，睡覺之外，更不能無休止的工作。其餘的時間呢?上網聊天、泡吧、全家團聚……
然而，在你的歡樂之餘，請不要忘記，還有很多人徘徊在溫飽線，更有災區的孩子需要你去救助，關愛他人，關注身邊，你會發現自己如此美好，你知道蹲在垃圾箱拾飯老人，是多麼需要你的關愛，還有那些一個個可愛的孩子需要你熱情的雙手扶出苦難的陰影。啊!朋友，你的愛。就是生活的基線，你的寬善和友愛，就是照亮黑夜的一盞明亮的燈塔。親愛的朋友，有誰還會說：“你的生活不夠精彩和美妙”。
親愛的朋友，放下你的自私狹隘，脫下你的僞裝，讓你的心靈迴歸純真的天性，讓無私的愛心，擦亮天使眼睛，純真而不迷惘。此時此刻，你的心靈就會盛開嬌麗的蓮花，有誰還會說：“你的生活是無聊得要枯萎”。莫說蒼海桑田一限間，人生蒼茫只爭朝夕，做好一個完新的你，修善你曾經焦粹，苦悶、自私和狹隘的心靈，你的生活將變得無比完美和充實。
生活心情隨筆10
“每當想好好地拿出幹勁工作，不由自主地被身旁的雜務絆住，等到要去工作時，便已經精疲力盡了。”這是多麼的痛惜啊！
雖然終日憂鬱，卻又無可奈何！
每個人都會生活，但實際上去用心的卻很少，而能活得幸福有意義的人就更少了。所以趁早用心去生活是十分重要的。如果一個人做事總是畏畏縮縮，猶豫不決，休想在人生的舞臺上博受成功的'默許。
用心是一種癡情，是一種執著，是一種勁奮。
生活必須用心。只有全神貫注地幹一行愛一行精一行，卻不可有三心二意的怠慢；只有全心全意的一不做二不休三不服，卻不可有心不在焉的貪婪。
用心，就是一心一意地投入，不準半途而廢。
用心，就是一朝一夕地改造，不準鋌而走險。
用心，就是一絲一毫地檢視，不準放任自流。
發誓，永遠就是空口無憑。惟有用心付諸行動，並且認真實踐，才能體味生活的酸甜苦辣，才能熱愛生命的喜怒哀樂，才能設計人生的真善美。
活着，就該審時度勢，真誠的生存；活着，就該心甘情願，勇敢地嘗試；活着，就該無悔無怨，灑脫地追求。
生活心情隨筆11
五千年的日子古老了神祕的江南，五千年的日子魂牽夢繞了多情的江南。
我希望生活在江南，我就可以當一回襟釵布裙的女子，素來採桑與綠水之陽；我希望生活在江南，我就可以當一回皓腕玉鐲的婦人，踏着水車剝着菱角；我希望生活在江南，我就可以當一回茅檐青草旁的白髮老婦，享受天倫之樂；我希望生活在水性柔情的江南，因爲這裏有……
小橋
橋是江南水鄉停住的夢，橋文化從這裏盪漾而來。那曼妙的姿態是婦人在輕舞，那奇妙的身姿是飛虹在澗邊飲水，那斑斑鏽跡是歷史的沉澱，那歷久彌堅的永存是柔情的堅強在鼎立。它那嬌小而又偉大的身軀，承載了多少的明豔歡笑，國恨家仇。煙雨濛濛，楊柳依依，掩映着那片青房黛瓦；點點醉陽，裊裊炊煙，呼喚着晚歸的烏篷船；河畔的`那條青石板路悠悠地通向遠處那座高高的石拱橋，船悠悠地在下穿行，人輕輕地在上行走，一如在畫。
流水
江南的流水流進了白居易的《憶江南》：“日出江花紅勝火，春來江水綠如藍。”江南的流水保持了江南的那份清秀，不張狂也不浮躁，完全是小家碧玉的樣子，說話是小啓朱脣，走路是金蓮晃動。後來河水在入海時開闊起來，小家碧玉也逐漸成了風姿綽約的婦人，舉手投足間將風韻流傳，流水就這樣將一抹紫色表現出來，不卑不亢，沒有故作姿態也沒有故意賣弄。
人家
樸素的江南人有着浪漫的幻想。明眸皓齒的江南少女有着一口吳儂軟語，美目盼兮，巧笑倩兮，就淚淚而過的流水擺着浣衣的姿勢，哼着浣衣的小曲，在夕陽裏溫柔地笑。還有那些男子，這裏走出了有詩有酒的唐伯虎，走出了笑傲儒林的吳敬梓，走出了不惜千金買寶刀的秋瑾……
江南在唐詩宋詞中吟唱了多少章，在歷史畫卷中靈秀了多少回？我希望生活在江南，因爲這裏如一杯充滿茶韻的低語美酒。
生活心情隨筆12
夜深了，在這個夜深人靜的時刻，我還猶如往常，徹夜未眠，這似乎已經成了一個習慣，每當談到一個詞或是一件事都會引起我深深的回憶，回想起當初那個叫我習慣王的你，幸福的淚泉浮露出來，幸福感時常標註在臉上，回憶深深思念着。
近來心裏積滿了煩愁，無處可宣泄，謝謝身邊的朋友對我的關心，讓我還能感到一絲的安慰。
活着是爲了自己，我認爲這句話挺靦腆的，其實有多人是在爲自己而活的呢？活着其實都是爲了身邊的人會因爲有自己的存在而過得快樂，始終放不下的是身邊的人；死我認爲誰都不會感到恐懼，只是放不下的太多了，沒有這個勇氣去面對死亡，這就是我們活着的意義。
當我們來到這個世界的時候我們哭了，而旁邊的人卻笑了；當我們離開這個世界時，我們笑了，而旁邊的人卻哭了。其實我們並不願意來到這個世界，所以我們是哭着來的，在這個世界上我們經歷了酸甜苦辣，結識身邊的人留下了深深的感情，當我們終於可以離開這個世界的時候我們笑了，身邊的人捨不得你走便哭了，這也許就是在這個世界生存的意義吧。
在失眠的狀態下我深深的回憶着往事，傷心痛苦，幸福開心，一一回味着，感受生活，總結生存的意義，這也許也只是我個人的看法，每個人都在經歷着不同的事和物，過着不一樣的生活，有着不一樣的想法，這就是所謂的差距吧。
有時候真希望自己是一個無情的人，這樣至少不會因爲感情方面的事而煩惱傷身，有人說癡情的男人是好男人，呵呵，是啊，的`確是好男人，永遠都是被傷的男人；她們說男人有錢就變壞，終於明白以前她對我說你是個好男人的含義了。你們想找個好男人，我想問一句，沒有錢不壞的男人你們要嗎？你們不要。
也許是我想的太多感慨的太多了，壓力纔會顯得那麼大，活着那麼累吧，我也想上自己過得輕鬆一些，別那麼累，可是生活卻不如人願。
有時候我會覺得某個人很傻，其實真正傻的人是自己，他的算盤打得可精了只是不表現出來而已。
快樂的笑容永遠都會掛在臉上，傷心煩惱永遠都被我僞裝掩埋起來了，自己一個人體會。
不知何時起自己也是那麼的善於僞裝，再也找不回當初那個想哭就哭想笑就大聲憨笑的自己了，再也回不到從前了。
我們走着走着，沉重的腳步聲迴應着，踏過了青春年華，卻忘了挽留一下。
我們就這樣慢慢的走完生命的旅程。
生活心情隨筆13
我是怎麼考上高中的我已經有點記不清了，因爲我數學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最後分數還是越過了錄取線。
進了高中後我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強苟延殘喘，其餘幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家裏人包括一衆親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味着智商有問題，就意味着無法考上大學，就意味着以後去喝西北風。
我們學校比較特別，進校一學期後就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數第一，數學倒數第三回去，所以家裏人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。
當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理爲己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養的青年婦女卻從心態到神態都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因爲他們都吃飽了撐的沒事幹。
只要有誰遲到/作業沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因爲這三樣事情我都很擅長。
作業做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多麼合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你爲什麼要遲到。
還有爲什麼啊！我當然是睡過頭啊！難道我剛纔臨時去拯救了一下地球嗎？
但是以不講道理爲己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經典的套路說道【這不是理由】
於是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以爲了熱麪包我先修了一下微波爐纔來上學】
但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯啊？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這麼問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】
我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯後，她又問道【所以，你爲什麼要犯錯呢？】
如此循環往復無休無止的莫名其妙對話可以持續一整個早自習。
有的.時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然後和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的國中同學。
我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽着聽着就神遊天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什麼都沒聽見。
於是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級裏女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那麼誇張，我們可以來對比一下，然後她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質問我們【你們兩個人在幹什麼！給我滾出去！】
我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上於是愣了一下後她又靜悄悄的坐了下來。
僵持了一會地理老師繼續用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……
過了一會同桌和我都睡着了……
下課後同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在幹嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，於是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……
我心想，還不如說量大腿呢……
十月的時候要舉辦高中生涯裏最後一次運動會，因爲明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。
我那時候是體育委員，只因爲開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。
不幸的是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。
作爲一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。
10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵雲漫不經心的飄在天空，風裏帶有乾燥的落葉味道。
男生在塗了綠漆的鐵網那邊打籃球比賽，女生在鐵網的這邊打排球比賽，作爲體育委員的我就和友人一起站在鐵網的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。
還記得兩邊帶着歡笑的加油聲。
還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。
跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。
不巧的是站在我身旁的盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑着回到，是啊是啊。
發令槍響，大家箭一般的竄出去，我看着他們的背影變小又再度變大……被套圈後第一名很快跑完了全程，然後是第二名，第三名……
我還在跑道上頂着尷尬慢吞吞的跑着，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上幹嘛呢！下一組的比賽開始啦！】
【哦~老師我是上一組沒跑完的……】
不知道爲什麼加油聲越來越大了，最後竟是整場都在給我加油，我側着臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑着給我加油。
於是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人羣裏說着堅持就是勝利之類的話。
語文老師正在分發礦泉水，然後一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】
我心裏回答她【那是因爲我前三圈都是走的嘛】
回家後我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節，那就是隻有4個人參加。
昏昏欲睡兩節課後就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質香腸。
香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老闆娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老闆娘就吼我們【刷那麼多幹什麼啦！】
吃了幾百根之後我有一次撞見老闆娘在撿我們丟在地上的竹籤，思考了一下，決定再也不吃了，以後都改吃巧克力泡芙。
我喜歡上課看閒書，只要不是數學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。
雖然不是我的書，但是本着講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，於是班主任說，你這種數學連零頭都考不到的人怎麼還有心思看閒書啊？
我還慢條斯理的回答班主任，我數學課沒有看啊。
於是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站着去】
我就面對飲水機站着，等班主任批完了幾疊作業本後她踱過來問我【你覺得是你的錯呢還是我的錯呢？】
我說【是我的錯】
班主任說【那你就和飲水機道歉吧】
於是我就和飲水機鞠躬道歉了。
回家之後班主任早早給我媽打了電話，我媽把我幾百本小說都收繳了乾淨，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。
結果根本沒人理我，爲了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了啊！
還是沒人理我。
沉默了一會之後，我假裝什麼也沒有發生跳下桌子去吃飯了。
從此以後淪爲笑柄。
我記得那時候很多人和我說，你以後就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這麼痛苦的生活。
我和友人詛咒發誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什麼可懷念的呀，作業考試補習班。
我們惡狠狠的說，等大學聯考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然後我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什麼的真是看得再也不想看了呀
說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的大學聯考結束後，一切都塵埃落定後，這些詛咒發誓也失去了全部的意義和快感。
領成績單那天我最後一次回高中，結束後我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說着【上了大學再聯繫吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】
我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？
但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。
走之前，友人說，曾良我們在小賣部的臺階上坐會吧。
於是我們並肩坐着，咬着冰激凌，天氣晴朗的要命，預示着夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。
那一刻我覺得自己好像坐在青春裏。
我記不清我們那天說了什麼了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲裏。
如果時間是一個個節點，那麼17歲的我永遠在高中時代停留着。
回憶成了繾綣的顏色。
生活心情隨筆14
古斯塔夫·勒龐曾在《烏合之衆》中說過：人一到羣體中，智商就嚴重降低，爲了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。看到這句話的時候，我特地查了電腦，他是一位社會心理學的創使人。
有一種堅強，是沒被世俗束縛，沒因侮辱退縮，沒被口水淹沒，沒被流言嚇倒，能做到的都是成功者，如芙蓉姐姐、如鳳姐。大多數人都會遵循傳統，成爲溫和的、小心翼翼的人，我們刻意去追求這個社會的認同，但也許本來就是對自己的一種傷害，最後我們便是烏合之衆中的一員。
以前認識一個女孩，她堅持着跑步、學外語，堅持着穿奇裝異服，她不美麗卻也不化妝，她個子矮也不穿高跟鞋，她率真的指出對同事的種種不滿，傷人於無形之中，她就是一個異形人，背後常常議論她醜人多造怪，沒什麼人和她做朋友，她孤獨但仍舊我形我素，孤單的身影在跑道上一圈圈的跑動，成爲一道獨特的風景。後來的後來，她依靠流利的英語去了外企，嫁給一個爲人不錯的工程師，讓人大跌眼睛。我們以爲她一定會過得不好，結果她比誰都過得更好。這個經驗告訴我，每個人活着的方式都不同，越是孤獨的人，也許目標和我們不一樣。
以前也有一個同事，兩夫妻非常節約，可以穿着十年前過時的裙子，用着最老款的手機，拒絕和我們一起叫外賣吃披薩，也不願AA制去哪裏吃自助餐，每天堅持自帶盒飯，他們的收入並不低，可我們覺得他們兩夫妻一年能省下80%以上的工資，我們在背地裏叫他倆守財奴，覺得像他們這樣生活，人生了無樂趣。後來我們這羣同事中，第一個買房的就是他們，沒有依靠父母的資助，以全款買下了房子。後來，房價越來越高之後，同事們個個在抱怨房價高升，要縮衣節食時，那兩夫妻開始了新生活，常常用一個月的工資外出旅遊，再次讓我們大跌眼睛。
她們孤獨着堅守自己的原則，我不相信她們完全聽不到身後的種種議論與恥笑，她們沒有隨波逐流。以前我們常常和朋友一起去逛街買衣服，試穿時總會問她們意見，有些衣服自己喜歡，可朋友說不好看，最後多數都聽朋友意見不買，而有時看到的衣服不算太喜歡，而且非常貴，可朋友都說穿上挺好看也會忍痛買下，買回後穿幾次就束之高閣。後來的後來，大家都忙碌起來又相距很遠，沒人陪我再買衣服，才發現獨自購物的樂趣，個人喜好完全由自己決定。
我們這些始終將自己保持在主流的站在隊伍當中的人，並沒有比獨立特行的人過得更好。生活在世間的我們，爭取着社會的認同，拒絕着一切非主流的方式，我們在意別人的看法，也生活在別人的嘴裏，唯恐自己與衆不同，受人非議。可真正的強者不都高高的站在頂峯，接受衆人的膜拜，爬上頂峯的過程註定是孤獨的。
堅持自己的生活方式是一件非常困難的事情，比如說剩女，這個男多女少的社會，真正的剩女都是強者，事業有成，吃好穿好玩好，不在意別人的眼光，堅持尋找寧缺勿濫的'愛情，對別人沒有任何的影響，可人言可畏，尤其到了節日，就成爲七大姑八大姨一衆親朋的批叛會，要求你趕緊降低點眼光，把自己推銷出去，纔不管日後這沒有愛情的婚姻裏你怎樣掙扎，在這些人的議論中，剩女的一切優點及成就被抹殺，而剩女的父母就成爲替罪羊，以教育的失敗者的身份受人指責。不按常理出牌的人，都必須接受這個社會的批判。除了剩女，還包括丁克、同性戀、變性人等等所有的異類。甚至不敢大喊一聲：關你屁事！
最近流行一句話：人生除了眼前的苟且，還有詩與遠方，於是每個人都要通過旅行、通過品紅酒咖啡、讀書來證明自己高品質的生活，證明自己懂得什麼是詩與遠方，沒有詩與遠方的生命便是一種浪費。這也是一種苟且，我們一邊爲自己的苟且而得意，一邊嘲諷那些比自己更勇敢的人們。
這就是我們的社會，非主流的生活在別人的嘴巴里。可是就算你已經儘量做的千好萬好，最後都是茶餘飯後的話題。所以你必須要好好讀書、讀好書、考大學，考名牌大學，找工作，找好工作，結婚，要有權有錢之人，生孩子，必須是健康快樂的孩子，經營婚姻，不離婚、不出軌，孝順老人，養育孩子，孩子必須有出息，有正當職業，按時結婚生子，還要孝順。做完上述這一切，你是生活的贏家，在這成功的背後，是羨慕嫉妒恨的眼神，只要你有一點不如意的地方，馬上有人跳出來說，世界是公平的，不會所有的好事讓你一個人都得了。這世界從來不缺少幸災樂禍者。而越是悲慘暗淡不堪的人生才能好好的活在別人的嘴中，可以獲得有同情獲得有憐憫，也讓社會一些人證明自己是有同情心的好人。
王小波筆下那隻特立獨行的豬出了名的驚世駭俗，中國向來槍打出頭鳥，鳥關在籠子裏是最安全最安逸的，我不知鳥兒會不會懷念展翅高飛的自由，當然在籠子裏出生的鳥，認爲飛翔是一種病(網友莫蘭達的名言)。
在社會中隨大流的人羣也看不慣別人走不一樣的路。我們每個人都是井底的一隻青蛙，在自己的領域裏安全的生存着，只看到眼前的一片天空，可我們仍然學不會閉嘴，只會呱呱亂叫、誇誇其談。願飛的鳥兒們，勇敢去飛吧，去擁抱藍天白雲，不要奢想去獲得青蛙的認同，青蛙只會盼着你掉下來，然後感嘆一句：你看，太不安全了。有幸我也是井底的一隻青蛙，安於生活，把自己放在安全的位置，然後看着鳥兒從頭頂飛過，小心的避讓着鳥糞的從天而降。
不敢非主流生活的我遵規蹈距的生活在人羣里正羨慕着那些隨心所欲的人。
生活心情隨筆15
我下崗了，是因爲那個國企單位先下崗導致了我也下崗。我本優秀，可是那個單位不優秀，導致我也不優秀，那個單位被社會淘汰了，我也被社會淘汰了。這時候我真正體會到了我們的命運與單位是緊密相連的。
以前本人在單位是捏筆桿子的，常喜歡把“我們的命運是與單位緊密相連分不開的”這種話寫進文章裏去，當文章裏的語言變成事實時，才感覺到現實是多麼地殘酷。做文章就好比國小生寫作業文章寫完了也就滿足了，當文章內容成爲現實，竟是另外一種體驗，但它終歸是文章中的東西，所以今後不敢小看了文章，特別是文章裏那些偉大的預言，那些人心所向的東西。一不留神成爲自己文章裏預言的那一部分人，我仍不相信自己就這麼不行了，我到處應聘，滿是信心地，認爲自己會做很多，我是全才啊，在單位什麼沒幹過！說文藝吧，吹拉彈唱，自編自導自演，還會二胡、手風琴等幾樣樂器（雖然不是很精，業餘的夠用了）編過劇本等等不說了……說幹文祕工作，起草文件，檔案管理是專業的（有職稱）。說宣傳教育工作，採、編、播集一身，（還是單位廣播站播音員）辦牆報黑板報書法等等不說了……說做行政管理，勞動人事，組織人事，呵呵，不說了……過去的事情只是爲了說明，我會做好多工作，也有經驗，還可以繼續爲人民服務，更重要的我身體還是很棒的，最近去了一趟千佛山，從山底到山頂，一氣衝上去的，那小張姑娘都累地呼哧呼哧地。我以爲身體好有工作經驗，應聘會很順利，可是人家都不擺我，原因只有一個，年齡大了，即便其他所有的'條件都符合，只這一條不符合也不行。
整個市場給我們這一檔子人，限定了這樣一個遊戲規則：即年齡大了，不能幹了。市場那個年齡標準線，那個高度，在每個公司門口豎着，如同公共汽車上測量兒童乘車的身高標尺一樣。人人都很習慣地接受了這樣一場遊戲規則，自覺地去傳播去應用，即便你滿心不願意，不服氣，也得去遵循，因爲整個社會都這樣，你以爲你是誰。
現在人到中年就暮氣橫秋，誰都不要，我只好回家做飯洗衣服管孩子喂老公了（人家說男人靠喂）我一個職業女性，正逢旺年時，卻要回歸廚房了，這大概是女人女性的必然吧，也許與社會環境有關，但那是我不能夠左右的，我只是個女人。回到家裏再也不出門，也不聯繫朋友，（也沒朋友，凡是找我的，我都當朋友，沒人找我）也不看電視，也不看書，什麼都無趣，真是毀了呵。以前的我可是對什麼都好奇都感興趣的人，現在所有的事都是了無情趣了。其實想幹的事情也很多，就是幹不下去，許多家務活想幹，趕不下去，兩書架的書想看，看不進去。沒有心思，不知做什麼好。
於是，把自己掛在電腦上了，每天上網，東點西點，東遊西逛，時間很快打發掉了，深更半夜還賠上了許多時間，熬的乾巴巴的，除了寫點破文章，也沒整出點啥名堂了，一晃兩年過去了，倒也是平平安安的，雖然沒什麼長進，我卻感覺電腦已成爲我生活中不可或缺少的東西了，它陪我度過了一個又一個不眠之夜，它比那個陌生的愛人體貼我，它可以陪我到天亮，我想說什麼他就聽什麼，並且還有符合你情緒的歌演奏着你新的跳動，猶如你如泣如訴地呼喚，打動着你自己的心靈，讓你在音樂歌聲中釋放你的情感，讓你在思念的煎熬裏感覺出絲絲地甜蜜，這不是自欺欺人，不是單相思，那幽密深夜裏，滿樓只有一個窗口的燈是亮着的，那是思念的窗口，上天是知道的，是我的電腦支持着這個窗口的光亮，上天看得到，所以相信上天會傳遞這個信息。20xx年國慶節、20xx年國慶節、20xx年國慶節，現在是20xx年春節（正月裏）在這一大段時間裏，公有多少天？我沒有計算，我只紀年，這樣可以縮短我思念他的時間。
在這一大段的時間裏，每時每刻都在想他，他溶入了我的生命裏，這是我生命中最燦爛的精神寄託，如果不思念他我就會感到極度的空虛，猶如斷了線的風箏，迷失了航向的船。
沒有事可做和整天有做不完的事，這是個矛盾，我們在生活的煩惱和生命的旋渦中痛苦地掙扎，這就是生命的歷程嗎？有些人大徹大悟了，有些人看不懂，有些人說，錯了，有些人說，對了，有些人遵循遊戲規則做了，有些人遊戲外看遊戲說錯了，都有自己的真理標準，亂糟糟的，煩哪！
以人爲本，把人當人就是了，我沒有原則，就只想他了，不想別的。其實我真的還不瞭解他是誰，從何而來，又要去那裏，甚至他的模樣都是模糊不清的，原來想一個人，愛一個人竟是沒有理由的，有些滑稽，有些解釋不通。想他雖然想的流淚，但也沒得相思病，什麼病都沒有。但是，有一次挺要命的，那天早晨有流淚了，我獨自一人去了曠野雲遊，癡了一樣，滿天地裏尋他。之後，給他發短信“時間很久了呵，我還那樣，昨日獨自去了曠野雲遊，真癡了，不知這樣還要多久”他立馬回信“你想多了，不要想那麼多”我沒有給他回信，我給自己回了一條信，儲存進了發信箱，那信是這樣寫的“我沒想那麼多隻想你一個”我沒有發給他，因爲三年來，我從沒有對他說說過“我想你”。我給他發信說：“不如我們做朋友吧。”他回信“本來就是啊，還怎麼做呢”我想想也是，我自嘲自己問的滑稽，做朋友，做朋友好，可以一輩子，我寫了一篇文章叫“戀愛中的友情是一種寄託”我只有做這樣一種寄託。
由於很久不見面，我覺得他越來越陌生，但是，那種思念已成爲習慣的，固定的模式了，濃烈的情緒隨着時間的流逝退潮，但長時間的積聚沉澱，落下了一快久久抹不掉的疤痕，這疤痕好似一個胎兒娩出母體，那胎盤還留在子宮內，不知什麼時候才能下來。
說不清的是緣，我的半身緣，也許是前世的他，今世我們相遇，猶如天體中兩顆運行的星，相遇時沒有相撞，擦肩而過……下一個輪迴又不知多少年，我等他到下一個輪迴，希望頂多1000年，不要太長了……
