又是一年絢爛的夏季，又是畢業的時候，看看下面那關於畢業的優美散文吧!
關於畢業的優美散文【1】
又沒有上課，在教室裏會讓我感覺很乏味，就又逃了出來，第N次逃課了?
我習慣了一個人漫步在人來人往的喧囂的大街上，昨晚的平安夜也不例外，天黑了，燈光就亮了起來，大街上依舊熱鬧，我藉着燈光的投影，看到了我的影子跟着我的步伐一起演繹沉重。
叼着根菸，我故做瀟灑地深吸一口，隨後噴出好幾個菸圈，我看見那菸圈在緩緩地越升越高，然後溶入了那灰黑色的夜幕裏，突然心揪痛了一下，你不就像那菸圈麼，飄遠了消失了讓我再怎麼努力也找不着了。
我又重新走了一遍你我曾走過的地方，快畢業了，將要離開，我怕我再不去走一次，以後都沒有機會了，雖然走着的時候心會痛，但是卻能讓我再次回憶一下曾經的美好，過往的那些幸福片段，像是一節節被膠捲拍錄下來的畫面，在我腦海裏有順序地播放着，此刻回憶起來，我就彷彿又看見我們曾經在雨夜裏打着傘牽手走過，看見你的臉上有着被蚊子叮過的小包包，還聽見了那時我很用心唱給你聽的歌，聽起來很淒涼很憂傷。
快考試了，我複習的不是功課，而是已消逝了的那些美好回憶，是的，我在複習着你的臉，複習你的聲音，複習你的手你的頭髮你的眼。每個夜裏，都來回想着複習着有關於你的一切一切。
我哭過，蹲着哭眼淚掉在地上砸出一朵朵水花，每朵水花都很憂傷，每朵水花都曾心碎，如今，就連水花都枯萎了，它們被擦乾被悠遠，找不到痕跡。
夜又要降臨了，又會是黑漆漆的，讓我沒有方向感。
關於畢業的優美散文【2】
和好朋友一起去大禮堂觀看了文學院的畢業晚會，感慨萬千，斗轉星移，浮光掠影，彈指之間，那些青蔥歲月如同白駒過隙般悄然從指縫溜走。過去的種種在胸口 糾結，像打翻的五味瓶，甜蜜，酸楚，苦澀，一併涌上心頭。一直都是晚會的忠實參與者，無論是臺前還是幕後，忽然間，角色轉變，那種感覺確實難以用語言表達。
過去的三年，總是默默地期盼着這個好雨時節，因爲這時候，會有燦爛的陽光，會有滿目的百花爭豔，會有香甜的冰激凌，這是個畢業的季節，當時不經世事的我們會殷切地期待學校那一大堆的活動，期待穿上絢麗的演出服或者禮儀服，站在大禮堂鎂光燈下盡情揮灑我們的澎湃的激情。
百感交集，隔岸觀火與身臨其境的感覺竟是如此不同。從來沒想過一場晚會送走的是我們自己的時候會是怎樣的感情，畢業就真的意味着結束嗎?倔強的我們不願意承認，謝謝學弟學妹們慷慨的將這次的主題定爲“我們在這裏”。我知道，這可能是他們對我們這些過來人的尊敬和施捨。
沒有爲這場晚會排練、奔波，沒有爲班級、學生會、文學院出點力，還真有點不習慣，百般無奈中，用“工作忙”個萬能的藉口來搪塞自己，欺騙別人。其實自己心裏明白，那只是在逃避，只是不願面對繁華落幕後的蕭條和落寞。大四了，大家各奔東西，想湊齊班上的人真的是難上加難，敏燕從越南迴來，剛落地就匆匆回了學校，白nhieu那麼戀家的人也啓程回來了，睿睿學姐也是從家趕來跟我們團圓。大家一如既往的寒暄、打趣、調侃對方，似乎一切又回到了當初的單純美好。
看着舞臺上活潑可愛的學弟學妹們，如同一羣機靈的小精靈，清澈的眼神，稚嫩的肢體，輕快地步伐，用他們那熱情洋溢的舞姿渲染着在場的每一個人，我知道，我不應該羨慕嫉妒他們，不應該顧自憐惜逝去的青春，不應該感嘆夕陽無限好……曾經，我們也擁有過，曾經，我們也年輕過，曾經，我們也燦爛過。我深深地告訴自己，人生的每個階段都是美的，年輕有年輕的活力，成熟也有成熟的魅力。多一份穩重、淡然、優雅，也是漫漫時光掠影遺留下的珍貴賞賜。
人來人往，匆匆忙忙，鬱鬱蔥蔥的相思湖畔，寬敞平坦的柏油馬路，貌似連半個淺淺的腳印都沒有留下，只剩下一絲酸澀的苦笑和遺憾。塵埃落定，我們不再是絢爛的夏花，但是至少我們綻放過。靜美的秋葉，也是一種高貴華麗的美。
浮生若夢，四年時間如同流星般瞬間劃過靜謐的夜空，短暫而悽美，人生能有多少個四年?我們還剩下多少個四年?還有兩個月，我們就必須正式離開，去工作，去生活，去學習，去尋找我們在社會上的位置，去尋找我們真正的未來，那是一個新的開始，不用恐懼，不用悲哀，不用傷感，前方的路，是悲是喜，是好是壞，都要我們自己一手承擔了，離開校園，我們要學會適應，學會隨機應變，學會做個有肩膀的人。
從大禮堂出來，走過那碎石子鋪成的林蔭大道，回到了雜亂而溫馨的宿舍，我知道，能夠留在這裏的時日無多。很快，我們就要永久的離開了。珍重，親愛的校園，珍重，親愛的你們，珍重，親愛的青春!
關於畢業的優美散文【3】
心如落日泛着荒枯的顏色，慢慢墜落、埋去。
遠處的身影漸漸遠離變小成黑點，最後讓風消散。
黃昏與夜幕的交融點起了一盞盞彌虹燈，彷彿腳下的這座城市正在看着煙火，不久後會燃得熊熊來耀亮整個世界。
我坐在樓頂的護欄橫杆上，俯視着一片渺小，我是最亮的嗎?不是，還有更高的樓房在我身邊穿刺起來，阻擋了我的部分視野，也帶走了我一部分位於高端的人的孤獨感。
我孤獨嗎?我得承認，是的。其實每個人都有點孤獨，只是表示的方式是不同的。有些人喜靜，喜歡一個人呆在一個特殊的環境，一個雨天，一個夜晚，一個深山老林或是一個雨天的夜晚，一個深山老林中雨天的夜晚……
夜幕未至時黃昏染得我豔麗多姿，臨幕的涼風吹過我的耳尖撩起幾絲黑髮，捲動洋洋的香溢。
我已經坐在這一個小時了，似乎沒有人注意過我，或許我的高度，或許我無論長相氣質都不起眼。
我將遠眺的目光轉移，望向另一邊，那個即成懷念永遠追憶的校道，灑下片片斑駁的蔥茂林木，那一株株五樓高的木棉花樹現在是花謝不久的狀態。
一幢七樓的長條般的教學樓橫在木棉花身後，無聲無息地，遠遠眺進教學樓，一扇扇紅木門上都釘了個鋁合金牌，寫着幾年幾班。
那是令無數人一提起就五味雜陳的標記。
我試圖尋找屬於我們的那個鋁合金牌。
我心裏不知是懷着怎樣的心情及感受。
其實很好找，因爲那一句話語，那一起奮鬥，那一份堅持，那一份友誼，那一段時光，永遠也不會因外界因素而磨滅。
在我們一起向夢想出發的時候，請你不要忘了和你結伴相扶的人和這個地方。
可是我還是沒有找到那塊合金牌，是因爲我的記憶裏這個地方突然陌生了，無法預料般像車禍使人失憶那樣，腦子裏自我們接過那個紅色的本子，我的思想不在這個地方向未來繼續展望了，從此只能緬懷。因爲我已不再屬於這裏。這裏的花草樹木，這裏的每個人的`面孔都會失去往日的熟悉，這裏的每一縷空氣都只能將成爲我記憶裏的零星碎片。
十年後，我是否還記得教室裏那個每日都像沒睡醒的我，是否還記得運動場的奔跑，是否還記得握過的那隻羽毛球拍，是否還記得我的汗水浸溼了這土地。
風“噝噝”葉“沙沙”，夏日該有的狂熱躲哪去了，爲何讓這點風在肆虐，你的烈陽什麼時候出來逼開我的悲傷與難過。
我還穿着紅、白、藍三色相間的校服。明天，我會把它脫下，我想保留一點什麼或是想多溫存什麼。可惜我受不了這種粘稠的液體般的悲劇附着心臟的感覺。我會盡快脫去，逃也似的離開。現在就讓它多體會着我的溫度吧，明天，便也和它說再見了。
我把手指揣在校服兜裏，深吸了一口氣，仰天大喊了一句：畢業了!音符在15℃的空氣中傳播是340m/s，那麼我的聲音會傳多遠呢，會在多少秒之後停下來，有多少個和我一樣的人會聽到?有多少人會感嘆：是的!我們畢業了。
喂，一個人躲在這兒幹嘛?聲音有點冷感，顯得熟絡和傲氣。我知道是誰，我看着他走進的身影。不知道爲什麼，一見到他我就打自心底裏涌出一種特別的難過，眼淚都在眼眶中打着轉。我不敢閤眼，害怕那種令人懦弱的液體墜落，讓他嘲笑。
龍羽和我一起長大，一直是最好的夥伴。從零歲到六歲，我們在稻田裏、小河邊、野山上歡樂成長。從六歲到十二歲，我們爲我們的幼稚，爲我們最純潔的童年一起畫上句號。從十二歲到十八歲，我們把最美的年紀編上七色花環，將青春的風箏線搭在筆上，用最白的紙書寫漂亮的字體，譜着曲，奏着樂，爲成年前的時光增添着最美最美的音符。
我不知道我生命中還能不能找出第二個龍羽，我知道我和龍羽就要走上人生的第一個大十字路口，我註定不能與他走同一條路。
我心中有絲絲傷感，從未想過的離別像泡沫偶像劇那般會發生在我的實際生活中。
從小到大，我生命中最忠誠的一個朋友會在不經意間悄然離去，這是我不敢想也不願去想的一件事。
我腦海裏翻箱倒櫃找出關於與龍羽的點點滴滴，我暮然發現，原來我的生活中幾乎每一件事他都有份參當。
我翻看着關於他的記憶不如說是自我回憶了我的人生。
我的記事中的十幾年裏，龍羽和我的兩個世界已經互相穿插了幾億根連線，無論是用什麼也剪不開也砍不斷。
在之前我也一直這樣認爲，而現在我心中惶恐，或許有兩樣東西可以將這份友誼毀得面目全非。
那是時間與距離。
我和龍羽的友誼是說不出來的，只是知道我們兩個蓋過同一牀被子，一起逃課去游泳，偷西瓜，偷桃子、板栗、番薯、黃瓜……年紀小不懂事的二人是個大吃貨，有時去游泳還會偷人家塘裏的魚，直接野外純天然燒烤，不要油鹽醬醋依然吃得很香很香。
我們一起被老師罰站，一起罰抄書，一起打架，我的衣服有時莫名其妙地穿在他身上，他的新球鞋也總是被我搶先佔據。
我們還一起學美術，一起裝斯文吟詩作對，依稀還記得那兩句金典現代詩。
我：我還是孤獨，龍羽：所以我沒有女朋友，我：去你妹的……
我還很愛狼嚎，我嚎(死了都要愛)，他嚎(有緣千里來相會(新白娘子傳奇)……)，有段時間我們不知哪裏拉了個倒黴孩子加入我們的行列，每個晚自習放學後衝到宿舍陽臺上，拿着羽毛球拍，邊彈邊唱小虎隊的《愛》，我們還自稱新青年般小貓隊組合。
我們宿舍時靠小賣部的必經之路，因爲我們的舉動嚇退了許多過路的妹子，因此教導主任親自出面制止了我等行爲，然後就是罰掃校園一週。
一週後加入我們的那倒黴孩子果斷退出。
我們還一起追過女生，就像那歌裏唱得一樣：那些年我們一起追的女孩……當年我們是在封閉的內宿學校，一週才能回家一次。
因爲想送女生花，可是又出不去，在頭疼不已時，龍羽想出了一個絕妙的計策。
我們趁平常很好閒情的物理老師不在，偷偷摸摸底將他種在花盆的金銀花一掃而光。
我信心滿滿地捧着金銀花到心怡的女生面前是，心目中的女神驚出了下巴。
她忍不住笑說：“這個花……好……特別呦!”我自豪一笑，她小心翼翼問：“這算花嗎?”“當然算，金銀花不僅香，而且還可以泡茶!”
清風似吹盡了夏日的火氣，晚霞已漸漸無光，面前站立着龍羽挺拔的身軀。
他尖尖的下巴冷酷酷的眼神透給人一種難以接近的氣息。
他清俊的面容迷倒了多少少女。
他變化很多，完全脫離了幼時的模樣，只是我與他一同沿着成長的軌跡。
所以我眼中的他，他眼中的我都是一成不變的。
晚霞漸漸地失去了顏色，像被潑了墨汁的衣裳。
蘸滿了墨汁的衣裳會讓黑色逐漸將綢緞侵染吞噬。
龍羽的身上一半染上晚霞餘色，一半染上濃重的黑色。
我已經記不清我和龍羽兒時的模樣，也記不清我們從生下來如植物般播種、發芽、成長的過程。我覺得他一直都是這樣，也許不翻看舊時照片，我不會想到童年這一詞。
畢業了……
“走吧，回家了。”龍羽一手撐着護欄一手插腰，一幅極成熟的語態。、
我愣愣出神望着天台的鐵門，鏽斑將門面變得泥土色斑點塊塊，銀漆色暴露出了裏面包不住的劣質銅鐵。
“天都黑了，走了。”龍羽催促。他見我這副心事重重的模樣便推着我走。
這是宿舍樓。我們一路下樓，學弟們穿着紅、白、藍相間的校服在燈黃之下玩笑着推搡，吹着自己似懂非懂的牛皮。
每間宿舍裏沖涼的水聲“嘩嘩”作響，有的學弟匆匆拿着書本從後面超過我們走到前面，他就像當年的我們。不過他很聰明，他預警着朝未來方向展望時堅固着基礎。或許幾年後他能登山取月……
年邁的保安坐在一張木凳上，就這樣無聊地看着人潮在他的眼中疏了又密，密了又疏。三年前我見到的是這樣，三年後我見到的還是這樣。我不知道是否再前一個三年和後一個三年他還是如此呢?或許可以看出點的是他已經漸白之鬢吧。除了我們，更有千千萬萬的人看着保安大叔度過的三年，而保安大叔又看了多少人在這裏成長了三年……
踏出宿舍那一刻，心揪地疼，似乎刀子割了心口一道。血液汨流，血液竟是冷的，把我的內臟器官籠罩了一層寒霜。我要走了，這三年裏我的家。再見!
我懷着壓抑，龍羽一幅漠然，似乎他已練就金剛不壞，任何事也刺激不了他強大的心靈。而我卻顯得如此狼狽。我感覺我的外殼太薄弱，輕輕撕開就能碰到靈魂。所以我總是那麼悲傷難過。我與龍羽一比顯然是低太級了，不過我知道龍羽是否真那麼強大，他其實和我一樣，內心是脆弱的只是他用太多紗布將內心包裹起來，還用外表冰冷來武裝守衛，讓人看不出而已。
校園裏不會空蕩，我們畢業了。對於學弟學妹們來說似乎還不清楚這是什麼概念，他們的世界和我們的世界就是隔了一層，而這一層就讓我們的思想千情百態，有個天差地別。對於這所屹立了上百年的的高中來說，畢業這個詞太過耳聽成繭，早已熟悉得不能再熟悉了。老師們望着苦笑得死去活來的他們的學子，沒有什麼觸動(或許有時有)，只有一小而過。
林蔭道上的樹葉靜於地磚裏的縫隙，已經枯萎。這地面上的葉子不用我們在掃了，也輪不到我們掃了，我們的繼承者將這裏變得清潔好看。
遠處，籃球場的球擊打地面的聲音因夜幕降臨也越來越稀了。三三兩兩的少年們抱着籃球大汗淋漓地從我們身邊走過，他們歡笑着開着玩笑。他們的笑容一如我們之前。
羽毛球已沒人，一張張網與籃球架的堅杆寂寞地處在哪裏。在夜晚是怎麼煎熬過去的呢?
我站住了腳，死死地站住，目光中飽含難過和傷心的淚，幾乎就要流出來了。我望着那個身影，手掌很涼，似乎指尖有冰冷的水澆過，寒氣瞬間通過皮膚注入血液中，隨着循環刺激我的神經，我的每一個細胞。
夏冰，陪伴了我三年的人，讓我花季不後悔的人。
“我先走了，早點回家。、，叔叔阿姨在家會擔心的。”龍羽說了句便獨自一人離去了。我來不及看龍羽的 背影，我覺得他的背影也是很讓人壓抑的吧。腳步聲突然加快了幾倍，我知道他應該揣着衣兜向校外徑直小跑而去了。
我望着離我不足二十米的人兒，心中無法承受般放肆地發泄出來，卻找不到哪種方式。
夏冰靜靜地站在那兒，像一株盛開的三色堇遭受了大雨的侵襲，有些傷痕，有些虛弱。
我們靜靜地對望了兩分鐘，我看到了她眼中的閃光，我心痛了。
我彷彿看到了離羣雁的哀嚎……我終於邁開了步，緩慢而沉重，我越靠近她我的心揪得越緊。
來到她身邊，我張了張嘴，本來想說一些安慰她的話，因爲她是女生，她應該會更容易感傷的。
可是話到嘴邊原本要說的溫暖字句到頭來卻只說了幾個字：終於畢業了。
彷彿悲傷的弦突然被拉動。
她聽完我的話一下子熱淚狂流，一下子撲在我懷裏大聲地哭泣。
沒有什麼扣人心扉的感言淚雨，只要一句話，或者只要聽到我的聲音，她就像沒法再阻擋洪流的堤壩，蓄水過多而轟然碎裂。
淺薄的衫線不及微風拂過就支離破碎。
就這樣，我們相互緊抱，我們的溫度互相傳遞着。
她靜靜地哭泣，淚老是流進我的胸膛，滾燙地彷彿一朵紅蓮在我胸口綻放。
我靜靜地哭，她纖弱的身軀在我懷中彷彿沒有實質，如水一般的輕柔。
她的如黑墨的長髮被我繞在指間，整整清香鑽進我的鼻腔。
不知爲何彷彿這種香味是劇毒，只要一聞到就似撕心裂肺……
她如一個迷路的小孩需要我去安撫疼愛，我也想將世間最溫暖的東西給她。
她是我生命中的什麼?我說不好……或許什麼也不是了，又將成爲一段難忘的記憶，最後我只能把這段記憶裝在一個特殊的抽屜。
直到她哭累了，眼淚沒了。
我輕拍她的背，鬆開我們擁抱的雙手，我望着她，從她的黑寶石般的眼球中看我自己。
這時的我顯得很冷漠，似木頭人。
她有些哽咽，直勾勾地盯着我，似乎怕我會從這個世界莫名消失。
這是一種什麼樣的面對，我突然想起了《趙氏孤兒》的碎裂人心的悲與傷。
天差地別的故事卻難過依然。
我拉起她的手一路閒逛一路朝校外走去。
她被我拉着，她有點懵懂的孩童般天真地跟在我左邊。
我們走到很慢很慢……不知過了多久。
這時，夜色已真正降臨，萬家燈火應已盡開。
我在亂想，是否黑夜很恐怖，人們畏懼這黑夜，所以千方百計弄出一些發亮的東西把黑夜驅逐。
校園裏的燈火已經燃起，遠處的教學樓傳出朗朗書聲震人心魄。
“還記得九年級嗎?”我問她。
聲音不大，平靜地沒有感情一樣。
她很乖巧地連點着頭。
我笑……斷續拉着她緩緩走着，林蔭道的路燈的燈光打在她的臉上浮起淚痕的光亮。
我不由地伸手去摸她的臉，我對他說：“三年了，三年前，九年級畢業時我們在一起，現在高三畢業，我們就要……”她死死地看着我，好像等我說出那兩個字就撲上來咬死我，或者一等我說完就蹲在地上大哭……
我搖了搖頭，緊握着她的手說：“還記得我送你的金銀花嗎?”她沒有回答，我接着：“後來我用那些金銀花一共泡了七杯茶給你喝，你還一直說很甜，問是不是我加了糖。
我沒有回答你。
其實我想說，幸福即便不放糖依舊很甜，即便你在我面前放一杯自來水，我都會相信這不是一杯普通的自來水。
但那的確是一杯最普通的自來水，只因爲是你給我的才最重要。
其實我們倆個事在一同上了列車的兩個路人甲乙，只是在茫茫人海中我看見了你，你看見了我。
三年來，我們乘着這趟列車行駛了三年，路過很多的站口我們都沒有下車，因爲我們怕自己下了車另一個人會很孤獨。
所以三年來，我們的列車是不曾停止的，我們一起欣賞窗外的美景，一起度過我們的舞象之年，我從未說過我愛你，我從未說過什麼山盟海誓，我只說過如果，如果在下一站，下下一站，下下下一站……你都不下車，那麼我就當這是一次人生的列車之旅，我會很樂意地度過。
只是現在，這是一場早就可以預料的結果正在上演，我已經沒有錢可以再續票了，我得下車了，我再也不能陪你去遠行了。
我只能留你孤獨的在列車，只能在車窗外狂奔着多看你幾眼，看你一個人在列車內慢慢遠去，消失在眼前……”
夏冰紅紅的眼看着我：“一個人的列車，我會害怕。”
我再也不能若無其事般地笑了，我反倒真想痛哭失聲，但我不能在她面前哭，我至少要做個榜樣，我很堅強的榜樣。即便要哭也要找個沒人的時候，自個兒躲在角落盡情哭泣，然後哭完一抹淚獨自振作離開。
“別怕，你還有很多好朋友在我會一直在遠遠低看着你。”我說。
“那，你去哪兒?”
“畫畫是我很重要的一部分。”
“那你會跟我聯繫嗎?”
“會的，一定會，等我學成大師，一定爲你畫很多張畫。”
“真的嗎?”夏冰抹了抹眼淚天正的問。不知不覺，一句兒戲卻變成諾言。
“當然!我怎麼會說假話。對了，明天下午我就準備走了。龍羽已經告訴過你吧，呵呵……”我自嘲般地傻笑。夏冰沉默着，烏黑的睫毛輕刷她的雙眸。
“明天你就別來送我了，我還真不喜歡哭哭啼啼。”她沒有擡頭看我，目光一直凝聚在地面上的落葉。
我一時不知道該怎麼接下來的劇情，着簡直就似一個冷場的舞臺，讓演員無法演下去。
我伸收去撫摸她的長髮，我本想去吻她的臉，可頭剛想伸去心底裏嘆了口氣就此作罷。我說：“沒有什麼好哭的，一個淚人我會看不起的。”我的手漸漸張開放開她的黑髮，手裏空空如也，要說留什麼，那也只有她唯一標記的香味。
“走了。”我轉身，大步地快速離去。心臟彷彿慢了幾百倍的跳動，壓抑沉重難受。我忽自輕聲：“竟然這麼快就畢業了……”
我離她越來越遠，我不曾回頭，我的心臟被針刺痛一般，我如果回頭，那麼我的心臟的傷口就會讓她看見，我把它收在心裏代做血液，所以我的心臟在噴涌而出的鮮血感染着整個夜色。
“簡段!你個騙子!大騙子!嗚嗚……”遠遠地傳來夏冰撕心裂肺的嚎啕大哭。
“嗚嗚……你要去上海了……再也……回不來……了。”夏冰哭得如此傷心。
“龍羽……嗚……都告訴了……我。你走了就……再也……回……回不來了……”夏冰淚水不止，哽咽的令我想衝過去說：不會!永遠不會!
可是我不能，我不敢。我把相符外套脫了下來，用力甩在地面上，亡命般朝一個方向狂奔起來，沒有目地，我只要脫離那裏。
心如落日冷着荒枯的顏色，慢慢墜落、埋去。
遠處的身影漸漸遠離變小成黑點，最後讓風消散。
黃昏與夜幕的交融點起了一盞盞彌虹燈，彷彿腳下的這座城市正在看着煙火，不久後會燃得熊熊來耀亮整個世界。
就這樣，我全家人離開了廣東去了上海……
