導語：笑話有活躍氣氛，緩解壓力的作用，下面小編帶來最火經典笑話段子，一起來看看吧!
經典笑話段子1.
小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
經典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
經典笑話段子3.
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
經典笑話段子4.
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
經典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網，一好久不聯繫的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，
“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
經典笑話段子6.
車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
經典笑話段子7.
和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
經典笑話段子8.
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
經典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
經典笑話段子10.
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
經典笑話段子11.
哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經典笑話段子12.
一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
經典笑話段子13.
公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等着呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖 娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照!”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
經典笑話段子14.
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在牀上，一動不動。女的就問，“你躺牀上幹嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎麼還睜着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
經典笑話段子15.
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候纔會發現，孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆：“尼瑪!!早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈!”老婆：“我怎麼就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
經典笑話段子16.
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
經典笑話段子17.
一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數了一千放茶几上。女:對不起哥，不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶几上。女:對不起，我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男：數了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數了5萬。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是數數錢。
經典笑話段子18.
今早哥在地鐵裏聽到一對奇葩母子的對話。 “媽媽，爲什麼你漂亮而我醜呢?” “因爲天氣污染嚴重。”
“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢!” “會的，就是因爲當年那天氣沒看清你爸!”
你爲什麼不躲?
在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以爲車主下車後會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你爲什麼不躲?”被撞的人愣了!車主看他沒反應，又重複了一遍“看見我車拐過來，爲什麼不躲?”只見這哥們怒了，爬起來就衝車主下巴一個勾拳，車主應聲倒地。完了問：“看見我的拳頭過來，爲什麼不躲?”
經典笑話段子19.
在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫着“不是真皮假一賠十”，就買了一條，回家後發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：不
是真皮，假一賠十!不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的'，我立馬陪你十條!咱們做生意的講究的就是一個實在!我竟無言以對……
經典笑話段子20.
放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想着怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所……
經典笑話段子21.
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在牀上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊
跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他 媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎
經典笑話段子22.
一天坐公交!我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說：“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛纔那是我媳婦跟我開玩笑呢。。。。
經典笑話段子23.
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麼了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麼了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張牀睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
經典笑話段子24.
顧客:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是，正經不正經我就不知道了。
經典笑話段子25.
女:“有女朋友嗎?” 男：“有過，跟一高富帥跑了!” 女:“...” 男：“那你有男朋友嗎?” 女:“沒有，我怕找着後，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都單身，乾脆
就在一起吧!” 女：“我們不合適。” 男:“哪兒不合適?” 女:“枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，雖是寡人孤家，你醜但我沒瞎。”
經典笑話段子26.
一天上課，坐在我前面的妹子因爲玩手機被老師發現，站着被老師訓話。訓着訓着來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎?啊?”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養!!!”頓時班裏一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上……
經典笑話段子27.
肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。一會，同事來了，大叫到：“我的洗面奶怎麼不見
了!108塊啊!!”哥沒說話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時，同事抱着一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶只是滾到桌子下了，不過我的酸奶怎麼又不見了啊。”尼妹啊!!!
經典笑話段子28.
一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書，看的人很多，買的人很少。一會，有一好心的師弟提醒：“學姐，你走光了”。學姐可憐兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“學姐不走光，買書的人就走光了……”
