我從來不喜歡說時間如那白駒過隙，可是時間真的就是白駒過隙。真的好快，好快·····
在這個期間裏發生了很多事情，好的、壞的、如意的、還有那不如意的、喜的、悲的、還有那無聊的。但是時間最爲公平，公平到我們都在努力的做最好的彼此，公平到我們享受着，經歷着想要的和那些不想要的。時間是治療和檢驗一切最好的處方，不痛不癢，不哭不鬧的，就這樣的在時間的流河裏慢慢變好。
我恨你但是我只有你。
我知道時間對我很公平，在你來的這段時間裏讓享受到了另一種從未有過的感覺。不知道是幸福還是什麼，但是我還是很感謝你的來臨。很多人說：“來的早不如來得巧，我想你就是那個來的巧也來的早的人，”不論是與現在的你還是之前的你的每一次的談論還是聊天，當結束了所有的語言交流之後，我都會不由自主的開始自我的'反省，自我的檢討，我想變的特別的好，至於好的怎樣的程度，我自己並不清楚。記得我寫過《你給了心安，卻給不了愛情》，知不知道其實當時的我心裏特別的不愉快，我想要心安，我也想要愛情。你可以說我很貪心，但是我就是貪心。我知道你的祕密，你的愛情，不是說我知道你的所有，最起碼我知道別人不知道的。知不知道當初的我很羨慕你喜歡的那個女孩兒，但是我從來不嫉妒，因爲她配擁有像你這樣好的男孩兒欣賞，我和那個女孩兒的秉性很是相似，就像《真愛公式》裏的那個女孩兒一樣，我們的性格豪放，率真，但是我們更真誠、善良。
我特別欽佩那些被自己同性都喜歡的人，我覺得那樣的人真是魅力無窮，我突然間發現你居然也是那種人。我看了喜歡你的那個好哥們兒給你寫的信，我很嫉妒哎，他可以陪你幹了那麼多的事情，而我卻從來只是你屈指可數的朋友之一，甚至我不清楚咱倆之前所有的聯繫是因爲什麼？你帶着你最好的哥們兒去看你喜歡的女孩兒，而我和她幸運的在同一所高中。看到這句話我讀着讀着心裏有一種不明狀意的情愫而並不是口中的大度，會有些許像嫉妒一樣的情愫，而更多的是羨慕。羨慕的並不是有人去找那個女孩兒，羨慕的是你去找她，雖然曾經有很多的人找過我，但是我內心的霸道是那樣的使勁兒作祟。
在這段時間內，我發現自己會想着改變，會想着做更具有價值的事，想着成爲一個更優秀的人。我不說所有的功勞都歸於你，但是你確實起到了很大的作用，我想好的愛情怕就是成就更好的彼此吧！儘管我知道你和很多人是一樣的，但是就在我這裏特殊了那麼一點兒吧！我是一個超級感性的人，我需要一個理性的人來進行互補，我更清楚你很理性，而是特理性的那種。那天我們做的那個測試，我看見你的戀愛觀是爲了結婚而戀愛，而我總是認爲結婚和戀愛是兩碼事，這就是我，事事明知複雜但是就是在大腦中不願意承認它的複雜，因爲我特別不愛做選擇，一旦讓我選擇，我寧可放棄。我喜歡逃避，特別喜歡，我不是不想面對，而是不敢面對。但是和你的交流讓我很多東西都發生了改變，我從來沒有想過和你會發生怎樣的愛情，因爲我覺得人最初喜歡那個人，是輕易地不會將其從內心中劃去、忘記，甚至是無人可以代替。但是我可以理解，我之所以理解是因爲我也做過那種不知天高地厚的”辜負”，其實很多人並不知道，你喜歡一個人，只要堅持下去，終了你就是那個勝利者，但是我們的感情總還是很膚淺，我們等不了，我們沒有勇氣去等待。連你也並不例外，不是我們現實，就因爲我們都是低俗的人，而非超然的聖人。
我很恨時間但是我又只有時間。
我並不知道自己從什麼時候開始有一種想要將你佔爲己有的想法的，也不知道什麼時候我開始想認真的對待一份兒感情的。我再也不想拒絕，再也不想什麼的辜負，儘管發生在我的身上，但是它們真的與我無關。我再也不想被人戴着這樣那樣的高帽，我不是很難追，我也不是沒心沒肺，我也不是不知天高地厚，只是他們喜歡我與我無關，我想要彼此都喜歡的那種愛情。或許追我的男孩兒和你太不一樣，你不會任由我隨意的無理取鬧，不會事事都讓着我，也不會·····。其實我壓根兒就說不清你到底是哪兒吸引了我，但是事實就是你確實吸引了我。知不知道，爲此我違背了一個不算是失信的承諾，我答應過一個人，我絕對不會在我大學期間談戀愛，其實我又不算是失信，我感謝那個人讓我成長，讓我懂得了很多，讓我懂得遇到了對的要抓緊時間，不然會遺憾的。
我想要好好的喜歡一個人，我想要精神相投的戀人，於是我想要你，一個理性的要命的你，也想要你陪我度完我未來的餘生。我很是認真的！是那種難得的認真，你且不敢背離了我，但是我說的過我說的，我不喜歡強迫，也不喜歡約束。待你，我絕不約束更不會強迫。
我喜歡你說的《微微一笑中》的：“如果我真的紅杏出牆，你真的不會介意？”
“不介意。”
“最多，你出牆一寸，我挪牆一寸，你出一尺，我挪一丈。”
假如有一天，你想要的並不是現在你所擁有的一切，只要你能真誠的告訴我所有因果，我一定會給予你最充足的選擇，因爲我說過所有的結果我都接受就像我喜歡自由一般。
