我的父母是地地道道的農民，父親上過高中，而母親只上過國小，而且還沒上完。也可以說現在就是個文盲，但是他們所做的事情不是你們想象的那麼糟糕，我們家有三個孩子，家裏也不是那麼富有，父母爲了我們，他們吃盡了苦。
記得我上國小的時候，家裏特別的緊張，大哥在上高中，小弟還很小，風無定，雲無常，人生浮萍聚散倆茫茫百年苦短，過影千帆。驀然回手落影滿地，暗香盈袖，花開花落，有喜有悲。愛情依舊。愛+愛=非常愛。愛—愛=從頭愛，愛*愛=無限愛，愛/愛=唯一愛。而父母的愛又是哪一種呢？我想應該是第三種。他們的愛是無限的，就像一個無底洞一樣。是永遠向下延伸，一直道他們老。也許老了還是一樣不會消失的。而在我們三個當中，我哥是最調皮的一個孩子，他上學的時候，父母爲他操了不少的心，記得上高中時，高三上了一學期就不上了，他沒有上大學，我哥其實學習比我們倆都好，父母對他的期望時最大的，可是期望越大越讓人失望。就在那一年父母一氣之下老了許多。而母親看起來更老，在那一夜母親的頭髮全白了，那時大哥也跟着別人打工去了，從學校出去之侯，他沒有給家裏來過一個電話，一家人都不知他在哪也不知他幹什麼。父母爲了這事他們憔悴了許多，老媽每天都會出去找哥哥，每天都帶着希望出門，而回家時總是帶着失望。每次回家她的眼睛裏總是有淚水，那時我還小。我只是看着父母，卻沒有其他辦法，說真的在哥離家的那幾天，我不管什麼時候起牀，都會看道父母的影子。父親老是靜靜的座着，抽着煙。而母親只是不停的哭。那幾天就像黑色的世界一樣讓人難熬。母親經常給我說；你哥不聽話，你可不能再氣媽了，你要是再像你哥那樣我真的不知道怎麼辦了，你懂嗎？自從我哥不上學以後，老媽，老爸很少笑，他們只是不停地幹活……
三年過了，母親還是老樣子。很少笑，父親也是一樣，再後來父親抽菸越來越多。一天能抽兩盒煙。總之心裏還是一個字’煩‘也許父母已經將哥哥淡忘了，可是就在老爸，老媽將他淡忘之時，他又出現在了。我原以爲他的出現會讓父母高興。我想錯了，父母還是那麼的平淡，他們沒有驚訝，也沒有高興。記得哥回來時，是那麼的瘦小，那麼的黑。頭髮很長，簡直就是另外一個人。我那時都不敢相信我的眼睛我以爲是在做夢。當時哥走道母親面前，從兜裏掏出一張已經很褶皺的紙幣，那是一百元。三年了哥就給了媽一張一百元，我們可以想象的出哥當時是多麼的艱苦。哥回道家我們沒有一個人問他這三年他都幹什麼了？母親也很少和他說話。這三年已來父母老了許多，原本四十幾歲看起來像五六十歲的人。很老很老。這一年我已經上高中了。而我的壓力更大，我有一個人躺在牀上。就想我如果考不上大學咋辦？考上了又咋辦？考不上會傷父母的心，考上了又要錢，上大學的錢不是一個小數目，父母哪來那麼多的錢呢？我實在是不想花父母的錢了……
時間過的很快，轉眼間大學聯考到了。這一年我落榜了父母也沒說我，但是我的心更加難過。總覺的自己對不起父母，他們的願望再一次破滅了。我怕母親受不了。可是我的害怕又是多於的。這一年我已經21歲了可以說已經自力更生了。21歲這一年我去工作了是給我姨父打工。作爲我，長這麼大，還是第一次來大城市。在我沒來這之前父母就對我說；孩子你是我們家最有福的一個人，你去那要好好幹。以後再別當農民了。那天母親給我說了很多話。這也是這三年當中說的最多的一次了。那天晚上我沒有睡好。
天陰了，是因爲上天傷心了，天下雨了，是因爲蒼天哭了，天晴了，是因爲雲兒碎了，父母高興是因爲，自己的女兒將要飛了，飛出這片黃土地，不再重複他們地生活。我走的那天，父母哭了。但是他們是哭中帶笑。這一次的笑也是三年以來笑的最燦爛的一次。他們笑了我卻哭了，我爲父母笑而哭，因爲他們三年都沒有燦爛的笑過。我坐在車上，望這父母遠去的身影。一下子讓我想到了我們學過的課文《背影》。一下子所有的情景都出現在我的眼前……
來到這裏我的內心受到了很大的打擊，在學校自己總以爲自己還不錯，可是來到工作的地方自己簡直就像一個智商很低的人，讓你簡直無法呼吸，自己感覺很壓抑，因爲你什麼也不懂，你只能看着別人，回家看望父母時我把我的一切都給父母說了可他們還是那句話；好好在那學，以後別再當農民了。也許人就是着樣，之後，我沒再父母面前說過什麼，我怕他們又傷心，我想我寧願自己心裏難受也不願意看到父母傷心的樣子，因爲他們再也受不了任何打擊了。這一年我22歲，父母已經50歲了。
我已到談對象的時候，母親又對我說；有才華的長的醜，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家多的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。等母親說完，我卻傻眼了，原來母親懂的這麼多，而我又是什麼也不知道。那時我24歲，父母52歲。（我父母是同歲的）
我結婚那天父母很高興，那天先是母親拉着我的手對我說；孩子結婚之後，你不能再人性，你那是已經成了大人了，你明白嗎？我什麼也沒說只是點頭，之後，父親又對我說；你呀，要永遠記住我的一句話。要讓自己的心放寬容一些，這對你有好處，你要記住這一年我26歲，父母54歲。
結婚後的第二年，我便有了小孩，那時親來照顧我，她對我說；孩子你現在也是母親，你以後就會知道身爲做母親的難處，母親在我家那照顧我她住了一斷時間，走時說；城市還是好。這一年我28歲，父母56歲。
在我32歲時，母親離開了我，那時母親60歲。在我33歲時，父親離開了我。那時父親61歲。一下子失去雙親。我差點瘋掉。
我那一段時間，我的心情十分的糟糕，我一下子變的很低落，我不能接受父母失去的事實， 我一個人躲在房間裏，我不願意見任何人，我害怕。我怕見到別人的父母，我那時真的很害怕很害怕，我不能接受失去父母的一切。我的丈夫每次都勸我，可我聽不進去，我不戰勝自己，我很失敗，我個人的原因，使我的家庭一下子失去了歡樂，我的家庭一點都不和睦。丈夫不理我，孩子也不和我在一起，我那時感覺更寂寞了。我想到了絕路……
我就那樣難過了一年，人常說：“春天是萬物的開始，萬物只有在春天的時候才能展開它們的美麗一面，”
有時想一想，我長這麼大，父母爲我操心操了不少，可我爲他們做了什麼呢？從我出生開始他們就爲我付出的太多太多，可等到他們享福的時候而我們又爲他們做了什麼呢？
我不知道別人失去父母的感覺是什麼樣的，而他們又是怎樣控制自己的感情的，記得我小時候，我就問父母人死了會不會有感覺，還對他們說我害怕我的親人一下子失去，而父母只是笑着說：人死是自然規律，每個人都會走到這個低點的。所以你以後不要難過，可我……
我33歲那年，應該是不太老，可我看起來很老很老，我失去了活力，我很想我父母，我真的很想孝敬他們，可他們偏偏不給我機會，父母辛苦了一輩子，該到他們享福的時候可他們卻離我開了我們。我對不起我的父母，我沒有孝敬他們，我也不知道他們會不會埋怨我，我真的很想孝敬他們。其實我有時看到有的年輕人對自己的父母大喊大叫。我就會忍不住，上去大罵他們。別人還說我是瘋子，說我有病，可我不認爲，我想可能是因爲他們太年輕，他們不知道天下父母的辛苦，可能是因爲他們沒有爲人父母，他們不知道父母的用心糧庫，他們不懂得可憐天下父母心的真正到理。
也許等他們知道的時候已經晚了。他們沒有當過父母，不知道父母的心。可我知道，我現在想孝敬他們但是我沒有機會，我很後悔，我的過錯常讓我想起一句話：曾經有一份真摯的愛擺在我的面前我沒有理睬它。等它匆匆走過的時候，我卻後悔。
父母是我們的第一位老師，沒有父母那有我們呢？我很希望我的父母能給我一次機會，記得我小時候，我村有一個人，他對自己的父母很不好，有一次他的母親在做飯，可他卻將母親的鍋扔到門外，我當時很生氣，我很想去打他，可我又想，我憑什麼打人家呀。我算哪根蔥呀。我看不慣他的行爲。
我想念我的父母，我有時恨我自己，我沒有孝敬我的父母，記得我小時候家裏很窮，父母沒有錢供我們三人上學，每當開學時別人都會去上學而我們只能在家等我的父親會來，我們在等錢，我們想上學，我們在家裏等，而父親回家時一臉惆悵。可以看出他很煩，父親出去了一天卻兩手空空我們的期待又一次的破滅，我不願意看到父親的臉因爲那實在是太老了。
其實我有時也想想，人生如畫，有時需要你去點綴它，這生老病死，是自然規律，人的一生你不可能是平靜的過來的，它是起伏不平，你必須遇到不一樣的挫折，但是你不可以害怕，你因該勇敢的`去面對它，就向我一樣我的父母去世我卻接受不了這個事實，我不願意去面對他們失去的感覺，我有想可能每個人都是一樣吧。
我的父母從小就受盡了苦，他們爲了我們三，受盡了苦難，可就等他們享福的時候卻沒有等到，我們小時候，父母寧願自己多受苦都不願意看到我受苦，總是把好的東西給我們三吃，可他們總會說：我們不喜歡吃那個，你們快吃，吃這個長個，可結果呢？我的個子還是那的低，好的卻沒少吃。
父母讓我們吃的胖胖的，他們卻那麼的瘦小，爲了我們他們不惜一切的去做任何事情，我很後悔我沒有能夠孝敬他們，
我無精打采的過了六年，這一年我60歲，我也有了兒女，也有了孫子，我的兒女很孝順他們對我很好，我就感覺我對不起我的父母，我沒有好好的孝敬我的父母，我有時覺的我是世界上最幸福的人，因爲我有孝順的兒女。
我想告訴天下的兒女，你們對自己的父母好一點，因爲你們也會有兒女，父母是兒女的第一位老師。
夜色很美，風很涼，好久沒有聞到你的髮香。望着窗外明亮的月光，微風輕輕地撫摸着我地臉。我卻不知道思念誰？遠離故鄉，我思念的人太多，而相反，如果是戀人都會一樣，把彼此都放在最美地地方，春天花會開，鳥兒依然會回來，而好久沒有看到你地微笑，窗外地夜色很美，而我卻是一人欣賞，當初，如果那兩個字沒有顫抖，我你不會發現我們很難受，怎麼說出口，不過是分手，望着秋葉滿天地飄，鳥兒是不是在空中徘徊，望着你遠去地身影，雨淅淅瀝瀝地下個不停，我不知道臉上流地是眼淚。還是雨水。你那事頭也不回，望着你漸漸消失地身影，我的心碎了。
秋天，秋天悄悄過去，只會留下痛心的記憶，我不願寂寞，不願傷心，我不願再見到你，我但願你活的比我開心，我但願你快樂，我不願想你，不願傷心，我卻無法控制我自己，思念的滋味就像一杯苦咖啡，當初都是我的錯，讓你傷心頭也不回，現在我已後悔，多希望你能回，我多想看到你，那依舊燦爛的笑容……
也許生活就是這樣，它的美妙需要你的點綴，生活的點點滴滴你必須記錄下來，我很渴望我的生活美好，但是我錯了，我沒有堅強的性格，我的心裏承受能力很差有時我感覺我做人很失敗，記得在校時我總以爲外面的世界很精彩，可我又一次錯了也許我那時太幼稚了……
萬物復甦，春暖花開，春回大地，萬物都換上新裝，天空變的更加藍，花兒變的更加火紅，鳥兒變的更加自由，世界的一切變的更加美麗，而我的生活卻不是那麼的美好，也許美好的生活一直在我的身邊，也許是因爲我不樂觀，也許是因爲我的性格太內向的原因罷。我從小到大，總是有一種感覺，那就是我的眼前一片漆黑，我很少看到光明，是因爲我的生活不美好，是因爲我的一切都不是那麼的美好一切的一切都是那麼的令我心痛。
在我5歲那年，我發高燒，差一點丟了性命，到後來我可能是因爲老天看我太小不人心要我罷了。就這樣我一下子長到了7歲，那時也到了上學的年齡了，可我卻不能獨立。我向來身體一直不好，那時上學每天都要走2，3公里的路。可我走不動，我每天都是早上去，下午不去，沒辦法父母就這樣每天送我去學校，他們不管忙閒。可我心裏不好受，我一直認爲我是父母的累贅。父母送我上學一直到我上六年級。暑假那時，父母讓我學騎自行車，我那時個子也低加上身體不好，學那個簡直比登天還難，我只記得我學的時候一下子騎到了大溝裏面，從那以後我不敢再騎了。可是我不願意再讓父母爲我操心，我還是忍着。我那時就感覺生活很無聊。
在我上國中的時候，我還是那麼的倒黴，在一次打掃衛生時，我被同學一不小心從窗子上推了下去，那時我們的教室在一樓。我的頭磕了一個裂口，我在家裏待了一個星期，在那一個星期當中我經常問我自己，人爲什麼而活？
一直到了高中，一次老師就問我們這個問題，他們回答的各不一樣；我爲父母而活，因爲他們給了我生命；我爲朋友而活，因爲他們給了我友誼；我爲老師而活，因爲他們給了我知識；我爲戀人而活，因爲他給了我幸福；而我有爲誰而活呢？我問我自己，我不知道我誰而活，因爲我沒有看到任何美好的東西。難道生活真的那麼無聊嗎？每當路上看到別人那樣的瀟灑，快樂我很羨慕，因爲我很不快樂。我也渴望自己能夠快樂，可那不由你自己，我長這麼大從來沒有一件令人高興的事。
人常說：春天給人一種生機勃勃的景象，讓人感覺到生命的開始；而秋天給人以悲涼，讓人感覺到生活的無聊。而我好像一直就處在秋天。
也許人天生就得受盡苦難，受盡折磨，人有悲歡離合，也許苦難之後纔有幸福
