在平時的學習、工作或生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編爲大家整理的相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇1
有一種愛深入骨髓，但卻不能言表；有一種感情深愛不如深深的埋在心中。
坐在電腦前，手指間還有那未抽完的香菸；一縷縷煙霧向上盤旋着用早已冰涼的手指觸摸着鼠標，輕輕的在“發送”上點了一下，終究還是忍不住想讓你知道盡管你可能已經忘了我的名字！
敬愛的班長：希望我的這封遲了十年的情書不會打擾到你的生活，你可能會很意外竟然還會有人叫你班長吧！其實在我的心目中你一直都是那個陽光、幽默、負責任的班長，不知道現在的你還是這樣嗎？
每個女生的心中都會有這樣一個人的存在，儘管他不是童話中的王子也不是現實生活中的高富帥，可他卻是女生心中的一個夢、一個遙不可及的夢，哪怕只能遠遠的看着我們便知足矣而你就是我心中的那個夢。
人們有一句話常說“若是時光可以倒流，那麼我情願沒有愛上你”。可就算在給我一次這樣的機會我還是會選擇默默的愛你，或許是因爲自己的性格中多了些傷感與內向，纔會那麼愛你的樂觀與陽光你的才華、你的不輕言放棄你的一切一切都彙集成你身上的閃光點，吸引着我的目光在你的面前我變得無比的渺小、卑微以至於我是那麼努力的想趕上你的腳步，可我終究沒有你的那份堅韌所以我倒在了半路上，也遠離了你的步伐。
佛說“前世五百年的修行，才換來今世的一次回牟”。我想這輩子我已知足了，可以遇到你愛上你是我一生最幸運的事，儘管從一開始我就知道我們的結局可我不曾後悔過，你知道爲什麼我的名字中有一個飛字嗎？那是爲了紀念對你的愛！
昨天的一幕幕似乎還在眼前，可一不經意間就過了十年我們都變得成熟了、理智了、麻木了，十年了你過得還好嗎？幸福嗎？健康嗎？以前總以爲隨着時間的推移，我會慢慢的忘了你後來才發現你已經像病毒一樣深入我的體內，我早已經病入膏肓、無可救藥了。
明天我要結婚了，你也會替我高興的吧！明天我將成爲他人的妻子我以後再也不能這樣明目張膽的想你、愛你了，我得忠誠於我的婚姻、我的丈夫儘管我並不那麼愛他。
我愛你真真切切的愛過你，但請原諒這是我最後一次說這三個字在以後的日子裏我依然還會想起你，但只能是在夜深人靜時，我得繼續我的生活我將會把我全部的心獻給我的家庭，可你在我心中的位置這輩子都不會變了。
有時候相見不如懷念、相愛不如相憶。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇2
當初你記憶的歲月，我嘴脣不自覺地顫抖，用雙手滑過臉頰的溫柔，去描繪你入心的經過。
你微笑的那種感覺，漸漸把我拖到馬路的路口。只是無謂的難受，看着你與他在一起的我的難過。曾經你單純的香幽，只怪我淡淡的憂愁，還是讓我們變成朋友。淚水從心裏流出的溫柔，你總是說我很懦弱。時間變遷的感動，還是阻止不了你和他的笑容。回憶如此無奈的愛情，我有時候還是無法放心。那時，你熟悉的電話聲音，我就好像看見了救星。喜歡你只放在無助的心裏，我開始明白前進的動力。
單純的你何時回到我心田？如今已變成我淡淡的懷念。曾經你和我約定的永遠，是消失在愛情裏的謊言。我流逝了的感情，而你也不會記起我視覺的愛戀。讓喜歡停在相遇的瞬間，你就會發現，我無盡的傷感。
順着軌跡尋找純純的笑臉，讓溫暖停在小河的邊緣。逐漸改變了我對愛情的看法，淚珠倒流進了我的胸膛，如果時光可以重來，我會和你真心相愛，在心靈的巢卵，築成我們美好的祝願，可這一切不會有緣，存在着幻覺的炸彈，我想象着季節的變換，改變着我對你編織的語言，描繪出我流淚的瞬間。
我拿起桌上的撲克牌，記憶裏的紅心A，在手裏不停地玩耍，卻找不到你說過的永遠。在與你相隔的兩岸，我才明白，一切都會變成苦海，在心裏存在，我開始感慨。
單純的你何時回到我眼前？如今已變成我淡淡的懷念。曾經你和我往事的片段，是故事在水面的浮現。我丟棄了的誓言，而你也不再留戀
我刻骨的牽念。讓回憶停在彩虹的連線，你可否會流淚？我思念的蔓延。
我有時還是會夢見，那年你依偎在我身旁的畫面，我漸漸陷入了感情的催眠，讓想念停在彼此關心的那一年，慢慢閉上雙眼。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇3
時間如奔流的小河東流而不回首。走在異鄉的馬路邊，看到兩邊的楓葉已經變黃了，想一想家鄉的楓葉也是否會像這樣呢；依稀間，想起了往日的故事來。
記得，那是國小快要畢業的時候。那時候的我很貪玩、調皮，惹父親生氣。當然，也包括我的老師。一天早上，我起來遲了。洗了把臉，就往學校跑。可是，還是遲了。躲在校門口不敢進去，害怕被值周的老師給逮到站到樓前‘露臉’。
可惜，人小還要面子不敢進去。彷彿校門是一道深淵，可怕。最後，等到早操下了，還是沒進去。躲在外邊的我，想跑回家去有不敢。最害怕的是父親嚴厲地批評，和教育。一個人，恍恍惚惚地在外邊躲了四天始終沒有回家。
四天後，在街道上被患有重病的母親找到領回家。沒有遭到父親的責罵，批評。那個時候，正值禮拜天。第二天早上，吃飯的時候父親只對我說了一句話。“在這四天裏，你的班主任老師曾到咱家裏來了兩次，每天放學後出去還要去找你。”雖然這一句話是父親說出來的，但還是讓我感到後悔內疚。因爲我不僅讓父母擔心，更留給老師的一份擔心與牽掛。
星期一的早晨，父親騎着他那輛笨重的自行車把我捎到校門口然後默默地凝望着我一句話都沒說。我開始走向那道鐵柵欄式的校門。可又停了下來，彷彿那道門有千斤重推不開。回頭看看父親，他就在不遠處站着默默地望着我。可擡起腿時，又停了下來回頭時父親已經走了。其實，父親一直在不遠處一直注視着我的一舉一動只是我沒看到。最後，便鼓起勇氣推開那道校門走了進去。
校園的早晨，書聲琅琅。聽到這種聲音，給人彷彿一種生命中的靈魂在激盪。走到老師班辦公室門口，喊了聲報告。得到老師的許可後，方纔進去。畢竟，我做錯事了所以低着這頭。結果我看到老師的第一眼，發現她那疲憊的臉上才露出一絲笑容來。看到我後，老師連忙放下手中的備課筆記把我拉到椅子上坐下。當時我覺得臉特別燙，想找個地縫鑽進去，可惜了卻沒有。
第一句話“回來就好，你不在的這幾天我們大家很想你，盼你回到教室去……”我想哭，但沒有哭出來。多年後有人說我麻木，但我卻反駁他們。因爲一個男兒，有自尊的虛榮心。“你知道嗎？我其實在上學的時候，條件不好，讀高中的時候家裏曾把生活費取消過，因爲家裏有個哥哥結婚了，最後在我的堅持和央求下家裏才供我讀完大學的。”“其實，我想你以後不管是讀書還是選擇其他職業都一定堅持走下去！”直到今天我忘不了這句話，永遠保存在心底珍藏起來。
已經五年了，我不管做什麼事總是想着做好，追求完美。有時候，總是會想起這句話來！“其實，我想你以後不管是讀書還是選擇其他職業都一定堅持走下去！”
今天又是一個光榮的日子，相對您道句祝福“願您工作順利，快快樂樂，健健康康！”
恰如這枯黃的楓葉，帶去我的思念，我的祝福，還有我的感恩，致我最愛的老師——李海霞！
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇4
這樣的秋日，是適合懷念的。
處處飄飛的銀杏葉，像是宋詞裏的一枚寫意書籤，有着陳年悽美的意味。連吹過的風，也帶着經年的煙塵。舊人，舊事，舊時天氣，是適合放在秋這樣的季節裏做背景的。
在北海公園門前，駐足，凝視這四個字，夠古樸，凝重，也夠溫暖，親切。這種感覺是從內心深處涌起的，有種隱祕的，難以言說的喜悅。靈魂在剎那間彷彿被什麼擊中，想要表達，親近，訴說，卻總覺得俗了。很多年了，它始終存在於我想象的空間裏，美麗而模糊。然而，就在我最失意的時刻裏，我與它相逢。這一切，就像是上帝苦心的安排。
喜歡，不因它是皇家園林，更不是因它的亭臺樓閣，秀美風景。金農說，此間忽有斯人可想。我只是想起了一個人，和他的文字。他是一個孤獨而豐富的人。現在這個孤獨的人已經走了。留下的是他的靈魂。這個人的名字叫——史鐵生。
他說，北海的菊花開了。那一年，他搖着輪椅來這裏看了菊花。黃色的花淡雅，白色的花高潔，紫紅色的花熱烈而深沉。這是他筆下的菊花，潑潑灑灑，在秋風中開得多熱烈。一如他的生命，素樸頑強。今天，我又一次看到了這些菊花，它們笑對秋風，傲對寒霜。可是，那個人呢？他的靈魂棲息在哪一朵花上？哪一朵花又是他的化身？
園中人流如織。拍照，喧譁，尖叫，人們似乎對一些東西孰視無睹。世界太喧譁了，難免聽不到心靈的聲音。我靜靜走在林蔭路上，這個時刻，沉默是對斯人最好的懷念。沉默亦是一種高貴，我想，他必定也是贊同的。他搖着輪椅走在北京的每一個衚衕時，也是沉默的。沉默裏有對生命與永恆的追問探尋。那一行行車轍裏，深深淺淺，盛滿了一個人的文學之夢
遠遠看到湖水中一大片殘荷，雖凋零枯萎，卻並無衰敗之意。荷葉，蓮蓬，雖略顯枯黃，卻有着人到中年的飽滿與灑脫。它們迎着秋風，展現着別樣的姿態美。斜陽秋水，晚霞碧柳映襯下的殘荷有一種安靜的油畫般的美。殘缺的事物，總會蘊含着驚心動魄的美。亦如他。靈魂完整，就足夠了。
尼采說過，熱愛生命。哲人的話太抽象了，而他卻用行動與文字形象的詮釋了“生命”這個詞的廣度與厚度。
許多年前，給學生聲情並茂的朗讀他的文章，記得最後一句是：我倆在一塊兒，要好好兒活。他確實好好兒的活過，愛過。這句話，可以說給每個人聽吧？有多少人，擁有青春，健康，財富，卻不知道要好好的活呀！
我曾經無數次的想象，他搖着輪椅走在夕陽裏的背影，想象他一個人在地壇徘徊到夜深的情景；我想象，他獨自走過的那些四季輪迴，那些夾雜眼淚與沉默的思考；我想象，他眼睛裏充滿的對於生活的嚮往，對文字的鐘情，對人生的思索。再豐富的想象，也無法觸及他內心那巨大的傷與痛。但，他是生活的巨人。他始終面帶微笑，平靜看待一切，包括死亡。他說，死是一個必然會來臨的節日。
無助而彷徨的夜裏，被病魔纏身的日子裏，我翻閱他的文字，那些傷痛裏迸發吶喊出的文字一次次帶給我力量，帶給我信心與勇氣。
走在他曾來過的地方，心裏暖暖的，一直被什麼東西感動着，想落淚，想唱歌，想笑。我想，他也許會聽見。這是一個靈魂對另一個靈魂的低語。
文字，是給懂的人看的。你若懂得，我便安好。希望他的靈魂，在這裏，安好。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇5
現如今，誰都見不着老城牆了。在歷史冗長的隧道里，它悄無聲息地隱去了。
幾年前，我還能見着那麼一處殘存的牆角。儘管它只是一塊殘壁，但它仍是高大而威武的。像戰場上的最後一位勇士，意志堅定地守護着城池的尊嚴，阻擋外敵的入侵。然而它的存在又顯得多麼無力而孤單啊！無需外敵的入侵，居住在城內的人，開幾輛吊車，轟轟轟，嘩嘩譁，兩三天就可以把這殘餘的城牆拆除乾淨了。我見過拆除城牆殘壁的經過，那是對歷史的掃蕩，那是對文明的摧殘。圓明園被侵略者的一把火給燒了，直到現在，還沒有人斗膽將它的殘垣斷壁清除，更別談在那裏的土地上建起現代化的高樓大廈了。它被保留了下來，儘管喪失了昔日的輝煌和華貴，但它是圓明園的遺址，這是不爭的事實。人們能夠找到它，能夠看到它，也能夠通過觸摸它殘缺不全的身體，觸摸到它的心臟、它的靈魂。
我是多麼喜愛它——那堵破不堪言的城牆殘壁啊！雖然它的價值無法與圓明園的斷壁殘垣相比，但它伴隨了我的童年，伴隨了我的成長。
老城牆的殘壁在府河邊，磚縫裏生長着綠的苔蘚和一些不知名小樹。小樹開着或紅或黃的小花，纏繞着殘壁，給它增添了許多的生氣。當你聽到河水流動的聲音，轉過頭去，同時也看到了花開。正是因爲那些可愛的小花，還有潺潺的河流，在我的記憶深處，殘壁的生命會因此而顯得頑強不息。
聽老一輩的人說，老城牆是用糯米磚砌成的。也就是將糯米煮熟了，還是燙手的時候，就把它倒出來捶打，錘牢，錘實，直至糯米不再呈顆粒狀態，再將它打造成一塊一塊的磚塊形狀。當年修築城牆的時候，到底用了多少糯米，花費了多少的人力、物力和財力，光看那城牆的雄偉壯觀，便可想而知了。
然而後來，老城牆只剩下這一處殘壁了。但在我的童年印象中，殘壁是牢不可摧的。即使是在那些戰亂的年代，城牆遭遇了狂轟亂炸，整個的身體被炸得面目全非，但這北邊的一堵牆，卻沒有因此而肆意飛濺。它幸運地存活了下來，看來它是城牆最堅實最牢固的部分了。我想它大概再不可能消失了，應該與地球同在的罷。
然而我卻錯了，現在，它也沒了，屬於老城牆的所有痕跡，全然不見。這多麼令人傷感和難過啊！現在的這座城，除了高樓大廈，柏油公路，便是人工花園，它們擠進了城市，肆意地氾濫，像強盜一樣，奪走了這座古城原有的面貌，盜走了我童年的彩霞。我本可以沿着河邊的小路，撫摸那城牆的殘壁，追尋到往日的足跡，咀嚼我永恆的童年，與它們坦誠而親切地握手相見的。在這裏，我看到了外婆在城牆邊，支起杆架晾衣服的情形；看到了我在河邊釣螃蟹和小蝦，釣起了一隻的小烏龜；看到了我家的大黃狗，沿着殘壁，偷偷地跟隨着我，送我去學校，又悄然回家的全過程。這一幕幕是常有的。這一幕幕總是在我安靜的時刻，隨着記憶突然地來到，像一個老朋友一樣與我坦誠地相見，傾心地交談。當它來到的時候，我便要去河邊走一走，去撫摸那老的城牆殘壁，去看那些盛開的小花和碧綠的苔蘚。可是，這一刻，我卻找不到河邊的小路了，也見不着那“牢不可摧”的殘壁了。
我錯了，大錯特錯。殘壁啊，它並不是牢不可摧的啊。當那些破壞者將他們急功近利的目光，兇狠而殘酷地望向它時，我知道，在片刻之中，它便被無情地推倒了。它的倒下顯得多麼地輕而易舉啊。
它倒下了。它離去了。工程車帶走了它，也帶走了我的心。
懷念它——老城牆的殘壁，佔據了我生活的一部分。
每天，我仍行走在府河邊。河邊的土地被增高了好多，修了橋樑，鋪了水泥，許多的車輛從這裏穿行，灰塵在空氣中飄浮，飄進府河。府河水向南流去。流水聲不是潺潺地，而是悽悽地，是下水道的污水排入河道的聲音。
那往日清澈的河流，現在也面目全非。我記憶中的城牆殘壁，壁上的小樹、小花、綠的苔蘚們，還有我的外婆，你們去了哪裏，全部去了哪裏？
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇6
再次見到建的時候，竟然已是10年後的今天。如果不是阿梅在一旁介紹，我想我們兩人如果走在大街上即使見面了，也許也不會相識。
時間真是個偉大的魔術師，僅僅十年的時光，我們都已長大成人了。當初那羣不諳世事的莽撞少年，如今已各自踏上工作崗位。時間不僅僅改變了我們的體魄，把一個纖弱瘦小的少年長成一個高大魁梧的青年，也改變了我們的人生。
建是現在縣組織部裏工作，而我卻只是一名漂泊到異地他鄉的打工仔。建的到來很是出乎我的意外，我們已經很久都沒有互通音訊了。
建說，他是因公來這個城市出差的，聽朋友說我在這裏，所以專程來看看我。我的心裏頓覺一陣溫暖。難得他還記得我這麼一個朋友，他從家鄉給我帶來了許多的家鄉的特產，都是我喜歡的。很感動他還記得我的愛好，一種久違的親情在我的心底悄悄的潛生。
建是好脾氣的男生。國中三年，我們從來沒有吵過架，也沒有發生過任何爭執。我們常常在一起學習，一起玩耍，一起生活，在那段如詩般青蔥歲月裏，我們是最快樂的同伴！
建是屬於那種優秀得不能優秀的男生。有時候你不得不感嘆上天的不公，不僅僅給予建優越的家世，健康的體魄，還給予了英俊的相貌，逼人的才氣，寬厚的胸懷。真是天之嬌子。
這樣一個天之驕子，真讓人嫉妒。偏偏這樣一個讓人嫉妒的天之驕子，成了我的同桌，而且還是我的好朋友！他似乎永遠都是學校裏品學兼優的學生，是老師最得意的弟子，是同學們學習的榜樣。
記得那時候班主任表揚學生，每每第一個提到的就是他。在學校的校櫥展示櫃裏，那可是隻有全方面優秀的學生纔可以張貼在上面，可是掛在第一的往往就是建的照片。
但是我的心裏卻有一個目標，就是在學習上超過建。在班級裏，我不是最聰明的一個，但我敢說我是最用功的一個。以致於後來，我跟建都成了那一屆畢業生中爲數不多的保送生。
可是，我們保送的卻不是同一所學校。在新學校裏，我們仍然保持着聯絡，打打電話，寫寫書信，放假的時候，偶爾也會在一起聚一聚。可是隨着時間的推移，這種交往漸漸的少了，直到沒有。
現在，忽然遇見，那些塵封已久的往事，就向潮水一樣，綿綿不絕。可是，見面之後，我們除了話當年學生時代的生活，好像再也找不出其他話題。空氣中一下子都沉默下來，我望着他，他望着他，似乎我們之間再也找不到當初的那種默契，忽然間變得尷尬起來。
有人說，最好的朋友就是離你最近的。任何朋友都會隨着時間的推移而逐漸淡忘。因爲一個朋友只能陪你走過一生中的某一段路途。在人生的各個階段，都會有不同的朋友陪着你。
所以，我們一定要懂得珍惜。人人都會有朋友。朋友是千里有緣來相遇的人，彼此相遇，相聚，相逢是一種幸運，應該珍惜這來之不易的緣份。這份難得的友情，將是我們人生中最亮麗的記憶，是寶貴的財富。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇7
幾年，平平淡淡的過着，直到分離，才學慢慢學會珍惜。才知道，曾經的紛紛擾擾，到現在，卻是一種新的溫暖。呆板的望着天空，回想起那六年，早已欣然滿心了。
那國小裏的點點滴滴我可能已經有所遺忘，不過剩下的卻是我這一生的懷念。
記得國小，最愛在放學時，和着朋友一起玩。在夕陽下，卻有日出時的活力，談着，笑着。那時，我們愛在一個小區裏去一起寫作業，那裏沒有平時師生的嚴肅，沒有家長面前的不適，只有同學之間，最平常的快樂，淡淡的，很愜意。只不過在這愉悅的故事中有一個分離。
我愛那國小的體育課。一羣人，就像星星一樣，散在那滿綠的塑膠操場上，這個景象，很清晰的記得那是上課的所見。當體育課，來臨，似乎自已這一天積累的壓力，一下蒸發了，操場上可以不用束縛在課凳上，不用停留在教室裏，無耐的聽着黑板“唰唰”的粉筆聲。可以在沐浴在陽光下，什麼也不用想，只管自由的跑着，我認爲這是我們最單純，最無邪的地方。
更記得那難得的運動會，無論明天是下雨，還是烈日懸空，總是懷着真摯的希望讓明天的運動會圓滿進行。那裏是我們最自由的時候，可以大聲的說話，可以你追我趕的玩。那裏真想一個吵鬧，也是最美的童話。
我想起曾經朋友之間的談話。總是談着那老師所謂的雜事，不過自己卻覺得挺有意義的。幾個人之間，就像一個小社會。總是充這老練，談着一些小孩的家常，每一句話都覺得那麼真誠，那麼的動聽。
不過最清晰的事，也是最難以分舍的時候。
悄悄的六年的盡頭，似乎是被時間提前似的，總是那麼不願意。課堂的氣氛也那麼靜默，可老師似乎是含淚的太陽，在課堂放着光。
到最後一節班會了，我想大家肯定也是這麼想的。我也第一次瞧見自己的班主任落淚，而大家也埋着頭最無聲的哭着，而我忍住了，埋怨着這時間的匆匆。
雨落着，當撐起傘，走出這大門時。心中也隨着天空灰濛濛的，落着最心酸的雨，當自己再回頭望一眼那校門，自己的一切的國小的回憶將在這一剎那間終止。
也許太多的回憶我已經留給了相冊，留給了學校。剩下的那短小而又最爲唯美的回憶，我只能留個自己，做我一生的懷念……
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇8
我在二十三歲那年，還不懂得珍惜。
那年我剛從大學畢業，卻整整在家閒了一個暑假，內心的焦慮自然不言而喻。當村莊裏的一幢幢樓房拔地而起，我爸爸再也忍受不了蓋房的誘惑，於是我們一家人開始了扒房子的工作.....我隨便把幾堵院牆推倒， 那時的快意瀟灑,彷彿是爲了發泄蓄積心中壓抑多年的情感；賣掉那些陪伴我成長的白果樹、無情的移走那些每年都會品嚐的梨樹、殘忍的砍掉剛還未成熟的柿樹，拆毀豬圈和爐竈，我想他們不會在出現在我生活中了，也不想回去那些年貧窮的歲月，我想我們家會添置很多嶄新的東西，我甚至想忘記過去。
我會痛恨那年每天都要放牛的辛酸，當黃牛吃鄰居玉米無法拽住的無奈，忍受不了父母的責怪而默默哭泣的痛心；我也會回憶起夏天拿起鐮刀割麥子的揮汗如雨，不堪回首接麥子的灰塵和刺人，每當我張望自己一貧如洗的舊院子，我也會眼淚涔涔。那時總把澆水、割草、砍地當作是一件任務，扛着鋤頭或拿着鐮刀就瀟灑的出門，直到傍晚才無精打采的歸來，可以說沒有任何思想。農村人就是這樣，不知爲何活着，只知勇往直前，不知不覺一輩子就過去了，忙的時候也沒有時間抒發情懷，連看天的時間都沒有，別說發個微博、玩個自拍、寫個說說抱怨一下煩躁的心情了，也許這就是我們農村人的宿命。
我求學在外的十幾年，我反而懷念故鄉的老屋和周圍的花花草草，仍記那時會邊騎車會邊哼着不成曲的小調去上學，卻沒有想到卻越走越遠！我不知道有些離別註定是一生的，我還來不及向老屋告別、也不會勸那些泥巴牆再堅持幾年等我回來，至少也應該留兩塊磚頭、幾片瓦、幾扇門和窗，也能證明我曾經生活的足跡啊！唉，不知有多少年我沒有呼吸過村莊裏的空氣、沒吃過媽媽做的農家小菜、沒有回味過原始井水的甘甜了！
最讓我感傷的還是一些人的不在和遠去！爺爺得病離去之時我還不懂得悲傷，奶奶的意外也讓我童年留下了深刻的陰影，姑姑、姐姐們的出嫁也讓這個家庭幾乎空空如也，此人此景不在，這些年失去了什麼和又得到了幾多讓我深深思索。我也曾經挽留過、也試圖阻止過歲月的變遷和滄桑的變化，怎奈世事無常、風雲變幻？也許曾經再也不會回來，也許繁華的都市不允許鄉村的存在，一切的一切都將在風中飄散。
夢中我又回憶起我在老屋的點點滴滴:我仍舊扛着鋤頭完成鋤草的任務，然而闊別故鄉多年卻早已忘記了田地的歸屬！我彷彿又看見了與我朝夕相伴的黑狗，只是它爲何顯得那麼憔悴、那麼滄桑？又或許是早已到了離去的年紀卻還在等我告別！記憶中的童年無論在鄉村中睡到多久都不會有人叫醒你，而現在剛做個夢卻自己驚醒！人海茫茫，那些曾經的景物和親人，哪些纔是他們的靈魂和眼睛呢？我不知道我是不是走錯了路？錯過了多少與你們相聚的機會？也許我的一輩子就這樣不知不覺過完，而我還渾然不覺地在異鄉沒完沒了的遊蕩，做着早不該我做的事情，走着早不屬於我的路。
老屋，再見！親人，安好！未來，走好！回憶，繼續！
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇9
竹山青青，竹筍嫩嫩，風和日麗，行走在河堤上，對面山坳處綠蔥一片，竹林可見，竹筍該破土而出了吧！
記憶起兒時的生活困苦，父母在生產隊放工時，從回來的路上，採一把竹筍，姊妹幾個忙忙碌碌地剝殼下鍋輕煮，撕碎後放少量油爆炒一下，就成了餐桌上的美味佳餚，爲添飽肚子平增了許多樂趣。
到了後來，參加了工作，鄉下的農村的週末平淡而舒適。放晴的下午，大傢伙約着登山遠足，極目遠眺，看河流向遠方，層層疊疊，欣賞山川美色，望村村寨寨，白牆高樓，雞犬和鳴，田園生活，謝黨恩浩蕩，讓老百姓幸福地生活，愉快地勞作，找到了活在人世間樂趣，生存的意義。走到農家竹林前，都爲綠色感嘆，忍不住走上前走，摸摸粗大的竹子，拍打幾下，似乎遇上了一位多年不見的老朋友一般親切。“好！真的不錯呀！”與好客的主人攀談上竹林的歷史，爲竹子的豐功偉績感到自豪。臨走時分，還深深地吸一口竹林之氣，把清新的竹林氣滯留在肺腑心間。
又是踏青季節，風兒與我們作伴，歌聲與歡笑，灑落了一路的石子，腳踩飄落的柳絮與枯枝，頭頂陽光明媚，解了衣釦，席地而坐，任春風拂面；隨處可見的油菜花，粉粉黃黃，蝶舞其間，蝶戀花，花戀蜂，癡情於春光中。急走慢行，又是一片山竹林闖入我們的視野。
只見小小的筍尖從竹兜四周冒出，外面的殼兒還包裹得嚴嚴實實的，一簇簇，一叢叢，綠色連接到地下。彎身下腰的老楊指了指長得胖乎乎的嫩筍，“要在原先，這裏早沒有了。”“現在我們這兒的人曉得了，瓣不得，要一江清水送北京。”你一句，我一言，嘮叨個不停；不扳走筍子，長成片片竹林，竹林綠肥，樹木參天，山才秀美。也是大道至簡呀，要是我們滿足舌頭的需要，卻忽略了遠方親人的渴求，水是生命之源，不能有損於國家，順其自然。保護環境，你我有責，防水土流失，點點滴滴，從小事做起。我們拿起手中相機、手機與竹林合影合拍留念。
斜陽西下，同行們拍打衣服上的葉卷兒，有說又有笑地從竹林旁走開。
別了，竹林，別了，竹筍！明年再相見！
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇10
每年除夕夜，我總是格外地懷念母親。母親在世時，一到春節前夕，她總是家裏最忙的人，也是家屬院裏最忙碌的人。自打小年一過，母親不僅要爲家裏準備過年操勞，而且要走家串戶，爲鄰居、親友籌備過年忙活，一直到大年三十吃年夜飯才安頓下來。母親出生在江南，又沒學過烹飪，卻精通北方面食的製作，不論炸油條、炸油餅、炸糖糕、炸麻葉等無不味色一絕，所以，逢年過節總被人請來請去，成了免費廚師，幫教幫做，忙得不亦樂乎。至於南方菜的製作，如醃臘肉、醃雞鴨、灌香腸、烤魚乾、醃雪裏紅、醃蘿蔔乾、曬白辣子丶包糉子、烹紅燒肉、剁椒魚頭、白辣子炒雞胗等無不精通，使我們幾個兒女今生飽了口福。
母親小時雖在縣城長大，卻沒有上過學，只是經過掃盲班學習，認識幾個簡單的字。也許是南方女子天生的心靈手巧，母親對南北方女紅均是一把好手，不僅要給自己的孩子織毛衣、做衣服、做鞋，還要指導或幫助別人家做。在單位工作也很出色。不論同事還是老鄉，都時常對我們說:“你媽可惜沒有文化，若有文化真了不得。”
母親對我們子女的恩惠，不僅表現在生活的體貼照顧方面，更在對子女工作前途的關心。可以說，我家的“重大決策”每每出至母親，且常常正確。說實話，我父親大男子主義是較重的，母親決策的實行都是母親力爭的結果。弟弟國中畢業考進了一所中等專業學校。兩年後面臨畢業時，弟弟有了退學參加大學聯考的打算。弟弟這個想法，父親不同意，認爲就要分配工作了，退學這兩年不就白學了，再說也沒上高中，考不上怎麼辦？而母親卻大力支持，不僅幫弟弟退了學，而且聯繫了大學聯考補習班。結果，這徹底改變了弟弟的前途命運。隨後弟弟一路順風，當年越過高中上大學，大學3年上研究生，又用1年多獲得國外名牌大學的博士學位，回國後30歲晉升爲重點大學教授。弟弟求學時畢竟社會求學風氣已經濃厚，所遇阻力比我要小多了。我求學時，社會求學風氣淡薄，連受過中等文化教育的父親也不支持學習。當時，我家住1間半套間房，我晚上開燈學習，影響家人休息。爲此，父親很惱火，一次乾脆把我的書箱扔出門外。父親常嘮叨說:“學習有啥用！能找個工作就行了。”父親的錯誤觀念直到4個子女都接受了高等教育，並有了較好的工作時才徹底轉變。而母親沒有文化，卻一直支持我和弟妹的學習，在我晚上學習影響家庭時，從沒有一句抱怨的話，而只有關心。我分配工作時，母親跑前跑後找人探聽消息，生怕我回不了西安。妹妹學校畢業分到外縣，母親又託人用了幾年時間把她調回身邊。
母親沒文化，不善言辭，卻能做事，又喜歡幫助他人，因此人緣特好，家裏遇到困難，總有人願意伸手幫忙。兒女的榮耀就是母親的榮耀，母親一生最得意兩件事：一是生了兩個漂亮女兒，一是子女都有高教文憑。三天兩頭被人誇着，母親心裏總是美滋滋的，再苦再累也心甘情願。
母親臨去世前半年，從菜市場買菜回來，開始感到吃力，母親感到自己老了，其實才64歲。母親不是老了，是病了。母親患了肝癌。母親病後，從來不說疼，直到生命的最後一天，母親還是在醫院自己上下樓，不讓人扶。晚上9時，母親自已去走廊上廁所，回來後上牀休息，很快睡着了。5分鐘後，父親和我發現母親的呼吸愈來愈弱，趕緊叫來醫生，但母親已經靜靜地睡去了，永遠地睡去了----時間停在晚上9時15分。
母親，親愛的母親，直到生命的最後一刻，也沒有呻吟一聲，就那麼安靜地，象沒有發生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不願拖累打擾您的兒女們，而您爲此要忍受多麼大的痛苦，需要多麼頑強的毅力啊！作爲在場的長子，我是多麼地後悔啊，竟沒有在您走向生命終點的最後幾步，攙扶您一把……今天，可以告慰母親您的是：您的孫兒們現在都有出息，已完成或正在完成研究生的學業，兒孫們沒有辜負您的期望。親愛的母親，願您的靈魂在天國永安。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇11
上世紀五十年代末，農村國小很簡陋，教室是普通老式民房改造的。後牆挖上兩個窟窿，安上兩個大木頭車輪子，講臺上方用水泥抹上一塊黑板，就變成教室了。我們新收的一年級就放在離學校100多米的改造後的這樣的民房裏。
少年時代的農村沒有幼兒園，我6歲就上了一年級。教我們的老師是個姓梅的女老師，對我們特別嚴，臉上從來沒有笑容，上課常常是教杆不離手，我們常常擔心那根教杆抽下來。老師在的時候，誰也不敢調皮，身子總是坐的直直的，可老師一旦離開，我們就亂套了。
有一次，老師講完課有事出去了，我們轟的一下就亂了，有的做小動作，有的下位，有的高聲嚷嚷，我是最突出的一個。正當我們玩的高興，老師回來了，一連兩天，老師終於找上門來了，我們都捱了父母一頓嚴厲的訓斥。可我們依然隔三差五的逃學。
讓我們四個同學到教室外站着，也許是則不罰衆的緣故吧，我們四人根本沒當一回事，又在窗外與裏面的同學做鬼臉，逗的教室裏的同學哈哈大笑，氣的老師臉都變了色，手猛的擡起又放下了。狠狠地盯着我們說：“你們等着，我去找校長處分你們。”說着去找校長了。
校長是個長着落腮鬍子的老頭，留着向後梳的頭髮，還戴着眼鏡我們只見過兩次，怪嚇人的。我們一看事不好，跑吧，一邊喊着：“看事不好，拔腿就跑。”跑了。
當老師把我從家裏“請”回學校的時候，我似乎長大了懂事了，頑皮勁收斂了許多，可每每回憶到到這兒，我的臉現在還發燒。
二年級的時候，我班換了個新老師，姓曹，也是個女的 ，個子高高的，剪着城裏人樣子的短髮，見人不笑不說話，說起話來好聽極了，長大了才知道那是說的普通話。她讀起書來有聲有色，狼是狼的聲音，羊是羊的腔調，彷彿是好多人在講，把我們的心都帶進了故事情節裏，上她的課簡直是一種享受，我們總感到聽不夠。課下她還會講故事給我們聽，我們總是全神貫注的。當然故事也不能是白聽的，因爲故事結束的時候往往不是一道數學題就是一個謎語。在我們快樂地笑聲裏增長了知識、增添了智慧。她說話很幽默風趣、嘴裏有無窮無盡的新鮮詞，她佈置的作業，總是讓你愉悅地完成。我是個頑皮的孩子，老師每次上課總是多關注我一下。有一次，老師到我跟前看我做作業，我本來不會，她只提醒了一點，我竟然一下做出來了。老師摸着我的頭直誇我真聰明，誇得我再也不敢偷懶了。有時有不會的問題，我自覺重新溫習一遍，回顧一下老師的講解，還真地全懂全明白了，從此，我的學習成績慢慢好起來了，再也沒有逃過學。
更讓我們高興的是，老師還利用課外活動帶我們到那片可愛的樹林裏唱歌，在小河邊沙灘上跳舞，休息時把兩隻小腳丫泡在清澈的水裏聽老師講唐僧、孫悟空的故事。
懷念童年，因爲童年裏有會奏樂的樹林，有會唱歌的小河，更有令我懷念讓我尊敬的啓蒙老師。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇12
“那年我離開老家，天空中有雨在下，肩上的揹包沉沉的呀，裝滿外婆的牽掛，我看到她眼中有淚花，風中飛着她的白髮，拉着我的手緊緊的呀，還有說不完的話……”一首侃侃的《老家》，把我的思緒再次拉回到過去，奶奶的音容笑貌一一浮現在我腦海：那慈祥的面容，那滿頭的銀髮，那圓圓的髮髻，那或黑或藍的帶大襟衣服，那一圈一圈纏在小腿上的或黑或白的長布帶，那雙被裹過卻不算小的穿着小口鞋的金蓮，還有我和奶奶在一起生活的溫馨、幸福時光，一幕幕全回來了……
兒時的記憶裏，奶奶是勤勞的。每天天微微亮，她就起牀，打掃屋裏屋外、準備一家人的早飯，然後洗洗刷刷、餵雞餵鴨，很少見她坐下來歇會兒，好像她有用不完的勁，家裏也有幹不完的活似的，她就是不停地忙東忙西。有時家人勸她休息休息，她就說幹習慣了，閒着難受，奶奶是閒不住的。
兒時的記憶裏，奶奶是個講究人兒。和農村別的老人不一樣，奶奶愛乾淨，她總是頭髮一絲不亂，衣着整整潔潔。雖着粗布舊衣，卻收拾的利利落落，啥時候看見她，都是清清爽爽一老人。奶奶也不像別的老人那樣愛嘮叨，她總是該說的說，不該說的話絕不多言，直到八十多歲也是如此。她說人老了，自己要注意言行舉止，別惹小輩笑話，遭小輩厭煩。奶奶的這種潔身自愛直到她生病離世都未改變。
兒時的記憶裏，奶奶很和藹。雖然常聽父親和姑姑說，奶奶對他們的管教很嚴，家裏的規矩很大，但是在我的印象中，奶奶一直是和藹的，她對我們姐弟三人很是寵愛，尤其對我更是如此。小時候，我就是奶奶的一個小跟屁蟲，她走到哪兒，我跟到哪兒。她燒火時，我就蹲在竈門口，時不時往竈裏扔些柴；她掃地時，我就拖着小撮箕，把她好不容易掃在一起的垃圾弄的一片狼藉；她洗衣服時，我就拿着小水瓢往盆裏舀水，結果撒了一身一地……總之，不論奶奶做什麼，我都要去“幫忙”，但是奶奶從沒有大聲罵過我，至多是輕輕拍拍我的手或是用手指點點我的額頭。我在奶奶的寵愛中幸福的長大，父親說，這叫隔代親。
奶奶不但疼愛我們，對村裏其他的孩子也很和善。那時農村孩子都多，農活也多，有的人家沒人帶孩子，就把孩子往我奶奶面前一丟，而奶奶就盡職盡責的照看着，還兼管飯。這樣的事情不是一次兩次，也不是一年兩年，而是年年農忙都如此。奶奶再累，從無怨言，她常說，誰還沒個難處？伸把手就過去了，不是啥大事兒。奶奶用他的善良贏得了全村人的愛戴。每年過春節時，到我們家給奶奶拜年的人來了一撥兒又一撥兒，還有那些已經嫁人的姑娘，每次回孃家都要抽時間和奶奶坐會兒，嘮嘮家常。奶奶的身邊充滿了溫馨。
兒時的記憶裏，奶奶是要強的。聽村裏人說，奶奶的一生很坎坷，她小時候是遺腹子，後來嫁人了，我爺爺又早早過世。面對一窮二白的家和三個年幼的孩子，奶奶選擇了承擔。俗話說寡婦門前是非多，可想而知奶奶的日子是怎麼熬過來的。自家妯娌的欺負，村裏外人的嘲笑，奶奶遭受了太多的非議和不公。很多人勸奶奶改嫁，但她始終不同意，她說：“三個孩子我哪個都不會丟下，只要我還有一口氣，我在哪兒，哪兒就是孩子的家。我不能讓他們沒了父親，再到別人家去受氣捱罵。”奶奶的要強和堅持給了父親和姑姑一個家，也纔有了我們現在的這些幸福。晚年的奶奶常常會說起這些，她沒有怨恨，只是說，看着我們這一大家子人幸福的在一起，她知足了。我知道，面對子女們的孝心，孫子輩的懂事，奶奶的心是幸福的。
奶奶的要強還表現在另一方面。晚年的奶奶得了肺癌，因爲年紀大，已不能再手術治療，醫生建議在家裏用藥。開始時家裏人瞞着她，說是肺炎，她也相信了。後來一直不見好轉，又越來越瘦，她就懷疑了。因爲奶奶小時候念過一段私塾，認識一些字，她瞭解一些病的症狀。雖然八十多了，她思維清晰，一點兒也不糊塗。她知道治不好了，就放棄治療，開始絕食。不論家人怎麼勸、哀求甚至下跪，都沒用，滴水不沾，也不讓打針。她說一方面不想拖累家人，另一方面她不想讓自己變成那種被人伺候着拉屎撒尿的人，她乾淨了一輩子，她要乾乾淨淨的走。她說到做到，臨走前她還堅持自己上廁所。奶奶走的很安詳，聽父親說，唯一的遺憾就是沒看到我和女兒。那時的我遠在上海，女兒年幼又在生病，我的身體也不好，再加上當時交通不便，家裏人就沒讓我回去。這也是後來我一想起奶奶就愧疚，每次午夜夢迴淚流滿面的原因，這麼多年過去了，我始終無法原諒自己的不孝。奶奶就這樣走完了他的一生，永遠的離開了我們，也把思念和傷痛永遠留給了我。每念至此，泣不成聲，筆難成文。這也是奶奶離開這麼多年，我一直不願提筆的緣故。
奶奶的一生清清白白，乾乾淨淨。她靠一己之力養大了子女，又用滿腔愛心帶大了孫輩。她用品行贏得了家人的尊敬，收穫了村裏人的愛戴。奶奶是我人生中力量的源泉，何其有幸我有這樣一位奶奶，讓我的童年快樂無憂。因爲奶奶的開明，我雖生在農村，卻沒受的重男輕女思想的影響，這也讓我在後來的生活中，面對女兒受到的不公平待遇時，有了反抗的勇氣，堅持的力量。從今以後，我不再以淚水錶達我的思念，我要過好自己的人生，以幸福讓奶奶安息九泉，奶奶永遠活在我心裏！最後，還是以歌聲來懷念奶奶：“那年我回到老家，天空中仍有雨在下，葡萄架下空空的呀，沒有外婆講童話，恍惚中我又見到她。”
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇13
爸爸去世已經是半年前的事情了，那天，在廣州打工的我剛上完夜班回到出租屋裏，接到親戚電話，說爸爸生病了，讓我趕快回家。當時，一種不祥的預兆頓時籠罩在了心頭。急急忙忙趕回家裏，最不願意相信的事情還是已經發生了，爸爸永遠的去了，走的時候，他才51歲。
從大學畢業，我就一個人在外面闖蕩，已經好幾年時間沒有見到爸爸了，腦子裏還是5年前的那個樣子，可如今回到家裏，爸爸卻躺進了冰冷的棺木裏。
在我的記憶中，爸爸是個嚴肅且不苟言談的人，一直以來，爲了給我和妹妹創造一個良好的學習、生活環境，十年前，他從農村來到縣城找工作。平時省吃儉用，再苦再累的活只要能掙到錢，他都會去幹。因爲長年的辛苦勞累，年紀輕輕就已積勞成疾。前年，好不容易讓妹妹也順利上完大學，正當可以輕鬆的時候，他卻早早的離開了人世。
或許，現在再多的悔恨都已經沒有用了。爸爸一直非常疼我，在我大學畢業時，他希望我能留在家鄉，但我卻選擇了遠離家鄉。抱着滿腔的激情到了廣州，本以爲可以多掙點錢回來孝敬父母，讓他們從此不再辛苦，可常常事與願違，一個女孩子在外面闖蕩談何容易。一年、兩年、三年……一晃5年時間過去了，我還是一無所有。父母常常催着我回家，擔心我的身體，擔心我的終身大事，但我固執的認爲，只有能掙到很多錢後風風光光的回到家鄉，那纔是父母最願意看到的。
因爲妹妹畢業後，也選擇了離開家鄉。每逢過年過節，當萬家團圓的時候，父母只能冷冷清清的守在出租屋裏，盯着手機發呆。爸爸說：“在外面太辛苦就回來吧，父母不需要你們掙很多錢，只要一家人平平安安的在一起，比什麼都強。”我說：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一個又一個明年，可始終沒把女兒盼回家。
雖然我和妹妹都已經畢業，但爸爸還是堅持找工作，因爲沒技術沒學歷，加上年齡的不斷增加，身體又不好，找工作連連碰壁。所以，他只能去幹大多數人都不願意乾的重體力活。掙來的錢，他甚至都捨不得坐一塊錢的公交車，他說兩個女兒都沒成家，他要把這些錢存下來爲女兒置辦嫁妝。
一次，父母因爲太思念我，他們聽說上網就可以看到遠方的人，於是，他們狠心的花了兩元錢進網吧，拜託網管加上我的扣號。當視頻中出現對方的畫面時，視頻兩邊的人卻什麼都說不出來，只顧着一個勁的掉眼淚。從來沒見過爸爸掉眼淚，可那次，他卻笑着留了淚。也就是那次，我最後一次見到爸爸，那個身材變得佝僂，頭髮也開始變白的爸爸，早已經不是5年前的樣子。
本打算再過幾個月就回家了，可是爸爸竟然沒有等到最後。得了疾病，送醫院時就已經不行了，醫生說是勞累過度所致。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，回到家裏，一切都改變了，爸爸辛辛苦苦的把我們拉扯大，卻沒有讓我孝敬半點。看到因爲傷心過度而異常憔悴的的媽媽，我更是難過。當時，我也好恨我自己，爲什麼把金錢看的那麼的重，而忽略了親情。其實我明白，父母根本就不在乎我能掙多少錢，他們只希望女兒能好好的，只希望能夠想見女兒的時候就能輕鬆見一面，可是我卻看重了物質上的東西，我錯誤的以爲，只有掙到錢了纔是對父母最好的孝順，到現在才明白，那是大錯特錯。
馬上要過春節了，所以我從廣州早早的回到了開縣，到時候陪着媽媽一起過春節。如果在開縣能有好的發展的話，明年就不出去了，守在媽媽的身邊，不能讓人生有第二次遺憾了。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇14
童年：曾經那些抱怨，是後來再也嘗不到的味道。
鄉下四五點鐘便早已經是燈火通明，在廚房裏開始忙碌，把廚具再清理一遍，把要裝飯的木桶讓米填滿，柴火燒於鍋間，前鍋蒸飯，後鍋煮開水。
偶爾羨慕起鎮上那吃早點的特色，愛吃的混沌、麪條、茶葉蛋，不愛吃的粉、油條、包子，偶爾想告別這每天都是米飯配飯菜的日子，這一吃，便吃了十年。
後來的生活總是過得越來越好，高科技的力量越來越強大。電飯鍋取代了蒸飯的木桶，煤氣取代了爐火，各種他鄉不合胃口的特色早餐取代了米飯，可是，我還是那個胃，還是吃不慣電飯煲裏的飯，還是有曾經那一份養育之情在內心深處，不減，不減。
國中：那一句喜歡雖然青澀，那一份霸道雖然不該。
白色的紙張寫下內心的真摯，黑色的蠟筆勾畫你不理解的真心。白色跑道，真的會有童話般的期待發生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你說真正的陪伴真的就是在身邊陪伴，假借着要融入集體的小心思，只是能多看一眼，多說幾句話，哪怕只是簡單的一句。
那愛自由的形象也躍然紙上，我就倔強地上課吵英語老師上課，下了課挨幾個板子又何妨?我就任性地和同伴拉幫結派，說我霸道說我高冷又怎樣?我還覺得灑脫，不必在乎那瑣事雜事，我還習慣一個人的內心，沒那麼多牽掛與束縛。
後來的不止一個人，總是喜憂參半，但如果可以，應該是要多點平等。
高中：不悔夢歸處，只是偶爾想選擇沒出現過。
畢業時的眼淚應該是真，畢業時的禮物應該最珍貴，單純的時代，有過的快樂應該是真，有過的回憶應該是甜美。
如果少點倔強與逞強，就少了點傷害與遺憾，只是懂了，要多久以後纔會恢復曾經熟悉呢?
現今：自是回不去的歲月，歲月沉澱，路人紛飛，東瓶西鏡，擺設慌張，偶然碎念，應是不變安康。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇15
隨着年齡的增長，不知從何時起，內心深處就開始有一種懷念鄉下的感覺。常常會莫名的想起年少時在鄉下過的日子，懷念鄉下那些人，懷念鄉下那些事，更懷念故鄉的溪水長流、青山環繞、雞鳴狗吠、鄉音熟語。
有朋友問：是厭倦了城裏的繁雜喧囂麼？也不全是的。畢竟，都市裏的生活比鄉下要方便的多，儘管近幾年裏故鄉也發生了不小變化。想來想去，或許是自己本身就是鄉下人的緣故吧，纔有了對故鄉的這一種說不清道不明的感覺。
懷念鄉下。鄉下的生活是清淨的，鄉下的生活是安閒的，鄉下的生活更是愜意的。在這裏生活，時刻會使人身心處於一種輕鬆狀態，絲毫沒有一種緊張感或壓力感。春天裏的早晨，迎着剛剛露頭的朝陽，在溼漉漉的稻田邊的小路上走着，能聽到久違的布穀在歌唱，能見到啄泥的燕子在電線上停歇，還能遠遠的感覺到深山裏斑鳩的啼叫，春天的序曲在這些精靈們的演奏中娓娓而來。昨夜的雨溼潤了大地，腳下的泥土散發着濃烈的氣息，直把人陶醉。一種無法用言語表達的快樂一層層向心中漫來。夏日的某個黃昏，霞光在村子西邊上空上演着一場絢麗多姿的火燒雲系列片，吸引了長金鬍子的老爺爺，吸引了頑皮可愛的孩童，連小貓小狗小雞們都不時擡頭歪向天空。在最後一絲夕陽鑽下山頭時，周圍就寂靜了，心也忽然間寧靜下來，儘管對面山頭的小樹林中充滿聒耳的蟬鳴，不遠處的稻田中裝着盈耳的蛙聲。秋天的午後，強烈的陽光唱得正歡，辛勞的鄉民早已忙完一上午的活兒，枕着自家編制的'竹篾涼蓆，在金黃的季節裏豐收着甜蜜的快樂和希望。唯有村子前頭的那條小溪，還盪漾着孩子們的歡笑，水流聲拍打着嬉戲聲，光溜溜的肌膚撫摸着靈動的溪水，童年就是這般的簡單和自然，突然間，覺得鄉下又充滿着歡鬧。然而，在鄉下，更多的還是寂靜，冬天的夜晚，就是那般的無聲。屋內，一家人圍着火爐靜靜地享受着溫暖的幸福，一切都靜下來了，只有木炭閃動着啪啪的碎響，伴着大樹根燃起的火苗兒。入睡，躺在暖暖的被窩裏，伴着窗外雪花簌簌的輕吟，伴着枯枝偶爾的咯吱聲，漸漸進入甜美的夢鄉。
懷念鄉下。淡淡的鄉下生活，使人變得一切都淡然起來。因爲生活簡樸，鄉下人需要的並不多，所祈求的也不多。一年到頭有吃，有穿，有個好身體，就足夠了。俗話說：一丘田，一頭牛，討了老婆孩子就不愁。過去村裏的老百姓就只有這個美好的願望。當然，隨着時間的不斷推進，如今的鄉下也發生不少變化。路通了，水改了，房子高了，生活好了。可不變的依然是那與世無爭，清白安然，簡約樸實的生活態度。
懷念鄉下。鄉下有我最親最愛的父母，鄉下有我熟悉的父老鄉親，鄉下有我童年美好的回憶和念想。在城裏安家後，曾好幾次和父母商量，讓他們搬進城來，可每次都遭老父親的拒絕，他不願離開村子，不願離開土地，更不願離開這鄉下的生活。於是，我每有空，就回到村中，陪陪老父老母，和他們拉拉家常，聊聊最近村裏的新鮮事，也把外面的稀奇事傳給他們。順便到鄉親們家中轉轉，看看這家今年收成又增產，瞧瞧那家剛剛又添了兒孫。在村子中走，能隨時呼吸到清新的空氣，淡淡的氣味中，散發着童年往事的氣息，似乎自己又回到了幾十年前的那個日子。在村子中走，能隨時傾聽到熟悉的鄉間聲音：牛眸，犬吠，雞鳴……多麼優美的鄉間和諧曲啊！
故鄉是什麼，桑梓是什麼，是祖輩們的埋骨地，是父輩們的家鄉，是我們這一代人的出生地。它由無數祖輩的冢堆構成，更由一代代人血汗築建。城裏沒有故鄉，故鄉只能在鄉下。城裏有的只是鋼筋水泥混凝土，這水泥上生長不了莊稼，生長不了靈性，柔情鄉夢的根扎不下去，濃濃的鄉情種子只能在鬆軟的鄉下泥土地裏滋長。於是，我們的心中突然間有了感慨：有時間，不妨多去鄉下轉轉。
懷念鄉下，有空就去鄉下。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇16
今天翻日曆，看到“六一”兒童節快來了，目光和心情都定格在這個歡樂的日子裏。幻景也出現在眼前了：七彩的陽光灑滿大地，時代的列車駛過童年的花園，捧起美麗的花環，踏着歡樂的舞步，在陽光下盡情狂歡，放飛自己的理想，迎接美好的明天！啊，這就是六一，真的好懷念六一兒童節啊！
讀國小時離六一兒童節還有二十多天，老師就會在班上選些同學去練舞，到六一那天表演。小時侯我又小又瘦，基本選不上，所以常常很失落。有一年不知老師怎麼選來選去竟選上我了，我當時相當興奮，那種表演慾望終於得到了滿足。於是我們幾個小姑娘就聚在一起，嘰嘰喳喳的認真選歌，我還記得挑了好多首，都不滿意。我就說：“我們跳《戴花要戴大紅花》這個舞，好不好？我們每個人做兩朵大紅花拿在手裏跳，肯定很好看。”大家覺得我這個建議好，跟老師說了，老師也同意，我們就開始編舞蹈動作了。歌詞裏：“戴花要戴大紅花”，我們就搖晃着手中的花；“騎馬要騎千里馬”，就做騎馬的動作；“聽話要聽黨的話”，就指着自己的小耳朵。現在想起還好笑，那是什麼動作啊，就是揮揮手，擡擡腿。與現在能跳勁舞的孩子比起來，真幼稚的好笑。不過最後一個動作讓我至今難忘，那時大家都覺得最後要來一個“高質量”的動作，比劃了好久，都不滿意。這時高年級有個會跳舞的大姐姐來了，我們纏着她，要她幫我們編一個最後的精彩動作。她琢磨了半天，叫我們大家來個集體亮相，讓兩個大些的小姑娘蹲下，我很瘦小體重輕就站在她們的腿上，揮舞隊旗，其餘的同學圍在我們身旁，揮舞着手中的大紅花，最後在音樂老師的風琴伴奏聲中徐徐落幕。我們的節目受到了一直好評，我們興奮了好久好久，以至於讓我終身難忘。
長大後當了老師，每到六一兒童節我都會精心的準備節目，讓孩子們展示自己的才華。有一年，學校要求各班兩個節目，其中要有一個創作節目。我們剛學過的一篇課文《晏子使楚》，講的是春秋時期齊國的大臣晏子出使楚國時，楚王三次想侮辱他，晏子都機智詼諧地反駁了楚王，維護了齊國的尊嚴。我覺得這個故事很有趣，就跟孩子們改編成了課本劇，把幾個有表演天賦的孩子叫來，讓他們分別扮演晏子、楚王、大臣、武士……，孩子們排練的可認真了。到了六一那天，孩子們戴上我跟他們做的官帽、頭飾，穿上用被面做的袍子，挎着玩具長刀，還很有點古風古味。該我們班上臺表演了，我一再叮囑演楚王的主角，要他演出大王的樣子。孩子們在臺上有條不紊的演着：晏子反駁楚王的狗洞謬論；晏子舉證他們國家人多的來摩肩接踵、揮汗如雨；晏子論證“柑橘”變“枳”的道理。扮演晏子和楚王的同學演的相當到位，精彩的情節把臺下全校同學的目光都吸引住了。我剛想鬆口氣，心想終於演出成功了。誰知想法還沒完，扮演楚王的同學往前走時，不小心踩到了自己的“王服”，那“王服”比較長，他沒有穿習慣，把自己重重的摔到在臺上。急忙爬起來，沒想那“王服”是我臨時用別針別上的，他摔到後，由於用力過猛，把關鍵的幾顆別針弄開了，“王服”一下從身上滑落下來。全場立刻爆發出一陣笑聲，接着噓聲、哨聲、亂七八糟的掌聲響成一片，臺下的人笑得抱着肚子東倒西歪，臺上的人自己也笑得直不起腰。幸好裏面還穿戴的比較整齊，要不然春光乍泄，真要貽笑大方了,而那一浪高過一浪的笑聲也把慶祝六一的氣氛推向了高潮。
那輕盈妙曼的舞姿結束了，那喧天的鼓樂停止了，可六一的歡樂永遠定格在我們心中，那是永恆的記憶。我想與其說懷念六一，倒不如說是懷念那無憂無慮的少年時代。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇17
我不知道何年何月能和您再相見，不知道何年何月再能續這份祖孫之緣，我只知道今生今世您是對我最好的一個，小時候，您一個人辛苦萬分地在上海工作，日做夜做，積攢下來的錢都用來接濟家人、親戚、晚輩和工友了，而您自己的衣服都是縫了補丁照舊穿，一輩子唯一用過的一個黑包，拎了幾十年，還一直在用着。菜，您也總是隻是吃嬤嬤家裏人吃剩的菜露，倒進自己的碗裏，拌一拌就全吃下去了，儘管您每個月付給他們家蠻多的飯錢，您辛苦了一輩子，到了晚年，從上海退休回來，還得爲嬤嬤一家人操持所有的家務，苦了累了不說，還天天被他們家人幾個狠狠罵上幾回，生性仁慈的您總是低着頭，一個字也不還口，照樣做着家務。所以，每當我出現在你面前時，您總是喜出望外，想盡辦法爲我做各種我愛吃的，還一個勁對着膽小害羞的我說：“吃吧，吃吧，你吃的都是外婆自己的錢，不是吃他們的，不用怕。”然後，就是一個勁地夾菜給我，直到我的飯碗裏都快裝不下爲止。
以前放學早的時候，我也會順路彎到嬤嬤家去看外婆，外婆這時會不管我的勸阻，立刻笑着去大門口的小店爲我買上一隻葡萄乾餡的麪包，再馬上爲我衝一碗我特別愛喝的藕粉，當作我的下午茶點心。她總是會怕我餓了，住在她那裏的時候，晚上我的枕頭邊上還會放着她老人家特意爲我準備的黑棗和紅棗。爲了讓那時身體虛弱的我調理得好些，省吃儉用爲她爲我買來了蜂皇漿讓我喝，看着我喝下去，她開心地舒展開了眉。記得那時您還沒退休，爸媽送我到上海來看您，省吃儉用了這麼多年的您竟然帶我到當時頂尖的24層高的上海國際飯店去吃飯，吃過哪些菜我早忘了，但是外婆對我的那份疼愛在我幼小的心底刻下了深深的烙印，還清晰地記得，一個下着冬雨的中午，我來您這兒吃飯，您一邊讓我吃着可口的飯菜，一邊給我脫下雨鞋，過了會兒您來了，生冷的雨鞋裏已經塞好了你放的一層棉花，穿進去的時候，真的好暖和啊，現在回想起來，這個場景足以溫暖我一輩子。
還記得您帶着兩副老花鏡爲我織厚實又漂亮的毛衣，您給我買的毛線都是全毛的，雖然這會花去您更多的錢，但是您覺得這樣會讓我更暖和，更經穿。而毛衣的花樣您都是向宅院裏的年輕女人學來的，爲的是讓我穿出來的式樣不落伍。每次看到燈下您戴着兩副老花鏡吃力地一針一針地織着，我就心裏涌起一股暖流。國中畢業時，我考上了鎮海中學，但父親卻希望我讀中專或職校，爲的是讓我早點工作，可我想繼續讀高中、上大學。當強勢的父親逼我答應時，看不下去的外婆斬釘截鐵地說：“高中三年茜茜的讀書一切費用到我這裏來拿。”我終於可以如願上自己想上的高中了，因爲學習成績好，我還當上了班長兼團支部書記，外婆看到我家搬得離鎮海中學那麼遠，每天靠走路上學、放學、中午吃飯和夜自習得來回走6趟，她就決定在自己的積蓄中拿出錢給我買自行車。我的生日快到時，她又爲我買來了奶油生日大蛋糕。可是不懂事只知道鑽進書堆讀書的我，直到您去世後，才知道您的生日是正月十八，而我一次都沒能爲您過個生日，懺悔啊！懺悔！無數次內心深深地懺悔，我如何對得起一直對我這麼好的外婆，如何才能補償她的恩情啊。
其實，外婆不僅對我疼愛萬分，也對其他人很好。鄰居家的孩子，她免費幫他們看管，又是親又是抱，就像對待自己的親外孫和外孫女一樣。下木樓梯時，她把別人家的孩子小心翼翼地抱在手裏，倒着下樓梯。鄰居看到了，很是不解，爲她爲什麼倒着走，她說不是倒着走的話，萬一走得不小心，摔倒了，先摔下去的是孩子；倒着走的話，萬一摔倒了，先摔倒的是她自己。這個孩子的媽媽在外婆的靈堂上回憶起這句話時，哭得甭提有多傷心了。外婆的善良還一直被周圍的人稱道，大家對她的爲人讚不絕口。
她在院子了種了很多蔥，任由大家取用，也種了香椿樹，總是很樂意讓大夥兒來採。遇到天下雨了，她會把院子裏各家曬的東西全收進屋。如果不是嬤嬤再三阻撓，她還準備正式領養一個孤兒呢，但是她至死都沒能實現這個夙願。她曾告訴我，她小時候，生母去世很早，他父親就娶了個繼母，繼母對她很不好，所以她一直曉得沒孃的孩子的苦，但是因爲嬤嬤的阻撓，這件事她要何時才能了卻心願啊。回想起外婆快要被推進火爐火化前，想到這是今生的最後一別，我低下頭去親了外婆的臉，外婆的臉冰冷冰冷的，因爲她已經在水晶棺裏冰了好幾天了，但是我這一吻下去，若她有靈，她一定會感知到我的吻是多麼的熱烈，多麼地難捨。親戚們都說我膽子大，我說：“其實我膽子一向很小的，但是一想到快再也見不到外婆了，我就不顧一切地要和她吻別，讓她帶着今生最疼愛的外甥女的印跡去往再也沒有痛苦的天堂。”
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇18
躺在牀頭聆聽窗外呼嘯而來的秋風，颼颼刮過兩棟樓的間隔。忽然忍不住打開窗戶觀望，不經意間望見殘缺的月亮。
中秋已過去幾天，月亮還是分外明朗。遠眺見漆黑的山，似有幾顆落葉的樹。周圍靜而出奇，今晚夜空沒有熙熙攘攘的繁星，幾片陰雲凌亂的點綴在天空，格外沉重。一陣刺涼的風掠過頭髮，嚎叫着奔向遠方。
注目遠方無邊無際的漆黑，心靈突然不安。不知所措，現在的自己不就是這般麼？浩如煙海的世界沒有目的，如影隨形，懷念過去的那一份執念。殘缺的明月，像彎刀刺痛人的心靈，再撫摸不平揉碎的夢幻。這些年度過幾百個日日夜夜，總在噩夢中驚醒。恰如中秋月圓，懷念遠方的愛人。不知此刻，她是否也在月夜裏難以安寧酣睡，是否也如我有秋天的懷念。
至今對她的長相已依稀模糊，只記得那純真爛漫的微笑。恨也難忘，愛過也罷。曾以爲愛情是甜蜜的春天，或是炎炎烈日下那般沸騰，殊不知是落葉的秋季，咄咄逼人的深冬。在無知的年代遇見一生的愛人，結局顯而易見。人在年前的時候，總是不懂得去珍惜。等到有一天真正失去，而像殘缺的明月，無論有多耀眼，它早已不圓。
每年的秋季等待月圓，漸漸懂得了，他是在給人一點慰籍，令清冷的季節，清冷的心臟一絲暖意，更那堪、冷落清秋節。我記得那年中秋寫的第一篇古文，那封年代久遠的情書，遞接到那雙溫暖小手，那雙瞳溫馨望着我的時候，嘴角微微笑了。我真幸福！
總渴望時光可以倒流，那麼再也不會任性的去傷害她脆弱的心靈，她是需要呵護的。曾有一位摯友對我說，女孩是需要呵護的，她們天生就是麗智，水靈，宛若月色下的荷塘，那般秀氣，高貴。愕然回首，原來我不知。
那年我還只是個孩子，還是個懵懂的少年。只知對女孩說我喜歡你，殊不知愛是什麼。沒有去盡一個男人擔起的責任，沒有悉心呵護她，沒有用生命去珍惜她。殘月已缺，依舊無法撫平心靈。滿懷的期盼願能與她再次重逢。這份情，直留永生。
窗外的秋風依舊沒有停下， 忽然醒悟，淚水在眼眶翻轉，它已流入心臟。隱約望見劃過天際線的流星，閉上眼默默許願着秋天的懷念……
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇19
天下無不散之筵席，縱使我百般不捨，告別的日子最後還是如期而至。相聚時的畫面仍然歷歷在目，雖然人已散，但懷念常在。
不知不覺，離開校園已經有好些年了。繁忙的工作、瑣碎的生活小事、複雜的人際關係，磨掉了年少輕狂時的棱角和稚嫩，我漸漸變得圓滑，有時候甚至覺得這樣的自己有些陌生，就更懷念從前和大家共度的青春年華。
那時候的我們，都帶有一點傲氣，卻格外意氣相投，願意爲彼此兩肋插刀。我們就像一家人，沒有隔夜仇，總能在吵吵鬧鬧之中把不愉快的氛圍趕走。畢業前，我們都有各自的方向，很快就要各奔東西，但是我們約好了要時常聯繫。即使不能常見面，也不能就這樣失去這麼深厚的友誼。
然而，我們的生活步調已經不一樣，無法像從前一樣同進同出，做什麼事情都能有個伴。我們有了各自的圈子和生活，漸漸減少了聯繫的次數。儘管我們越來越少參與彼此的生活，但是我們的情誼仍在。只要聊起來了，時間和距離都無法分薄我們對彼此的關心。
多希望每天早上一睜開眼睛，我依然躺在宿舍的牀上，聽着大家此起彼伏的呼嚕聲，然後大家一起去上課，在老師的眼皮子底下依然大膽地睡覺、聊天、玩手機，或者一起逃課，期末的時候纔來臨急抱佛腳。
人已散，懷念常在。上下班的路上，我總能看到青春飛揚的學生揹着書包結伴上學。看着他們，我都會莞爾一笑，笑他們的精力充沛，笑我們青春已逝，但感情依然如從前。
相見不如懷念，相愛不如相憶抒情散文 篇20
楓葉紅遍的時候，漫山誦着一首懷念的歌謠，些許的餘音，繞着山巒，通透地轉了個遍。層層疊疊的葉子，在山林間親切地打着盹兒，秋來的風，帶着瀟灑的舞姿，與楓葉相擁。只是此時，清晨的風已然牽扯起那要紅線，與遙遠的山巒，懷念着楓葉的故事。
入秋的陽光，溫和而不失儒雅，象極了一個飽讀詩書的聖者，面前娓娓細語。秋天的早晨，因了這陽光，心便鮮活起來，快樂的感染是更加地快樂。或許，陽光不經意的一次邂逅，便在小小的屋裏低眸相遇，穿透雲層的姿勢，是否也可以淡定得如河邊的水，經久不息地流轉。但，被陽光感染的心，早已飛揚了，越過那季節的深處，向更遠處漫遊。
如果說金色的陽光便開始遺忘，那麼，是否心靈裏被那種暖意，拷打得柔軟。只是眼底盡處，面窗而望的，便是世界的精靈被陽光塗上了一層金黃的色彩，富麗堂皇。心底的爛漫，再也禁不住地如蓮花般地盛開，一隅的心事，擱淺了的記憶，落花似的季節，相遇，成了歲月永遠褪不去彩的圖畫。
塵封的往事，似奔瀉的江水，柔軟的心靈似那波紋上的陽光，一片片，一縷縷，就漫延開來。書上說如果你心裏想着美，那麼極目遠眺所有的景色就美了起來。而想象力美的人，生活也會過得很美，或許想象的翅膀，插在秋天的風裏，便可以飛越千山萬水，去尋你吧。
要是天天如此，淡淡的去領悟，去品嚐那青澀年華的溫馨，一切如這穿透雲層乾淨透明溫暖快樂直率的陽光，那該有多好呢？或許，此刻，你已然站在落花的季節，隨着那漫山的紅葉，臉已然紅透，而淡忘了那些似水的柔情。
想你，是落花飄飛楓葉搖曳的季節，肩上的蜻蜓，早已飛到陽光的素衣下，揮動着相遇的美麗。而在落花下面呆久了，早已忘卻了落花的傷感，忘卻了落花的片片飄過眼睫的瞬間，但這曾經的美麗，卻過盡千帆，深深地烙於心底深處，似老樹旁邊不折不扣的青藤，節節蔓蔓，盤根錯節。
站在那一樹繁花下遙望，漸漸地想念便成了永遠也不會老去的雕像，如果碰上美術系的學生來自然裏寫生，是否他們會把這落花下的女下，描摹到紙上，力透紙背的，浸潤着相思的眉睫，一一落在那一彎憂鬱的嘴角。
留住時光在臉上撫摸的滄海桑田，或許歲月鑄就的滄海桑田終不過是過往的去煙，而過往的雲煙卻烙在心裏變成滄海桑田。與你的相遇，不正象一次過往的雲煙麼？只是，在我心裏的根節，與你心裏偶然的一瞥，斷然沒有太大的聯繫。但，我還是情願站在落花的季節，留住直至心裏一抹淡淡的微笑與告別。
然後把思念來回地翻撿，或者就安然地放在某一角落，繼續看着日落日出，看着海岸線裏的潮漲潮退，理想與現實象一隻逆流的魚，徘徊於城市的中央，若隱若現，若即若離。只是在那燈火通明的街市，一段青澀年華的暗戀，簡單而純粹的單相思，纔會驀然回首，時不時遊蕩於心靈之處，時不時又潛入心扉，記錄着泛黃的故事。
彼時，校園裏瘋長的美術氛圍，讓你迷上了那鉛筆與宣紙的柔情。你終於好好地學美術去了，其實，你的成績並不差，屬於中上游，如果你淡定地考文化課，估計也會上一個好的大學吧。記得老師不同意讓你學美術，可是你的倔強與執著，遂了你的心願。從此，你便轉到美術班去了，而我，身後坐着的，便也不再是你。
曾經，也想去學美術，因了你。可父母一句美術終不是正經的學業，其實他們又哪裏知道什麼纔是正經的學業呢？但我向往的心，終還是止了，象疾風吹過窗前的迎春花，風定，花也寂靜地守望在哪裏。
再也沒有人與我打鬧，而你調皮的樣子，時常揪着我的發線，綁在桌子上，猛一擡頭，便是鑽心的疼，有時乾脆脫落幾根。每每我圓目盯着你，你便諂笑，心懷虔誠地陪禮，說着對不起，而我狠的心卻也融化起來，象堅冰遇着冬日裏的暖陽，一碰就化了。你總有辦法，讓我在喜笑與生氣之間輕鬆自如的轉換。
漸漸地見你的日子少了，偶爾的偶爾，才拉起朋友，還不好意思說去尋你，只是隨意地說去看看美術教室的畫兒。轉入屋角，便一眼瞅見你坐在安靜的角落，聚精會神地望着畫紙，而畫紙上，有一個鮮活的雕像，那雕像在你筆下，鮮活起來，賦予了生命似的。不可否認，你的確有繪畫的天賦，短短的三個月不到，你的畫便已然象一個學了好幾年的人似的，老師也說，你悟性自來。偶爾地與你聊了簡單的幾句，大多是問你畫得自在麼？學習還好麼等等，其實，那隻不過是一個少女情思最無力的曼妙表達，我清晰地知道，那個時候心裏是多麼地緊張，臉紅了就堅強地隨意地轉幾個圈，然後轉身，不敢回頭望，怕尋了你直直的目光。或許，你也不曾用眼睛望着我拖了很長的身影吧。
花開一春又一夏，我便在思戀你的季節裏，望着那似水的流年，匆匆地過往。高三的學習壓力，早已把我的那份相思，打磨得遍體鱗傷。依然會在校園的某處見到你，或在飯堂，或在操場，或在教室的轉角，只是淡淡地一笑，目光裏所有的關切，全部作着一句簡單的問候。
你離鄉去參加美術考試的那天，早早便知道你的消息，沒有去送你，用什麼樣的理由呢？但已然相信，有繪畫天賦的你，定然可以考取你如願的學校。只是你不曾注意，那樓道上有一個影子，隱約在楓葉之間，而那紅透了的楓葉，恰好與我的臉色融爲一體。極目送遠，你揹着畫板，還有一個不大的包，與同學匆匆地遠走。
再見你時，你已然過了好幾個大學的美術考試，間或問你，你淡然地說，你是什麼人，肯定都過了。彼時心裏爲你而高興，遠遠比自己考取滿分還要來得愜意。而你不經意的一句問候，說我學習還好麼，我說還行吧，你說加油，簡單的一句加油，竟然可以溫馨我一個冬天。
下課之後，還會時常坐在你坐過的位置，只爲感受你的體溫。其實彼時早已沒有你的體溫，但我一廂情願地相信，那個時候我的心可以和你在一起。終於還是有朋友細心地發現了我的小小心思，說我坐在後面幹什麼，我說哦，我坐錯了位置。她也沒有深究，但我想她臉上的壞笑，定然看透了我心裏那最後的防線。
青春的年華匆匆而往，大學聯考後你終如願去了北方，而我卻選擇了南方的學校。問你的時候，你說很有可能會被南方某美術大學錄取，我一廂情願地把自己的大學，填在南方，只爲與你能在一個城市相聚，或者，只爲與你離得更近。
上大學的前些日子，我說我們聚一下吧，你欣然應允，順便還約了好幾個舊時的同學，肯德雞的屋裏，成了我們歡笑的最後一刻，差一點就想要告訴你，說我喜歡你，可在人羣裏，吵雜聲中，頓時失去了勇氣。分手，離別，各自走向各自的家，然後各自上各自的大學。
少了往來，倒不是因爲其它，許是刻意的吧，自從偶然地得知你有女朋友的消息，便把自己的情感封存起來。大學四年，偶爾的聯繫，卻少了往日的溫情，然後，各自在各自的城市，工作。間或你回家，也因爲種種原因，沒有相聚。少未謀面，漸漸地發現謀一面竟然困難起來，我們，又該以什麼樣的理由謀面呢？
我們象生活裏安頓好的步子，戀愛，成家。或許你過得很幸福吧，因爲我也是。但我還是情願你過得比我更幸福，一晃多年，竟然忘卻了很多關於你的笑，你的影子，因爲我們的軌跡，終象海岸線上的兩條平行線，不會再有交集。只是，你是否會懷念，我們那段青蔥的歲月，是否會懷念那個曾經相思你的我？答案不得而知，顯然我也不想去知道。
因結婚比你早，有一段還是與你電話，說曾經喜歡過你，你只是淡淡地笑了，什麼也沒有說，我也淡淡地笑了，然後告訴你我要結婚的消息，你說祝福我，我說謝謝。然後，便是聽到你結婚的消息，那個時候我便暗暗地在心裏祝福，希望你幸福得象花兒一樣。
又是一個落花的季節，漫山的楓葉紅透，似秋天的陽光與山林親了一個嘴，寂靜地在一隅，撫摸着那一曲心事。與其說想你，不如說在懷念。現在寫出來，已然可以淡定地似水，微笑着說再見了。那怕是落葉的凋零，也不在心裏刻着傷感，只是這如秋的心思，被陽光燦爛得明媚起來。
