你笑起來的時候，眼睛彎彎的，就像天上的月亮。我說那是月亮眼。你聽了後非常開心，“咯咯”地又笑起來。於是，更像了。你或許不知道，在我心裏，你就是我的月亮。
然而，我似乎有很長一段時間，沒有好好欣賞你那對漂亮的月亮眼了。
近來，工作、生活都過於緊張忙碌。我能想到的最幸福的事，莫過於週末睡到自然醒。而當我睜開眼，看到身邊仍熟睡的你，一張稚嫩的小臉在晨光的映襯下，好似一朵盛開的蓮花。那樣純潔，那樣美麗，好不招人憐愛。
這時，我忽然意識到，與週末睡到自然醒相比，有你在身邊纔是最幸福的事。我蜻蜓點水式地吻了一下你的額頭，你彎翹的睫毛微微抖動了一下，然後繼續憨睡。我索性也合上眼，繼續重溫昨夜的舊夢。
五年前的那個深秋，是我最彷徨的日子。而你，是一切痛苦的根源。
你的出現，險些破壞了我所有的計劃。那是關於夢想和前程的計劃，也是我一直以來最看重的東西。我怪你，怨你，更將你我之間的緣分視作老天錯誤的安排。你一出現就讓我體會了前所未有的焦躁和不安，而我卻拿你一點辦法也沒有。因爲，總有各種原因迫使我必須接受你，還有你即將給我帶來的一切。
從焦慮到坦然，經過了一個並不漫長的冬天。春暖花開時，我們已完全適應了彼此。我內心終於不再牴觸和掙扎，對生活也充滿了熱情和希望。在那些期盼與等待的日子裏，我只需想象着你天使般的模樣，便樂不可支。我隱約感覺到，我的某種天性正在被你喚醒。
人們對未知的事物向來充滿恐懼，但我因你而勇敢，而堅強。那是一股神奇的巨大的力量，可以讓人不顧一切，哪怕耗盡自己的生命。你讓我體驗了世界上最難以言說，難以形容的痛，而我竟是那樣的愛你。雖然在後來的生活中，我因各種繁雜和瑣碎，時常在心裏，有時也在言語上怪你、怨你，但我對你的愛，從來不曾改變。
愛你是本能，也是天性。可是，我該如何去愛你，卻成了我最大的'困惑。
坦白說，我不願意爲任何人失去自我，包括你。所以，請原諒我不能事事以你爲中心，也希望你不要因此覺得委屈。我喜歡你的天真無邪，但這並不代表我可以真正進入你遐想的童話世界。我陪你遊戲，我開懷大笑，其實只是爲了讓你高興。我厭煩你的無理取鬧，我責備你，但這並不代表我不愛你。我衝你發怒，只因我也是一個有情緒的普通人。
你知道嗎？面對陰晴不定變幻莫測的你，我需要努力控制自己的情緒，心裏好比住着一個天使與一個惡魔，他們時常相互較量，這讓我倍受煎熬。可那又怎麼樣呢，我依然拿你一點辦法也沒有。你目前根本不可能明白我的感受，更不可能站在我的立場上思考。每當你無理取鬧時，我只能強迫自己冷靜，然後深呼吸，再微笑着向你妥協。我猜你一定很得意吧？算了，得意就得意吧，誰讓我愛你呢！
時間無聲無息緩緩流淌，我們鬧鬧嚷嚷在一起已經四年多。你如今有了自己的主張，我們之間的爭論越發多了。例如一件衣裙，一雙鞋，都能讓我們因審美不同而起爭執。你只按自己的喜好來，而我會分析哪樣東西更否適合你。我知道，類似的爭執在以後的生活中必定還有很多，而我能做的就是把我的意見和建議都說出來，供你參考和選擇。
你除了有主見以外，還開始對我埋怨。你埋怨我不騰出時間好好陪你，這讓我既內疚又無奈。你不會知道，有時候我真得有些力不從心。我一邊要肩負起對你的責任，扮演好自己的角色，一邊要追求自己的個人目標，努力實現自我。正是那沒辦法丟棄的自我，驅使我成了一個特別貪心的人。我既要愛你，又要愛我自己。我想讓我們都快樂。
然而，我的精力有限，很難在扮演好你需要的那個角色的同時，又認真做好我自己。我就像一個頻頻變換身份的演員，有時候連自己都分不清哪一個纔是真實的自我，哪一種生活方式纔是自己真正想要的。有時候，我會感到迷茫和疲憊，對你難免會有疏忽。看着你悶悶不樂的樣子，我又時常感到內疚。但如果讓我放棄追逐，不去工作，整天陪你玩樂的話，真不敢想象我會變成什麼樣子，或許就真的成了十足的惡魔，再也沒有天使般溫柔的一面了吧。
當然，你現在不會明白我內心的矛盾，不過沒關係，我會調整好自己的心態，儘量包容你的古怪脾氣和任性。我也會平衡好現實生活與個人夢想之間的關係，處理好所有的事情。我還會陪着你一起成長，哪怕有一天，你已能獨自飛翔，我仍會在你身後，永遠守護你。既然要守護你，那我必須讓自己強大起來。所以，你放心，你不會成爲我不思進取的藉口。任何情況下，我都不會放棄自己的目標和追求。你會爲我加油的，對吧？
其實，多數時候，我們都在細數你的可愛之處。那種甜蜜，那種幸福，足以化解所有的辛酸和疲憊，讓人頓時精神百倍，力量無窮。所以，除了對你說，我愛你之外，我還想對你說，謝謝你，我的女兒，我的月亮！
