老家同學來信息，最近要離婚了，這個月是她結婚剛六個月。
我驚訝，六個月已經過不下去了？接下來還有六年，六十年等着你怎麼辦？
老同學說，我不管，反正真的過不下去了。
要是在以前，我一定會先來一句“怎麼現在才發現自己瞎了眼了呢？”但是這一次我仔細問了一下，是老同學提出的離婚，她先生可是一萬個不願意的。
我追問下去，爲什麼這麼堅持呢？
不開心。
可是生活本來就不會時時刻刻開心的呀？
在他身上我就沒有開心過！
老同學沒有半點委屈的樣子，也不打算跟我繼續訴苦，這個陣勢就意味着她自己已經下定決心了。
於是我安慰，你的這些很虛幻的理由說出去，是很難說服別人的，即使你不需要給家人親戚一個交代，但是至少要讓你先生沒有反駁的餘地吧？如果只是你單方面的吵鬧着離婚，他不同意也不明白爲什麼，那這對他來說是不公平的啊？
老同學回答，我現在是半句話都不想跟他溝通。
我追問下去，是現在這樣，還是一直以來你就不愛跟他說話？
老同學遲疑了一會，然後說，對哦，好像一直以來都是這樣的，他說話我不愛聽，我說話他也沒有反應，像個木頭人一樣。
好了，這下我知道原因了，我也不打算勸和了。
現在的年輕夫妻，對於離婚這件事情已經算是很習慣的事了，我看過的一個調查報告，大到買車買房的經濟壓力，小到兩個人搶電視機或者夫妻有一方打呼嚕或者是不愛乾淨，這些都可能成爲夫妻兩人離婚的理由，有時候甚至等不到小三小四的出現，但凡這種不舒服的狀態有過持續一段時間，一個人就會開始抓狂。
都說語言是最容易傷人的利器，殊不知最傷人的利器，是即使千頭萬緒在心中，也沒有一絲想跟對方說出一句的衝動，簡稱冷暴力。
以前我覺得，一份婚姻，或者說一份感情，贏的理由有千萬種，但是輸的理由一個就夠了，所以我總不愛提起這個看似平凡，但是其實卻是萬千複雜的話題。
直到上個月我跟男朋友說起結婚的事情，我第一次意識到這個問題，如果不出意外的話，未來人生的三四十年甚至更長的時光裏，我是要跟這個人生活在一起的，我擁有什麼樣的信心，能保證他願意跟我一直走下去？而我又拿出什麼樣的理由，說服自己不會有一天突然覺得自己錯了，然後想要離他而去？
一直以來，我都在跟自己較勁，這種結果就導致了我要跟我的家人，我的身邊人去溝通種種，比如說我想到外地上大學，比如說我不要回家當我媽口中地位很好的公務員，比如說我要來深圳工作生活，並且都可能真的成爲這裏的長期定居者。
當我企圖告訴我媽結婚生孩子是我自己的事，她一度想要控制我的時候，拿出了她爲我付出了這麼多，而我如此不孝的藉口來給我施壓，我沒有辦法跟她心平氣和的溝通結婚這件事情的重要，所以需要謹慎對待。
我於是給了我媽很大一筆錢，她在電話裏說了一句，哦，你怎麼能攢的下這麼多錢？
我說因爲我覺得我自己一個人也過得很好，你也不要擔心我是嫁不出去的。
我媽終於停止逼婚。
於是我自己開始有了些許緩衝的時間，來思考婚姻這件事了。
去年我爸生日，家裏來了好些我爸當年部隊的戰友，有個叔叔已經二十年沒見面了，我過去跟他打招呼，他看着我一副大姑娘的模樣，瞬間很是感慨，然後抽了一支菸，嘴裏說着，想當年我每天傍晚都帶着你到大院的燈籠樹下，跟你一起乘涼玩耍，轉眼你都到了也可以當媽的年紀了。
我微笑着，腦海裏依稀有些模糊的記憶。
聊起往事，大家都有些感慨，我問起叔叔老婆的情況，他說，早就離婚了，快六七年了。
當時在一旁忙碌着的我媽一個箭步就飛了過來，然後說，你別開玩笑了，全世界說誰離婚我都信，就是說你小黃我是絕對不信的。
然後我想起我媽曾經跟我說起過這個黃叔跟她老婆的故事，他們兩人是在生產隊認識的，黃叔當時當兵回來分配到鎮上的單位，他的老婆當時也是在同一個單位的小文員，長得清秀可人，不愛說話，也很容易害羞。
黃叔說，我當年就是看上她的乖巧斯文了，領回家絕對是個賢妻良母型的人。
我媽說，當時在那個還比較保守的年代裏，黃叔跟她老婆出門買菜都是手牽手的，也不會在意旁人的竊竊私語或者是善意的玩笑，他們這一對夫妻絕對是整個鎮上的恩愛典範。
我在一旁問了黃叔一句，那你後來是怎麼想的呢？
黃叔說，跟很多其他人一樣，我們結婚之後有了孩子，事業也依舊穩定，可是慢慢的我發現了，我老婆就是一個不愛說話的人，以前覺得她的害羞是基於少女的溫柔跟情竇初開，可是沒想到結婚以後她依舊不愛說話。
我一度告訴自己，我一開始就知道她是這樣的人，所以我要理所當然的接受這一部分，可是後來時間久了，你知道的，我喜歡看軍事節目，每次看到激動之處想要找個人分享，她總是回覆我一句，真不明白你看這些有什麼意思？還有就是我夜裏睡不着了，想找個人起來聊聊天，說說當年當兵的趣事，身邊唯一的人就是她，每次她都說我沒事找事做，半夜發神經……
我問黃叔說，可是夫妻之間生活久了，感情總會變成親情了啊？
他又抽了一支菸，說這話沒錯，只是不管是感情還是親情，當你覺得沒有被理解被認同的時候，當你連想傾訴的慾望都沒有了之後，這種難受憋屈的感覺是要了人命的啊！
這一刻我終於知道，那個聽說當年爲了老婆想吃的一種野果，走了一天的路上山去採摘，後來灰頭土臉差點掉下山崖，那個爲了不讓自己的老婆被說是傻姑娘，於是跟別人幹了一場架，最後拿起鋤頭差點鬧出人命的黃叔，也已經不在了。
最後黃叔果然說了那一句我心裏早就有定論的話，我不是不愛她，我現在依然對她很好，她有個什麼事情我一定是第一時間過去幫忙的人，只是我不想過這種在飯桌上沒有人出聲一句的日子了，僅此而已。
幾十年來，感情婚姻這個東西，果然真理都是祖先留下來的，那就是這世上就是有一種愛情，叫做我不是不愛你了，而是我們走不下去了。
回到我老同學的問題，她的先生也是個不愛說話的人，平日裏走親戚見朋友能推就推，“但是即使這樣，我覺得在家裏我們兩個這麼親密的人，他總應該願意跟我說說話了吧？”老同學在微信那一頭打出這一排字，加上無數個疑問的表情。
我不知道怎麼安慰她，在我的原則裏，家家有本難唸的經，每一份婚姻都是一座城，你不是當中的城中人，所以你不知道發生了什麼，所以你也沒有理所當然的判定藉口幫她作出裁決。
我只是回覆了一句，你要跟他說明原因，也就是說讓他明明白白的死心，而不是莫名其妙的就被離婚了，這樣對他是不公平的，畢竟他從來沒有想過要離開你的念頭，而且最重要的，是要給雙方的家人一個交代，這個答案必須是你們夫妻之間一起協商好的，千外不要各說一辭，最後會陷入那種電視劇裏的狗血拉鋸戰，親家做不成也變成仇家，這纔是最可悲的事情。
一個月後，老同學告訴我，離婚辦好了，她一個人又開始過起單身生活了，我問她，你覺得你得到解脫了嗎？
她告訴我說，有一件事情覺得很奇怪，我覺得我都逼他到這個份上了，本來想着他會狠狠的哭一場挽留，或者發誓要做出一些改變，哪怕是像以前剛談戀愛的時候，重新試着去以前約會的地方吃個飯也好，可是他居然什麼表示都沒有，就告訴我一句“我已經盡力了，我真的不知道你想要的是什麼。”
這一刻我想起一句話，都說性格決定命運，或許這其中就有感情之運在其中吧。
我告訴她，如果可以的話你先離開老家一段時間，因爲接下來還會有人繼續問你，你老公有車有房事業穩定，性格溫順下班按時回家，放着這麼好的人不要，你腦子裏到底在想什麼呢？
就像錢鍾書先生說的，這個世上，真的是城外的想進去，城內的人想出來，而剩下的就是看着這些圍城故事不明真相，也要試圖幫別人尋找答案的外人。
真累。
看電影或者美劇的時候，我發現外國人有一種職業叫做婚姻諮詢師，其實中國也有，但是貌似並不像外國那麼流行，對他們而言看心理醫生就跟看牙醫一樣，是一件固定的日常事項，而並不是等到事情很嚴重了纔去做這件事情。
對他們而言，夫妻兩人之間出現很小問題的時候，他們就會選擇去做婚姻心理輔導，就像預防一場感冒來臨一樣。
一開始我以爲婚姻諮詢師會像所謂的雞湯大師那樣，告訴你生活的一些哲理，比如說每一段婚姻都是需要發現問題並且解決問題的，比如我們要做的不是逃避問題而是調整心態學會彼此包容，但是後來我發現，婚姻諮詢師就是充當一個傾聽者的身份。
夫妻兩人先是分別控訴彼此的缺點，小到不愛衛生不愛洗碗吃飯滿桌都是米，大到家裏的經濟大權的掌控問題，對子女的教育方式，以及性生活不和諧的議題，這些事無鉅細的種種，婚姻心理諮詢師都會一一羅列出來，然後一個一個溝通。
可是對於我們大部分含蓄的中國人，都秉持着一種家醜不可外揚的邏輯，即使遇上很大的婚姻問題，也會在別人面前依舊恩愛如初，可是要知道一個水果要是長了蟲子，不管你怎麼給它的外表包上多好看的套子，它依舊是沒有辦法吃下去了，婚姻或感情也是同樣的道理。
這也是我身邊一些朋友或者長輩告知我他們離婚的事情的時候，很多人都會驚訝說這日子過得好好的，明明前一天還一起送孩子上學去了，怎麼今天說分開就分開了？這時候的我總會在心裏告訴自己，裂痕早就有了，只是我們外人不得知，他們也從來不說，於是這種信息的錯位，最後造成的就是一衆人的'大呼簡直不敢相信。
或許還有人記得那一年的香港金像獎，謝霆鋒跟張柏芝一起出席頒獎典禮，謝霆鋒拿了最佳男主角在臺上發表感慨感言的時候，張柏芝在下面早就已淚流滿面，可是不到一陣子出來了兩人離婚的震驚新聞。
八卦新聞裏說，這麼多年了謝霆鋒還是忘不了王菲，然後我想起有一期tvb黎芷珊的訪談節目《最佳男主角》裏有一期採訪謝霆鋒，黎芷珊問他，王菲是天后啊！你難道一點壓力也沒有嗎？
謝霆鋒回答說，我當年跟她在一起的時候，從來就當她是一個女生來看，而她也從來沒有在我面前有過天后的感覺，她就像一個小姑娘一樣，願意跟我分享她心裏的一切所想，我們在一起聊得很愉快，這種感覺很好。
明星也是人，一樣是七情六慾需要被關照情緒的高級物種，除了功名利祿，美如張柏芝這般也沒有辦法震住小謝同學的心。
看最新一期的《奇葩說》，探討的議題是“應該改變成戀人想要的樣子嗎？”贊成的一邊正如蔡康永所說，愛情的本質是體會對方的需求，我們應當爲自己所愛的人作出一點改變。
反對的一方則說我們根本就不知道對方要的是什麼，有時候改變錯了反而吃力不討好，或者說我們不應該爲了讓對方虧欠自己的人情而做出犧牲，保持自己的風格纔是存活於世的基本原則。
夜裏我很慎重的思考了一下這個話題，之所以說是慎重，這個前提一是我是以結婚爲目的而談戀愛的實用主義者，二是我覺得大部分人都是希望自己能擇一人而相伴到老的婚姻觀。
我知道來這世上一場，我的父母肯定會先離我而去，身邊的朋友來來去去，總有不同的親疏遠近的角色進來，唯獨是這個你身邊的這一位，是要與你相守下半輩子的人，一想到這點，我覺得這是令人害怕但又是無比神聖的一件事。
看過我以前文章的人都知道，我向來喜歡強調一個觀點，無論是職場還是生活，無論是友情還是愛情，這都是需要經營的一件事情，我們需要彼此溝通，協調，共同達成一致的觀點，然後這段關係才能進行下去。
可是這一刻我的腦海裏冒出了一個新的觀點，愛情需要保鮮，婚姻需要包容這一點我很認同，但是突然我覺得，遇到那個願意跟你聊天，或者讓你有衝動跟他聊天的人，這是一件需要運氣的事情，這也是在彼此眼中都是一種天賦的東西，這種東西叫做默契。
以前我說，默契需要培養，此刻我想說的是，培養的前提是，你還得遇上一個願意跟你一起培養這份默契的人，否則一切都是一場空談。
這種看似無聊但是卻很是重要的思考，我從來不願意跟身邊的一般朋友聊起，因爲他們告訴我的理由就是，先把婚結了再說，實在過不下去了也再說。
我相信船到橋頭自然直的道理，但是現實中我所遇到的所有案例，就是根本沒有存在“再說”之後的下一步行動，都是終止於分手或者離婚的結局了，如果說能遇上一個度你的人，你在其中學會了成長，這也不見得是一件壞事，但是大部分人呢？他們只會一而再再而三的錯下去，然後覺得自己是苦命的人，老天爺是不公平的主。
最後我們沒有敗給時間，沒有敗給金錢，沒有敗給房子，沒有敗給遠距離，有時候也不是精神上的門不當戶不對，我們只是敗給了那一句，他再也不願意跟我說話了。
身邊很多人知道我喜歡劉若英，但是我最喜歡的一首歌卻是趙詠華那一首《最浪漫的事》，因爲她唱到，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，一路上收藏點點滴滴的歡笑，留到以後坐着搖椅慢慢聊。
這一句慢慢聊，就是我想要的生活，無論是愛情還是友情，此生不多的時光裏，遇上一個願意對我隨時隨地說上一堆話的人不多，遇上一個我願意隨時隨地說上一堆話的人更不多，如果這兩者恰好是一個人，我真的是在夜裏都會夢着跪謝老天爺。
每天夜裏做冥想跟禱告是我這兩年纔開始做的事，因爲我發現，那個可以聊得來的人，我也算是遇上了，而我也開始慢慢悟出來，我最害怕的不是不開心，最可怕的是沒有人知道我不開心，我最害怕的不是不能以自己喜歡的方式過一生，而是怕沒有人知道我有這個念想。
我最想要的是，當我慢慢過上了自己喜歡的日子的時候了，那些我在乎的三五個人，依舊還是那些原來的面孔，以及我們可以夜裏無話不說，偶爾沉默半天無人應答，也不會覺得尷尬的惺惺相惜。
繁華都市下，車水馬龍，冷漠滄桑，我們的靈魂需要一場歸宿，更需要一份你情我願開口的衝動與溫暖，你是一個人，你也不是一個人。
