關於生活的隨筆分享

生活就像百味調劑：酸、甜、苦、辣、鹹。樣樣具備。其中苦是人人不想嚐到的，但它卻是最讓人回味無窮的。以下是關於生活的隨筆分享，歡迎閱讀。

你要相信，我們遠比自己想象得要更堅韌。一切都會變，一切也都會完盡。一切還會重新發生，一切都會繼續行進。

——題記

城市似一張巨大的網，頭頂縱橫交錯的電線將這座城市高高縛起，壓抑得讓人透不過氣。唯一能做的，便只有躬下屈尊的身體，匍匐着前行。只是爲了有自己的一席之地。

我自認爲不是一個陽光向上的人。也有人說我的文筆、言行、舉止遠遠超過了我的年齡。那麼，我們這個花季年齡的女生，該做什麼呢？難道整日埋在小說裏頭幻想美好的未來，無暇的愛情？被父母溺愛得不知天高地厚，習慣什麼事都依賴別人，沒有自己的主見？不，那不是我。

我所經歷過的，你們從來沒有經歷過，更無法想象。五歲失去母親那種撕心裂肺的痛至今記憶猶新，曾無數次看到親戚用憐憫的眼神望着我“哎喲，真是可憐啊，這 麼小就失去了母親，以後可怎麼辦啊！”。父親第二次組建家庭再次破碎後，生活的壓力與婚姻的失敗使父親的脾氣越發暴躁，整日的訓斥責罵，竟讓小小的我見到 父親便會不自覺心驚膽顫，撒腿就跑。四個子女中最大的姐姐爭氣地考上了大學，成績漸漸不理想的我便逐漸被冷落，雖不至於被放棄被排斥，但整日被父親指着腦 袋責罵的滋味並不好受。沒有人能懂生病時，早晨昏昏沉沉醒來家裏空無一人的感受，沒有人能懂，當我一個一個房門打開後，從希望到失望，再到絕望的感受。命運的多舛，我逐漸叛逆。

我曾試過離家出走，一個人流浪。但小小的我終究還是沒有辦法逃離，回到了那個支離破碎的家。我曾問過遠在他鄉讀書的姐姐，爲什麼要去離家那麼遠的地方讀 書。姐姐的回答是，因爲想離家裏遠一些。那時我並不懂其中的意思，如今終於明瞭。我與父親吵架，父親的不理解與不信任讓我心寒，直到麻木。連自己親生子女 都不信任，還能信任誰？我曾有過輕生的年頭，站在樓頂望着腳下霓光閃爍的城市，人們躬着身體前行，風瑟瑟吹過，腿不自覺的顫抖，卻早已淚流滿面。不懼死， 何怕生？

爲了得到父親的關愛，我曾在生病發燒時，用冷水洗澡，只爲了讓自己的病更加嚴重，以便可以得到父親的問候。可是我沒有得到。如今家裏的境況日漸好轉，父親 的暴躁早被生活的壓力磨滅，但父親在家的時間卻越來越少，常常一個星期見不到人影。每天放學回家，面對空無一人冰冷的屋子，那種心酸不言而喻。今天，我向 班主任請病假，班主任貌似隨口地一問“你父親知道你生病請假嗎？”心中的痛楚頓時涌上全身。怎麼會知道呢？哪一次生病不是我自己去看病、買藥，早該習慣 了。

這篇文章寫滿一個花季少女所有的哀傷憂愁與消極。別問我來歷，別問我原因，我不是答案，我只是一堆問題。我的過去塑造出一個這樣的我，可是我的內心卻燃燒着渴望，對生活的憧憬，對理想的追求。試問：我可以嗎？

生活終將把我們鍛造成一個過程主義者

——火星

有人說，幸福的生活是，有事做，有人愛，有所期待。我很喜歡這句話，生活中有了這三樣元素，再加上一個良好的心態，還怎能不幸福呢！有事做，至少表示沒失業，至少有基本收入；有人愛，至少有人可以分享，至少有人可以訴說；有所期待，至少還有活下去的動力，至少還有想法往前走。

我也對幸福的生活有過一個設想。有一二知己，可以分享生活趣事，談生活喜憂；有愛人，可以一起做對方喜歡的事情，互相理解，互相包容；有一個自己至少不那麼討厭的工作，獲得一份不那麼微薄的收入，柴米油鹽之餘，可以計劃着去個什麼地方，調節一下可能已經略顯枯燥的生活。精力旺盛的時候，就唱唱歌，最好還能配上個什麼樂器，就在家裏或邀上一二好友；想安靜的時候，就看看自己喜歡的書，寫寫字，讀讀別人的世界，想想自己的生活；感覺心窄了容不下一些事情的時候，就自駕出行，如果那個時候富裕了就汽車自駕，若還略顯拮据就駕上山地車馱上帳篷睡袋，至少也算是自駕出行，隨心而行。馬克吐溫說，旅行是消除無知和仇恨的最好方法。心塞了就自己去外面釋放，憋在心裏苦了自己，就地釋放則傷害了身邊的親人和朋友，都是不應該，然而自然卻可以容納。有時候感覺心和“世界”是同在的，“世界”大了，心也大了；心小了，“世界”就小了。

人們總愛問理想，感覺不給自己佩戴一個高大上的理想都不能稱之爲一個健康的人，或自己無顏，或招人玩笑。而我卻偏愛毫無理想的活着，不那麼急的做着手裏的事，告一段落後停下來審查一番，若不如心意則做一個休整；踏實的走着腳下的路，偶爾停下來看看周圍的風景，即使忙着趕路也要用眼睛把美好變作記憶帶走。沒有理想，卻有所期待，期待後面的路途中會有想看到的風景最好還能有些意想不到的驚喜。“期待”更自然，順水而去；而理想則更具計劃性、追逐性，逆流而上。雖然我也愛挑戰自己，或逆流而上，或翻山越嶺，卻也只是享受這一過程而已。

對於生活，在我的構想裏，就是那麼一些很顯見的線條，簡單卻也豐富但不復雜。善待身邊人，因爲確實沒有過多的精力去聯絡那些“散落”於各地的朋友，偶爾被網絡連結在一起了，寒暄幾句，拿往事侃上一番，給一個美好的祝願，期許一份久違的相遇，足矣。對於身邊人，坦誠待之，因爲不知何時，他們也將會成爲遠方的朋友，至少當他們成爲遠方的朋友，在“意外”聯繫上時，有趣事可侃，有暖意外流。我最怕的是，給不了遠方的人什麼，還忽視了身邊的人。有人說，朋友要常聯繫，這樣纔不至於感情疏遠。而我覺得，朋友是那種，幾年不見，在某一刻相見了，就跟前天才見過一樣，然後一起忘情的跟對方說着昨天發生在自己身邊的趣事。

也許生活並不會讓我們自己去畫線條，即使我們畫好了線條，它也總會去添上幾筆，那我就當是它把我沒想到的或忘了畫上去的幫我補上了，我不會去斥責它毀了我的畫卷，我會去感謝它給我的畫卷增添了幾分精彩。

把生活解析得太透徹，把日子卻過得了一塌糊塗。我們懂得太多，做到的太少，默默的自食其果，然後任歲月蹉跎

半年的沉澱，不彰不顯，工作幾乎佔據了我全部的時間，這樣單調的日子，卻也安靜清澈。陽光是陽光，黑夜是黑夜，忙碌是一種節奏，偶爾的風也會撥動偶爾的想念，我的家人，我可愛的小天使。馨予可還記得落在舅舅這裏的海豚布偶，我把它洗得乾乾淨淨掛在牀頭，一睜眼就可以看到的地方，朋友笑我幼稚，姑且就讓我這樣幼稚着吧，我的小天使，有你的想念不聲不響，安靜清甜。

爺爺生日我提前晚上就回家了，回家，多麼美好的一個字眼，家裏的溫暖在乾淨的被窩裏淋漓精緻的體現，於是那晚睡得從未有過的安穩，不會冷醒，沒有凌亂的夢境。第二天依是溫馨的圍坐着一大桌子的親人，媽媽做的菜餚，味美而豐盛。爺爺更加老了，我還有一個心願沒有幫他完成，祝福的時候我讀到了爺爺笑容裏那一絲悄然而走的落寞，嚴厲的目光，也少了從前的一份鏗鏘，我卻反而更不敢直視了。帶着笑容，在內心裏默默的黯然神傷。我已放下內心裏的那份羈蕩，願歲月安康 。

中午的時候特意去鎮上見了一個美女朋友，當年年紀青蔥，時間匆匆，我們留下一份單純，而今各自着自己的生活軌跡，匆匆着來不及刻意聯繫，只是節日裏偶爾可以小聚，生日會送上簡單的祝福，見面了年華安靜，笑容無恙，我們聊着天，聊到中間短暫的都沒話說，那一刻好像時光停頓，我們自然而然的相視而笑，這就是不管時間如何匆匆，歲月裏總會留下和沉澱一份誰也剝奪不去的'美好，不用去記得，因爲這份美好的默契會讓我們一直這樣美好下去。

吃完中飯匆匆的就要趕回城市上班了，媽媽把吃的用的塞滿了大包小包，臨了少不了的幾句唸叨，我微笑着聽着，雖然相隔的不遠，但總是不習慣道別，把我自顧自的背影，孤寂了那一道長長的 久久靜靜的目光，然後越來越遠。接下來生活裏的繁雜把這一切都擠在空隙，偶爾的時候，從筆尖拾起，愛躍然紙上，想念不着痕跡，卻默默的在我獨自的世界裏表露無遺。

12月的陽光給這個城市的冬天帶來了乾淨的溫暖，坐在長椅上閉上眼睛，享受這一片短暫的寧靜，陽光灑在臉上，這偷來的時光顯得愈加純粹和清晰，於是我也試着放慢一下生活的步調：聽一首舊歌，看一部青春題材的電影，給缸裏的金魚換換水，買菜洗菜做一頓簡單而精緻的晚餐，然後夜還是夜，晚燈還是晚燈，窗外城市的夜景，依舊闌珊。

堅持總是一份難得太長的美好，它敗給時間，敗給了藉口，我們還依舊歡欣鼓舞。好久沒有那樣猛烈的喝酒了，最近一段時間卻醉了兩次了，躺在地上感覺不到水泥的冰涼，吐到天昏地暗，鏡子裏的自己，模糊的眼睛，麻木的臉，相諷着可憐。然後我選擇不聞和忘卻。

生命中太多的相逢和錯過，很多人從我們的生活裏進進出出，每一次聚散，都有一段難得的情感，在似水的流年裏承載着我們的快樂和悲歡一路向前，偶爾的翻開從前的日記，有的淡忘有的清晰，那些人那些事，伴我走過青春的荒唐無忌，然後歲月無欺，緣分讓我們學會彼此珍惜，於是我們抵過時間 在靜好中認真回憶。

有時候穿過天橋，自然的就會擡頭仰望，看上面會呼嘯而過的火車，那種感覺特別觸動，它可以載着我，載着我的情思，經過一個又一個的站，然後去到很遠很遠的地方，有風景，有邂逅，有沉靜，有鬧囂，有微笑.......然後我可以用相機與文字，捕捉和記錄好這一路的點點滴滴，收藏成斑駁的回憶。

有一段旅程，孤孤單單就好，用安靜的美，演一場無聲的華麗，孤單落幕的地點，或許就是時候了我遇見你......

生活就像一顆小草，只要有了生的力量，他就會繼續下去；生活就像一朵花，只要有了生長的條件就能夠綻放；生活就像一瓶汽水，只要有了晃動就有了激情，相反就會像白開水一樣。而這些則取決與生活的態度。真正值得尊敬的人正是這些懷有激情生活的人。

初次來到這個家是因爲夏令營的活動，完全陌生的語言，與家人，而我將要在這裏度過十幾天的生活。

這是一個普通的外國家庭，別墅，花園，再加上熱情的家人。第一次進到這個家就被他們的笑容包圍。環顧這個家，一切一切都彷彿是天空和太陽一樣，十分契合，也讓來者感到十分的溫馨。

第一個週末，我們來到了棒球的賽場，太陽像烤爐一樣，不斷地烘烤着我們。而這個家最小的女兒即將在這惡劣的環境下開始一場比賽。我們一起搭上帳篷，只見她帶着球棒走下去了，堅定的眼神朝着我們笑了笑。這時候我們的帳篷中突然爆發出一陣熱烈的鼓勵聲，與吶喊聲。每個人臉上都露出了最真摯的笑容，而那帶頭的正是他的母親。激情洋溢在她的臉上，那是最真誠的眼神。而我卻因爲看不懂和難爲情一個人站在一邊。只見她朝着我微微一笑，好似在說“一起享受這吶喊聲吧”

我微微一愣，隨機想明白什麼似地，開始爲她加油，雖然聲音不大，卻在空氣中慢慢綻放，直到充盈着感動…。

人生中本身就已經失去了很多，所以更不能在猶豫中慢慢失去。

又是一個美麗的黃昏，女主人牽着狗和我們一起在野地裏的小路上慢慢行走，微風拂面，迎面走來了一些與我們一樣溜狗的人。雙方互相微笑交談。事後，我很好奇的問道“你認識這些人嗎？”而她則笑笑說“不認識啊，只是遇到了。”

是啊，在這世界上我們每天都在擦身而過中度過，其實遇見了也是一種緣分，這也是一種生活的樂趣吧。

一種豁然，一種遇見，這是我們在平常生活中所應該尊重的態度。而像那位女主人，他用自己的生活態度，這是一種美，那是一個被人遺忘的美

真的越來越佩服時間作用之大，它在淡化着愛的同時也在淡化着恨與矛盾.所有的不快，可它的飛馳，卻像一把凌厲的刀殘忍的在記憶裏劃上一道一道，如果人的心可以打開的話，那麼老了以後，就能看見上面不堪入眼滿是傷疤。

某人說：你啊，還要這樣繼續玩下去嗎？我無語，我又何嘗不想安定，那麼蒼老的話不適合我們這個年齡說的。曾經真的好幼稚，爲小事輕言離別，不過也早晚的事，我對愛情沒那麼大的信任。不會像小孩子那樣，相信你們的拉鉤。身邊的位置只有那麼多，自己能給的也就那麼多，在這個狹小的圈子裏有人要進來，就有人不得不出去，我們遺忘的同時也被遺忘，生活大抵是這個樣子吧，誰也無能無力，所以我身邊變換着不同的.形形色色的人。

一半臉笑，一半臉哭，笑給別人，哭給自己，連天使都不例外，更何況平凡的我呢。

身上的傷口很容易癒合，但內心的傷口卻可以在每個晚上清清楚楚的從頭到尾地在疼一邊，那些傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合。因爲內心是溫暖潮溼的地方，適合任何東西生長，而我總是在每個星光墜落的晚上，一邊一邊數我的寂寞。

我想找條出路，到底有每有出路，我不知道我爲什麼那麼的熱愛絕望，絕望的歌詞，絕望的故事和絕望的語句。我不能解釋。

不知不覺間，蹉跎着年華，浪費的時間和青春現在想起來經常會後悔莫及。總喜歡望着窗外的天空，有種莫名的感動，心會靜下來，會想通很多事。有人說，你真的變了。可不是麼，這樣的社會，這樣的生存壓力，如果我不改變，我真的要等着被社會淘汰嗎？

看着寬闊的柏油路上擠滿了各種車輛，看着人行道上來去匆匆的人羣，那種無形的壓力壓得我喘不過氣。快步走，一路追逐，跟隨時代發展的節奏，早已忘記了曾經的理想，那些被風乾的美好願望，就這樣隨着匆匆的腳步漸漸消失在記憶裏。

經常看到一些比自己小的孩子憧憬着美好的未來，是啊，憧憬，一個多麼美的詞！曾經我也是如此做着年少時的美夢吧！不忍心去破壞他們的夢，因爲屬於輕狂時代的夢那麼美，美讓人心生憐惜，我怎麼能忍心去毀掉一個孩子天真的美夢？

歲月的長河裏，我們就這樣長大了，成熟了，告別青蔥歲月，告別年少輕狂。我們撕心裂肺的痛着，哭着，還要一副無所謂的模樣。這就是我們的生活，日復一日做着同樣的事，只是爲了明天可以不再做這些事。

關於愛情，很久沒有提及的詞語了，直到漸漸的已經淡忘了，沒有想過再去找回這久違的感覺；關於婚姻，不久前聽到自己的朋友結婚的、正準備踏入婚姻的說着關於自己幸福的生活，會想到是否自己也應該找個人結婚，不是找不到，而是真的不想找了，倦了、累了，真的……

愛情這個詞語，我們究竟應該如何解釋它呢？是幸福還是其他什麼感覺？世上是否真的有天定的緣份？永遠都不會改變呢？不管怎樣，我在這裏都要祝福已經找到屬於他（她）的另一半的所有的朋友永遠幸福；也祝願現在還未找到的繼續加油，儘快找到。

看到有的已經結婚的朋友這段時間有些不愉快，不知道爲何兩人的感情好像淡了，不知是否應證了那句話：婚姻是愛情的墳墓？婚前的一切好像都不見了，兩個人在一起難免有一些磕磕碰碰，也免不了會爭吵，不管如何，要相信那句話：退一步海闊天空。我們不管在遇到什麼情況，一定要信奉一句：前世的五百年回眸才換來今生的擦肩而過，前世五千次回眸才換來今生相愛。緣份實屬不易，所以一定要珍惜。

人生短短數十載，能陪你最後走過的也只有你的那一個他（她），不管風風雨雨能陪你共度的也只有他（她），經歷多少艱難險阻，也是他（她）會不離不棄。所以一定要珍惜眼前的幸福。

現已二十好幾，卻一事無成，有時會痛恨自己，看着朋友們的成就，再想想我自己，不覺會思考：是我不夠努力還是我不夠聰明？想法很多，卻總是因爲這樣那樣的藉口或理由塘塞過去了，不曾努力的去實現自己心中所想。有許多的羈絆讓我不敢去做，比如爸爸媽媽，比如我自己曾經的一切，如果因爲一次的賭注而失去了所有的；這是否是物有所值？也想過即使不成功，至少自己努力過，但卻真的不敢踏出那一步，真的不敢。

真的不明白自己到底是爲什麼？心有所想，卻不敢付諸實踐。