從國中二年級開始，我明顯的越來越愛跟女生在一起玩；我愛和女生談論美容、漫畫、星座、魔術、情感，愛和女生傳寫字條，愛在課外的時光坐在女生的身旁聽她們言語。
從國中二年級開始，我覺得男同學、男性朋友大多越來越不瞭解我，在理想與心事上很少有男生滿懷熱情、真誠支持我，或給我幫助，而和女生在一起就感覺好好舒服，會享受到更多的禮貌、修養，她們會可愛、友好地看着我，認真聽我說話，不會像男生常常不聽完我的傾訴就否定我對未來美好的想法，當然了，她們還比男生乾淨、好看。在家裏，爸媽時而吵架甚至大打出手，我和爸爸的關係愈來愈緊張，漸漸的，我哭慣了，怕慣了；某天，爸爸哭着跪在地上求媽媽不要走，望着我說要我好好學習、好好照顧媽媽；某天，我狠罵了爸爸，想拿鋼棍打死他，想抽刀剁碎他的肉；某天，爸爸不再相信還侮辱了我的眼淚，我也沒感覺到有人來安慰我；某天，我拿着菜刀剁向自己的手指……最好不要和男人傾訴心事。
國中三年級，我沒有和那羣好兄弟分到同一班級，但和不少熟悉的、有親和力的小女生在一起學習，跟她們在一起我可以暫時忘記更多家的悲惱，可以盡情地表現自己調皮、可愛的一面，盡情悲泣，可以更幸福地相互療愈心靈的'傷，相互嘗飲心思，可以有更多的安全感和保護慾望並從中悟出智慧，可以感覺更加良好地一起天真長大。
國中三年級，我有個未實現的特別心願。有很長一段日子我特別想哭泣，我祈求能有一個好朋友坐在我身旁，她聽或不聽我的淚語，僅僅坐着，或累了趴在書桌上，不需要說話。可是，那時的我已開始獨來獨往了，習慣了享受孤獨的哭泣，最終，現實裏自己沒有伸伸手指碰碰女生的衣襟。在國中最後一個暑假裏我發現自己的女友人數遠超男友；最後一個夏天，我常常帶着一封信、騎着單車駛向郵局——08年的夏天，空氣很好，給一個九年級年級女同學書信。我還有一個筆友，我們的班級緊緊挨着，雖畢業後離別 ，信無能投寄，然而至今仍寫，我喜歡這樣的友誼，哪怕至死也無相望，我平靜地準備着未來的可能。
回憶過去，常常憶出自己國小裏、國中裏被男同學捉弄、打罵，還有爸媽打罵後手上、臉上的血，高中的某時候我想到，如果國中時代再幸福、和諧一些的話，很可能我不會把愛與期待被愛施與十四歲裏相識的那個十三歲的害羞的女孩，也許國中不早戀的話，自己也不會比同齡人思想更遠更深。高中裏的我已消去怨恨，對我施過暴的各個人、曾使自己厭惡的自己……我有了一定的謝意，因爲我很喜歡現在的自己，深惡平庸。我應該是個既自戀又自卑的人，得不到快樂、愛，我就對自己越來越好，除去對家人、朋友的愛，內心裏還是會餘下很多很多的愛，長久積攢。高中結束後，我的性格稍有改善，已學會把愛變爲博愛，高中的歷史課本、題冊裏我的心情塗鴉更多的是愛全世界，可我還是有很多很多的愛，而博愛裏首先要自愛，最重要的是，我本身就是個多情多愛而文靜的人，所以我還是有些自戀的。中學過後，我想自己的性格越來越難改，不過很知足自己擁有的特立獨行、偏完美主義的性格。
由高中二年級始，我的男生朋友與女生朋友漸漸持平，對高中二年級最多的也是男生女生坐在一起每天想聊什麼就聊什麼沒有下限的回憶；高三是中學的終結者，我有很多情誼深厚的男生朋友，但平時說話最多的還是女生，心裏話是女生聽到最多的，唱歌和魔術秀等等我的拿手才藝也是她們欣賞的多，應該說，我的中學大體上就是這樣的。常常和女生相互竊語，讓不少男生羨慕，最後一個暑假裏，通訊人大多還是些要好的女孩子。只是，都長大了，越來越多的女孩有了戀人，在這個暑假前的三年時日裏我多次想過這個問題，我想，順其自然。暑假裏，我一次次翻着我們一起看過的幾米漫畫，一遍遍讀着你們留給我的話，男生朋友不少已“消失”，更多的時時刻刻更多的人還是我們。
和女生在一起我的性格、氣質變得更女性化，更舒心地度過了中學，雖大多已分別無音訊，但我認爲我們都彼此難忘懷。畢業前我還和一個女生說過，如果以後她遇見了老同學的我，同樣的模樣，同樣的眼神，只是他較平庸地活着，那她可以不認，因爲那不會是我。終於能挺起無論多烈多冷的孤獨、害怕，好開心中學記憶裏這些單純、可愛、知性，好開心有這樣的成長，好想你……也想你以後更開心地走往愛情、婚姻，還有更多更好的友誼。
