很久沒有寫過一篇像樣的文章了，好像是前年的時候，不知什麼原因，忽然地，對，就是忽然地停下了思維，不再深切地去思考。現在突然提起筆來，卻有點手忙腳亂，半天了還是不知所云！
我在心中暗問：我已丟棄了這種在別人看來挺有出息的，蠻有別致的，非常有文人氣息和修養的記敘生活的方式？扭扭捏捏之間，我始終答不出答案！但有一點不可否認的是，在這長達大半年來，當我情緒不穩定，像波浪一樣高低起伏不定的時候，總是有一種很異樣，很微妙的感覺圍繞着心腔之中，就像癌症那樣蟄伏在我的身體裏，時間越久，它就越來越不穩定。隨時要爆發出來卻又找不到途徑。
這種感覺，真的無法用言語來形容，也許是我的文學修養還不到家的原因。總之的總之，簡而言之來講，就是身體裏有一種所謂文人獨有的氣息——怨氣。它需要爆發，它需要宣泄。當然，這種怨氣卻是大衆化的人人都有，只是發泄的方式不同而已。
說了那麼多，我其實只想告訴大家，我的方式是用文字，那是老祖宗傳下來的方法。據說是上古時候一個叫倉頡的人發明的，但這種說法卻遭到現代的學者質疑。在這裏我就不細說了，因爲那是老生長談的話題了。你看，我又開始囉囉嗦嗦了，這就是沒有溫故而知新的弊端，本來就一句話的事情，卻讓我整了一大堆廢話出來，還有點詞不連貫，言不達意。這些都是別人對我的評價，不過我卻認爲這是我慣用的一種記敘生活瑣事的其中一種方式。
說到我自己，嘿！有人不禁又要問了：你怎麼老是說你自己啊什麼的！難道除了你自己就沒有別的可寫了嗎？這個問題我回答得很乾脆：文學來源於生活而又高於生活，而文學又是由人創造出來的產物。簡單來說，文學是爲人服務的奴隸。我這樣說，也許又有人要忍不住跳出來罵街了。說我胡言亂語了，得，我這本來就是在胡言亂語啊！
其實心裏總有太多的不捨，卻不得不去面對。心裏總有太多的念想，總是不能實現，也不能實現。心裏有一種孤單，卻無處傾訴。心裏有一種寂寞，卻也不屑向別人說。但我又有一種希冀，一種強烈的願望。希望別人，不，希望我所愛的人瞭解我，但我又害怕被別人瞭解。然而，我卻找不到這樣的人，到如今，我也不再奢望。打那天起，我便死心。
那一刻起，便已註定。這是懦弱嗎？這是逃避嗎？不是，我可以肯定的回答，這恰恰是堅強的表現。試問有誰不是從幼稚一步步到成熟的，試問有誰不是從懦弱一步步到堅強的。流淚不一定就是軟弱，我們從出生那刻，便要經風歷雨，面對各種挑戰，沒有經歷的.人才是白癡。
我又渴望有一段新的戀情，但我又不敢接受別人的愛，即使是我所向往的。是的，我在害怕，我害怕失去。所以我總是不厭其煩的對身邊的人喋喋不休，甚至到身邊的人無法忍受的地步。然而又有幾人能明白我這樣做的目的與動機呢？
以致在某段時期裏我懷疑自己真得了某種病，整天疑神疑鬼的，卻又不敢和家人說。說起來那段時間的作爲只能用瘋狂去形容，但現在回憶起來卻又覺得自己原來曾是那麼的幼稚可笑。
你看，我這個人，總是如此的矛盾。有時可以爲了一件微不足道的事而難過好幾天，也可以爲了某件事或某個人而容易感到感動與滿足。～我就是這樣的一個人，我無時無刻的活在矛盾當中。～換句話說，我幾乎日日夜夜的活在痛苦和幸福的邊緣。但人不就是這樣卑賤嗎？總是活在謊言與欺騙，選擇與放棄，痛苦與快樂當中。這就是生活嗎？如果是，那我真要用一句粗話來形容，這操蛋的生活，這見鬼的人生。
儘管生活如此狗血，可我也從未對生活失去信心，我每天都很認真的活着，我愛我所愛之人，便已是最大的幸福。我一直這樣想，也一直用我的行動來證明。
曾經幸福離我一步之遙，可我卻親手把它捏碎。我不後悔。但是不後悔不代表不痛，那時我也爲此而感到愧疚，但我的選擇卻是正確的，既然兩人早已沒有感情，早已貌合神離，何必勉強，何必再互相傷害。就像兩人走在一條道上，出發點雖然一樣，可方向早就變了。所以長痛不如短痛，我選擇退出這場遊戲。
大概在我很年輕的時候（當然我現在也不太老），當我嚐到了愛情滋味的時候，當我失去了她的時候。在我往後的人生裏，甚至影響我這一生，我總是這樣的告誡我自己：
不要輕易的去碰觸某些事情，
不要去做沒有任何希望的事情，
不要盼望陌生人能對你有多好，
不要強迫自己做不喜歡的事，
不要像唐僧一樣囉嗦個沒完，
不要急於求成，
不要大聲說話，
不要太計較
等等這些“毒誓”。
但是又有幾條我能遵守的呢？又有幾條我能堅持下來的呢，細想，還真沒有。唉，人啊！給自己制定了許多條條框框，卻又一條條的去打破，還是那麼的心安理得，這一點我爲自己感到可恥。
有時我覺得自己真的虛僞到了極點，無論做事說話都反着來。把不好的說成好的，把好的說成不好的，又比如明明喜歡得要命但又裝着漫不經心，視而不見。自己噁心自己，但又能咋地，自己自找的。都怪人性太複雜了，說一套做一套。但人不就是喜歡這樣帶上這張華麗的面具來僞裝自己嗎？人性如人心如人面，各有不同而已。有人說，還是簡單點好啊！只是簡單真的就能簡單，簡單真的就好嗎？恐怕未必吧！換句話說，即是不多想，不把問題複雜化。這樣想當然是很好，可惜我們生來是人，註定無法跳出凡人的喜怒哀樂，五穀輪迴。
也許很多人都知道我喜歡寫文，然而又有多少人知道我更喜歡的是音樂，我個人的夢想是當一名成功的音樂家。也許很多人知道我會寫文，但又有多少人知道我的英語曾經得過滿分呢？
計劃總趕不上變化，即使我是多麼的努力向前，卻始終踏不出那一步，然後慢慢地甘於平庸。
其實不得不承認，我是一個自相矛盾，意志不堅定的人。這從很多小事可以發現。具體有以下幾點：
①：當我很感興趣地去做一件認爲我值得做，並且能做好的事情時，到頭來卻選擇放棄。
②：當我在決策某一件事情的時候，總是優柔寡斷，遲疑不決，已致總在最後關頭而以失敗告終。
③：我總是不能專注認真地去做一件事，總是三心二意，到最後還是一事無成，你看，比如這篇文章，大家或許不知道，其實已經寫了三年了，還是未完成，於我性格而言，那是絕無僅有的，唉！任重而道遠啊！
④：我是個特麼缺乏安全感和依賴感特麼強的人，起碼我是這樣認爲的。
第五，其實已經沒有了，再寫那麼多缺點出來，豈不是讓大家全部知道了我的弱點！？如果重感情也算的話，那我承認喔;-)！
基於我上述的那些缺點，其實是因爲我決定好好的把這篇拖了三年之久的文章完結了，而且就在今晚，就當是我今年的總結吧:-D！其實想想，時光荏苒，不知不覺又一年了，感覺，真快啊！好像連秋的味道都還沒有聞到就到冬至了！～～～～！
好了，不在這廢話連篇了，再說就又是另篇作文了，不然大家又說我變唐僧了，再差也是唐僧的師弟嘛……
