最喜歡在夜深人靜的時候,聽着空洞的歌曲,然後開始寫下我的感想。
嗯,我不是一個討人喜歡的女生。
沒有身材沒有臉蛋沒有優越的家境沒有出色的成績。
有時候看看自己身上的一無是處,就越發地不喜歡自己。
常常在想,如果我不是我,多好。
或者是白日夢般地幻想,如果我是個很優秀的人,會多好。
但是總是像噩夢般驚醒,猛然發現我還是我,那個什麼都不是的我。
我不知道原來自己很討人厭。
直到現在讀大學了,我才知道人緣差是會很恐怖的。
我拼了命地想去找個屬於我的朋友,可是我知道始終沒有那個人。
有些人會在我身邊停留,卻不是一直,也不是永遠。
我有時候會流淚,有時候會很委屈,但是第二天我又很賤地去討好。
我不是很好說話的人,可是我卻放下自尊去討好,真奇怪。
以前的我從來不是這樣的,國中高中,習慣一個人回家,耳朵裏插個耳機,然後與世隔絕。
我真的在想,大學其實大不了也是一個人好了。
何必呢強人所難,勉強自己微笑,勉強別人在我身邊。
她們是我的同學,並不是我的朋友。
安慰自己的人,總是自己。
突然間很懷念高中,那時候有同桌,做什麼事情都是兩個人一起。
不用害怕某一天突然出現一個人把她搶走,讓我獨自一個人。
生病了無聊了寂寞了,都有那麼個人會在我身邊,陪我。
突然間又想起了國中,去年的同學會我並沒有全程參加完,因爲我真的.插不進她們的圈子裏。
原來我一直都是那麼沒有人緣的。
以前沒發覺,是因爲身邊總有個人聽我說,陪我說。
我記得高中的時候,班主任就看我不爽快。
在背後說我千瑟瑟的,每次找人幫忙都只叫我同桌,明明那時候我離她比較近。
我承認高中我是 壞學生,天天出去外面看風景,閒聊幾句,成績差得班主任都不屑來跟我說。
但是被討厭忽視了那麼久,總會難受的。
那時候千方百計地遠離班主任,我以爲只要這樣她就不會討厭我了。
結果我披髮到學校,她就馬上家長會上說不許披髮。
總覺得她是針對我的,只是現在已經畢業也就無所謂什麼了。
像是昨天 ,被拋棄在大街上。
一個人在黑夜中行走,內心的恐懼總是浮現出來。
我想那個人不會知道我從來不敢一個人出門逛街,我從來不敢一個人在外面。
討人厭的人總是被嫌棄。
啊, 國小的時候,因爲太強勢了也被孤立。
直到六年級畢業寫同學錄的時候,那些同學才和我冰釋前嫌。
有時候真的在想,難道我真的就這麼不招人喜歡麼?
從國小到大學,我交到的朋友究竟有幾個?
丹鳳,秋,姚潔,裕,帥,似乎特別要好的也就這麼幾個了。
是不是覺得少得可憐?
我的人生並不是一場戲,我不需要觀衆。
從小到大,我都是看着別人臉色過日子,真累。
有時候自己也會氣起來想把自己的假面具摘掉,好好地活一場。
但是這個世界不允許我放肆。
爲了我那個差得可憐的人緣,我需要千方百計去僞裝自己。
我拿真心去交朋友,但是我卻被摒棄在外。
哎,我的人生真失敗。