1、一個男人和一個女人相親。女先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？男想了半天，憋出一句話：你能扛得住揍嗎？
2、昨天下午我爲了增加學識，誤加入一個博士羣裏。有一個人提問一滴水從10000米高自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？羣裏一下就熱鬧起來，各種公式假設阻力重力加速度的討論，足足討論了近一個小時。這時，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？羣裏，突然死一般的寂靜…然後我就被踢出羣了
3、三女人上班聊天，A:我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。B:還真沒留意過耶，晚上回去試試。第二天，B:你說得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，確實是涼的！第三天，她們看到C滿臉瘀傷，眼裏含着淚：再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句，咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎麼你的是熱的啊？
4、好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：「小夥子不錯，長的也好看，多大了啊？」「23了，奶奶。」「誒呦，我有一孫女，也23了。」聽到這裏我瞬間就來了精神，「這麼巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同樣23，人都已經買車了。」
5、一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因爲皮膚不好的妹子不敢吃辣。
6、聽保安講，今天小區發生衝突：兩個外國人在小區超市買火鍋料，那牌子正好剩一袋了。互不謙讓而且吵起來，吵着吵着差點動手，最後老闆強力推薦另一個牌子並保證好吃才平息。…你們一個英國人，一個非洲人，萬里迢迢跑到中國來，爲了火鍋料吵架，何必呢……至少也上升到“爲了宴席吵架”這種等級啊？
7、互聯網公司三大收費模式：To B;To C;To VC……
8、日本人有一顆，只要你不影響別人，隨便你怎麼變態的包容心，和不管自己怎麼變態，都不能影響別人的責任感……
9、找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？” 他捋了捋鬍鬚說：“因爲凌晨一點至三點是丑時啊。”
10、大晚上的看恐怖片睡不着，發了條微博“《ＸＸＸＸＸ》嚇死我了。”很快有人回覆“找個姑娘壓壓精”！
11、我決定好好收拾一下屋子。拿出各種抹布，掃帚準備開始清掃 突然想起，六祖慧能說了，＂本來無一物，何處惹塵埃＂ 於是我就洗了洗，睡了。
12、老婆懷孕了，不能艹……她怕我忍不住，在外面泄火，於是網購了充**娃，晚上逼着我上！她在旁邊觀戰，還規定一天一炮！！
13、正吃飯呢親爹咣噹來一句“兒子，你節日好像過了”我問啥節日，他回“11號，你不過節麼？”一口老血剛到嗓子眼兒，當媽的迅速補了一刀，“你兒子下個月才過節，現在才十月份”
14、昨晚小區不知道哪家小夫妻夜裏啪啪啪，女的*叫聲很大，我聽的實在受不了了，就扒在窗戶對上面喊，你們爽能帶上我嗎！話音剛落，只聽見小區各處異口同聲的喊道：“還有我”；“還有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪”……
15、以後我不在你身邊了，你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽菸，每天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。如果睡不着要多吃安*藥，喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭髮，洗澡一定要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
16、本人女，晚上突然想吃黃瓜，就去公共水房洗了兩根，正巧有幾個女生在那裏洗衣服，她們看看我又看看我手裏的黃瓜，看的這個緊張！爲了還黃瓜一個清白，我楞是站在水房把兩根黃瓜都吃了！回到宿舍舍友問我不是去洗黃瓜了嗎，黃瓜呢。別問了，這個世界太亂了。
17、每個問你穿沒穿秋褲的女生，都是在等你回一句“你穿了秋褲腿還這麼細啊”
18、夫妻和諧靠什麼，還是要有錢！認識一總，家裏臥室雙人牀兩米5×35米的被子也是定製，兩米x40米，人夫妻結婚十來年一直堅持一個牀睡，從來沒鬧過，經常老婆半夜想鬧，爬到20米左右就想通了，所以說講究夫妻分牀睡保留婚後個人空間的，歸根結底講就是窮鬼，沒錢夫妻和諧不了！
19、一哥們借了親戚的'播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音：＂回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐……＂然後那哥們抱着他的室友哭了起來……
20、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員、防暴特警、職業車手的雄激素水平，更是遠高於同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個半死就好了……
21、剛纔有個很好看的小女孩在地鐵裏又哭又鬧，她爸在一旁怎麼勸都勸不住，我朋友掏出身上的零食，很有愛心地幫忙哄那小女孩。事後我問朋友你以前不是說小孩一哭鬧就想打他們嗎？怎麼今天反而安慰起來。朋友說這孩子不一樣，你看她長得多好看。原來一樣是哭鬧，長得好看就有安慰，長得不好看可能會捱揍哦。
22、十七個關鍵詞瞭解水瓶：明騷，博愛，敏銳，神經病，個性獨特，思想超前，天馬行空，幽默詼諧，求知慾強，善於溝通，陰晴不定，崇尚自由，注重隱私，破喜被虐，三分鐘熱度，天天更年期，不屬於地球。
23、我有一個朋友，在讀大學時發現自己其實是彎的，他的家人和朋友都非常震驚，把他當成一個怪物。最後，他無奈選擇了跳樓，當他跳下後，讓人意想不到的是，他居然像迴旋鏢一樣飛了回來。
24、“老公，我頭暈頭疼，還沒精神，好像病了，怎麼辦啊？”聽完，男朋友摸了摸我的腦門，轉身倒了一杯熱水遞給我說：“可能是感冒吧，你多刷點卡。”
25、非常反感那種喜歡對號入座的人，尤其是今天買到張站票的時候。
26、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩遊戲。老婆忍無可忍終於爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩！你tmd什麼時候纔會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：*瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！！！！？
27、有時萌生了一個念頭就想立即去實施，可能在很多人眼裏看起來略顯幼稚，不計較後果，甚至在沒有經過深思熟慮和分析之後就去做，更多獲得結果就是失望或者失敗。但我還是願意去做，因爲我怕失去這樣的心態。人有時候是需要「衝動」的，對愛的人，對自己的未來，你要「敢」，纔有機會「收穫」。晚安[月亮]
28、《頤和園》最近好多人求，就那麼難找？你去百度“頤和園”，好吧，當然是沒有的。但是你去百度“頤和園。TLF”，我敢說第一個就是你要的資源了。當然找任何電影都可以先“片名。TLF”百度試一試，可能很多電影你就不用求了！
29、很多人問我總喜歡買買買是不是病。是的，你很有可能得了"購物癖"。典型症狀表現爲：當你不購物時會感覺不高興、無精打采，總有一總不滿足感；當購物癖發作時整個人會變得不安、迷茫。然後購物結束後又會有新的不滿足感，情緒變得更惡劣，如此陷入惡性循環。所以現在出現了很多剁手黨。
30、和一哥們一起搭公交，他忽然跟我說：“我昨天把我老婆搞上了天！”半截車廂的人都聽到了。臉上都有點尷尬，於是機智的我大聲地說了一句：“TMD，叫你不要充氫氣，你非不聽！” 我們後座那妹子都笑到直不起腰了。
