我曾像電視裏演繹的那樣，天真的在梧桐樹下許願，請求上天賜給我一段美麗又刻骨銘心的愛情。
可是它刻骨銘心，卻並不美麗。
我在最不該愛上別人的時候，愛上了一個不該愛的人。
總以爲喜歡就是默默的付出，默默的等待。於是從來沒對他有任何的表白，就那樣，將深深的感情壓在心底。只是在角落裏，看着光彩奪目的他，然後抱着遍體鱗傷的自己，偷偷地哭泣。十五六歲的女孩，終究不知道該怎樣面對自己的愛情。
整整四年，都把喜歡他當成是一種習慣，當習慣成了自然，就連改掉它都成了一種不情願。在那之前，從來都不知道，原來自己若真的愛上一個人，會是這麼無可救藥。我想，這就是我的悲哀所在。
如今，我已經努力地勸服自己放下這份執着，努力不再提起他的名字，努力不再想起他的臉，努力地在看到和他的身影相似的人時，表現得波瀾不驚。也是這之後才明白，最痛的不是愛一個人，而是忘記一個人。
也期待能有那樣一個人，可以牽着我的手，帶我走出這片疼痛，去尋找新的。也有一個人曾願意那樣做，但我卻逃開了。或許，那段感情已在我心裏埋得太深。它生了根，發了芽，枝葉已經延伸到我的每一條脈絡，我想把它從身體裏挖走，卻無能爲力。
也或許，我早已習慣了一個人。習慣了一個人想念，一個人傷心，習慣了一個人的自我保護，也習慣了一個人的無拘無束，爲所欲爲。當有另外一個人提出要加入我的生活，我會狠心的拒絕他。因爲我害怕，害怕屬於我的自一由會被破壞，被奪走，我不要，也不允許。我只爲我自己而活，誰也別想讓我爲他做任何改變，這樣的人，不會再出現第二個。
我就是這樣的一個人，爲了保護自己，會毫不留情地傷害別人。會愧疚，卻不會心痛，因爲沒有愛過。這樣的'我，自私而麻木。
曾看到過這樣一句話：愛情的最高境界是經得起平淡的流年。我承認，現在的自己，是平靜的，雖然平時也會和同學開開玩笑，說這個帥那個好，但內心深處，卻心如止水。
也許我能做的只有在祝福他的同時靜靜地等待，等待不知道多久的以後，有一個人可以讓我覺得豁然開朗，可以讓我願意握住他的手，和他一起去尋找屬於我們的幸福。
