在平時的學習、工作或生活中，大家一定看過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編精心整理的孤獨寂寞散文（精選8篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
孤獨寂寞散文 篇1
喜歡一個人獨處，喜歡躲在幽靜的房間裏，慢慢的忘記一些不該記憶的東西，適應現實的生活。說忘記其實是一種表象，或許多年以後，偶爾地翻起，有些心酸，有些甜蜜，如陳年的美酒，醇香如故，獨自品享。
牐犗不兌桓鋈碩雷月眯校享受那種孤獨的美妙。漫漫的旅途中，獨自一人一邊欣賞着大自然的美景，一邊整理着被生活、工作擾得亂七八糟的思緒。面對着秀麗可人的風景，猶如面對着人生，面對着社會，面對着繁雜的塵世，竟有一種醉心的樂趣。一度迷茫、憂鬱、困頓的心此時也豁然開朗，心底的寒意和淒涼也且行且遠。
牐犑率瞪希一些事情原本簡單得像一杯白開水，用神祕的眼光來看，反而顯得複雜了。人也如此，每一個人都有在靈魂上痛感寂寞的時候。但我們應該醒悟，人與人之間只能在笑語喧騰的時候顯得親熱，在彼此信任的時候顯得明瞭，在一方表達善意的時候顯得仁慈，除此之外，沒有誰真正會分擔你心靈上的寂寞。所以人還是要活得簡單些。
牐牴露蘭拍的時候，漫無目的地收拾一些殘存的記憶；孤獨寂寞的時候，提起久違的筆墨，讓清淡的墨香悠然綻放在如詩的煙雲瀰漫裏；孤獨寂寞的時候，品着香茗，沒完沒了地聽那些流行歌曲；孤獨寂寞的時候，獨自騎着單車，毫無目的地漫遊，心竟是如此的嫺靜。
牐牻褚梗又是一個孤獨的夜。雪，悄然而至，紛紛揚揚，飄落在燥熱的城市裏。此時寂寞地想：雪是那麼的寂靜，清純，一覽無餘的美，卻也是那麼的脆弱，那麼的被迫無奈匆匆的消失。看來人世間沒有純美極致的事物，心事如落花，讓它飄零在無人知曉的地方化作香泥。
牐犃瞪瞎露潰愛上寂寞。在寂寞孤獨中學會堅強，在孤獨寂寞中磨練發光。
孤獨寂寞散文 篇2
孤獨寂寞的時候，是很無奈的時候；不然，那就不叫孤獨寂寞了。
詩仙李白說：古來聖賢皆寂寞。所謂聖賢，我想或許是指靈魂最終能夠飄逸起來的，在天空上自由翱翔的那類聖人；而且他們大多生前寂寞孤獨。但聖賢終究不是凡人，在我生活的這些年裏，我沒有遇見過像李白杜甫那樣的聖賢，那樣的聖賢只存在於歷史的長河中，存在於我想象的世界裏。
爲什麼會有這樣的感覺呢？我想，或許是因爲那孤獨實在是太痛苦太無奈了。倘若孤獨的心靈達到了自由自在可以與自己、與古人、與賢人對話的境地，那當另當別論。遺憾的是，我們生活中的大多數不是李白所說的那類賢人，或者說沒有可以做賢人的那類資質和水平，我們只是一介凡人，平凡的像一棵小草，裸露在茫茫荒野上無人問津。傍晚的時光裏，無邊無際的雲霧隨着暮色一起悄然降臨，那無聲無味的漫漫長夜開始了……
這或許就是寂寞。寂寞是一個人的事情，所以寂寞常常與孤獨相伴隨。感觸深一點的話，寂寞有時像旁晚的煙雲一樣，重重包圍着你，使你常常處於夕陽西下雁鳴聲聲的蒼涼境地，前面是茫茫的戈壁也好，蒼蒼無垠的大海也好，密密無邊的樹林也好，這個時候的你什麼也看不見了，眼前是一片迷濛，一片漆黑。一陣陣清涼的晚風吹來，掠起你長長的額發，撩起你的衣角，眼裏會莫名地涌上澀澀的淚水，想哭，想喊，想奔跑，想對着夜幕訴說你的寂寞你的衷腸。
遺憾的是，你什麼也說不出，苦不能哭，喊不能喊，跑不能跑，說不能說，只是心底有一股莫名的潮汐在翻騰，究竟是怎樣的一種潮汐？你自己一時也說不清楚。這個時候，你也許會聽到豺狼的嚎叫，假如這個時候的你是行走在荒無人煙的茫茫戈壁上的話；你也許會聽到貓頭鷹般的一聲聲刺耳的尖叫，假如這個時候的你是在陰風陣陣荊棘叢生裏的森林中的話；你也許會聽到風捲浪濤澎湃拍岸的怒吼聲，假如這個時候你恰好在夜色沉沉亂石穿空的大海邊上的話。
是的，這個時候的你或許會恐懼得心驚肉跳，你或許會無奈地在荒原上瘋跑，你或許會遠離大海的岸邊，以免大海的浪濤把你席捲而去。當然，如果你因此而痛苦寂寞孤獨以致有絕望的心態的話，你也許會一時莫名地想不開，跳入到那夜色茫茫陰風怒吼的大海中……
那些年，當我一個人在渤海灣獨自漂泊的時候，內心就深深體會到孤獨寂寞對人心境的折磨是怎樣的一種了，而且這種折磨你無以傾訴，只能存留於心底。
是想念家人嗎？是的，我很想。我想念母親，想念在家中的妻子和幼小的兒子。
那時母親已過花甲之年了。那些年裏，因父親的突然病逝，令十四歲就與父親風雨同舟的母親怎麼也難以接受，日日夜夜眼睛紅腫着流淚，想四十餘年的風風雨雨，想四十年離開老家兩個人獨自在這荒涼的西域拉扯起七個孩子的艱辛歷程，想父親說過的一句話：死了，不要把我埋在新疆，我是個獨子，要回去陪伴自己父親的……我就是不忍看母親那樣日夜流淚才獨自去內地闖一闖，希望能夠闖出一片天地來，好接母親回去以了卻老人家思鄉之苦，並完成父親的遺願，以慰藉自己的心靈。可是，我最終沒有在異鄉的土地上生存下去。至於爲什麼，我說不清楚。
那時妻子一人在家帶着孩子。我走了不到半年，岳母就身患重病，臥牀不起，妻子和她的姐妹們精心照料數月，岳母還是撒手人寰，埋葬在西部那座荒涼的小山坡上。而我那時遠在渤海灣畔，不能歸去，只能長久地凝視着月亮一遍遍訴說着我的衷腸。我知道妻子看不到，我也知道岳母聽不到。但我實實在在祈盼着在一輪明月亮看到我的岳母，並且希望她能夠看到我，看到我有一天攙扶着她老人家回到她闊別40餘年的老家看看。岳母是她那個家庭中最小的一個，二十多歲的時候，拉扯着兩個孩子出來尋找扛槍解放西域的岳父，一輩子再沒有回過老家，父親母親是怎樣思念怎樣過世的，她一概不知……
那時我的孩子還很幼小，知道我去了內地了，他可以回老家看看，可以做火車走長長的路了。他盼望着能在火車上看到祖國山河壯美秀麗的畫卷，可以登上長城或天安門城樓看看。雖然他也實現了他的願望，但我終究還是帶他回到了西部，回到了這個遠在西漢時期就被稱爲烏孫國的地方。
那時，我也想念我的朋友們。他們從小與我一起長大，我們有那麼多的故事可以一起訴說，可以哈哈大笑着回顧草原上的往事。可是現在，唯獨我一人在異鄉的大地上行走，四下裏茫茫一片，舉目無親。聽到那熟悉而又節奏歡快的音樂，心裏就飄來陣陣瓜果的甜味；看到那綠色無垠的草原，心裏依然會無限嚮往……
爲什麼會這樣？我想，可能是我太熱愛這片神奇的土地了，也可能是我太脆弱，太不夠堅強了；也或許是異域文化環境造就了的我，已不適應渤海灣畔那海風海浪的吹打。有時候，獨孤還好忍受，家人過來了，又熟識了幾個新朋友，孤獨不是可以迎刃而解了嗎？是的，是這個道理。但我實實在在忍受不了的是寂寞。我說的寂寞不是那種生活方式上的寂寞，而是心靈上的孤寂。因爲，我把最珍貴的都遺留在了養育我成長的那片土地上，我的愛，我的情，我的蒼涼而又音域寬廣的歌聲……
我那時唯一能做的就是繼續書寫着我寫了多年的日記。那些孤獨寂寞的心靈之語，都寫在了那幾本厚厚的日記本里。日記成了我最真誠的朋友，它幫助我度過了那些寂寞難捱的日子。
漸漸地，我發現孤獨並非一無是處，至少它讓我發現孤獨是一種清靜，寂寞是一種難得的自由自在的享受，我在孤獨中清晰地聽到了自己年輕而火熱的心跳聲，我在寂寞中看到了以往的自己究竟是怎樣的一種形象，也從此知道了自己今後的路應當怎樣一步步向前邁進。特別是近些年來，隨着內心世界的逐漸豐滿，我情感的河流開始放縱奔流，並且常有人生的感悟和文學的靈魂，像浪花一樣晶瑩四射，我想，這或許就是積累所致吧。可見，寂寞孤獨並非是永遠苦澀，它從另一個方面爲自己帶來快樂的同時，也給人間和自己的朋友們多少帶來一些智慧或優美的東西。所以我想，一切有追求有作爲的人，應該在孤獨寂寞中學會自立自強，學會如何從寂寞孤獨中獲取思想的力量和智慧的燭照，讓孤獨寂寞成爲生命長河中一座閃光的燈塔。這樣說來，寂寞孤獨並不可怕，可怕的是我們在寂寞孤獨中沉淪和頹喪，消磨掉我們的意志和追求。所以在孤獨寂寞的時光裏，我們要學會堅守，學會在寂寞孤獨中奮然躍起，要相信自己相信未來，相信生活中還會有美好的時光再現，眼前的生活雖有些孤獨寂寞甚或苦澀，但日後或許會成爲最陽光的一部分。
孤獨讓我學會思索，思索讓我收穫智慧，寂寞讓我學會忍讓和敏感地反應這個世界，清醒地判定自己所處的位置和發展前行的方向。雖說我只是平平常常的一介凡人，但是夜晚降臨後的那支枯瘦的筆，卻是生命長河中一支美麗的船槳，它使我的生命的之船駛向了一條更爲寬廣而迷人的河流。我在這條河流上吟唱着我的伊犁河我的阿瓦古麗（注：一首伊犁維吾爾民歌，阿瓦古麗，維吾爾姑娘的名字），漸漸地飄向那片令人神往的海域，那是生命的大海啊！
孤獨寂寞散文 篇3
孤獨是周圍很多人的寂寞，寂寞是周圍只有你一個人的孤獨。白天的孤獨，夜晚的寂寞，能陪着你的，只有自己。
很多人面對孤獨，選擇的是逃避。他們找各式各樣的朋友，能一個人做的事還要三五成羣。他們身邊總會有人，臨睡前還要發條朋友圈，收穫無數個贊後安然入睡。
孤獨是什麼？從未感覺；寂寞是什麼？這玩意可以吃嘛。
當我問他們的時候，大多一臉茫然或是笑着說爛話，可以從他們臉上看出，他們熱衷於朋友圍繞的感覺。
你們這羣死小孩。
孤獨有什麼不好？以後，有很多問題只能自己面對，自己解決。而不是跑去向朋友們哭訴，他們解決不了。習慣了孤獨寂寞，習慣了一個人面對，你能笑着解決這些問題，而不是四處求助卻又孤立無援，
有時候，你能依賴的人，只有自己，那個習慣一個人面對問題的自己。
那些孤獨寂寞的日子，它們給你的，是無論何時何地都有面對一切困難的勇氣。
那些一個人足以完成的事，試着獨自完成。一個人購物，一個人吃飯，一個人看電影。在那些孤獨寂寞的日子裏，一個人靜坐，對自己說話。失眠也不要打開手機尋找那些沒睡的朋友，一個人站在陽臺，吹風，看星，感受夜的靜。在睏意來臨後對自己說聲晚安好夢。
漸漸地，你會開始習慣一個人的日子，你會愛上這段時間，甚至沉迷。你能有段屬於自己的時間，發發呆，放空自己，無論是放聲大哭還是嘿嘿傻笑，始終無人打擾，自得其樂。
你會在這段時間自省，成長。
那些自己走過的路，那些夜裏痛哭大笑的時光，那些只有你自己也還好有自己的日子。
你能做的，是適應它們，愛上它們。
別說一個人難以度過，你還有你自己，和他說說話，明白自己到底在想些什麼，你會有很多收穫。陪你一生的朋友不多，自己是唯一不變的存在。
那些孤獨寂寞的日子，感謝有自己相伴。
那些孤獨寂寞的日子，享受就好。
孤獨寂寞散文 篇4
這是一篇很短的文章，是迴應某位朋友的問題進而引發這些心得的，那位朋友常常遇到許多分分離離，因此生活感到壓力、孤單。
他問道：“究竟一顆心可以容納多少事物，讓我不知道如何存放，是我沒有把它歸類，所以混亂，還是我只是忘了切割？很多事情，讓我不知道如何想起，不知道如何存放，我累了，那麼多事物，卻沒有分類的資料夾；若有了存放空間，卻不知道該打上什麼標題，以前存放的東西，好像不小心按到刪除鍵不見了，在資源回收筒裏面找不到，只能找那些曾經接收過我的檔案，跟他們要一些些以前的記憶，人生最常出現的遺憾，感傷吧！心中的感覺，失落吧！期待後的落空，失望呀！寂寞的空間都是獨立的，卻好似有關聯。”
我回應：“壓力，是一把雙面刃，適當的壓力，可以使自己成長，然而過度的壓力，卻是會讓自己侷限在一個地方。”
人都會有遺忘的時候，但是在遺忘它之前，若能體會到它的美好，那遺失它，也不算是真正的'弄丟了它。 孤獨？寂寞？只要是人，都會有這種感情的，就因爲你是感性的人，所以對這種感覺會更加的深，而造成這些感傷的原因是什麼？是離愁嗎？
望望天空的白雲，他總是自由自在、不受任何事影響，那人呢？總因爲一些牽掛而絆住了他前進的腳步，倘若能將那些牽掛轉變成繼續加油的理由，那就算有一百種牽掛在心頭，也能將它化爲一百種的原動力。
當你孤獨時，出去走一走吧，看看路邊的小草、小花、大樹及白雲，與大自然爲伍，與大自然爲友、以大自然爲師，你將會體驗到前所未有的感動。
當你寂寞時，找一找生活中的樂趣，你生活中有什麼有趣的事？試着回想它，或是跟死黨們一起出去遊玩、聊天都是不錯的選擇。
若你正在想念某人，那就對着天空大喊他（她）的名子三聲吧！把思念告訴上天，把聲音藉着空氣傳送到每個角落吧！
“是是非非何時了；煩煩腦腦幾時休？”世間有太多需要煩心的事了，有時後稍微休息一下，也並非不好，讓自己的身心都有所清靜，想想在忙碌的生活中有什麼值得去回憶再三的事情，並將那些美好的記憶透過日記或者是圖畫表達出來吧！
孤獨寂寞散文 篇5
記憶中總有一段時光令我們難以忘懷，或開心，或悲傷。有人的回憶是美好的，也有人的回憶是痛苦的，而我有一段孤獨的回憶。
說起童年，大多數人往往會顯出很開心的模樣。可我的童年時光有一段孤獨藏在其中。那段孤獨讓我至今難忘。
大約在五六歲的時候，爸爸媽媽出門打工，把我留給拉奶奶照顧。那時，小小的我便失去了父母的陪伴。他們第一次離開家的時候，奶奶騙我說去買糖吃。我便開心的和她一起去了超市。可當我興高采烈的回到家，叫媽媽看我買的東西時，她卻沒有迴應我。當時我跑遍了家的每一個角落，都毫無收穫。奶奶告訴我說爸爸媽媽出門掙錢了，回來給我買更多的糖。當時，我的眼淚就像斷了線的珠子似得流個不停。此後很長時間，我都悶悶不樂。
大約過了一個多月。媽媽回來了，還給我帶了很多好吃的，我開心的圍着媽媽轉，要媽媽抱我。那幾天，我一直黏着媽媽，生怕我一不小心，讓媽媽溜了。我想讓媽媽永遠陪着我。可事與願違：媽媽趁着有一天中午我午睡的時候，去找爸爸了。當我醒來的時候，發現媽媽不見了，我立刻大哭了起來，奶奶哄了我半天才好了。奶奶告訴我，媽媽三十天之後會再回來看我的。於是，我便耐心的等待着。
那時，我已經會寫數字啦，我每天幼兒園放學回來後，都會拿筆在本上記上媽媽還有幾天回來。每當我看到小朋友和媽媽們，爸爸們一起回家時，我的心總會流淚。
媽媽第二次回來後，我依然會很開心的和她一起玩。只是，當她走的那一天，我反常平靜的對她說：”媽媽，記者不要忘了回來看我。”
那段沒有爸爸媽媽陪伴的時光，我真的很孤獨、很難過。所以，我想對全天下的父母說：我們的童年不只是需要玩具、糖果的陪伴，更多的是爸爸媽媽的陪伴。
孤獨寂寞散文 篇6
轉眼間，我一升入九年級，面臨我的，是一次會考，時間只有那麼短了，可我連考哪所學校都不知道，我連點理想都沒有，好像真如老師說的那樣，我就是一個打醬油的。
我的前同桌，是個很帥氣的男生、他不喜歡和我同桌，所以找老師調開了、我們都是很聰明的小孩，智商都是佼佼者，可我們的成績，卻都很糟糕。
他說，我自從三年級起，就再也沒有認真學習過。那年發生的事，改變了我的一生。
我說，我從沒把學習當正經事過，高興了我學，不高興我天天糊弄。
我們都是孤獨、寂寞，有着雙面人格的小孩。
在人前，他很可愛，很活潑，很瘋，很能鬧，我們都一個類型，我也很能鬧，鬧起來，就像是一個瘋子，一個玩瘋了的小孩、我寂寞，我彷徨，我孤獨，我脆弱，我自私，我軟弱，我只能用這種方式來保護我自己、
我是他們婚姻的犧牲品，我誰都恨，可他們，又有誰值得我恨？！
我恨外婆外公，把媽媽託付給一個那樣的男人、
我恨他們，爲什麼那麼善良？！是蠢嗎？稀裏糊塗的把女兒嫁了，卻不清楚，嫁的是個什麼人、
我恨我媽，爲什麼生下我？！生下我，爲什麼還要生下弟弟，那個男人，他不會爲了孩子而變得心軟、你很笨，你知道嗎？
我媽，他恨我外婆，恨她的男人，我的爸爸、她很我奶奶這一家人、她有時，也恨我，這我感覺的出來，她有時，會把我歸到奶奶這家子人裏，她總是說，你這一家子，全一個德行。我不知道該對她說什麼，她的一生很苦，她除了怨，除了頹廢，她只有把我和弟弟看作精神柱。
她爲什麼要怨外婆外公，外婆外公是見歷少，可他們沒有走出村，他們的年齡在那擺着、可她呢，大好的年齡，爲什麼不出去拼一拼、有膽跟外婆吵架，選擇在家制作衣服，爲什麼，沒膽去離婚，總是說我小，離了，我怎麼辦？！
我不需要，我不需要，我寧願去死，也不願成爲你們彼此不離婚的羈絆、、、
我有時就在想，如果，我是他們抱來的多好，我不是他們親生的，總有一天，會有我的親人來領我。
雙魚座的人總是愛幻想，我知道那是不可能的。
我滿肚子的話，不知道向誰去訴說，不能說給媽媽，那樣她會很傷心，她會認爲一切都是她的錯。我不敢想同學訴說，我怕他們會嘲笑我。
我喜歡像那個漂亮的男孩訴說，他跟我是一樣的，他不會可憐我，不會同情我，那樣，我會覺得自在，不至於不舒服。
我也不可憐他，我總認爲，我們都是一樣的。
他就像是一米陽光，我的生命中，不再是無盡的黑暗，有了一個豁口，我可以向他傾倒我的痛苦，我不再認爲，我是個可憐的小孩。
我有時，會認爲自己是個瘋子，我知道，我性格太偏激了。
我明白。我懂。卻不知道，該怎麼去改變自己，我有時認爲，我這樣很好，很好了。
孤獨寂寞散文 篇7
我是一個有八十高齡的“獨孤”老人，但是我有兒有女，還有外孫，但又似乎什麼都沒有……
因爲不想在家聽他們抱怨，吵鬧，不想成爲他們的累贅，所以一個人搬到了老家的房子住，空落落的一個老房子，很小但我覺得很大，大的讓我窒息。我從鄰居那借來了掃帚，老房子地上全是灰，牆上都是蜘蛛網，我想起我那去世的老伴，如果他還在，我們一起該有多好！忙活了一上午，收拾的還算整潔。回到兒子家吃飯，今天的飯菜比往常要好一些，他們的態度也溫和了不少。我什麼也沒說，吃完飯收拾自己的行李揹着些生活用品去往我的“家”。
幾乎每天下午，我都待在房子裏，有一種無助的感覺，想起了年輕時我也有一副美麗的容顏，輕快的步伐，如花的笑容，也有被人需要的時候，我也有朋友家人，老了老了，朋友差不多走光了，家人也成了陌生人……誰都有老的那一天，誰都有孤獨寂寞的時候。從坡上撿了些柴火，簡簡單單的把飯吃了，出門散散步，路過一戶人家，那戶人家的女孩朝我打招呼，禮貌性的問好，自從我搬到這裏，每天都是如此，我有一種情切的感覺，想和她多說說話，可是又無從說起……
兒子也算孝順吧，大概一個月來一次，給我錢，可是他也許不知道，我不需要錢，我只想和他說說話呀！
晚飯後走到一塊空地上，走哪邊呢？望着上天，好像自己無處可去，站了一會，也轉身回“家”，我信佛，每天爲家人祈求平安，希望他們幸福生活。回到家，打開那盞昏暗的燈，家裏就只有一張桌子，兩個凳子，一張牀，幾個碗，沒事做的時候就坐在門前，拿着蒲扇輕輕的扇着，發呆，算了，洗洗睡吧，我起身進門，關門，關燈，躺在牀上，淚水止不住的流……
我一個註定要去另一個世界的人，一個人平靜的生活，我相信命由天定，冥冥之中一切皆有定數，就像誰都會有孤獨寂寞的時候，就像夕陽西下一樣自然……
孤獨寂寞散文 篇8
獨自走在暖風的季節，拒絕和過去告別。輕輕告訴自己，寂寞的人不需要流浪，我只是在受傷後偶爾流浪。然而就像朱自清所說那樣，快樂是他們的，我什麼也沒有。難道一切都是沒有結局的開始，一切都是稍縱即逝的追尋”？我怕，怕沒有了身邊的人，會迷失方向。
夜，不讓語言再重複。被燈光照過的思想，閃着誘惑的光，喜歡夜裏的晚風，把自己吹得呼啦呼啦響，可以把心情掛在路邊，抑或踢在腳下，任自己慢慢踐踏，然後無視的走過，偷偷看她傻傻哭泣！
守着窗兒，獨自怎生得黑啊。月兒，鉤走兒時的童謠。陪着我的文字感傷，似欣賞一種寂寞孤獨的絕美，像夏空般透明淳樸，秋雨般綿延細長，愛也變成一種寂寞的語言，高高掛在天上，挽住月光，留下晚風幽咽在簾上。
青燈黃卷，幽茗飄香，到不了的都叫做遠方，回不去的都叫做家鄉，就這樣活着，死去！任憑記憶腐蝕，那些清新翠綠，已在時間裏掩埋，站在窗口遙望，慢慢把時間過濾後的生活溶解在生命中，許久後，那在空中搖曳的幾滴晶瑩，不是楊花，點點是離人淚。
像困在霧裏，焦躁地想從茫然現實中逃出，不想再懷疑，看着自己離去，尋找自由。
希望不需要詮釋，信仰不需呻吟，往事不用裹緊。一切痛苦都來自奢望，蛻去呻吟，化去包裹，或許我就是自己的那抹陽光，灼灼地耀眼，照着前方……
