一個人的孤單隨筆

一個人，習慣了這份孤單，你賜給我的溫柔，我接受了，卻承擔了這份可怕的寂寞。

孤單的慣了，一切都變得那麼不堪入目，我懷念舊時的時光，那份溫存，早已經離我而去，我不在需要任何人的施捨，我也不在需要任何人假惺惺的憐憫，我一個人，過我一個人的生活，沒人打擾，沒人陪伴，這樣的孤單，算不算一種美麗？沒有人能夠了解我的一切，都不過是過眼雲煙，我又要何必在意，那些證明的面目，好可怕，不過，我背後的猙獰，又怎麼是他們所能夠看到的，所以，我也不會害怕他們對我的一切傷害，孤單的慣了，對他們那些微不足道的傷害，我早已經無所謂了，我的堅強，他們不會理會，他們也不會摧毀。我喜歡一個人，坐在角落裏，默默地抽着煙，喝着酒，一個人墮落，一個人難受，不願與任何人分享這份痛苦。我就是這麼自私，沒人可以來分享我的孤獨，只有我一個人，靜靜地，享受着這份孤單所帶給我的溫存。那份片刻的溫柔，又在哪裏，我在尋找，尋找我曾經失去的所有，或許，我永遠也無法找到，或許，我一輩子，都註定一個人孤單的生活，哪怕，以後結了婚，有了自己的家庭，可以懂我的，呵呵，還真是沒有。

我不喜歡酒的'味道，可是，我喜歡酒醉的感覺。沒有人可以理解我爲什麼那麼愛喝酒，愛抽菸，其實那種味道，真的不是很好，反之，很不好，可是，那種感覺，卻是無與倫比的美麗。我會在酒醉之後，對着自己說，說自己的心裏話，酒醒後的孤單，讓我突然之間發現，我不只是一個我，還有一個我，在我心裏，我每次都會與他分享我的孤單，分享我的心事，我也不在孤單，他能夠了解我，瞭解我所做的一切，都是爲了誰，都是爲了什麼。所以，我也不在那麼孤單，然而，酒的傷害，卻一步一步的折磨着我的身體，我也無所謂，這份傷害，至少給了我心裏的安慰，最真摯的安慰，不是那麼假惺惺的，我接受了這份安慰。

或許，我並不是那麼孤單，至少，我有一個傾訴的對象，至少，我有菸酒陪伴。

夜晚，這片永遠只屬於我一小我的夜晚，一小我的房間，一小我的孤單，如許寂靜。戴上耳機，閉上眼睛，陰鬱裏，我遭受這份孤單。

孤單的跋涉中，曾假想找一個無暗的雨季，用清冷的雨水洗滌心頭的塵埃，躲避這塵凡滾滾中的各類紛紛擾擾，離聚散合，還有那些於我是癡人說夢般的一廂寧願的情有獨鍾！

不知從何時起，我遺忘了年少時的那份清純，學會了用不在乎的神志來掩蓋本身的掉落落；學會了向任何人都掬一份便宜的微笑；學會了在夜深人靜的時刻來細細咀嚼着滿心的苦痛；學會了在流浪中領會那種悲涼無依。

這個世界畢竟有什麼器械是可以完全屬於我？孤孤單單的從北流浪到南，如今又要孤孤單單的從終點回到起點。回想望：一路風塵；一路艱辛；一路困惑；畢竟我照樣一無所得。當付出的辛苦得不到回報時；當工作的熱忱不被贊成時；當投資的情感遭到賤踏時；當人生的信念被實際擊碎時；我不得不承認本身只是一個掉落敗者，不管本身曾是多麼的盡力過！對於生活，也逐漸認爲了力不從心，沒有一份情感能讓我輕鬆簡單，安心寧神的去面對，或是接愛或是付出，我自問是否在往後的人活門程中還有沒有勇氣和信念再次投入？

一小我孤單太久了，在心底生出一種悒鬱，我害怕這種悒鬱，也極其擔心它在我體內的埋伏和滋長！我並不倔強，在我倔強的外表下卻總也掩蓋不了一顆脆弱的心，憂?於本身不克不及被別人懂得，更憂?於因不克不及被懂得而心靈的孤單！孤單時也會恐怖本身的年紀，還有一無所有的悲涼，對拿不到成果看不到想要的終點的人來說，只要經由就好！可對於我，過程與成果哪一個重要？有點茫然。