今天早上很早便想起，收到移動的餘額不足提醒，揉了揉惺忪的眼睛看了下日期3月31日，過了今天就到四月了，書裏說人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。長恨春歸無覓處，不知轉入此中來。或許四月是很美好吧，但是現在我眼前的每一天都是黑色的，掰下手指都2個月沒上班了，凌亂，生活照在一片灰暗天空中。
年初很早就回上海，滿懷信心想有番作爲，沒多久不部去上班了，便開始忙碌的找工作，總是怕家裏人擔心辭職的事也是瞞了家裏很久，每次媽都問我說：還好吧這幾天工作和學習。我總是說：不錯，挺好。有時候善意的謊言說多了也會有鈡愧疚，月中旬就回了趟家和家裏說了這件事，回家的時候就剩下車費了走的時候家裏又塞了幾千給我，拿家裏的錢都是羞愧但是身無分文去上海便連吃飯的'錢也沒了，只有拿了。
生活止於斯，是我這些天對自己說的。的確這種渾渾噩噩的生活已近把我打敗了，我記得過年時我有60公斤的現在怕是56公斤也沒的了，爲這前途未卜消的人憔悴。每天當晨光第一刻照在眼睛上便會醒來，然後呆呆的望着外面許久便穿好衣服到衛生間沖澡，脫掉衣服看見自己泛黃的皮膚摸着參次不齊的鬍子，每每我都對自己說這是怎麼了生活你便是這樣拋棄了我麼，其實我在努力的爲什麼我的生活要這麼慘。忘記了什麼時候吃過早飯，清晨只是一杯茶水，太陽出來了便曬下被子，躺在牀上看書總是不覺中睡去，餓了便胡亂的注意些應付肚子，晚上總是等到外面只有寥寥無幾的燈光，還趴在桌子上，想着怎麼好面對一個自己不曾涉及太深的行業是走下去還是先解決溫飽，不知什麼時候習慣了深夜在外面一片寂靜的時候點亮我那盞小檯燈偶爾往11樓外看，萬物寂靜只有風聲吹過這白天喧囂的地方、每晚都是到了凌晨強迫自己洗個澡上牀睡覺，記得學生時代大概是最初是9點睡覺，再後來10點，11點，而後出外待在上海怕是一點睡覺的時候也不多，蘇對我說：你想的太多!我只是覺得生活折磨人，鍛鍊人怕纔是其次。這兩個月人變傻了，甚至有時懼怕那些未知的事，唯一變得勤快的就是每天洗兩次澡，沒兩天就要洗全部被套。
覺得今年應該是轉運的，但是總那麼黴，來上海那天沒上車我的新茶杯打破了，到了上海沒些日子工作辭掉想更好的發展，結果好久都是不如意，學校說對不起啊小崔，今年二級建造沒幫你報上;然後我回家第一天和我哥一起電腦進水了，第二天眼鏡碎了，前天上午去一家兩個韓國人面試我，說了一大堆生硬的上海話加英語我直接走了、下午遇到騙子了800沒了，回家看了下卡里還有980角，悲乎。
上午收拾抽屜時把信封拿起看了一下交了下房租之類亂七八糟的東西，信封裏只剩一張了，最要命的還是面值1元的。下午去買菜燒飯的，該死的番茄又漲價了，現在我才知道當家曉得柴米貴。去年在樓下挖了一株植物放在陽臺上養着，冬天本打算扔了，一直都忘記了前幾日看到盆裏的乾枯枝椏裏露出了新芽，這幾天便精心照顧，等這小傢伙在枝繁葉茂的夏季時或許我已經不在了吧。物是人非，、人是物非、兩者皆是、又何必執着於誰是誰非。
四月來了，去年末就已打算好這次清明去湖南鳳凰的，這次怕是又去不成了。晚上我問媽媽，清明我回家不，媽媽說隨我，我回還是不回呢，我也不知道想回家但又有點羞愧！每次坐在外面曬太陽不是爲了陽光的溫暖，是我想在和煦的陽光味道中找到我那失去的東西
四月我怎麼去生活，我依然還是那麼認真的生活，努力，你會選擇我麼，我只想平淡快樂的生活、工作、唸書。生活越好麼。。。。。。
