半年前去過一次西藏，像以前的每一次旅行那樣毅然決然，要說不同，就不同在別人對我投射過來的羨豔目光。有人說，幾乎所有知道西藏的人，都曾想過有生之年去感受一翻那高原的雄壯。當然，還有不同於以往的，是那份滌盪之後的靈魂升騰，朋友對我抱有期望，他說：你終於可做你自己，爲了你的理想奮不顧身的自己。只是，最後他終究失望了。
由於過早步入婚姻，很長一段時間裏，我叛逆地希望婚姻會是一座遍佈漏縫的城，我試圖在衆多可取的時間裏，把自己壓縮起來，輕輕地從那個縫裏鑽出去，也許，我只是想去聽聽晚風裏的松濤，想去看看清河裏明月的倒影，想去聆聽那個尚未心智健全的自己。那些年，我常常遺憾青春就這麼朝不保夕地度過了，而我眼裏所謂的青春，是酣暢淋漓的愛情、是壯志凌雲的闖蕩、是自中有我的灑脫、是無牽無掛的流走四方。我以爲這些都是合理的。
我爲此付諸實踐，像很多不甘於平庸的人那樣，把旅行當成了自我放逐的藉口，就這樣，一次又一次，刻意得流離失所。很多人想像我一樣生活，就像我也曾想像別人那樣去生活，可生活就像一個圓形的跑道，我們翹首以盼，望着那個離自己很遠很遠的影子去追趕，只是我們忘了，那個被我們推崇拜恩的人，正在遙想我們的幸福，於是，就這麼茫然地環繞奔跑下去，看見的，只是形同虛設的終點。
生命裏的風景到底是在別處嗎？
在我們早已習慣的城市，同樣和世界的每一個角落一樣，上演着生離死別、濃情蜜意、爭名奪利、醜陋的人性悲劇、捕風捉影的爭吵以及無風起浪的中傷，當然，也有愛與溫暖，但幾乎被忽略。這就是我們沾染了灰塵的眼。多少旅行的目的，是對現實生活的逃離？而非享受行走與感恩機遇？結果，旅行也被無條件地失貞了。在一次家庭教育的公益課上，講師提到這麼一孩子，父母因爲他成績不理想和失手打了他，他離開了家，身無分文流浪了幾天之後，得到了麪館老闆憐憫的一碗麪，他跪地痛哭，說老闆比自己父母還要好，最終換來老闆的一記耳光。我們都曾是這個孩子，忽略自己唾手可得的幸福，而去尋覓那些意外的施捨。不可否認我也這麼無知過，像一隻驕傲的長頸鹿，總是仰着頭墊起腳尖去貪食高處的葉子，而全然忽視低頭就能吞噬的果食。
我揹負着很多不理解、不支持、不討好，丟下工作，不顧擔憂地去了西藏。在那幾千海拔的地方，我回首遙望幾千裏外的故鄉，山風襲來，卻莫名地有了孤獨之感。有那麼一瞬間，我醒悟過來，不是我丟棄了那些始終束縛我的一切，而是那一切正在將我丟棄。當心靈被大自然毫無保留地剖析，遠在他鄉的我，興許只是那沒有人轉動線圈的風箏，我突然發現那曾經想要自由翱翔的蒼穹，已經如霧一樣，陰霾重重，而召喚我的方向，竟然是那根再也沒有人扯動的線，然後，我急劇想念着我的愛人、父母、孩子、朋友和敵人。
沒有走完制定的所有行程，提前回了家。飛機落地，心裏陡然變得厚重安穩，隨着降機時呼吸頻率的波動，像是在短短几分鐘，經歷了遊離與迴歸的轉換。然後，生活如願的一如既往，只是那顆徜徉已久的心，在西藏凜冽的空氣裏被風乾，又在回程的路上逐漸復活，在前路的千迴百轉之後恢復得年富力強。
我把種種違背狂妄初衷的`思想說與朋友聽，我說我似乎錯了。沒有人是真正爲自己而活的吧？在活生生被丟進紅塵裏攪拌之後，不得以面對財、色、權的誘惑與權衡，而首先，我們都拒絕孤獨，所以依附着父母的愛，也坦然接受婚姻，更輕鬆地接受了成爲孩子的父母親，由於這樣的取暖，我們把自己撕成了很多瓣，照顧長輩是責任，撫育孩子是義務，那麼與此同時，爲他們創造更好的生活條件，就成了一種勢在必行。如果沒有這些，不論活得多麼自在奔放，也終究是孤獨地，從一絲不掛過度到一縷青煙。我以爲這些也是合理的。
朋友說：如此，你便白走了一萬多公里，你沒有迸發出內心深處更野性的自己，反而把自己硬生生地拽了回來，這是一種旅行的失敗。繼而沉默，他接着說：不過，這也是一種正常的迴歸。算是認可嗎？以迴歸之名！我們無法在一條不被讚賞的路上走到極致，更多時候，那些爲我們的灑脫喝彩的陌生人，促成了一種扭曲的虛榮心，而那些爲我們提心吊膽的親人，卻一不小心成了夢想的絆腳石，這是曾經羞恥的認知，在時間的長河裏漸漸褪卻了表象的鉛華，露骨地戳刺着那些不經意間被負重的歲月。
說到底，把精力與時間分散給身邊的人，表面上看，我們的周旋變得身不由己，當放下很多自私的念頭，爲了那些愛我們的、我們所愛的人去奮鬥，何嘗不是一種實現自我們價值之後的心安理得？我們慢慢被別人所需要與認可，似乎在無形中超越了被自己需要與認可。不自私的我爲人人，也算是自私的人人爲我吧！
享受生活的跑道，不再偏執地逆行，繞了一圈，不管是千種風情，亦或萬種倦怠，終會回到原點，你成爲不了別人，也沒有人能成爲你。
