相濡以沫，亦或相忘於江湖？
喧囂的一天終於沉寂下來。
這是屬於我的靜夜。一個人的靜夜。我是真心喜歡。捨不得睡。在靜默清冷的空氣裏，哪怕只是冥想，也是一種特別的享受。
今夜喝了酒。微有些醉意。開着車回家的路上，手機響起，是他。問我喝酒了沒有？車就不要開回去了，萬一明早叫不到車，就開他的車去上班。我邊開着車，邊暈暈乎乎地回答，好。他遠在千里之外，不願意讓他白白擔心。
他一會兒去山東、一會兒去安徽、一會兒去杭州，現在他又去了重慶。他總是步履匆匆，好像習慣了四處奔波，而我，也漸漸習慣了沒有他的日子。
這日子，晃晃悠悠，漫長而又沉寂。
看着身邊朋友的愛情故事，分分合合。有時想想，我和他牽手十多年了，居然還能如此風平浪靜地相親相愛，實屬不易。其實我的脾氣不好，又總是耽於幻想不肯長大，所幸，他是瞭解我、寵溺我的。他知道我內心對自由的渴望，所以從不干涉我的交友和交往。
有時，我會耍賴說：“如果我犯錯，是因爲你給我的自由過了火，怪不得我哦！”他也總是好脾氣地笑笑，湊過臉來：“行啊！那我們一起犯錯吧……”“你敢！”我假意生氣，不再理睬他。“我是說我和你一起犯錯啊。我是和你犯錯啊……”他一臉壞笑，手臂擁上我的肩。我輕巧地一閃躲，丟下一句：“我纔不願和你犯錯呢！……”
那一天清晨，我醒了，卻不願意睜開眼。我蜷縮在他的臂膀裏輕輕地嘆息着：“轉眼我也成了奔四的人了，可是，我還是不想長大。怎麼辦？”“那就不要長大好了，有什麼關係？”他的一隻手臂被我枕在頭頸下，另一隻手臂環圈着我的腰。“可是，親愛的，你會不會感覺特別累？”“沒事。就當我多養了一個女兒好了！”……說着聽着，我的眼淚忽然就莫名地流下來了。我不知道這算不算幸福。而這幸福，我能擁有多久？很多時候，我是不知福不惜福的人，上帝，會責罰我嗎？
安靜下來沉思的時候，我也會想，也許這也是我始終離不開他的原因所在。他總是毫無原則地遷就着我、寵愛着我。我就像是一隻渴望飛翔渴望自由的風箏，即便飛得很高、飛得很遠，線總是在他手裏拽着。
前些天，看《將愛進行到底》，塵封已久的屬於我的青春歲月忽然間也歷歷在目。跟他牽手真的是偶然中的偶然。那時候，我想到過會跟甲去澳大利亞；也設想過會跟乙成爲高中同學羨慕的情侶伴侶……就是沒有想到過會認識他、跟他牽手，且已經十多年，也許一輩子。人世間的事，就是這樣的難以捉摸。
至今還記得那年夏天他牽着我的手去領結婚證時說的話：“我知道你最愛的'人不是我，我不介意，因爲我愛你。”因爲愛，就真的不會介意嗎？可爲什麼，我越愛的時候，我就會越介意呢？也因此，我自作主張地放手了自己的最愛。當初的我，在害怕什麼？……現在的我，不太能正視自己當初的決定，那個被我深深傷害的他，其實依舊佔據着我心深處最柔軟的那個領地，一直，從未遠去。……
我也會想：婚姻終究是不同於愛情的。愛情是飛蛾撲火，義無反顧，不計後果；而婚姻是細水長流，風平浪靜，居家度日。因爲不是自己的最愛，所以能消解或有或無的矛盾衝突，反而能相安無事嗎？誰知道？誰又能說得清楚？
如果能回到過去，一切都是從前的模樣，我的選擇，也許還會如此：與最愛，相忘於江湖；與次愛，相濡以沫。
