愛情是對某些事物的喜愛所產生的情愫。以下是小編收集的愛情的搞笑段子，歡迎查看！
1、研究生學院裏，聽到了一對情侶吵架。女：你騙我！
男：我沒有騙你！
女：你就是在騙我，你根本就不是真心想跟我在一起，別以爲我不知道，你跟我在一起就是爲了盜用我的實驗數據！
2、今天讓老婆開車去鄉間兜風，拐進一條靜謐的林間小道時，她神祕兮兮地說：“我們來做點從來沒在車裏做過的事，怎麼樣？”
我說“成啊，你儘管掛四擋好了。”
3、我喜歡吃零食，懷孕後老公不讓吃亂七八糟的了，於是偷偷吃。一天出去買了一包棉花糖，藏在櫥櫃裏，上面還蓋了個塑料袋，結果被發現了：“這是什麼？”沉默了10秒鐘……繼續咆哮：“你以爲你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”
4、他和她不在一個地方。
“猜猜我在喝什麼，猜不中拿它冰你臉。”他笑着電話裏問。
“上次你喝的是水溶C100，這次應該是......冰紅茶？”她若有所思，說出了心中的答案。
“這，這......那你猜猜是什麼牌的？”
“被我猜中了吧，肯定是康師傅的！”
“哎，又被你猜中了。你真夠厲害。”他嘆了口氣，無奈的說。
“哈哈哈哈，你怎麼逃得出我的掌心。”她十分得意的說。
“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不說了哈。拜！”他向她作別，徑直走進一家便利店。
“小姐，請幫我拿一瓶冰紅茶，康師傅的。”
5、男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不塗口紅更好看，這叫自然美。”
女友大爲不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”
6、男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。
“親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？”
“當然了，你誰呀？”
7、女友穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎麼回事，我故意不理她。
終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”女友柳眉倒豎。
“脫起來太麻煩。”
8、在動物園的水池邊，一個小夥子挽着姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！”
9、兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周遊世界後再回來跟我說。”
一男生立馬收拾包裹準備出發。
另一男生繞女生轉了一圈，說出歷史性的一句：“你就是我的世界。”
愛情的搞笑段子21、 父親：“拉莎，爲什麼還不結婚呢？”
拉莎：“爸爸，找了好幾個男朋友，都不滿意，等我再挑選一下。”
父親：“你年紀不小了，可要抓緊時間埃”
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，魚多得很。”
父親：“孩子，釣餌放久了，就沒味了。”
2、 甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候爲我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
3、 姑娘：“你爲什麼動不動就賭咒發誓呢？”
小夥子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
4、 一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎？
“親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。”
5、 女：“你每次看我怎麼都只用一隻眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“爲什麼？”
男：“打靶時都只用一隻眼睛瞄準的。”
6、 月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
“你現在在想些什麼呢？”女生情意綿綿得問。
“我跟你想得一樣。”男生回答道
“啪！ ”一個響亮的耳光。“下流！ ”女生罵道。
7、 甲：“算了！你很快就會忘了她的！ ”
乙：“不，我決不會很快地忘了她的，因爲我買了許多東西給她，都是分期付款的。”
8、 一次，我和女朋友吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。
她夾給我一塊豆腐，說：“來，吃我的豆腐！ ”，我看一看我的餐盤，只有香腸一樣肉類（切成片的），於是我夾一片香腸給她，說：“來，吃我的香腸！ ”一秒鐘後我還沒想到是什麼事她就開始狂笑起來！
9、 甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因爲他們知道鮮花不可插在牛糞上。
10、 一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因爲你沒有參加保險。”
11、 年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好願望：“……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的前面，桌上擺着佳餚美酒……你說有這樣的可能嗎？”
“有。”
“什麼時候纔會有？”
“當你走錯門的時候。”
12、 國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。
國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得只剩下幾塊骨頭。
國王此時高聲說道：“我會把女兒嫁給第一個游過去的人！ ”話音未落，只聽“啪”的一聲，一個青年跳入水池，以飛快的速度游到了對岸！
當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：“好樣的，你真勇敢！ ”
......
13、 尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？爲什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未荊你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一羣狐朋狗黨。
......
14、 男人的標準身高應該這樣計算的：
1、當他擁抱自己的女人的時候，女人的下巴可以微微的.擱在他的肩膊上，這樣他的身高就很標準。
2、當女人投入他的懷抱，一張臉剛好貼在他的胸前，聽到他的呼吸聲。如果女人只能貼着他的橫隔膜，這個男的身高就不符合標準。
3、當女人痛恨他的時候，想摑他一巴掌時，手不用舉得太高，以致那一巴掌不夠重。
4、當女人用膝蓋撞他的時候，能夠撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。隨時被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合標準。
5、他的高度剛好要女人微微擡頭仰望他，而不是看到他頭頂的白髮或禿頭。
......
15、 說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500只鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是爲自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N爲非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
......
16、 一個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個情人的優點集於一身就好了——小趙富有、英竣詼諧；而小李想娶我做妻子。”
