或者花兒的綻開
是爲了貼近你的心
那怕只是短暫的一瞬？！
路旁邊的那叢牽牛花又開起來了。
我是昨天下午才發現它們，當時卻在我的心裏引起一陣顫，我有些憐惜起它們的憔悴來。在挾着雨絲的涼風中，青葉間稀疏的幾朵花兒顯得有些瑟瑟的，花瓣都佝起來了，連顏色都也顯出萎靡，像是害了病。藤蔓葉叢的底下，還有兩朵凋落的花骸，我的心地忽的緊張起來，真不知道這些還偎在藤葉間的“羞花”，到明天清早晨還能不能再開一回？抑或會在暗夜中悄無聲息的墜落？
這叢花兒分明開得沒有去年的鮮旺啊！
去年的牽牛花，開得全不是現在的樣子。
我還是有些記憶的，其時它們迎着剛出來的太陽，一個個的都笑得合不攏嘴，嬌豔的臉上滿是細密的露珠兒，彷彿剛剛嬉鬧過一陣，臉脖子上都沁着汗呢。不過溫和的風兒卻很解意，趁着它們還意猶未盡地三五結夥說話的時候，柔柔的吹拂過來，這就讓它們笑得更恣意了，還把陣陣的銀鈴聲灑在這和風裏，算是它們對風兒的報答。
而我也沾了風兒的光，一同來享受這美妙的樂音。漸漸的，這銀鈴般的笑聲愈發清晰起來，不再止於念想中的模糊了。難道……我還聽出這陣聲浪不是從花兒這邊傳來，扭頭去看時，就看見剛從路口轉彎出過來的她了。
我就是在這樣的一個清晨第一次看到她的，在這叢牽牛花的旁邊的路上。她的臉兒、她的笑，也像那些花兒一樣鮮豔清脆，我永遠記得她的那個笑臉，即便並不是爲我而出現，但我會一直將它保留在我的記憶裏。
她是到這廠裏來上班的，因爲是熟人介紹，就給安排在一個比較輕鬆的崗位。但即便不是熟人介紹，也一定會安排在輕鬆些的崗位的。接下來的日子，我的沉寂了許久的心，就像等待了大半年的牽牛花一樣，終於是“心花怒放”了。
她總是以笑對人、對世間，而且每每笑得恣意，像清早晨的牽牛花一樣，毫無保留的把笑意煥發出來。我有時候想，她會不會也像這些花兒一樣，會在暗地裏把這笑收攏？因爲我漸漸知道了她的家庭的情況。她母親去世得早，上面還有一個不大聰明的姐姐，前些時候，她父親又出了車禍，雖不是大難，卻也留下個小小的殘疾。
但我所見到的仍然都只是她的笑，即便在有人不懷好意的調笑時候。在這些時候，我也同時看到了她的伶俐。有一回，是下班時間，一個男人開玩笑地動手動腳，她索性扶住那個男的肩膀，一直朝前走，因爲她知道，那個男人的老婆就在外面門口等他，最後，倒是男人快到門口時逃也似的跑了。
這之後，她在我的心中就不只是漂亮了，還有些別樣的東西裹在她的身上，顯着些異樣的光輝，讓我漸漸的有些仰視起來。而我在不斷偷眼看她的同時，也開始觀照自己。
我本來是極少自己看自己的，說得準確一點，是極少能真正自己看清楚自己。但是有一點，我卻知道得很明白，那就是我就像陀思妥耶夫斯基的小說《白夜》裏的那個“幻想家”一樣，知道我是一個“典型”。
“典型？典型就是一個有特色的人，一個荒唐可笑的人！”
“是的，這世間有一些相當奇怪的角落。普照所有其他的人的那個太陽，似乎不肯光顧這些地方，而照射這些地方的，好像是另一個專門爲這些地方訂做的太陽。它用另一種特殊的光芒，照射着這裏的一切。親愛的朋友們，這些角落裏的人過的完全是另一種生活，根本不像我們周圍沸騰的生活。這樣的生活，不是存在於我們這兒，不是存在於我們這個極其嚴肅也極其喧囂的時代，而是可能存在於遙遠的九重天之外。這種生活是荒誕、熱情的理想混合物，哎，朋友們，它裏面和着陰暗、平淡、又狂妄得無法想象的庸俗！”
我自己知道得很清楚的，是我也生活在這些特殊陽光照耀下的角落裏，正是這樣一個有着狂妄得無法想象的庸俗的“幻想家”。
我一直靠着幻想來撐起我的半邊生活，除了逝去的過往，我的前後左右甚至將來滿是幻想的東西。我雖然是個不起眼的可憐的小腳色，卻總把自己幻想成一個“出衆”的表演者，也常常幻想着別人的關注以及敬佩，還每每用了這些幻想來激勵自己。然而，我也多見於別人們的漠然，這就使我總會有半夢半醒的感覺，有時候，我甚至分不清哪些是真的，哪些是不真的。
到後來，因爲她的笑，因爲她的每次見我的笑，我漸漸的幻想起她對我的喜歡，幻想着她做了我的“觀衆”，我開始更其賣力的表演起來了。
本來，一個表演者，觀衆是愈多愈好的，但我並不需要許多的觀衆，有她一個就夠了。並且，我以爲她一個勝過無量多。一個人，倘能有自己極喜歡的人做他的全心全意的觀衆，看他表演他所喜好、擅長的節目，給他以鼓舞，他會盡他的全部心力去表演的。我現在有了這樣的一位觀衆，即便她只在我的幻想中。我仍是傾心的在這文學的舞臺上狂笑歌哭，整個的沉入其間，亦如癡、亦如夢，也欲醉、也欲醒……
然而，總有一些這樣那樣的事情，會把我從陣陣幻想的大歡喜中驅逐出來。那一天，我又遇到了這樣的一件令我沮喪的事情。
其實這也不是偶然的單獨一件事情，有好幾回了，一個男青年總圍在她工作的地方轉，不斷的找機會攀談，最要命的是，她竟然也有說有笑的，還是帶着那份恣意。我是實在受不了了，甚至連恨她的心也很起了些。
過幾天，幾個同事相邀去唱歌，我因爲聽說也能請到她，很欣然就同去了。事後我才知道，原來他們也是拿着我要去的幌子，把她邀來的，這個我後來在聽說時當然沒有不高興，甚至着實的歡喜了一把，彷彿這就爲她的喜歡我做了證。但當天那個晚上，開始還是很不爽的，因爲那個老是糾纏她的男青年也在。
我平時極少去這樣的地方，到了包廂裏面，只要還有別的不熟的人（當然指的是“小姐”），也是渾身不自在，倒也不是厭，只是不自在罷了。那個晚上他們就拼命的來灌酒，不是灌我，是她。我幫她擋了好幾回，那些人開始說兩句，後來也不再來了，我算是給她解了圍。但後面還有更讓她難堪的事，就是那個男青年總過來拉她去跳舞，她是萬萬不肯的，那人卻動起手來真的`拉。我又一次的成了她的救星，她一手扯住我的衣襬。你知道，我這時候心裏是多麼的快活啊，不單消解了前幾天的誤會，還得到這樣的“待遇”，我簡直受寵若驚了。我就在這種受寵若驚的飄飄然中，充當了那一晚的護花使者，這是我這輩子從沒有遇見過的幸福時刻啊！
我就此確定了她的對我的喜歡麼？可能你們會說是的，照我自己的想法，也應該是的，但事情哪裏有這麼簡單的呢？第二天上班，一切還是老樣子，或者說比老樣子還不如，因爲，我從她身邊過，她卻低着頭裝作沒看見。
那麼，我此後仍然只能沉在幻想裏面去感受她的溫存了。
其實這一切的發生以及發展並沒有過去多少時候，至少沒有過去牽牛花的花期。
期間我買了一部數碼相機，至於買的動機裏面有沒有跟她有關的因素，我現在無從查考了，只是買了之後，我就每天早晨跑到路邊那裏去拍牽牛花。大家可能已經知道了，我是“癡人之意不在花，在乎花叢邊上人也。”每一次看到她走過時的笑臉，那幸福就像花兒一樣了。而且，花兒也沾染了這份幸福勁兒，全都咧開嘴來笑得格外的燦爛。
或者說是“皇天不負有心人”也罷，或者說是“有志者事竟成”也罷，總之是有一天，她竟然站到花叢裏面來，讓我給她怕照片。我手也抖起來了，心也撲通撲通的跳着，臉上當然也被花朵以及朝陽映成了紅撲撲的顏色。這一天，朝陽是格外的絢爛，空氣也格外的芬芳。使我懂得的是，那就是洋溢着的幸福的味道了。我真的希望那一個清早晨的所有的一切都能留在永恆裏面，包括她的笑臉，包括絢爛的朝陽，包括同樣絢爛的牽牛花以及空氣裏的芬芳的幸福。所有的一切，我希望能用一個像我的相機一樣的按鍵，把它們就全部定格在永恆裏。
我不知道這是她有心留給我的最後的紀念，還是隻不過是不經意的一次交往？當我心裏充滿着的幸福味兒還沒有開始被時間沖淡，卻得知她要回老家的消息。聽說是她父親託人給她找了個好人家，所謂的好人家，就是能出得起較多的彩禮的人家。她沒有法，黯然的準備要回去了。
那是一個跟昨天差不多的陰雨天的傍晚，牽牛花的花期走到了盡頭，幾朵佝起來的花零落在藤葉之間。一整個下午，我都一聲不吭的爲她做着準備，算賬結工資啊，清理些不多的幾件小東西啊，最後我還忐忑的送給她一疊書，其間有一本厚簿子是我自己寫的東西，我怕她不收下，然而她默默的都接了過去。
出來時我送到外面，她的堂弟騎電瓶車帶她，我就在廠門口站着，沒有追出來，她到了那叢敗花旁邊，驀然的一個回頭，車子也一下拐過彎去，使我不能看見了。
花期漸漸的過去了，天氣也一天涼比一天起來，轉眼就到了年底。突然有一天，我聽說她出走了，是結了婚之後再出走的。我的心彷彿被什麼尖銳的東西給擊刺着，我不知道我該高興抑或不高興，但我卻知道我接下來應該做什麼了。對，去找她。
但我不是走路去找的，我沒有方向，我只能是在網上尋。憑着僅有的一點訊息，憑着日日夜夜的苦苦守候，我終於等到了她的留言，但其時已經是第二年的三月，在她又被家人找回去之後了。
“從小她就過着和別人不同的生活，她的人生很悲哀，她早早的下了學，去到外地努力工作，想要改變命運，可是沒有這樣的機會。家裏人爲了錢讓她嫁給一個不喜歡的人，她不同意，爸爸說了一句話，一就是嫁二就是死。她徹底崩潰了，沒有反對了，沒過多久她出走了。”
纖弱而又嬌豔的牽牛花，只在清早晨開得最鮮豔，所以她也叫朝顏花。她的美麗是短暫的，她的歡樂也是短暫的；一年的苦苦等候，才換了她的一兩個清早晨的笑臉，真真使那些愛着她們的人兒生憐。
陀思妥耶夫斯基，這可憐的幻想家的寄生，在面對愛情，他是懂得珍惜，也懂得知足的。“我的天哪！整整一分鐘的幸福！即便是對於一個人的整個一生來說，難道這還少嗎？”然而，我卻總嫌不夠。我嫌不夠她的笑臉，嫌不夠她的歡愉，嫌不夠我的短暫的愛情。一如我嫌不夠這短命的纖弱而嬌豔的朝顏花。
