1、女：哎，那女生好漂亮！你說，我和她誰好看？男：想聽真話還是假話？女：真話唄。男：你好看。女：假話呢？男：什麼妹子？我沒看到。
2、我：“昨天昨晚上我做了一個夢，夢裏我非常困，找到牀後倒下睡着了。在夢裏，我又做了一個夢，夢裏我非常困，找到牀後倒下又睡着了。”領導：“這就是你遲到的理由？”我：“是的，領導！今天早上鬧鐘一響我就起牀了，沒想從第二個夢中醒來了，卻還在第一個夢中。”領導：……
3、老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，然後門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧！”然後扔掉手機卡，遠走他鄉…三年後，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年爲何不辭而別？”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件。
4、"飛機落地後，還在滑行，旅客就都站起來拿行李。爲了安全，空姐在廣播裏說：""女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關上頭頂上方的行李架。""結果一着急廣播成了：""女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……""這時候，""叮——咚""內話響了，機長說：""誰誇我呢？！"""
5、清晨，唐僧從夢中醒來，發現悟空跪在自己牀前，於是便問：悟空，你怎麼了？孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？
6、媳婦出差，臨走交代好好照顧岳父！於是，我乘週末想帶岳父出門逛逛，媳婦兒發來短信問一路怎樣，我回短信：我，你爸很好。媳婦兒又來短信：幹嘛把你放前面？於是我又回：你爸我很好……發完總是覺得哪裏不對……
7、朋友的鸚鵡特別聰明。我說：你好！它說：你好！我說：見到你很高興。它說：見到你很高興。我說：我長得很醜。它說：嗯嗯嗯。
8、一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的.她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！！”
9、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什麼？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經五年多了，我媽媽根本不抽菸，你爲什麼要送煙給她？”丈夫：“因爲我每次去她那兒，她光招待我喝茶。”
10、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
11、今天晚上睡覺時，我媽進來給我拿了寫被子。“兒子，來把這個被子蓋上。”“嗯”“兒子，把這個被子也蓋上。”“。。。嗯”“兒子，再把這個被子也蓋上。”我終於忍不住了：“媽，蓋那麼多熱。”“兒子，聽媽的話，醫生說你缺‘蓋’”。
12、一天，我去買零食，一共要付4元。付錢時，我給了女收銀員10元錢，她找回我7元，多找了1元。我認爲好孩子不應該貪小便宜，便對女收銀員說：“你找錯錢了吧？”女收銀員一愣，看了看我手中的東西，看了看我手裏的錢，吐了吐舌頭，又給拿了1元錢放到我手裏了！
13、老公：老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車。。。老婆滿臉興奮，跟着老公就去了，老公帶着老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：老婆，看到沒，剛纔領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！
14、學生：到XX的臥鋪還有嗎？售票員：沒有了。學生：硬座呢？售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎？售票員：有，但不售學生票。學生：爲什麼？售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站着回家。
15、昨天和兄弟在一個考場考試。看着空白的試卷和流逝的時間，心裏一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的打開一看，寫到，中午吃啥？
16、大力出差擔心家中被盜，便在茶几上放了一百元錢和一紙條，上寫:您別費神了，家裏沒錢，這錢是給您的零花錢，隔壁家的老公是發改委的，老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。一週後出差回來，大力競發現茶几上多了兩萬元，且有一紙條，上寫:這是給您的信息費，請笑納！
17、去財務報銷，2900元，跟出納說我這正好有100，你給我3000，出納笑了，我哪說錯了？PS：一時想不通，反應過來才發現自己智商真是硬傷啊！
18、跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終於記住了這十個單詞。”
19、坐公交，有一站上了很多人。餘光看到旁邊站着一穿老人拖鞋，滿腿粗毛的，心想讓座，於是說：“大叔…...”隨着眼光擡起，狂暈，原來是個四十多歲戴着眼鏡的胖大姐！六目交接了一秒多，我默默的對着手機說：“大叔，聽得到嗎？喂？喂？”
20、唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假無人能辨。只能到唐僧跟前求鑑定。唐僧說：“爲師要吃西瓜。”兩隻猴子立馬都變作了西瓜；唐僧說：“爲師要吃蘋果。”又都變成了蘋果；唐僧說：“爲師要吃桃子。”又立馬都變成了桃子。唐僧說：“八戒，把那隻獼猴桃給我拿下！”
21、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由於緊張，結結巴巴道：大家...家...好，我叫奧巴馬。哦，不，我姓馬叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名馬樓片，不對不對。接着經典的一幕出現了，“唉？我叫什麼來着……”
22、舍，看起來是給人，實際上是給自己。給人一句好話，你才能得到別人回你一句讚美；給人一個笑容，別人才能對你回眸一笑。舍和得的關係，就如因和果，因果是相關的，舍與得也是互動的。正所謂“種瓜得瓜種豆得豆”，舍什麼就會得什。朋友。呵呵我舍一毛錢，你得一天快樂哈。
23、公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那要五十萬塊是吧，一會我就給你們送去！”坐在對面的小妹羨慕地問：“大哥，你太帥了，你是幹啥的呀？”大哥：“我就是一個司機。”小妹：“你一個司機咋那麼有錢啊？”大哥：“有什麼錢，我是給工地拉磚的！”
24、外甥：“舅舅，你看過《西遊記》嗎？”舅舅：“我是看着《西遊記》長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次都念得太快了，我聽不清！”
25、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裏過意不去，於是擺酒道歉，結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。還能不能好好玩耍了。
26、老公晚上準備睡覺，剛上牀就喊起來：老婆，昨天兒子尿牀了，叫你早上把被子拿出去曬的。老婆：是啊，我曬了啊。老公：今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。萬能的朋友圈！
27、老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試着做家常豆腐。那個味道實在...我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！
28、弟弟大學聯考進考場做一題目，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！
29、好久不聯繫的朋友們吶，你們是不是想要關心卻不知用什麼理由？想要溝通卻不知用什麼藉口？想要開口卻害怕尷尬？其實不必那麼麻煩，以你我的交情，你只需要拿着千八百塊到我面前輕輕地說：拿去花吧。我保證一秒之內我們的友誼回到從前那般清澈純淨，這是我對於土豪的承諾與堅守。
30、聽說了嗎？現在口吃也是一種潮流——任賢齊：我是一隻小小小小鳥；吳克羣：說說說說說說你愛我；張敬軒：無謂愛愛愛愛愛太過動魄驚心…所以我也要前衛一把：這條時尚短信只要你發發發發發發出去，今年就會一路發發發發發發……
31、上班太難了！別幹了，真太難了！工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅；工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧！做豆腐保險：做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
32、親們，天涼了，不要以爲自己長的胖脂肪多就少穿衣服，會感冒的哦親；也不要認爲自己長的黑，吸熱，就少穿衣服，也會感冒的哦親；更不要像我一樣以爲自己長的好看就不會感冒……結果……我現在一邊擦着鼻涕一邊發着這條短信。
33、【無聊的最高境界】1.對着鏡子，數自己的頭髮；2.跟正吸你血的蚊子聊天；3.看着天花板上的污漬，把它想成山水畫；4.給N年以前的報紙校對錯別字；5.喝一大杯水，然後坐到馬桶上去等着。還有最最無聊的一件事就是給你發這條無聊的短信，哈哈~
34、給所有開學恐懼症患者的一劑良方：9月份上課21天，10月份上課19天，11月上課21天，12月上課19天，一共上課80天，平均每天上課7個小時，一共560個小時，合計23天也就是說還有23天就放寒假了！什麼叫鼓舞人心！這才叫鼓舞人心！
35、我發這條短信是爲什麼呢，我相信你懂得，你要是實在不懂的話，可以問我，如果你不懂還不想問我的話，那麼你只能不懂到底，而且你還變成不懂不知道問的`壞孩子，如果你不想變成壞孩子的話，那麼你還是趕緊發短信問我吧，我不會吝嗇告訴你的！
36、爲答謝那些：看我短信樂得合不上嘴的，受到鼓勵覺得生活很美的，被我整蠱嚇到成了膽小鬼的，收到我的傳情對我癡心不悔的，看到祝福高興得找不到北的所有朋友們，特派送此條最誠摯的感謝“信”，“息”望你們天天開心，事事順心，永葆一顆年輕心！
37、就剛纔，朋友問我“你怎麼最近總爆粗口”，我說“因爲很熱”！突然發現在這個季節這是個百搭句！比如：“你怎麼這麼胖”“因爲很熱”/“你怎麼這麼懶”“因爲很熱”/“你怎麼又遲到“”因爲很熱”/“你都不愛我了啊”“因爲很熱”……
38、我想說：我對你總是朝思暮想，還時常把你千思萬想，你害得我爲你冥思苦想。嘿嘿，不過我仍願你的生活充滿奇思妙想，快樂時常拿出來與朋友分享，煩惱離你遠遠的，想靠近你，那簡直是癡心妄想。嘿嘿，朋友，我想你了！你想我沒？
39、一天企鵝G去約會，戴個黃色的眼鏡。到了地點，一直等一直等，等了好久企鵝M也沒出現。企鵝G急了，給企鵝M打電話，問：“我都到一小時了，你怎麼還沒來？”結果一耳光扇過來，企鵝聽見身邊有人說:“我不是對你隱身可見了麼！”
40、兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看，甲車主看了一下車子說：“幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？”他遞給乙車主一瓶酒，乙車主欣然接了下來喝了幾口問道：“你自己不來一點？”甲車主說：“好的，不過我要等警察來了以後再喝。”
41、"有個村子很窮，小夥們都很難娶媳婦。小夥帶過很多女孩回家認門，都因爲買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，於是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的牆就都刷個大大的""拆""字。後來他就結婚了。再後來村裏的小夥們也都陸續的娶上媳婦了。"
42、搜到一WIFI，名字是：密碼問樓下大媽！二貨室友真的跑下樓去問大媽。大媽一愣：我咋知道！於是我們就輸wozazhidao，媽蛋，竟然連上了。
43、【幽默】一天幾個朋友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視裏一聲悠長綿軟的太監聲音響起：“皇上有旨”。
44、【12月自我調侃】工作那麼多，放假這麼少，買啥都那麼貴，薪水又這麼薄，不吃又那麼餓，吃了又這麼胖，空氣又那麼差，去哪又這麼擠，出門又那麼的受罪，不出門又被說這麼的宅，世界你到底要我怎樣嘛。哭給你看喔~
45、青年問禪師：“大師，我現在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？”禪師問到：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出了一隻手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報？”“不，土豪...我們..可以做朋友嗎？
