你知道嗎?我一直在等待,等你說愛我。
如果你在,我就不會時常孤獨,如果你在,我就的靈魂就不會一直漂泊。
記得拉曾經說過,如果見到未來的愛人,一定會狠狠的打他一頓,問問他爲什麼現在纔來,讓她等的那麼苦,那麼久?
只是,換成是我,一定不會打你,因爲我捨不得,我只是想抱着你,好好的哭一次,哭掉所有的包袱,所有的委屈。
很多人,都在說羨慕我。那麼,羨慕什麼呢?羨慕我曾經走過多少彎路?羨慕我曾經擁有多少痛心的記憶?我想,我一定是得了醉心瘋,所以纔會一直懵懵懂懂,一直無法自拔的深陷其中。
你知道嗎?在等待中,我丟失了所有幻想中的美好,變得麻木,變得冷漠。甚至在自己很鬱悶的時候,放聲大笑,來掩飾自己心底的恐懼。
我怕。真的很怕。怕得到,怕失去。怕接受。所以,那些平靜的表情只能歸咎於沒有勇氣。
懦弱,膽小,畏懼。很多反面的詞語包圍着我,我知道,這是我的軟肋,我無法將自己救贖。
站在人羣,看那麼多的車輛擦肩而過,揚起的灰塵,矇蔽了滿眼的希望,我知道,我在等,等待一個原本就不屬於自己的幸福。
於是,我只能望着,看着,關注着,這樣的人,連自己都覺得鄙視。
其實,我只是想看看幸福的模樣,卻從未想過打擾。
很多時候,我都在做奇怪的夢,夢到很多熟悉的卻很遙遠的人,在各種狀態都不好的時候,我會想,這是不是暗示着生命的告別。是不是把所有該見的人,不該見的`人都見一遍,然後就永遠沒有再見?
有人說,當你在遇到困難時想到第一個人,就是你心底最重要的人。
於是,無數次幸福和悲傷的時光,我都會幻想到你,想到和深情相擁,想到和你揮手告別。這輩子都不再相見。
我想,我是有愛情潔癖的人,但是我想過,如果我們在一起,我將有千百條允許,來包容你,想你快樂。想我們在經歷風雨過後,有個幸福美滿的家庭。
想,每天在睜開雙眼的時候,看到是你的微笑。
想,每次在我累的時候,你會在身旁。
想,我一個人走不動的時候,你會揹着我一起前進,或者給我鼓勵,給我加油。
我的生活中,不想再苦苦奢求一句我愛你,而是有我在。
只是,走了這麼久,你到底在哪裏?
因爲你不在,所以我只能看着別人幸福,聽他人將愛情裏的幸福故事,看他人爲愛人續寫浪漫的文字。
因爲你不在,所以沒有人會那麼那麼在乎我,於是我的存在變成了虛構,成了現實生活中的可有可無。
因爲你不在,所以我會生病,生病了也不敢說,更不敢公之於衆。因爲,我不想讓大家看到我脆弱的模樣。
因爲你不在,所以我沒有精力去發現自己的美麗,於是越發的自卑。
只是,你始終不在,我的生活變得患得患失。
你猜,我在哪裏等過你?你猜,我會在什麼時候想着你?
其實,你不知道,在我心裏一直有一盞燈,它始終亮着,在等你回來,因爲我知道,有燈亮着的地方就是家,有人等的地方就有愛。
無論你在哪裏,無論你的生活發生過什麼。
我都希望,你可以毅然的走過來,因爲未來有我在。相濡以沫,生死與共。